Разбитое зеркало...
Осколки потерянного времени...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Разбитое зеркало...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »


воскресенье, 8 мая 2011 г.
112.Ради чего? Jk0707 20:00:08
Сегодня ехали с дачи, я опять сидела в наушниках, опять в своих мыслях, по-другому уже не могу, мысли теперь тоже моя жизнь.
Хотя, что она значит жизнь...И зачем вообще жить?
Просто если так подумать, я не понимаю. Зачем нужна жизнь? Для чего?
Вот мы все живем, кем-то дорожим, да кому-то дарим счастье, у кого-то просто отнимаем секунды времени на разговоры, кого-то любим, кого-то ненавидим, что-то делаем, от чего-то отказываемся, на что-то соглашаемся, работаем и в этом вся наша жизнь? И всего-то?
Какие-то, кажется ничтожные на самом-то деле года. Кто-то вообще всю жизнь пытается заработать себе сногсшибательную репутацию, а ради чего?
Ведь все это время, оно бежит так быстро, что мы-то и вовсе не замечаем. Вот так тратишь всю жизнь на что-то, привязываешься к людям, а они к тебе. Ты счастлив, когда общаешься с ними, а они с тобой. Тебе приятно видеть их улыбки, а им твою... И вот в один день все внезапно прерывается. Кто-то умирает и все разбивается.
И ради чего? Все равно пройдя по дороге жизни мы умрем и все. От этого будет больно окружающим. И зачем вообще жить?
Я не хочу! Потому что живя, чего-то боишься, чего-то остерегаешься, но опять же зачем? Все равно смерти рано или поздно избежать не удастся. Не вижу особого смысла, вот и все!!!
­­


Настроение: Споконое, Немного плаксивое
Хочется: Спать, но все равно не получается(((
Категории: Эмоции
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 мая 2011 г.
111.Спасибо и немножечко счастья! Jk0707 19:14:01
Все переживания на потом, сегодня хороший день! Намного слез после первого урока, за то радость после всех уроков... Как приятно разговаривать с человеком, когда совершенно точно чувствуешь, что он тебя понимает. А ты знаешь, что доверяешь и можешь все совершенно спокойно рассказать. Я дорожу этим человеком очень сильно и она это знает. Мне просто приятно разговаривать с ней, просто приятно видеть улыбку на её лице, и живого, чувствующего, понимающего человека. Других таких людей я просто не встречала! Она мне очень дорога, этого не выразить никакими словами. Когда её просто вижу в школе хочется улыбаться, светиться от счастья, но, к сожалению, не всегда получается...Спасиб­о, за понимание и поддержку, Спасибо!!!!!!!!!
Сегодня выступала, читала стихотворение о войне, которое написала сама. и уже не боялась сцены, как раньше, что же было раньше?
Коленки дрожали, меня всю тресло и, выходя на сцену, я только и думала: "Лишь бы не ошибиться!"
Сегодня об этом не могло быть и речи, я не могла об этом думать...внушала себе: "Все будет просто отлично!" Я ведь написала его сама! Поэтому за два дня сумела разогнать весь страх и сегодня была полностью уверена в себе. Вышла рассказала и все отлично, сколько счастья было во мне в эти минуты! Я так давно не смотрела на людей со сцены, я вообще давно не стояла на сцене, и вот этот день... Я не понимаю. почему боялась в первые дни, ведь это так замечательно!
Из-за этого всего я сегодня пребываю в отличном настроении, во всяком случае точно часов с 14:30))))

Настроение: Радостное
Хочется: Улыбаться, Светиться и даарить людям радость!!!
Категории: Счастье)))
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 мая 2011 г.
110.... Jk0707 16:14:04
***
День не давший начала,
Не пророчит конца,
Только жаль,
Исчезает улыбка с лица.

Одиночество...
Взгляд устремлен в потолок,
Сколько в жизни людей,
Столько в ней и дорог...



Настроение: Грустное, одинокое
Хочется: Прийти в себя
Категории: Стихи
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
109.Стихи... Jk0707 13:07:34



***
Чернеет город одинокий,
Восходит алая луна,
Он от неё такой далекий,
Что точкой кажется она.

Скрываясь в облаках рыдает,
Та одинокая луна.
Она одна лишь в небе знает,
Что значит в жизни тишина.

От темноты она устала,
Ей лучик солнца не видать.
И тишина уже достала,
И слез уже не сосчитать



Сегодняшний день проходит скажем так плохо!!!
Надоело! Опять болит голова...Бррр...
Настроение ужасное! Сил моих больше нет... После литературы плакала, потому что было очень больно... Просто не выношу я такого отношения, не могу так!!! Опять виновата я...а на самом деле так ли это? Сама в себе все уничтожаю, сама себя не выношу, что уж говорить об окружающих?
Просто ушла и плакала, с этим уже бороться не могу...Сил нет, устала! Борьба с самой собой? мой ответ короток и ясен: "НЕТ!"

А сейчас опять плохо! Жмусь на кровати в обнимку с подушкой и плачу... И уже даже не апатия, как вчера нисколько, сейчас другое, просто подавленное душевное состояние! Если можно так сказать, после литературы уже никак не тянет писать, просто поняла, что не могу я правильно размышлять... и это не правильно, знаю не правильно все бросать, но я уже больше просто не могу, нервы сдают!!! Все хватит зацикливаться на всяких сочинениях, если все равно не получается того что хочу! Теперь только стихи и больше ничего! Прозу вычеркиваю из своей жизни! Боже, проза не мое, стихи не мое...Так что же мое? Ничего? Пусть даже так... Мне уже как-то все равно, я устала от всего этого!!! Что хорошего в том, что пишу, но не вкладываю особенного смысла? Что хорошего в том, что мое сочинение пустая бессмыслица с кучей речевых ошибок... Пытаюсь вкладывать что-то свое, а получается бред...да что со мной такое? Я не понимаю!
Не получилось тогда, не получается и сейчас...Уже месяц так! В общем с литературой ничего не получается, с английским ужас, по географии точка, физика не в какую не идет...три по статистике, теория по русскому не учится, алгебру не понимаю, физкультура достала, по биологии съехала. Я в отчаянии, чувствую, что четверть окончу круглой троечницей, просто уже больше не могу! Конечно, пока с оценками не плохо, но вот пойдут контрольные за год тут то все и рухнет!


Настроение: Расстроенное, Грустное, Убитое...
Хочется: Ничего!!!!!!!!!!!!
Категории: Стихи
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 мая 2011 г.
107.Тест: Какой ты язык? http://beon.ru... Jk0707 19:28:15
Тест: Какой ты язык?
` Французский


­­
У французов очень заразительный смех. На любой вечеринке он может быть самым веселым человеком. Если он не шутит сам, то смеется над шутками других. Никто не любит шутки больше них. Эта его веселая сторона еще больше бросается в глаза на фоне его, в общем, спокойного характера. Его юмор глубокий. Француз обычно не гонятся за популярностью. Но она им нужна и при этом доставляет большое удовольствие. В тайне они стремятся добиться внимания. При этом представители сего языка не стремятся к славе одержимо, они ни к чему не стремятся с одержимостью. Но наряду с хорошим настроением они страдают сильной меланхолией. Они могут утопить вас в своей депрессии глубже, чем океан. Их страхи обычно хорошо прикрываются юмором, но они всегда в них присутствуют, преследуя днем и ночью ощущение какой-то опасности. Пессимизм всегда рядом с ними и может испортить различные их фантазии в любой момент. Их слезы никогда не бывают крокодиловыми, они исходит действительно из глубин их сердец. Их можно ранить даже взглядом. Очень нелегко бывает выяснить причину их плохого настроения, потому что когда они задеты чем-то, они погружаются в упрекающее вас молчание. Иногда французы могут отомстить, как норвежцы, но обычно делают это тайно. Но чаще всего они просто уползают в свою раковину и отсиживаются там. Состояние печали и неуверенности заставляют их стремиться к одиночеству. Их чувства настолько сильны, что могут распространятся и на вас и влиять довольно сильно.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/650-831.html

Категории: Тест
Прoкoммeнтировaть
106.Тишина и одиночество-слова синонимы!!! Jk0707 18:33:49
Теперь остается только молчать! Молчать час, два, а может больше?
Я не хочу разговаривать ни с кем, мне не приятно! Молчание, дает больше сил! Не хочу слышать эти громкие и тихие, резкие и плавные голоса.
Хочу просто тишины! Ведь тишина, тоже своеобразный разговор просто неуловимый, просто его не услышать, просто...Наверно, именно поэтому от него больно. Тишина сдавливает, тишина режет, тишина убивает, какой бы при этом она не казалась безобидной! Она не такая, все эти догадки пустая ложь, бессмысленно в это верить!
Думаете я не права?
Попробуйте побыть в тишине, наедине с самим собой, не сидя за компьютером, не читая книг, просто сидя в кресле или лежа на кровати, ну предположим, час или два...Побудьте так наедине со своими мыслями, мало кто сумеет вынести себя одного... Я научилась выносить, это больно, но так проще жить...Так ты понимаешь, что хорошо, а что плохо! Это не безделье, ни в коем случае!
Да находиться в тишине тяжело, первое время, мне казалось, что я отхожу от мира, что рядом нет ничего, но тишина воспитывает, тишина-это, конечно, прежде всего одиночество и больше ничего! Одиночество-это не плохо! Поверьте, иногда быть одиноким лучше! Я поняла это! Надо любить одиночество именно тогда когда тебе плохо! Одиночество помогает разобраться в жизни, спокойно подумать...Чего ты точно не сможешь сделать в огромной компании...
Тишина и одиночество-слова синонимы!!!

Категории: Размышления
Прoкoммeнтировaть
105.Когда...(Краткий­ обзор моей жизни за пять месяцев) Jk0707 15:54:29
Странно, хотя чему я удивляюсь? Люди учатся жить по-другому, люди привыкают к другим условиям, нежели были раньше...
Ведь время убегает и это не просто молчание, это разговор внутри себя...
Когда идешь по улице и улыбаешься, когда приходишь в школу и улыбаешься, когда за твоей спиной говорят: "Как она может все время улыбаться?" И ты слышишь это, слышишь как это говорят твои друзья и не обращаешь, казалось бы, никакого внимания... Но, приходя домой, плачешь! они этого не знают!
Как в первые месяцы такой жизни, старалась скрывать это изо всех сил и молчать! Скрывала о том, что есть какой-то дневник на беоне, в котором пишешь все свои мысли. И о дневнике с самого начала знал лишь один дорогой человек, она пыталась поддержать, спасибо ей! Это очень помогало и помогает сейчас!
Когда пыталась писать, писать, писать лишь чтобы отвлечься от суеты, лишь чтобы отвлечься от слез, писать все больше. Когда закрывалась в комнате от мамы и заливалась слезами, опять заходя на беон. Он стал для меня вторым домом, таким каким не становилась ни одна тетрадка-дневник до этого!
Когда день за днем замыкалась в себе и молчала.
Когда сидела на последних партах в школе и думала о другом, совсем не присутствуя на уроках, не слыша учителей. И зажимала глаза руками, чтобы не заплакать.
Когда дома целыми днями читала книги, не выходя на улицу с друзьями. А они вопросительно писали в контакте: "Как дела?" В ответ приходило одно и то же: "Все нормально!"
Как в школе смеясь с друзьями, лишь одевала маску, потому что любимая учительница болела, а я сидела и волновалась!
Когда бежала домой, чтобы написать на e-mail, спросить, как она себя чувствует. И друзья упрекали, что я целыми днями сидела дома, а я не обращала на это никакого внимания, снова читая книги.
Когда болела сама и плакала, мамы не было, она работала. а я сидела дома плача, что не там в школе где мне чуточку легче!
Когда к вечеру звонили друзья, спрашивая: "Как ты?"
И слышали в ответ монотонно: "Все хорошо! иду на поправку!" думая про себя: "Надеюсь!"
Когда час за часом не уходила с беона, общаясь с друзьями из других городов, с новыми друзьями, читая их заметки, читая, что где-то там этому человеку сейчас тоже плохо и он(а) плачет и пытаешься поддержать, хоть плохо самой.
Когда день за днем болела голова.
Когда день за днем ссорилась с мамой и повторяла: "ненавижу жизнь". Но меня держал здесь один человек. Она говорила, что все наладится, что надо ждать и терпеть, что все пройдет...и я верила, спасибо ей!!!
Когда сломала руку и сидела дома на кровати, чувствовала, что болит рука, но не говорила маме! Терпела! А потом не выдержала и высказала все!
Когда сидела на физике и рыдала на последней парте из-за тройки по английскому. А после шла на русский, чтобы спросить что-то по конкурсу, стараясь держаться и не плакать.
Когда меня вновь поддерживали и пытались помочь! Но не друзья... Друзья говорили: "Тройка и что?" Хотя сами закончили хорошо...и я чувствовала...Плева­ть они хотели на меня, говорили это чисто из вежливости.
Когда этим же вечером сидела дома и было плохо, ждала когда мама придет домой с собрания и знала: "Ссора неизбежна!"
Когда начала писать стихи, и хотя должна, наверно, была быть рада, плакала над ними.
Когда несла их показывать и боялась чего-то, дрожала...
Когда в этот же день плакала, но это были слезы счастья.
С того момента писала только стихи, не прерываясь, вкладывая все в эти строчки!!!
Когда слышала от мамы, что они ей не нравятся и было больно!
Когда мои мечты сбывались и я была счастлива, что человек, который мне очень дорог теперь об этом совершенно точно знает. Ведь она поддерживала меня на протяжении всего этого времени и за три года я очень сильно к ней привязалась, дороже для меня только мама!!!
Это лишь краткое описание моей жизни после создания дневника на беоне... получается, краткое описание жизни за последние пять месяцев. Почти пол года... Столько изменилось, многому научилась... Многое изменилось, я научилась терпеть боль, говоря об этом только здесь и в школе одному человеку... Я нашла здесь два-три человека, которые близки мне душевно, спасибо!!! искренне спасибо тем людям, которые на протяжение всего этого времени оставались со мной, помогали мне жить дальше!!! Спасибо, что вы есть!!!


Настроение: Споконое, Немного плаксивое
Хочется: Отдохнуть
Категории: Итоги
комментировать 41 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 апреля 2011 г.
104.Приятно! Jk0707 20:03:17
На улице сейчас так холодно, а я дома. Время под полночь, не спится! Не хочу, сегодня долго спала днем, потому что устала после школы. А под вечер проснулась!) Ну и денек сегодня... Третья заметка на беоне, второе стихотворение в тетрадке и третий лист прозы))) так тепло... На столе чашка горячего чая. В комнате выключен свет и горит настольная лампа, боже!!! Как давно уже так не было) Как я скучала по таким коротким, теплым мгновениям)))Дождал­ась!)) Такая тихая домашняя обстановка...Приятн­о!!!


Настроение: Споконое, Немного плаксивое
Хочется: Улыбаться)
Категории: Эмоции
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
103.По-настоящему! Jk0707 19:29:25
Да что я хочу в конце-то концов от этого мира? Во что я верю, на что надеюсь? Не изменить уже его!
Все что пишу или почти все, здесь на беоне сплошной парадокс! Надеюсь на мнимые случайности, что все получится так, как иногда хочется чтобы получилось. Размышляю вслух о реальности, хотя сама живу иллюзией и что я о ней знаю? Где здесь смысл? Может его действительно нет? Терять моменты жизни, разрывая себя на клочки между двумя людьми. Один по-настоящему дорог, другой просто друг, точнее лучшая подруга! И не бессмысленно, казалось, но лишь казалось! Когда видишь что вот так тебя, как какую-то монету меняет один из этих людей, начинаешь задумываться, с тем ли дружишь? и отвечаешь сам себе,с тем! Потому что знаешь, что один хочет с тобой общаться и общается! Хочет дружить и дружит!Но все равно порой когда видишь, что человек, осознавая, не помогут тебе его: "Прости!", Не поможет: "Что такое?" Начинаешь осознавать, что только давят на чувства и больше ничего! А смысл осуждать? Сложно понимать мне других, хотя не всех! Иногда просто неприятно думать о них! Опять проводить дни за листками бумаги и писать, писать, писать! Плохо- пишу, хорошо- пишу... Откровенно говоря, в последнее время дома только плачу и пишу! В прозе и стихах остается хоть какая-то надежда на будущее, я не говорю о школе, которая не дает мне особенных перспектив! Хочется забросить учебу, просто наплевать на все и уйти из школы! Чувствую, что хочется забросить все! А смысл в этом? Жить меня заставляют только четыре человека: мама, бабушка, любимая учительница и лучшая подруга! В другом случае...Даже не знаю! Знаю, что дорожить этими людьми буду до потери пульса. Забрасывать школу нельзя! Надо учиться, хотя что тут скажешь, когда и жить то вовсе не хочешь? Когда пишешь заключая слова среди точек, чтобы больше уместилось в смске, и понимаешь, что все равно сотрешь снова, так уже год! Когда чувствуешь, что еще немного и в могилу потянет еще сильнее... Когда пойти на что-то приходится, ради них, ради людей которыми дорожишь и идешь, больно, но идешь, тяжело, но идешь! А мне не перестают повторять: "жизнь прекрасна! Жить надо!" Видимо я что-то упускаю! В семье некоторые просто своим видом заставляют отказываться от стихов и прозы, но ради чего? Ради другой жизни? Где я опять буду писать, но тайком от них! Не заставят бросить этого! Никто теперь не заставит! Мое счастье...А есть ли оно вообще? Определенно есть! Мое счастье-литература,­ книги, проза, стихи! Они многое для меня заменили!!! А вообще в последнее время я не могу понять, что я вообще делаю в этом мире? Не вижу смысла для существования, оглядываюсь назад, в надежде увидеть хоть какой-то просвет, нету!!! На самом-то деле, слезы и молчание, спокойно заменяют мне крики и радость...Мне этого хватает, вполне! Опять склонность к одному и тому же!!! Хотя начинаю осознавать, дорожу жизнью!!! По-настоящему!


Настроение: Споконое, Немного плаксивое
Хочется: Подумать
Категории: Личное
Прoкoммeнтировaть
102.По другому нельзя!!!)* Jk0707 11:30:23
Все меняется день за днем, минута за минутой. Хочется просто писать так тихо легонько постукивая черненькими клавишами и нарушая неприкосновенную, казалось бы, тишину; это теперь не просто время провождение! Я так люблю жить: Просто рвать себя на клочки путаясь в мыслях и ища выход в тупике; просто осмысливать нелепые ситуации; просто думать, думать не так как думают окружающие, пытаться думать глубже, когда хочу; искать в обычных вещах что-то новое; загадывать загадки и искать отгадки; задавать вопросы и самой отвечать на них...
Да, я замкнутая и что теперь, да, я боюсь многого, но пытаюсь бороться с этим!
Да, я так живу: немного пессимистично; смотрю на мир и вижу пустую иллюзию, общаюсь сама с собой, и с людьми которыми дорожу, ни с кем больше! не люблю громких больших компаний!
Да, я нахожу покой в музыке, да, часто плачу, да, часто бывают истерики, но только для самой себя, да, мое душевное состояние зачастую отличается от внешнего! Я не отрицаю этого, но при том многого теперь не хочу менять! Просто смысла в этом не много!
Теперь в моей жизни есть стихи, это последняя частичка. Теперь я пишу стихи, боюсь их показывать, это тяжело! Каждое стихотворение частичка меня! Когда в первый раз несла показывать их, вся просто дрожала, внутри все тряслось и я чувствовала это! Всегда есть страх, что что-то ты сказала не правильно, что где-то не передал того, что хотел! Рифмы подбирать легко, сложнее вкладывать смысл, видимо у меня это получается, хотя неуверенность присутствует! И хочется писать живо, ярко, а не вкладывать в каждое слово черноту, от которой и так тошно. Хочется восклицать, а не говорить одними точками. Хочется оживлять людей своими стихами, а не заставлять наоборот становиться холодными статуями. Порой хочется писать так резко, что самой больно, а порой так плавно, что засыпаешь! Хочется чтобы слова были нежными и тихими. Хочется откровенности в строчках, и молчаливости в ответ на эти стихи, которой тоже пожалуй не хватает. Порой, смотря на грустные строки, улыбаюсь! Просто чувствую, что это мое, что это мое личное и душевное, самое близкое! Пока стихов мало, это лишь вопрос времени! Нельзя же писать новые стихи, не прерываясь и не исправляя ошибок в старых! Иногда По долгу сижу над одним четверостишием, чтобы что-то вычеркнуть или заменить, пока ничего сразу идеального не получалось, а я не хочу сразу идеальных стихов! Так не интересно!!))*

Настроение: Споконое, Немного плаксивое
Категории: Мысли
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 апреля 2011 г.
101.Самое дорогое!!! Jk0707 15:22:54
Странно, но в последнее время я задумываясь, затрагиваю одну и ту же тему, тему Жизни. Просто именно она интересует меня больше всего, хотя есть еще одна "Душевные качества и черты человека"...О них я могу просто размышлять часами, не прерываясь ни на что другое, интересующее меня. Я пытаюсь найти что-то новое, пытаюсь углубиться, хотя все, конечно, зависит от моего внутреннего состояния и настроения, иначе углубляться не стоит, иначе я начну искать вовсе не смысл, а что-то другое и зайду в тупик.
А ведь жизнь интересует не меня одну, насколько бы это не было напрямую связано с человеком и насколько не казалось бы простой вещью, не так это все легко! Боже, и уже в седьмом то классе, я ищу смысл в каждой вещи, стараюсь её проанализировать и найти весомый, правильный, а может и не совсем логический вывод, что со мной делают книги?! Но их не брошу! Моя дорога в жизни напрямую теперь связана с книгами, хочу в это верить,а значит все-таки верю! Проза, стихи...Не могу!!! Это теперь моя любовь! Я теперь не просто люблю, обожаю читать!!! Спасибо за этой моей любимой учительнице, сколько всего она отыскала в моей душе, сколько всего открыла во мне, она действительно Выдающийся человек!!! И я очень ею дорожу, этого просто нельзя выразить никакими словами, эпитетами и метафорами, это другое!!! Это настолько теперь душевное, что не вырвать уже никогда!!!
В общем жизнь моя вращается по одному кругу, события сменяют друг друга, я счастлива, что меня окружают такие люди, видеть которых я всегда рада, и которых никогда ни на кого не променяю!!! я счастлива, что могу так жить, я счастлива, что просто живу!!!:-P­

­­


Настроение: Счастливое, даже настолько , что не выразить словами!
Хочется: Улыбаться, Светиться и даарить людям радость!!!
Категории: О литературе
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 апреля 2011 г.
100.Опять одно и то же Jk0707 18:58:05
Это больно, больно просто жить, поняла это сегодня.
Больно когда лгут, больно когда предают, больно когда бросают, больно когда не слышат, больно..., больно..., больно...
Перечислять можно до бесконечности. И все это- обязательная часть жизни. Почему люди не могут жить без фальши? Почему? Неужели это так важно? Объясните!
Я пытаюсь избегать боли, я пытаюсь улыбаться, потому что на небе солнце, я пытаюсь смеяться, я пытаюсь радоваться, но все мои усилия тщетны. Я лгу, лгу сама себе, говоря: "Сегодня я буду улыбаться целый день! Сегодня все будет отлично целый день!"
От этого еще больнее. Правда есть, да, может первая половина дня у меня проходит почти всегда отлично, но вот вторая...У меня нет слов! Сегодня опять кричала на себя! Я хочу измениться и меняюсь, но не в ту сторону... НЕТ! Я не хочу становиться черствым человеком, нет! Хотя, уже чувствую значительные изменения в характере. Это все из-за неё! Не надо! Упав в эту бездну черствости выбраться сложно! Нельзя давай себе спуску, я просто не должна позволять! Это опять разговор на равных с самой собой, опять истерика для самой себя. Просто мысли, просто бессмыслица. А что делать если другие не слышат, не все,конечно , но мало обращают на меня внимания, просто я сама виновата, я сама боюсь выделиться...А в какой раз я говорю себе: "Хватит бояться!"
Менять себя изнутри шаг за шагом больнее, чем я думала, намного больнее! Уже рвусь на части, что же дальше? Будем ждать, главное перенести это, как бы больно не было, не кричать, терпеть!


Настроение: Ужасное
Хочется: Измениться
Категории: Эмоции
комментировать 30 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 апреля 2011 г.
99.Вот так... Jk0707 10:38:03
Интересно, последний месяц, общение с людьми мне заменяет зеркало, не со всеми, есть два человека общения с которыми оно не заменит никогда, эти люди- моя любимая учительница и моя лучшая подруга, с остальными вполне заменяет. И правда, я ограждаюсь от мира, идя по улицам не обращаю внимания почти ни на кого. Я в подавленном состоянии, ограждаюсь от мира, причем сама способствую этому! Больше не могу смотреть новости по телевизору, потому что плохо от фраз: "Сегодня произошел теракт..." или "Сегодня убили..."
Только и делаю, что сижу наедине с книгами, с зеркалом и самой собой. И не нужна мне эта весна! не нужна! Плевать на погоду, пусть хоть снег, хоть дождь, хоть ураган, мне все равно! Я нахожусь наедине со своими мыслями, мне так комфортно.
Удивительно, как быстро человек может приспосабливаться к той или иной ситуации, привыкает к совершенно другим условиям нежели были раньше. Так же быстро я переучила себя болтать о том, о сем с друзьями. Потому что все равно не понимают. Так же быстро я переучила себя тянуться к компании, теперь все чаще хочу просто побыть одна. Всего один месяц и жизнь за стенами квартиры, на улице, рядом с друзьями, мне уже могут спокойно заменить мысли. Просто полезно побыть одной! "Да, это так, побыть одной часик-два бывает полезно!"-скажете вы. Нет, ни час, ни два и даже ни три, побудьте наедине с самим собой день, два, лучше неделю или две, и сумеете все понять!
А я порой просто хочу отделиться от самой себя. Как это? Хочу раздвоиться и посмотреть на себя со стороны, хочу почувствовать то, что чувствуют дорогие мне люди, при общении со мной. Ведь этого нельзя ощутить, просто воображаемо поставив себя на их место. Интересно, но от одиночества еще никто не погибал, хотя одиночество перебивает в душе все, кроме боли и тяги к письму. Как бы плохо не было я пишу! Это теперь моя привычка и не могу сказать, плохая она или хорошая... Сложно объяснить, но для меня теперь не написать ни единой строчки за день, значит прожить его зря, даже не знаю почему...



Настроение: Прибитое(((
Хочется: Подумать
Категории: Размышления
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 апреля 2011 г.
98.Мама и немного о жизни! Jk0707 20:13:01
Такое интересное состояние в душе, переменчивое, причем так резко. От молчания и до крика, разрывающего глотку. От тишины, до оглушающих звуков. Хочу уединиться, побыть одна в тишине, помолчать, подумать. Мама не понимает! Надоело слушать её: "Как дела в школе?"
Каждый день, первая фраза в трубку, после вопроса: "Ты уже дома?"
А как ответить? Каждый день мечусь от фразы к фразе, и пытаюсь найти разумный выход...
Сказать: "Все хорошо!" не взирая на оценки, то есть солгать, не правильно, а сказать: "Все плохо!" Значит затянуть разговор еще на двадцать минут, нет. я охотно разговариваю с дорогими мне людьми, но только не с мамой, не выношу интонацию её голоса,такая мощная, словно пробивающая насквозь, не смотря на расстояние, словно пожирающая словами изнутри, не люблю, а она то непременно расспросит, попытается вытянуть все до последнего аргумента, почему же все-таки плохо, поэтому придется сказать про тройки, а это значит, выслушать её: "Опять тройка? ну сколько можно? ты ничего нормально не учишь, а потом тройки!!!" и опять поссориться...так что и лучше не станет, а легче уж точно нет... И каков, все-таки правильный вывод?! Пока огораживаюсь от неё словами: "Все нормально!" и стремлюсь побыстрее попрощаться, чтобы она не доставала своими расспросами...
Сегодня думала о чем-то ином, о чем не смогла задумываться еще никогда. Интересно, что случается с нами после смерти, есть ли какие-то чувства или просто, как сон...Только засыпаешь навсегда? И только темнота сплошь и рядом? К сожалению, никогда не узнаю, точнее узнаю, но уже не напишу это на страницах дневника или здесь, не напишу заметку. А все же интересно было бы узнать, это как шаг туда, откуда еще никому не было дано вернуться и рассказать о своих приключениях, и чувствах испытанных там. Но ведь вернуться и рассказать правда нельзя!( Жаль...А иногда так сильно тянет сделать шаг, всего один шаг и окунуться в эту бесконечность, но нельзя...здесь все люди, которыми я дорожу их мало, но они есть...пусть некоторые из них мне и совсем не родные!(


Настроение: Печальное
Хочется: Спать, но все равно не получается(((
Категории: О людях
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 апреля 2011 г.
97.Надоело скрывать Jk0707 18:27:17
Я устала, а точнее не просто устала, мне надоело! Мне надоело молчать и не говорить об этом никому, надоело скрывать это.
Просто уже несколько месяцев мне плохо душевно, около недели прихожу домой и падаю на кровать в слезах, сжимаюсь в клубок, потому что болит душа и так резко, невыносимо. А в школе все время стараюсь смеяться, потому что если не буду, будут слезы, нельзя! Поэтому я не хочу домой, не хочу! Люди, окружающие меня, наверно, думают, что я прихожу домой после школы, захожу в контакт, включаю музыку и лежу читаю, что я и дома хоть иногда улыбаюсь. Частично правда, частично ложь! Да я читаю, да я слушаю музыку, но дома никогда не улыбаюсь. Совсем недавно я поняла, что теперь душа болит не просто когда я дома, теперь она болит вне зависимости от места. И так теперь каждый день, захлебываюсь в слезах, лежа на кровати, жмусь к стенке под одеялом, и стараюсь не кричать, хотя часто хочу именно заорать! Вчера было хуже всего, я плакала около часа, не переставая, так долго у меня еще никогда не было. У меня уже просто нет сил бороться с этим. Вера есть, есть вера, что пройдет, но когда? Куда катится моя жизнь?
­­


Настроение: Грустное, одинокое
Хочется: Забыться
Категории: Эмоции
комментировать 56 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 20 апреля 2011 г.
96.Литература Jk0707 16:56:17
Я решила начать все с нового листа!
Перестать бояться отвечать в школе, и не сидеть теперь на литературе смирно! Хватит! Сколько могу молчать? пора излагать мысли, тем более что так я тоже открываюсь, хотя и не говорю этого напрямую! Литература, мой любимый предмет! И как я могла так? Как я могла сидеть и молчать?
Хотя, наверно, не удивительно, в последнее время все свои мысли я излагаю только письменно. а раньше только устно, надо это вернуть! Я понимаю, что теперь карандаш и бумага, часть моей жизни, но ведь так можно лишиться умения излагать мысли устно вообще, а это не то чтобы недопустимо! Этого делать не просто нельзя, это Запрещено! Во всяком случае, я запрещаю себе! Пора меняться, меняться снова!
Вспоминаю, как было больно менять все в своей жизни раньше и понимаю, что и здесь без слез не обойтись. Но если посмотреть, на то что я плачу каждый день, это не значимо...Просто я буду в первое время выдавливать из себя по слову, по фразе, а затем привыкну. Учила себя точно так же в пятом классе и получилось...Значит­ все возможно! Просто начинаю с чистого листа! Книги для меня-все! и ведь прочитав, каждое произведение, я анализирую его, просто надо вновь заставить себя говорить...
Не смотря на то, на столько это сложно,имея представление теперь, что значит молчать и думать про себя. Я ведь понимаю, что так нельзя, но каждую строчку книги осмысливаю в душе. Надо вновь открыть эту дверцу, но прежде найти бы ключик!!!

­­


Настроение: Запутанное
Хочется: Подумать
Категории: О литературе
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 апреля 2011 г.
94.Выговорилась Jk0707 20:05:17
Почему когда мне хуже всего, рядом нет никого, кто хотя бы сделал вид, что слушает, а сам может сидеть в наушниках, мне бы просто выговориться...
"Фокус" с зеркалом уже не работает! Мне опять больно! Подушка не помогает!
Теперь дни когда не пишется ни в какую, доводят меня до истерики, ибо я связана с этим душевно. Прожить день не написав ни строчки, для меня теперь невозможно! Знаете, для этого я и завожу дневники, так я выговариваюсь, когда меня просто игнорируют или поговорить не с кем. Вчера в дневник не писала ни строчки и что? Что? Просто есть другая причина, я писала прозу другую, не такую, как здесь. Здесь потоки мыслей, а там описание природы, повествование о событиях...В общем все обыкновенно, как в нашей жизни просто с набором эпитетов и метафор, не люблю наворотов, простота нравится больше. Люблю краткие предложение и легкие слова, а пишу по другому странно, но литература меня очень изменила! Я изменилась очень сильно за последний год...Переходный возраст совсем не при чем! Я поняла это недавно!
Теперь знаю, что без литературы жить нельзя!
Сказала, хотя бы немного выговорилась, остальное оставим на завтра, пора спать! Надеюсь усну! Все...

­­


Категории: Эмоции
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 апреля 2011 г.
93.Жизнь или театр Jk0707 16:11:23
Я всегда, всегда старалась смотреть на жизнь реалистично, а получалось путалась, получалось, жизнь казалась иллюзией, разбитым зеркалом...Я смотрела на неё сквозь кончики пальцев и многого не замечала...
Теперь вновь попыталась посмотреть,на жизнь на такую, какая она есть...а получается, опять нахожу иллюзию... И теперь, почему-то хочу согласиться, что жизнь-театр... И в нем мы все играем свои роли, но вот что плохо...
Тут нет зрителей, тут только актеры, сплошь и рядом декорации, сменяющие друг друга раз за разом, непрерывно... Ну и пусть так! Что еще хуже, тут нет репетиций, тут нет слов: "Заново!"... Точнее есть, и его произносят, произносят не раз, но начать "Заново" нельзя! Это против всех правил, поставленных перед нами. И получается какая-то сплошная бессмыслица, запутанный клубочек ниток, который распутать нельзя, а точнее невозможно... Здесь мы все играем один раз, а ошибка стоит намного большего, чем в театрах, в которые мы ходим... Тут ошибка-конец. Там ошибка-повтор. Различий много... Здесь за успешную игру не похвалят, не похлопают... Все будут стоять и играть дальше...Пусть так... Главное различие в другом, здесь в конце мы уходим со сцены, кто-то кинет тебе на прощание цветок, в знак того, что ты прожил жизнь правильно, хорошо сыграл свою роль, другие воткнут в спину нож по самую рукоятку, за все ошибки, за то что когда-то сделал что-то так, как не понравилось им... И ты уйдешь в небытие, и будешь кричать и плакать, не услышат...Никто! Жизнь увы не черновик, не репетиция...Здесь все делается без повторов...Здесь всего один дубль!!!

­­


Настроение: Тоскливое
Хочется: Отдохнуть
Категории: О людях
Прoкoммeнтировaть
среда, 13 апреля 2011 г.
92.Ненавижу! Jk0707 19:42:27
Как это странно, я ненавижу саму себя, а точнее ту, что внутри меня!
У меня складывается ощущение, что она зло чистой воды! Только и умеет, что портить отношения с людьми, умеет портить другим настроение, рассказывая о своих проблемах...
Хотя, ведь есть у неё положительные стороны... Умеет ценить, уважать и любить других людей. Умеет быть доброй и ласковой, умеет помогать другим, умеет дорожить людьми.
Значит все-таки не столько зло... Некоторые поступки, меня просто выводят из себя и я хочу кричать...Но все-таки она и я, единое целое. Значит, я должна научиться контролировать свое второе "я".
Научусь.
Но пока все же за многое НЕНАВИЖУ!!!

­­


Категории: Эмоции
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 апреля 2011 г.
91.Задумалась Jk0707 17:09:27
А я все-таки задумалась! Смотрите, вот мы живем, и никто нас этому не учит, люди сами с возрастом учатся познавать жизнь...Да родители научат нас ходить и говорить, общаться на равных со взрослыми и детьми, почти не замечая различий в возрасте, разве что лексика немного другого типа. Учителя в будущем научат нас тому, что, возможно, пригодится нам в будущем, но это все-таки зависит от того, кем же мы захотим стать и какое место хотим занять в обществе. А что дальше?
Окончив школу, мы будем уже вполне самостоятельными людьми...Дальше для всех дороги разные, кто-то пойдет учиться дальше, а кто-то останется на той ступеньке знаний, которые им дала школа. Но нигде, нигде нас никто не сможет научить жить...Это мы будем познавать сами, должны научиться избегать ошибок; ладить с людьми, окружающими нас; достойно держаться в обществе.
Конечно, на всем промежутке нашей жизни нас будут окружать люди, дорогие нам люди... Но и они у всех разные...
У всех будет семья(мама, папа, может быть брат или сестра...), конечно, своя, маленькая, но будет; друзья; кто-то будет общаться с одним или несколькими школьными учителями, к которым тоже за немалый промежуток времени сумел привязаться... Это опять же зависит от внутреннего мира человека. Человек, постепенно будет проживать год за годом, набираясь опыта, познавая что-то новое. Сейчас я просто стараюсь не затрагивать тем, касающихся различных болезней и их последствий, а так же вариантов, что человек ступит на путь преступной жизни и тп. Просто для меня это все болезненная тема, не хочу углубляться в подробности иначе, неизвестно в какой тупик меня заведут эти мысли:-?­
Не смотря на то что человек, больший промежуток своей жизни сам учится чему-то, по желанию, все равно никто не может без общения, которое очень многое значит для каждого из нас. Жить не общаясь ни с кем, ни помогая никому...Не то чтобы глупо, нет...Просто бессмысленно. Все мы связаны друг с другом, просто к каждому, дорогому тебе человеку, ты привязан своей ниточкой. Для кого-то это общие интересы, для кого-то это близкие душевные качества...Перечисл­ять можно до бесконечности, просто у каждого человека эта связь своя особенная. Не смотря, на разную внешность, на разные интересы, на разные черты характера людям удается заключать основные черты человека в особые группы. Таким образом, не смотря на разные черты человеческого характера, его удается делить на четыре основных темперамента, а значит все мы так или иначе друг на друга похожи...
И все-таки я отошла от темы этой заметки, хотела вывести из всего вышесказанного просто мораль жизни, получилось что-то большее. В общем вернемся к жизни, проживя её, я думаю мы все задумаемся, что хорошее, что плохое мы сделали; какие ошибки совершили; кому помогли; а кого обидели, бросили в беде... Я думаю, все ясно без лишних слов, вывод здесь может быть один:
Проживите жизнь достойно! Так чтобы не жалеть о своих ошибках и промахах в будущем, когда исправить уже ничего будет нельзя! Лучше исправить что-то сейчас, чем жалеть об этом потом!


Настроение: Радостное
Хочется: Улыбаться)
Категории: О людях
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 апреля 2011 г.
90.Приятно! Jk0707 17:05:13
Так как я теперь ограничена в занятиях дома из-за недавнего похода к окулисту... Теперь провожу все свое свободное время, ну или почти все сидя на кровати или подоконнике и наблюдая за прохожими или просто тупо смотря в потолок... Скучно... Погулять почти не с кем, все такие умные, просиживают штаны за компьютерами...Не понимаю их!
Сегодня просидела полтора часа в обнимку с подушкой и плача, потому что опять снег... Надоело, мне бы солнышка! мне бы тепла! и настоящей весны! Хотя уже надоело ждать!
Просто придет, когда будет надо!
А сейчас вечером сидишь так, на подоконнике и смотришь на синеющее небо, так красиво... Хочется писать стихи, снова, но я вся на нервах, поэтому не пишется...
Ладно, не катастрофа, все пройдет, со временем! просто надо подождать минуту, час, день, неделю, месяц, год... Я дождусь! Просто буду держать свои страхи и переживания в себе...
Нашла в столе глубоко-глубоко одну старенькую, исписанную тетрадь и не верю, там написаны стишки, крошечные и бессмысленные...Их я когда-то писала на даче, а читаешь и понимаешь, что полнейший бред...Сидела и читала. И почерк такой нелепый, детский, буквы скачут то вверх, то вниз, куча ошибок...Понаставле­но запятых там где не надо совершенно, а там где надо их нет. Слова разобрать очень тяжело... И рифмы такие смешные "Тучи" и "кучи"... "смех" и "грех"... Я её сохраню, опять спрячу куда-то...и Забуду, чтобы когда-то так же открыть и улыбнуться...Потому­ что приятно, приятно вспоминать с какими усилиями я их писала и как плакала, что ничего не получалось, как не раз запихивала тетрадь за тетрадью в печку, чтобы родители не читали их, потому что боялась, что они будут над мной смеяться...Или рвала тетрадки и давала бабушке под видом обычных листков бумаги... Всегда была застенчивой и всего боялась...Бороться с этим не могу...как не пыталась, такая я родилась, такой останусь!


Настроение: Радостное
Категории: Что-то новое
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 апреля 2011 г.
89.Личное!!! Jk0707 13:11:20
Порой, когда люди пишут:
"если человек сам ушел из вашей жизни
не стоит надеяться на Бога,
супермена
и тд.
удаляйте все.
идиотские переписки,
контакты,
фотографии,
меняйте все пароли,
маршруты по городу,
привычки.
не нужно выискивать родную улыбку,
запах,
взгляд,
или знакомую куртку в автобусе.
потому что если человек захотел уйти пусть уходит целиком!"

Я хочу согласится, и иногда соглашаюсь, плачу, но соглашаюсь, потому что однажды со мной произошло что-то подобное...
Я не хотела вспоминать, хотела забыть и чтобы исчезло, стерлось без следов, ну почему так не бывает? Почему?
Почему, если привязался однажды уже не стереть? Хотя хочешь, потому что больно, больно так...а без этого лучше, легче, наверно...
И этого не забыть, потому что это впало в душу, глубоко-глубоко и на поверхность не возвращается, утонуло, ушло под воду так глубоко, что не выловить. Это был второй класс..."Любимая учительница"...тепе­рь одна фраза, просто два слова...Тогда разговаривали с ней, глаза в глаза... А потом, у неё появился свой класс и пришел конец...Тут большая жирная точка, и слово после, "Забудь!"
Не забывается, что буду делать? Больно и по сей день, привычка не уходит, как раньше...Когда приезжаю к бабушке в лицах прохожих ищу её лицо, просто увидеть, улыбнуться и поздороваться, хотя, ведь все равно понимаю, что не улыбнусь! Мне не под силу...
А когда уходила из школы, даже не попрощалась... Плюнула на это! Плакала, но никто об этом не знал, я делала вид, что все отлично, лучше некуда, просто некуда! Только все-таки правильнее заменить слово "Лучше", на "Хуже", так было в душе... Но что было, то прошло! Забуду её! Забуду!
В этой школе мне лучше! намного лучше! Здесь есть человек, которым я дорожу больше, намного больше! Этот человек, заставляет меня радоваться и улыбаться искренне, и это не ложь! Потерять этого человека, потерять все! и я не потеряю, надеюсь! история не должна повторится! Я не дам! Тут все другое, совсем другое! Тут улыбки, понимание, тихие разговоры, порой раскрываю душу, тут радость, свет... там теперь лишь тьма, злость и ненависть! Могу сказать только так, других слов у меня нет...
Из этой школы не уйду, здесь меня держит один человек, тоже учитель... Не буду называть имя, она это отлично знает, я говорила! Её не забуду, её не променяю ни на кого и ни за что! Таких людей один на миллион, если, конечно, не на миллиард... Всегда буду верить ей, всегда буду стараться улыбаться, я просто доверяю ей, я просто дорожу...Просто она особенный человек!!!



Настроение: Запутанное
Категории: Личное
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 апреля 2011 г.
88.Цитата! Jk0707 15:42:34
Сегодня наткнулась совершенно случайно в интернете, в дневнике одного из моих знакомых на фразу, точнее цитату:
"Живи на свете существо,исполненно­е радости,веселья,но помощи не жди не от кого..."(Уильям Блэйк)
Стоило прочитать и дрожь пробегает по телу. Столько жестокости, столько силы, столько резкости в одной крошечной фразе...Просто тронуло! Просто коснулось души, просто задело за живое. Несколько слов, заставляющих вновь думать и оправдывать жизнь, перед самой собой...
А ведь мир действительно жесток, ведь в нем столько всего происходит, но помощи ждать не приходится, все надо делать самому, а иначе...Иначе не нужен ты обществу! И плевать, каково твое социальное положение! Плевать, богач ты или нищий! Так должно быть! Люди просто должны заглядывать в душу, внутрь тебя...А не смотреть на дурацкую внешнюю оболочку! Внешность...Да что она нам дает? Все-таки мало чего!!! С другой стороны нищета заставляет человека, понять сложность жизни. Богачу, никогда не понять этого. Он будет расхаживать по дому в роскошной одежде и вести себя по-царски, в то время, как другие люди неумолимо тратят силы и здоровье на работе, стараясь заработать хоть грош на пропитание! Это что-то да значит, из этого можно и даже нужно сделать весомый вывод...

Что новенького у меня?
Да собственно ничего! Возвращаюсь к депрессии, достало всё! Дожили! надоело даже в школу ходить!
А ведь три дня, три дня какой-то тихой, значимой радости и не было чувства пустоты внутри.
А теперь снова вернулось... И я в этом не виновата, и никто в этом не виноват, просто так получилось. Просто я опять упала!
И в последнее время Уже как-то не тянусь писать точным, кратким, легким, нежным литературным языком! Хочется излагать мысли обычным, резким, режущим слух разговорным. Хочется четкости, хочется поговорить, но не с кем...Ну и ладно! Пусть будет так!(((






Настроение: Одиноко
Хочется: Поговорить
Категории: Цитаты
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 апреля 2011 г.
87.День Рождения... Jk0707 19:54:55
Как странно, вроде обычный, я бы сказала, обыденный денек. А все так, оказалось не обычный, далеко не обычный...
Режущий сердце и душу, заставляющий их плакать навзрыд и кричать от боли, но не в слух, а так тихо-тихо, про себя. Да и смысл? смысл кричать и плакать вслух, у всех на виду? Чтобы пожалели? Нет, жалость ничем не поможет, ничем... Давить на жалость другого человека это просто низко и глупо, это больше чем эгоистично...
Что же сегодня все-таки за денек? Это пятое число, день рождения папы...Сегодня ему было бы ни много, ни мало пятьдесят шесть лет, но не сбылось, как бы больно не было, его больше нет...Не изменю этого, к сожалению.
Что могу сказать?
Все равно люблю его, скучаю и никогда-никогда не забуду. Пусть это было восемь лет назад, почти девять, а я все так же помню его мягкий взгляд, его тихий голос, его чистую улыбку... Поверьте, это забыть невозможно, это останется у меня в душе на всю жизнь!
И не хочется верить, что его нет...Но приходится принимать реальность такой, какая она есть. Сегодня плакала, зажимая глаза, опять слезы в подушку, не переставая, по полчаса, по часу. Разговоры с зеркалом, а потом улыбка, взгляд, устремленный в небо, и где-то в душе фраза: "Он навсегда останется в моем сердце!"
Верю в это! Не отдам этих воспоминаний о нем никому!

Настроение: Грустное, одинокое
Хочется: Забыться
Категории: О людях, Эмоции
Прoкoммeнтировaть
86.Тест: Ваша душа как предмет. http:/... Jk0707 16:00:37
Тест: Ваша душа как предмет.
Зонт.~


­­

Зонты - люди, любящие внимание.
Но зачастую его лишены.
Общительны, ранимы, дружелюбны.
Любят веселые компании.


Пройти тест: http://beon.ru/test­s/659-529.html

Категории: Тест
Прoкoммeнтировaть
 


Разбитое зеркало...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
По вашему мнению какой фильм лучший...
пройди тесты:
Это тест,на которм вы можете...
читай в дневниках:
Маленькие*
Друг - это...
Люди появляются в нашей жизни...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх