Разбитое зеркало...
Осколки потерянного времени...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Разбитое зеркало...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »


суббота, 5 марта 2011 г.
59.Дождь Jk0707 16:47:26
Да именно, теперь то я наконец поняла, почему так люблю дожди...Наверно, они действительно не приносят мне счастья. Никто не любит дожди, а я утверждаю, что люблю. Конечно, просто обожаю выбегать на улицу, и идти под дождем, когда капли с огромной скоростью разрезая воздух ударяются о мои плечи, когда сильный ветер треплет намокшие волосы, когда чувствуешь свежесть, слышишь легкое постукивание капелек о крыши домов. Обычно этому я бываю очень рада или это просто иллюзия. Обычно когда идет дождь я гуляю одна, и только сейчас понимаю, что в те моменты, сидя под дождем на качелях у дома, я всегда думаю о своем, о грустных моментах жизни, потому что поговорить не с кем, чувствую, что мне одиноко. Все-таки главная прелесть дождя, в том, что среди его огромных капель, можно тихо спрятать свои слезы и никто не сможет понять плачешь ли ты на самом деле, только ты будешь знать ответ на этот вопрос.

­­

Настроение: Грустное
Категории: Природа
Прoкoммeнтировaть
58.О будущем Jk0707 16:23:17
Все, я остановилась, чем дальше ухожу в себя, тем более бессмысленной чувствую свою жизнь. Хотя отлично знаю, что каждый живет ради чего-то. Каждый проживает жизнь по разному, не верите? А вы попробуйте найти хотя бы два человека, которые в жизни все и всегда делали одинаково, я уверена, у вас не получится. Но куда-то эта вера с каждым днем уходит, все дальше и исчезает. А сегодня все-таки что-то заставило меня задуматься над тем, кем я стану когда я вырасту...Нет, этот вопрос не касается выбора профессии, с этим я как-то уже примерно определилась. Это касается того, какой личностью я стану, хотя что уж тут думать. Знаю, что возможно один мой одноклассник может стать выдающимся человеком, потому что меня уже восхищают его увлечения. А что касается меня, я уверена, что когда вырасту ничего особенного из себя представлять не буду! Ну стану я учителем, ну может буду писать прозу, чисто для души и откладывать в ящик, так как делаю с некоторыми рассказами сейчас, а больше ничего. Я и сейчас чувствую себя самым обычным человеком. Просто не нужно мне славы. Ну да в принципе, что ожидать от человека, казалось бы загнанного в угол?...Надоело мне наплевательское отношение, ну видимо чем-то я его заслужила, раз уж ко мне так относятся люди. Не все,конечно, но большинство. Мало кто меня действительно ценит только шесть человек Маша, Даша, Лиза, Екатерина Александровна, мама, бабушка. В остальных не уверена. Грустно, ну а что делать!
Вот уже пошли весенние числа календаря, дождалась, скоро все исчезнет, скоро солнце начнет по настоящему греть, жду это, поскорее бы. Наконец добавила в палитру жизни еще несколько тонов, все налаживается, улыбаюсь и радуюсь) Свершилось!!)


Настроение: Грустное
Категории: Эмоции
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 марта 2011 г.
57.Немного о сегодняшнем дне или Наконец-то все наладилось))) Jk0707 14:51:51
Наконец наступила весна, уже третий день и уже ощущаю тепло, хотя на улице лежит снег...Скорее бы он ушел, так как ушла моя депрессия, как я ждала этих дней, я просто мечтала о них, каждый вечер и вот пришли, дождалась. Наконец искренне улыбаюсь, порой просто свечусь от счастья, глаза светятся...Сложно представить, что будет когда растает снег и все высохнет...Наверно,­ тогда я буду просто счастлива. осталось чуть-чуть, всего несколько неделек...Жду с нетерпением))) Да, сегодня в самом начале денек не выдался...Не ответила на русском, ну и ладно, каждый ошибается, просто в следующий раз надо быть увереннее, но алгебра и статистика, просто ужас! Надеюсь меня пересадят)) Ходила из-за этого вся расстроенная. Но есть человек, которому удалось понять мое настроение и теперь я просто свечусь от счастья, этот человек, Екатерина Александровна. Спасибо ей большое))) Сейчас сижу и читаю Стругацких, книга то в общем интересная, но читается сложно...Ну да ничего, прочту)))
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 февраля 2011 г.
56.Все.... Jk0707 17:05:47
Ну все, сегодня меня точно уже довели! Никогда у меня такого не было, во всяком случае я не помню, чтобы со мной случалось что-то подобное! Еще никогда у меня не было истерик...Проводила­ девчонок до остановки, шла обратно, и понимаю, что уже настолько скатилась, что уже настолько болит душа, что просто невозможно стерпеть. Злюсь и ненавижу себя, с каждым шагом иду все быстрее и быстрее, перехожу на бег, на глазах слезы, плачу, а ноги заплетаются. Ощущение, что еще шаг и упаду, но нет бегу. Пришла домой и не могу держать слез...Когда уже все пройдет, впервые у меня такая зима, все моя жизнь стала настолько ужасной, что даже нельзя назвать её жизнью... Завтра Весна...Но радости от этого больше не становится! Что-то со мной не так, все меняется на глазах и характер, и манеры, и поведение. Мысли путаются, я не могу нормально мыслить, что уж говорить. Даже Екатерина Александровна стала хуже понимать мой язык! Все надо все менять. но как? Что мне делать?...Сотрите меня ластиком со страничек мира, умоляю! я запуталась, я не знаю, куда дальше идти, чувство, что не могу ничего, что меня что-то держит здесь, но что? Складывается ошибочное ощущение, что я- никто, что просто не существую, призрак. Я хочу остановится, прервать боль и подумать, просто спокойно подумать над своей жизнь, над человеческими отношениями, но не могу! Мне не хватает времени, чтобы читать, боже скоро сдавать читательский дневник, а я не успеваю! Все, мне конец! Хочу упасть и прервать все, но не могу, не способна я на такое, во всяком случае я надеюсь на это!

Настроение: Ужасное
Категории: Эмоции
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 февраля 2011 г.
55.Кто знает? Jk0707 19:41:40
Вроде бы налаживается мое настроение, хотя еще до конца не уверена. Но уже вот-вот наступит весна, и пусть первое время будет холодно, все равно, солнце...Его я жду с нетерпением, я жду его тепла, просто мечтаю об этом. Скоро, совсем скоро отсчет до неё пойдет на часы и минуты, а пока остается только ждать. Вроде исчезает грусть, но не понимаю, боль в душе такая резкая, и кажется она не хочет уходить, а что я буду делать если она останется?...Пока даже и не знаю, остается только ждать и надеяться, что все наладится. Но вот еще чего мне не хватало, заболела голова! Опять, опять заболела, просто уже нет сил, сколько она болит?! В последний раз вчера, а до этого вроде бы в самом конце января...Все равно часто! А я то теперь поняла, все это на нервной почве, из-за того, что все время волнуюсь. И дело сейчас на в моих легких волнениях из-за оценок, нет! В последнее время я волнуюсь потому, что многого не могу понять, ищу ответы на интересующие меня вопросы, но на самом-то деле я боюсь получить эти ответы, боюсь понять, что они не те, которые я ожидала. Я волнуюсь из-за всех сложностей в жизни, боюсь одним словом разрушить всю свою жизнь, боюсь умереть, боюсь ошибок вообще, боюсь потерять родных и дорогих мне людей, и из-за всего этого сильно нервничаю, хотя на самом деле стараюсь этого не показывать. Поэтому теперь целыми днями и сижу в контакте, слушаю музыку, она меня как-то успокаивает, хоть и не до конца. Поэтому все время и рвусь к разговорам, считаю и дорожу каждой секундочкой жизни. Потому что понимаю, что в любой момент, я могу упасть и не встать больше, что все может прерваться в один момент, кто знает, какая у меня судьба?...Никто. Поэтому нет смысла проводить жизнь в слезах, как я делала до этого, все может прерваться в любую секунду, именно этого я и боюсь, замыкаясь в себе думаю о этом. Хотя уже не хочу!

Настроение: Не плохое))
Категории: Эмоции
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 февраля 2011 г.
54.Сегодня... Jk0707 13:57:03
Зима уже подходит к концу, а я гоню её, скорее-скорее...Не могу, я измучила себя до ужаса, куда уж дальше?...Не верю, я больше в слова:"Все будет хорошо!" Нет, не будет!Лишь когда почувствуешь, что болит сильно, что тебе одиноко, что плохо, что мучаешь себя уже больше двух месяцев, не остается ничего кроме фразы: "Не будет!" Понимаю, это только сегодня, но в любом случае, рано или поздно я это поняла...Эта чертова боль впечаталась в мое сердце, как клеймо, не выгнать! И жжет, выжигает из меня все, а я упрямо терплю! Сдержать? Это выше моих сил...Я не в состоянии...Просто отойти в сторону от всех и терпеть, и ждать, остается только это. Как же достали слезы, жгущие глаза! Кричать? Больше не могу! Устала, хочу просто упасть и потерять сознание! Хоть на мгновение прервать её! Не могу...Боль в висках, боль в глазах, в душе и в сердце. Боль в районе солнечного сплетения, рвусь, рвусь вперед к солнцу, но надежда угасла, угасла сегодня. Я хочу сделать еще один шаг, шаг вперед, но не одна, с мамой, с любимой учительницей и друзьями. Но что-то мешает, наверно, время...Оно не дает сделать этого шага без его ведома. Сложности- естественная часть жизни. Но у меня вертится на губах один вопрос: "Может хватит?" Моя боль порой заставляет меня рыдать, именно рыдать не останавливаясь ни на минуту, просто рыдать зажимая глаза руками и порой даже чуть ли не кричать...Просто режет душу, но я терплю...Я сдерживаю её! Видимо, так надо, где другой выход?...Его просто нет :'(­


Настроение: Ужасное
Категории: Эмоции
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 февраля 2011 г.
Сложно![53] Jk0707 14:53:15
Моя грустная история продолжается, фразы вновь становятся пессимистичными и переплетаются со слезами, опять одиноко и больно. А боль больше всего ощущается в районе солнечного сплетения, там живет душа, так говорят и я верю. Екатерина Александровна поддерживает и становится легче, иногда мне кажется, что только она меня понимает...Спасибо ей за это большое, могу сказать это только искренне и со всей душой. А надежда, на то, что скоро боль пройдет все не угасает, она есть, я верю, я надеюсь на это! Сейчас сложно, но куда же без сложностей, как без них жить? Каждому человеку бывает очень больно, но приходится терпеть, сжимая всю силу воли и надежду в кулак, терпеть и ждать...Я жду, жду что слезы смоются, что боль пройдет, что грусть сменит улыбка. Наверно, моя надежда и дает мне жить дальше, помогает сдерживать слезы в школе. Все-таки дома эмоции берут свое, берут верх надо мной, но я терплю, я жду, я надеюсь! Надеюсь сегодня не плакать, надеюсь пока слеза не упадет на одну из черненьких клавиш, а дальше, куда исчезает вера? Куда исчезает вся надежда?..Стоит лишь легонько провести ластиком и её, как не бывало, да...Это так, моя вера, моя надежда, мое терпение, они все хрустальные, одно неловкое движение и разбиваются вдребезги...Но не отпущу! Совсем недавно мне их так не хватало, а теперь есть, но боюсь вновь их потерять, разбить...Хотя знаю, что могу, сейчас главное держаться и все получится!


Настроение: Грустно
Категории: Эмоции
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 февраля 2011 г.
Грусть![52] Jk0707 17:00:27
Оу...Уже 23? 23 февраля? Честно не заметила8-|­ ...Думаю: "катастрофически не хватает времени!" Ну а что делать?...Грусть сейчас занимает у меня большую часть жизни и не знаю, куда я её дену? Да,наверно, никуда. Во всяком случае пока что точно никуда не сбегу, хотя очень хочется! За последние две недели мою жизнь можно описать тремя словами: Грустно, одиноко, плохо. Все как-то отстранились от меня...Да что же я такая плохая? Что же я вам жизнь разрушаю?...Непонят­но! Все как-то одновременно плюнули на меня! С теми поссорилась, другие со мной не общаются, а третьи игнорируют((( Вот и сижу одна, заперевшись в своей маленькой комнатке, не вижу свет божий. Завтра опять в школу за новой горой знаний, правда уже сил нет их раскладывать по полочкам, они уже переполнились. Люблю ходить в школу,но в последнее в ней время тоже как-то плохо, никто не обращает внимания, будто меня нет, не замечают((( Можете, конечно, сказать: "Юля,Хотела стать серой мышкой? получай!" Но не совсем этого-то я хотела, хотела быть не заметной для всех, кроме дорогих людей и друзей. А получилось, что все забыли((( Даже в контакте сижу и ощущение, что всех из друзей что ли удалила. Совсем никто не пишет, хотя в друзьях человек семьдесят из которых все время двадцать-тридцать в сети, весело правда? Убиваю в себе последнюю радость! Боже до чего докатилась, уже даже писать не хочется! А если и захочу, то знаю, лучше не садится в таком состоянии я ничего хорошего не напишу! В общем мое состояние заставляет желать намного лучшего...:'(­


Настроение: Грустное
Категории: Эмоции
комментировать 103 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 февраля 2011 г.
Душевное...[51] Jk0707 13:02:13
На улице холодно, а мне все равно...Солнышко светит и уже совершенно капельку греет, от это на лице наконец-то появляется такая милая и почти не заметная улыбка, но она есть...Конечно, она не сможет согреть так, как взгляд дорого человека. Но жить становится легче, улыбки дорогих мне людей-солнце в моем мире...Они согревают сильнее чем, вечернее пламя костра, они светят ярче, чем утреннее солнце...Они заставляют улыбаться снова и снова, забывая всю боль...А может...может и моя улыбка согреет кого-то? ... Серые тучки, наконец то ушли, моя мечта...До неё всего девять дней, да это не лето, это не осень и не весна, это зима, но скоро...совсем скоро...Весна! Солнце, тихая радость, громкий смех, ярко выраженное счастье, и глаза так мило сияют скрывая за голубой полоской истинные чувства...Не верю уже так скоро, скоро сотрутся со странички моей жизни ластиком, слезы...Несусь в забытую мной страну, в другую жизнь, где есть только те кем дорожу, где нет серых будней...Они мне не нужны! Мне достаточно дорогих людей и немножечко солнца...Скоро, скоро буду выбегать на улицу радостно распуская волосы, расстегивая и сбрасывая теплую кофту, оставаясь в легенькой футболке. Да...но как быстро это пронесется, пробежит, так и проскочит мимо меня лето, мой день рождения...Не жду его нисколько! Не мчусь к нему, время придет, придет и четырнадцатый год моей жизни. Забудется тринадцатый...Все так пролетает мимо, с удивлением смотришь в ночное небо, а потом оно уже утреннее...Произнош­у это так тихо....Просто не в моих силах, болят связки, но и это пройдет, и это убежит вперед, а потом остановившись уйдет в прошлое. Не отчаиваюсь просто тихо скрываю улыбку, были слезы, сегодня они были, всего две, три...и урок Литературы, и снова мои глаза опущенные в серые листки с черными буковками, слезы на глазах, дрожь, старание скрыть их...Одна упадет на рукав шерстяного свитера остальные уберу, смахну рукой и подниму взгляд на лицо Екатерины Александровны,в надежде, что она не видела той слезы, и понимаю не видела...становится­ легче...А потом просто ручкой медленно чертишь слово за словом, переписывая свои мысли на белоснежную бумагу буковку за буковкой и понимаю, что не могу описать произведение так кратко, как хотелось бы, хочется описать все, что связано с главным героем , но не хватает времени, не хватает бумаги, не хватает фраз и звуков...А теперь хочу дать себе слово, буду работать на уроках литературы, хватит с меня, буду! Действительно, что со мной? раньше работала, а когда слышу, что другой класс работает и то лучше нас, просто жмусь от боли...скрываю слезу за слезой, но это справедливо! Хватит, я все для себя решила, БУДУ!
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 февраля 2011 г.
Человеческие отношения!!![50] Jk0707 20:33:37
Жизнь очень сложная, понимаю! нет, дело сейчас не в том вопросе: "Зачем мы живем?" и не в том:" зачем мне была дана жизнь?"...нет, дело в другом, дело в человеческих отношениях. В отношениях одного человека к другому, сложная проблема, да и встречается она достаточно часто...Ну, а что делать?...Просто понимать это надо, то что даже если ты знаешь тот или иной человек тебе дорог, то может получится так, что он просто не ответит тебе взаимностью, но в большинстве случаев, привязанность одного человека к другому, любовь, или что-то другое, становится взаимным, это радует...Поняла на собственном опыте...Это не зависит от твоей внешней красоты, во всяком случае не должно, сложно найти действительно весомый аргумент. Как-то распутывала свои ниточки, поняла, что человек дорог, мучила себя, не могла этого ей сказать, не знала, как сказать-боялась...А­ страх наша главная проблема! Не нужно бояться, мы ничего не обретаем случайно, а обретя, если дорожим, не потеряем, будем бороться, отступать здесь нельзя, недопустимо!Но ведь сказала я Екатерине Александровне, что очень сильно дорожу ею и мучения прекратились, А сколько решалась?...Долго, вот еще одна проблема- время. Оно бежит вперед и времени то толком подумать не остается, я провела в раздумьях год с лишним, а сказала всего за несколько минут...Знаю точно, когда-нибудь моя нерешительность меня погубит! Неужели не могла сказать сразу?...Нет! Вот так все мы, привязываемся к человеку, чувствуем, что дороже, только мама и иногда, чувствуешь, что дороже нет, но сказать сразу...Это может далеко не каждый, да и что тут говорить то? Это зависит от характера. А мой под данную характеристику не подходит, да бываю бойкая, но редко и только если трогают или обижают друзей без повода, тогда могу и накричать, в драки не лезу, не хочу потом попадать под горячую руку, опасно! Подруга из третьей школы как-то сказала, что я морально сильный человек, но едва ли она была права, все это улетучилось, не вернуть, исчезло и не оставило ни единого следа, утеряно, но значит так надо! За то моя замкнутость осталась, а от неё избавиться я мечтала больше всего...Ну и ладно, может оно и к лучшему...Ничто в жизни не происходит случайно, этот закон распространяется на всех без единого исключения! Главное научиться ценить людей, которые тобой дорожат, и ни в коем случае не потерять их!..я надеюсь, что у меня получается ценить...Стараюсь!!­!
комментировать 188 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 16 февраля 2011 г.
Мое настроение и немного о лете![49] Jk0707 14:03:46
Не могу! С каждым днем все хуже, сегодня хуже, чем вчера. Падаю на колени вся в слезах...Как сложно сдерживать их в школе, сидела на литературе и еле-еле держалась, думала:"Главное не заплакать!" На глазах появились крошечные слезинки, а я смахнула их рукой, прозвенел звонок. Повезло, сдержала...Да что такое?...Как мне быть, если заплачу в школе, не пращу, не пращу себе этого! Повторяю:"Держись, держись, осталось не много, всего две недели, и наступит долгожданная весна!"...Голова опять болит, голос сорван, на сегодня накричалась! Эти дежурства, зачем? все равно никто не слушает, все равно все бегают, кричи не кричи, ноль внимания! А после этого еще бабушка спрашивает: "Ты видишь, как себя сейчас ведут дети и ты еще хочешь стать учителем?" Да, хочу! люблю детей! Надеюсь, что добьюсь своей цели, что смогу стать хорошим учителем, но до этого еще далеко, а сейчас учеба, учеба и еще раз учеба...Как же я устала учиться, не успеваю отдыхать в каникулы, не успеваю! А делать нечего, надо. Слово, которое убивает во мне всю надежду, и разбивает все мечты...Но с другой стороны, куда же дальше?...НИКУДА...­Сердце так бешено бьется в груди, почему?...Что меня тревожит, не пойму!
Вспомнилось лето, на улице сейчас так холодно, жмусь, кутаюсь в теплое одеяло...И хочу к солнцу в лето. Когда у речки пробегала по горячему песку и прыгала в воду, там глубоко, а я не боялась. Было время, когда глубина очень сильно пугала меня, но,наверно, любой страх проходит и этот прошел. Когда я плавала под водой, она была теплая и чистая, но с детства не люблю без очков под водой плавать...Вот и ныряла с ними на дно, а там где глубоко самое интересное, там камни причудливой формы, правда достать их очень сложно, мне повезло достала один, за остальными нужно было нырять глубже, а воздуха мне не хватало... Когда после речки носились по песку, и на жаре голова высыхала очень быстро, чтобы намочить волосы ныряли снова, проводили время очень весело. Даже как-то скучаю по этой небольшой речке))) Хочу в лето. тоскую по нему!
Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 февраля 2011 г.
НЕ МОГУ!!![48] Jk0707 17:06:36
Шла из школы, смотрела в небо, глаза сияли, словно от счастья, но это маска, чтобы скрыть, чтобы никто не подумал,не понял, как мне сегодня плохо. Уверена никто даже и не представляет, и не надо. Дорожка впереди немного припорошена снегом, он хрустит под моими ногами. Сегодня холоднее, чем вчера, замерзала, куталась в пальто, жалась от холода, продрогла насквозь. Замыкалась в себе, замедляла шаг и почти останавливалась, забывалась, но продолжала идти к дому и ,конечно, одна. думала о чем-то, просто смотрела на небо и на дорогу, не слышала машин, проезжающих сзади, не слышала детей пробегающих сбоку, лишь краем глаза видела их сияющие улыбки. Не могу больше сдерживать эмоции и тогда не могла, не удержала заплакала. А слезы такие холодные...От них еще холоднее, не понимают меня, почти никто не понимает, разве что Екатерина Александровна, мама и может кто-то из друзей?...Дома легла на кровать, рядом со своей кошкой...Её жизнь такая свободная и беззаботная, она не чувствует боли. Обняла её, а она даже никак не отреагировала, знает, что это я, даже глаз не открыла. Её спокойствие иногда пугает меня, она такая тихая, замкнутая, что-то взяла от меня. Бабушка ведь повторяет, животные берут какие-то черты от характера своих хозяев, видимо это она взяла у меня. Всегда так, если плачу, она подойдет лизнет мне руку, потрется о неё, словно задаст вопрос: "Что такое?"...Люблю её... Всегда сажусь, облокачиваюсь на твердую стенку , беру её на руки, глажу, а в её глазах можно увидеть сочувствие и немного непонимание. "Кесська"-тихо скажу её имя сквозь слезы, а она в ответ тихонечко мяукнет и потрется головкой о мою руку...Ведь понимает меня, ведь чувствует, что мне плохо, только сказать не может. А сегодня она встала, и растянулась рядышком со мной,легла, положила свою мордочку к моему лицу, смотрела своими ярко-желтыми глазками в мои голубые, переполненные слезами глаза. Кажется, что она просто домашний питомец, нет! Она любит, она живет, она понимает, просто не может этого сказать. Сегодня плакала дольше, просто жду, когда же это кончится?...Когда не буду в школе думать только о том лишь бы сдержать слезы, когда буду спокойна? Точно не сегодня, не завтра, считаю секунды, мгновения. А время-песок убегает, не стоит на месте. Я не могу больше, НЕ МОГУ! В чем-то друзья полностью правы, убиваю я в себе надежду, да и свое внутреннее я, убиваю...Впервые у меня такое в жизни, никогда такого не было...Верните мне счастливую жизнь, умоляю!
­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 февраля 2011 г.
Просто одно слово:"Люблю"[47] Jk0707 19:53:16
Просто одно слово:"люблю", оно передаст все мои чувства к нему. Ведь писала ему, люблю, а он думает, что я шучу, ну как ему объяснить. Что правда люблю, что не могу так...А он смеясь игнорирует это чувство...Скучаю, верю поймет, надеюсь на скорую встречу и просто люблю, а в этот праздник я одна, потому, что он до сих пор не смог понять этого, а жаль...Ждала, хотя бы поздравит, но нет вижу надпись: Онлайн
И больше ничего, конечно, может я для него просто друг...Как все сложно! Боже просто дай ему понять!
­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Цените!!![46] Jk0707 19:21:15
Горло болит, голос осипает, голова трещит...Ох уж эти дежурства, могла бы отказалась, с удовольствием отказалась бы...Хотя бы дети немного уважают, некоторые останавливаются, услышав мой или Никин крик: "Не бегаем!"...Да сложно это, дежурим второй раз и уже точно знаю, могла бы проводила бы все-все дежурства в столовой, там не надо срывать связки, не надо кричать на таких же детей, как и ты только младше, всего на год или два, да я и не кричу на кого-то определенно, просто повторяю: "не бегаем"...Не хочу, сама знаю каково, когда на тебя кричат, испытала в пятом классе...Хватит с меня и того же им желать не хочу! Испытав однажды на своем опыте, уже никогда не сделаешь другому человеку такого же, потому, что знаешь , как это больно, просто узнал на своей шкуре! Все-таки на ошибках других и на своих мы учимся, с другой стороны, выбираю профессию учителя, а значит, крики будут неизбежны, буду готовится к этому морально, думаю, что даже людям, что сейчас учат нас, тяжело кричать на нас, они не хотят, просто современное поколение вынуждает их это делать, у них нет другого выхода...Тяжело мне слышать крики от них, от любимого учителя, но понимаю неизбежно, так надо! Просто многие их не уважают, а почему?... Как им объяснить, они должны быть только благодарны учителям, за то что, эти люди дают нам знания, за то что любят нас, всех до единого, каждого по своему, но ведь любят! Мы им дороги, дороги ВСЕ! А что же многие дают им за эту любовь, за их заботу о нас, как о собственных детях, за их усилия обучить нас всему, что они знают сами, что?...Они только причиняют учителям боль! Как так можно? Не понимаю!Зачем? как донести до моих одноклассников, что так нельзя!...Нужно ценить учителей их старание, их труд, я стараюсь, не знаю, получается ли? кто бы ответил...Но все равно, если и получается, одной меня мало!...
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 февраля 2011 г.
~!Папа!~[45] Jk0707 18:21:32
Просто не верю...не верю, что его нет. А ведь прошло восемь лет, должно забыться, но нет, не исчезает, не стирается...а я просто не могу этого осознать. Как сложно понять, ты его любишь, а в один день он исчезает, умирает. Я плачу, не верю. Кажется, сейчас постучится в мою дверь, войдет с той же сияющей улыбкой и скажет: "Здравствуй, Юленька!", но не происходит и не произойдет никогда, ну почему все так. За что? Почему именно он?...Как больно понять, не смогу я сказать этому человеку: "Привет" или "Пока"...Не смогу крепко обнять и искренне сказать:"Я тебя люблю!", а он не ответит тем же. Этот человек мне был так дорог, но теперь все так обернулось, я не увижу его лицо больше никогда, никогда не смогу взять его за руку, как брала, тогда, когда он жил...Ну кто думал, кто гадал, кто знал, что из той командировки он не вернется, а ведь был уже почти дома. Я так ждала его, ведь виделась с ним очень редко из-за его работы, а все обернулось так. В последний день, мы с ним пошли гулять в парк, гуляли на берегу Москва-реки, а мама была дома. Он так редко мог вырваться с работы днем, а этот день был одним из тех редчайших, но не суждено было мне его увидеть снова, тот день был последним...Сквозь слезы говорю себе, кричу:"Нет, не верю, не может быть этого!" и год за годом не перестаю повторять, хотя вроде бы смирилась, но нет в душе все тот же крик...Знаю, навсегда останется он в моем сердце, потому, что люблю, потому, что не хочу забывать! Знаю не услышит, знаю, но скажу: "Спасибо, папа!" Пишу сквозь слезы, терплю боль...А другого выхода нет!!! Я уже привыкла...
Прoкoммeнтировaть
А. П. Чехов!!![44] Jk0707 13:32:38
Просто решилась наконец немного отдохнуть, хватит уже не переставая, не щадя себя, своего зрения сидеть с учебниками в руках и так провожу за ними почти целые дни...в школе, а потом и три-четыре часа дома, порой и больше. Не могу уже видеть эти белоснежные странички с теоремами по геометрии, с этими формулами по алгебре, с определениями по истории...Надоело, люблю русский, люблю литературу, они не истощают меня так, как остальные предметы, с ними все проще. После этого, пытаюсь сесть и отдохнуть, и написать что-нибудь, но нет в голове всплывают только множество различных формул, от которых потом просто ужасно чувствуешь себя, просто не могу их видеть, не переношу,ненавижу! Просто хочу отдохнуть от всех забот, просто упасть на кровать, взяв в руки толстенькую книгу со старыми, пожелтевшими страничками и окунуться в другую реальность. Но вот на пути возникает небольшая проблема, вчера дочитала книгу, хочу взять другую, но где? Библиотека,в которую обычно ходит мама сегодня не работает, поэтому-то и не могу взять книжки, заданные в школе по программе внеклассного чтения, хотя прочитала бы с удовольствием, а читать с компьютера не могу, болят глаза...Опять лезу на старую полочку, многие книги на ней я уже прочла, а другие не вызывают интереса, не завлекают,наверно, прочту их когда-нибудь, но не сейчас. Опять перебираю все книжки, большие и маленькие, толстые и тонкие, тихо повторяя: "Читала, читала, читала..." Как ни странно убрав все книги с небольшой полочки, вижу в углу серенькую книжку с потрепанной обложкой, а на ней небольшими буквами написана фамилия: "Чехов"...А ведь только, что прошли в школе его рассказы "Хамелеон" и "Злоумышленник", и чем-то он меня завлек, как-то притянул, что-то есть в его произведениях такое, от чего хочется читать не задумываясь, просто читать...С уверенностью кладу книгу на стол, а остальные ставлю на полку, сегодня, отвлекусь от учебников и почитаю Чехова...Попытаюсь понять краткость его произведений, еще на уроке восхищалась им, его простотой и легкостью слова, иногда скрытым смыслом и ярко выраженной сатирой, но эта сатира не заставляет плакать навзрыд, жалея главного героя, нет, она заставляет лишь легонько путаться в туман грусти с улыбкой на лице, ни в коем случае не плакать. Могу сказать лишь одно,никогда бы не поверила, что можно писать так, как пишет Чехов, всего одно предложение из учебника, одна фраза, заставляет с восхищением называть его великим писателем, да и человеком тоже. "Он оглянул стол, взял в руки первую попавшуюся на глаза вещь-это оказалась пепельница, поставил ее передо мной и сказал: - хотите- завтра будет рассказ...Заглавие "Пепельница"..." Читаешь и даже в голове не укладывается, неужели все может быть так просто?...Видимо может! Знаю, точно знаю, таких писателей, как Чехов больше не найти, он один такой. единственный и неповторимый, как и его проза. Его произведения порой заставляют задуматься над жизнью людей, в некоторых произведениях, отчетливо показано лицемерие людей, в других колкости человеческого характера...Чехов помогает нам открыть глаза и увидеть истинную человеческую сущность...Теперь я просто с уверенностью могу сказать, что Полюбила! Полюбила Чехова!)
Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 февраля 2011 г.
Усталость в моих глазах...[43] Jk0707 20:04:30
Очередной обычный денек, проведенный в школе. Он вновь затянут темно-серой мглой грусти, через которую периодически, с огромной тяжестью прорываются крохотные лучики солнца...А оно такое яркое, такое теплое, но далекое...Протягива­ю к нему руки, но не достать, не в моих силах, не прорваться. Путаюсь, теряюсь, запинаюсь на каждом шагу и чуть не падаю, но пока удерживаюсь. Порой останавливаюсь, оглядываюсь назад, хочу вернуться, не могу, много прошла, осталось чуть-чуть...Плутаю в лабиринте жизни в поисках радости и счастья, а осталось всего-ничего, до солнца, до весны, остается только сказать терпи! Сдамся сейчас и все пойдет насмарку...Хотя я уже и так замоталась, катастрофически не хватает времени. я не успеваю делать все, что задумала. Не успеваю писать, исправлять ошибки, делать уроки на пять, готовится к контрольным, ходить на собрания старост, доносить до классного руководителя все, что там говорят, следить за домашними делами, читать книги, отдыхать.Я хочу успевать кричать и радоваться, смеяться и плакать, верить и предупреждать, любить и понимать, слушать и говорить, помогать и сочувствовать, терять и обретать...Но не успеваю, моя жизнь мелодия, в которой не хватает звуков, стихи, в которых нет складности, проза, в которой нет смысла ...Или просто пустая бессмыслица. Каждый вечер одно и тоже, мне бы только дойти до кровати, упасть на неё без сил и закрыть глаза, тут же погружусь в мир снов и долгих мечтательных раздумий. А кто виноват в том, что не успеваю? Просто уже так устала, на каждом шагу хочется упасть...Еле-еле стою на ногах. А все этот ужас...Ночные кошмары не дают отдыхать вообще, это как забытая кем-то реальность, что появляется в моих снах, стоит мне закрыть глаза и снова вижу этот сон, открыть и вновь вижу этот мир...Здесь явно, что-то не так...Почему уже месяц вижу один и тот же сон, просыпаюсь на одном и том же моменте, но разбираться просто нет сил. почему все сразу упало так внезапно на мои плечи. Не думала, не гадала...Моя реальность застыла, она-ледяная скульптура, не собирающаяся двигаться не на шаг вперед. В моих глазах все плывет и не только в переносном, но и в прямом значении этих слов. Я забываюсь, зарываюсь, окунаюсь с головой в надежду, что сумею наконец докричаться до времени, что оно остановится, хотя бы на минутку, что я наконец не увижу этот сон, что все пройдет, но это лишь пустые, неосуществимые надежды. Каждое утро с трудом пытаюсь просто открыть глаза, слипшиеся от засохших слез, и ведь открываю...Сползаю с кровати и вяло иду к зеркалу, так начинается мой день. Знаю ничего почти ничего хорошего он мне принесет, а другого выхода нет...Лежать целый день в кровати не в силах уснуть?...Лучше, уж собираясь с силами, пытаться преодолеть преграды, возникающие на пути, пусть и не удается, а все же лучше чем бездельничать.
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 февраля 2011 г.
просто одно слово: "Спасибо" и немного о книгах...[42] Jk0707 14:57:30
Хочу просто сесть и писать, на бумаге или на компьютере не имеет для меня никакого значения, карандашом, ручкой, маркером, чем угодно. Главное писать...Такие порывы у меня случаются достаточно часто, просто наверно проза теперь слилась с моей жизнью, если в конце шестого класса была просто увлечением, то теперь точно, что-то совершенно иное, а может и внеземное для меня. Раньше написать сочинение для меня было огромной проблемой, каждое предложение я обдумывала по десять минут и в итоге один черновик я писала три-четыре часа, а ничего дельного не получалось. Теперь же все настолько изменилось, всего казалось несколько каких-то месяцев и все...Так мало, но этого достаточно, чтобы дать измениться всему в моей жизни. Теперь я пишу с большим удовольствием, почти не думая, просто фразы одна за другой льются из моей души сладкой песней, даже сейчас. Уверена буду продолжать, может смогу чего-то в этом добиться, но никакой славы мне не надо! Я не тщеславна, просто не нуждаюсь в этом...Благодарна, безмерно благодарна любимой учительнице, за то, что она сумела помочь мне открыть дорогу в этот огромнейший и загадочный мир прозы, спасибо ей за помощь и поддержку, знаю если бы не она, не начала бы я писать, и литература не занимала бы в моей жизни такой огромной части, без неё я бы не добилась ничего! Всегда жила и думала, что не связана я ни с чем в этом большущем мире литературы, а благодаря ей, теперь связана и за это очень благодарна...Теперь­ поняла, что написав лишь несколько строчек, всего несколько слов можно почувствовать себя по настоящему счастливым человеком, искренне улыбнуться. Сложно сказать откуда это берется и почему я в самом деле начала писать, просто однажды когда еще не училась в этой школе, села за компьютер и напечатала маленький рассказик, а потом забросила его, он долго валялся на моем рабочем столе, я даже забыла о нем, а потом появилась возможность отправить его на конкурс, да, тогда Екатерина Александровна сказала, что он ей понравился, а я не верила своим ушам, я считала нет в нем ничего особенного, просто сказка, однажды придуманная маленьким ребенком, как мир о котором можно мечтать, волшебный, таинственный, загадочный...Мы отработали все ошибки, но я все равно не верила, не верила, что в нем что-то есть, думала, что ни на что в области литературы я не способна, а оказалось на оборот. Я была очень удивлена, когда получила за него одну из грамот на Москву...Все равно думала просто повезло. Не хотела писать дальше. Но Екатерина Александровна, однажды сказала, что ждет от меня еще, что-нибудь, и я решилась попробовать в тот момент я поняла, что может, я действительно могу хорошо писать?...Выходит это так, хотя до сих пор считаю, ничего особенного во мне нет!!! Теперь благодаря Екатерине Александровне проза стала для меня чем то особенным...Хотя все это произошло настолько быстро, настолько стремительно, что даже было не по себе...А теперь пишу с таким удовольствием, что даже захватывает дух...я не знаю откуда я беру все эти фразы, эпитеты, метафоры, они возникают словно из неоткуда, а за тем появляются на бумаге...И я хочу еще раз сказать просто одно слово, хотя оно все равно не сможет выразить насколько я благодарна: "Спасибо")))


Теперь моя огромная любовь к литературе оправдывается...Чит­аю книги,вспоминаю уже прочитанные и читаю новые. Просто это так странно, погружаться в новый для тебя иной мир. Порой ставить себя на место главного героя, проживать его маленькую жизнь, словно свою, только крошечную. Переживать за него все радости и невзгоды, порой терять вместе с ним все самое дорогое, разбивать мечты, шаг за шагом идти к его цели, словно к собственной, а потом либо лишаться неё, либо добиваться. Проживать за него счастливые мгновения, проводить на его месте там в книге-загадке, каждую секунду, а потом внезапно казалось побеждать, но нет погибать...Медленно­, чувствуя боль героя, как свою, и понимать его, и терять все, и забываться вместе с ним, и исчезать, а потом просто на просто со слезами на глазах зарываться в серые книжные листки, стараясь стереть боль, стараясь понять: "почему? Почему он получил такую судьбу? так нельзя!"...Немного отойдя, вернувшись на землю, ставить книгу пылиться на полку, а потом немного подзабыв её, через некоторое время, вновь брать в руки, смахивая серую пыль, словно в старой, почти не посещаемой библиотеке и снова читать, погружаться в милый, нежный, мелодичный мир звуков, тоненькие загадочные плотно переплетенные между собой строчки, выливающиеся в страницы. Обожаю тихие, умиротворяющие книги. Когда герои такие милые, застенчивые и немного загадочные, не рвущиеся не пойми куда, не забывающие своей истинной цели и не готовые плюнуть другому в лицо при первой же возможности. Яркие личности, порой излучающие от себя негативную энергетику, не мои идеалы. Погружаться в мир таких героев чревато огромной потерей и непониманием основного смысла произведения, во всяком случае для меня. Порой после прочтения таких книг, хочется отбросить её со злостью в сторону, думая: "не то ожидала, не поняла, хочу забыть!", но нельзя книга пусть и не понравилась, пусть я не восприняла её как должное, но книга, какой бы она не была мудрость народа, надо беречь, к сожалению, такую книгу я больше не возьму в руки не разу в жизни. иногда книги отражают мою личность, мою застенчивость. Я так люблю простоту, без наворотов, без выкрутасов, люблю краткость. Часто скрываюсь в толпе, хочу остаться незамеченной, просто забытой, но не всегда все-таки получается. Не люблю я выделяться, хочу оставаться серенькой. Не понимаю этого хвастовства, не понимаю подлости. Хочу быть обычной и жить простой человеческой жизнью...Мне не нужно выделяться, я от этого не завишу...Кто-то сказал : "Юля, у тебя просто очень сильно упала самооценка!" а я и не заметила этого, а может правда так?
­­
Прoкoммeнтировaть
Жизненный путь[41] Jk0707 12:19:52
Что такое жизнь? Понять сложно, сложно осознать, что это не просто игра в шахматы, нет, и уж точно не многосерийный телесериал. Это дорога, по ней мы идем вместе, пересекаясь друг с дружкой, держась друг за друга, помогая...Но как печально, ведь эта дорога ведет в небытие. Просто кто-то исчезнет раньше, кто-то позже. В конце этого сложного пути мы найдем черную бездну и скроемся в ней, исчезнем навсегда, обратно дороги нет, там конец. В основном на этом пути с нами будут оставаться дорогие люди, учителя, друзья...Ведь у некоторых, в том числе и у меня, друзья и учителя становятся дорогими людьми. Эта дорога очень сложна, главное выдержать всю боль...Мы стираем руки и ноги в кровь, нам больно, от вечного крика голос садится, надежда остается где-то позади, мечты и цели впереди, но мы терпим, продолжаем пусть, ведь рядом есть такие-же люди, всегда готовые помочь и поддержать,это дает нам больше сил,это помогает нам продолжать...Сегодн­я я понимаю, сбилась я с дороги истинной, затерялась где-то в пустоте, по той дороге рядом со мной шли друзья, родные и любимая учительница, а сейчас я одна. Надо распутать все ниточки, вернуться назад, выйти из этого лабиринта. Понимаю, совсем запуталась в сомнениях, в ошибках. Не могу уже понять где верх, где низ, где право, где лево и вообще, что я здесь делаю, затерялась в темном и мрачном лесу, забылась. Протянула руку к свету, к счастью, к радости, они светились так ярко, хотела получить капельку их тепла, мне много не надо лишь одну каплю, остальное пусть забирает другой человек, но нет ошиблась, обожглась. Найду эту дорогу, точно найду! Иногда на этом пути встречаются преграды, которые преодолеть почти невозможно, а при попытке получаешь безжалостный удар ножом в сердце или душу, падаешь на колени от боли, а потом очень долго приходишь в себя...Такое у меня случалось и не раз, вот и теперь поняла, буду долго приходить в себя, за то нашла ответ: "Важна!" Думала буду искать из года в год, но не прошло и месяца нашла. Хватит, надоело, нельзя больше вылетать из калии, я буду держаться, буду терпеть боль, но если будет уж очень тяжело, знаю упаду, но должна буду подняться, моя обязанность!
­­
комментировать 48 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 февраля 2011 г.
Воспоминания![40] Jk0707 19:53:59
Странно, все чаще думаю о себе, задаюсь кучей вопросов, но не хочу о них сейчас говорить, настроение то хорошее, не хочу его портить, оно редко бывает таким...На днях вспоминала счастливые мгновения моей последней осени в третьей школе. Нет, поняв, что завишу от этой школы, что здесь есть любимый учитель я с уверенностью говорю: "Больше нисколько не жалею о переходе в эту школу и ничего кроме воспоминаний не свяжет меня с той школой" Почему-то даже хочу её забыть, будто всегда училась здесь...Но все-таки воспоминания- важная частичка. Никогда не забуду, как встречала рассветы один за другим, а за тем бежала в школу по небольшому футбольному полю. Именно там я впервые почувствовала себя самостоятельной))) Начала ходить гулять одна, без родителей...Все время было некому, а время надо было проводить на свежем воздухе, хотя в Москве его уже давно нельзя назвать свежим.Все первые шаги по школе я совершала там, делила с одноклассниками радости и невзгоды...Как всем классом сбежали с урока физкультуры и не получили за это ничего))) Что взять с малышей первоклашек? Учителя до третьего класса не воспринимали нас всерьез, пока в третьем и четвертом классе "Б" класс не показал на, что он способен на самом деле. Мы были самым сплоченным классом, во всех спортивных мероприятиях всегда занимали первые места, всегда поддерживали друг друга, все споры решали вместе. После этого я понимаю, насколько плох наш класс по сравнению с ребятами из той школы. Хотя и пошутить любили, из-за этого многие учителя, а точнее все нас очень ругали...Я же в классе всегда была замкнутой, почти ни с кем не общалась... В принципе такой я и осталась до сей поры, боюсь всего...Стараюсь не выделяться, чудо если меня вообще кроме друзей замечает...Вот так и живу, не хочу быть развязанной, бойкой, мне нравятся такие люди...Не знаю почему, просто не люблю...Помню, как маленькие малыши из 4 "б" нагло лазали по гаражам))) Они-то не высокие были, а нам было нечем заняться. Как бегали по району, в дождь гуляли, не боясь намокнуть...Как строили шалаш, сейчас от него почти ничего не осталось, лишь воспоминания, но они такие теплые, что даже зимой способны согреть, об этой школе пока знаю точно останется два хороших воспоминание друзья и любимая учительница... И знаю к ней обязательно вернусь и не раз, ведь она мне так дорога!!!
Прoкoммeнтировaть
Вопрос на миллион[39] Jk0707 14:49:30
Надоело...В чем-то я сегодня ошиблась, за то осознала другое. Не хочу в лето, и в весну не хочу, не нужна она мне со своей слякотью и грязью,я тянусь в осень, там ярко, красочно. Знаю солнце там греет мало, а мне сейчас его тепло не нужно, мне нужны эти краски, там их так много, там остается каждый год все мое хорошее настроение, все мое счастье, радость. Когда я распустив волосы, в легкой кофточке или ветровке выбегаю из школы, на встречу свежести и свободе. Когда сидя на уроке истории немного забываюсь и окунаюсь в яркий и красочный, такой милый и такой загадочный листопад. Когда я люблю каждую капельку дождя, не обращаю внимания на то, на сколько сильный дождь, на сколько сильно его тонкие струны бьют меня по плечам и ногам, мне этого не надо. Я просто люблю гулять под дождем без зонта, в такие моменты я чувствую всю красоту осени, Я чувствую себя птицей в ярком небе, пролетающей высоко над землей, нежно играя в догонялки с ветром. Я так люблю пробегать по лужам и даже не обращать никакого внимания на мокрые ноги и кричать от восторга, наблюдая за осенним лесом, словно объятым пламенем, так и хочется вбежать в него, полной грудью вдохнуть воздух и понять, вот оно счастье, вот она радость, они прячутся в этом времени года, как жаль, что осень это лишь три коротеньких месяца, пролетят и не заметим мы этого совсем...Знаю вернется, надеюсь на её скорое возвращение. Ох уж мне эти -10 градусов на улице...поскорее бы уже в плюс, в тепло, в яркость, а то поблекшие серые краски навевают только грустное настроение. Порой просто гуляя осенью я понимаю, чем-то связана с ней, вот только чем? вопрос на миллион! Никто пока не дал точного ответа. Иногда просто хочу утопать в разноцветных кленовых и осиновых листьях. Ах осень, спасибо, что ты есть. Сегодня грущу совсем немного, всего лишь осознала, что для дорого мне человека я наверно ничего не значу, у него несколько классов по 30 учеников в каждом и все такие же дети, как и я. А может ошибаюсь...Нужно поразмыслить и понять, просто поплакать немного пусть боль исчезнет, тогда и подумаю, да и эта догадка прячется у меня в душе, главное покопаться там и найти ответ...А на это я буду способна не скоро...
комментировать 133 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 9 февраля 2011 г.
Не для меня это...[38] Jk0707 15:56:42
Школа, очередной день проведенный в спешке...Хотя, теперь на вопрос: "Что новенького?" Я могу ответить кротко, одним словом:"Ничего"...Д­а, последнее время ничего особенного не произошло. Изо дня в день думаю об одном и том же, совершаю одни и те же действия, со временем это уже начинает надоедать...Каждый день смотрю в серое небо, прохожу все время по одной и той же дорожке, каждый раз оставляя на ней свои следы, они исчезнут, а я оставлю их снова. Всегда иду медленно, ведь здесь когда идешь домой дворами такая тишина, обычно в это время здесь никто не гуляет, складывается ощущение, что ты сейчас находишься где-то на забытом Богом клочке земли, что тут всегда, так тихо, будто время останавливается. А дома ложусь на кровать, смотрю в поток...Уроки то уже сделала. Отдохну не много, пообедаю, а потом включу компьютер. Знаю, что опять изнутри гложет грусть, поэтому включаю грустную музыку, одеваю наушники и погружаюсь в себя, забываюсь. Думаю о жизни, о себе, о дорогих мне людях, о том, что кому-то я сегодня чего-то не сказала, хотела, но не смогла, не хватило силы воли, о том из-за чего так больно на душе. А потом на глазах наворачиваются крошечные слезинки, пробегают по щеке, оставляя за собой тоненькую мокрую дорожку и падают на руку...Не могу я их сдержать и так всегда. Недавно думала о том, что таких же детей, как я миллионы, и я ничем не отличаюсь от них, кроме внешности и характера, я живу так же, как и они. Как и они хожу в школу, как и они, делаю домашнее задание, так в чем разница между мною и ими? Я хочу хотя бы немного отличаться чем-то, кроме характера и внешности. Мне не нужно славы, я не хочу особенно выделяться из толпы, просто быть капельку, совсем чуть-чуть другой, чем они, чем-то отличиться, а пока почему-то сохраняется уверенность, что я абсолютно такая же. Хотя, наверно, во мне нет ничего особенного. Пожив в обществе и поняв, тебя окружают такие же люди, становится тоскливо, почему-то сейчас я даже не согласна с тем, что в каждом человеке есть своя изюминка, потеряла в это веру, потеряла веру в себя. Теперь даже начинает казаться, что зря согласилась быть старостой класса, я не потяну это, слишком я замкнута в себе, боюсь не справится. Смотрю на других старост они все так и рвутся вперед, а что я?...Никогда я не была такой, всегда оставалась на втором плане. Наверно, не для меня это...Совсем нет во мне ничего особенного!
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 февраля 2011 г.
О многом))))[37] Jk0707 17:04:53
"И вот так мы живем?"- задала себе я вопрос сегодня...Как?...За­крыв глаза. Конечно, не в прямом смысле. Просто люди, не все, но большинство почему-то живут просто, плюя на остальных...Или если быть более точным, не обращая внимания на внутренние качества человека. Почему многие просто сморят на внешность?...Да может, человек не красив лицом, может казаться, что в нем нет совсем ничего, что он просто ужасен, но прежде чем делать выводы о нем, сделайте одно маленькое дело! Загляните к нему в душу и в сердце, ведь там внутри у него может оказаться очень красочный и загадочным мир...Он может быть таким только у этого человека, может благодаря этому миру внутри себя человек сможет стать выдающейся личностью, но только если кто-то заметит это в нем, а вот так слепо проходя мимо и игнорируя его, мы можем загубить в человеке эту особенность, он завянет, как цветок, даже не распустившись...час­то мы забываемся, думаем только о себе, когда-то такое случалось у каждого...Может даже в раннем детстве,но я уверена случалось. Дело даже не в том, что некоторые люди эгоисты и думают только о себе, нет...Дело в том, что всем надо наконец научиться ценить слово личность, да и не только слово, но и самого человека, как личность. У каждого есть своя особенность...Но мы не видим этого, потому что эта изюминка скрывается у него в душе...Так может хватит?Может пора уже широко раскрыть глаза? Да, многие, в том числе и я мало кому раскрывают то, что по правде, у них на душе. Я только друзьям и любимому учителю, думаю остальным незачем этого знать, что им это даст?...Я в который раз убеждаюсь большая часть нашего класса смотрят на внешность человека в самую первую очередь, а им все равно, какой он в душе... А пока не поймут, что это их не красит, не смогут подняться выше. Признаюсь честно, когда-то и я смотрела лишь на внешность, но поняла, что делала не правильно и сумела исправиться, а сейчас мне стыдно даже думать, что я могла быть такой, но факт!...Теперь для меня внутренний мир-загадка, которую я не побоюсь разгадывать, в душе близкого пусть и не родного человека можно найти ответы на свои вопросы и понять, что именно этому человеку ты дорог, а он дорог тебе.Я часто задаюсь вопросом дорога ли я людям, которых люблю и в данный момент это относится не к родным, а к учителям и друзьям, точнее к учительнице и друзьям...Хотя многие просто скрывают этот мир, боятся его показать, в современном обществе не всем можно показывать свои слабости, нужно уметь разбираться в людях...В их чувствах, а я пока не научилась этому в совершенстве, вот и не нашла ответа на тот вопрос. Надеюсь найти, но не все же так просто, а задать вопрос на прямую, считаю это мне не под силу, хотя не плохо бы, конечно, попробовать...Я люблю сложности, но не когда они сваливаются одновременно горой, а потом это сидеть и долго разгребать, постоянно путаясь, ошибаясь...Ну хотя, конечно, куда без этого, за то потом будет так хорошо и легко. Когда сумеешь все разложить по полочкам, но мне еще долго до этой радости, наверно около двух-трех месяцев, но с той скоростью с которой сейчас несется время, я сделаю это быстро, а тот вопрос, которым я задаюсь и сейчас снова, на него ответ я искать еще долго буду, знаю точно, может даже несколько лет...Но от цели не отступлюсь, не в моем репертуаре...Нет я добьюсь и узнаю ответ на этот вопрос обязательно...Почем­у-то для меня это очень важно, только не пойму почему?...Я ведь люблю их, знаю точно ЛЮБЛЮ!!!
И каким бы ни был ответ, все равно буду любить...Я рада, что встретила этих людей в своей жизни, а свела меня с ними школа...Во всяком случае с одним очень важным для меня человеком точно школа. А теперь я очень дорожу им, этот человек мне не родной, ну и пусть! Главное я даже не могу передать словами насколько он мне дорог...Может быть с друзьями я бы и так когда-то познакомилась, но точно не с ним, и я благодарна судьбе за это могу сказать только одно:"Спасибо!!! Спасибо, что судьба и школа свели меня с любимой учительницей!"
А теперь, написав это, я словно разукрасила свой мир, добавила новые тона и рада этому, совсем скоро депрессии конец...Я уверена!!!

­­
комментировать 38 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 февраля 2011 г.
За что?[36] Jk0707 20:33:22
Да... денек сегодня выдался ужасный, вроде бы была рада...Иду на каток, но все начало таять и я как на зло споткнулась и упала...Ну почему мне всегда на столько не везет, упала на локоть, думала:"Ладно, ничего страшного...Вроде не болит", а это "Вроде" не оправдалось...Тепер­ь рука болит, причем очень сильно...Теперь у меня есть еще одна боль кроме душевной, правда не знаю, как её назвать, ничего не лезет в голову. Да и о чем я могу сейчас думать, когда вот так тупо сижу и плачу...Ну куда же хуже...Разочаровыва­юсь в себе окончательно. Теперь жалуюсь на все, боже почему? Почему именно правая рука? Теперь у меня совершенно точно ограничены возможности, не могу практически ничего...Лентяй сказал бы: "Радуйся!!!" А я не такая, Я кручусь словно белка в колесе, а теперь уже не могу...Сижу и только повторяю про себя: "Лишь бы не перелом, только не перелом..." А от того, что не могу ничего сделать опять плохо, да почему именно сейчас, ладно летом, но сейчас, когда надо прилагать все усилия к учебе, а я теперь не могу...Да за что мне это? С Чем я так ошиблась? Что я сделала не так?...Живу, как и все дети в моем возрасте, хотя скорее уже подростки, а получаю столько боли я...За что?Почему? не могу понять­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 февраля 2011 г.
Лучше...[35] Jk0707 18:20:16
Наконец-то...Хочется­ просто прокричать: "ура!!!", Чтобы слышали все, чтобы все знали...Сегодня я была хоть некоторое время в приподнятом настроении, а потом оно опять опустилось до нулевой отметки. Все-таки есть в этом суровом мире еще то, что может понять мое настроение...Чувств­ую, надо чаще ходить на каток с одноклассниками)) Вместе с ними так весело проводить время, совсем забываешь, о том, что совсем не давно задумывался, о том хочешь ли вообще жить, забываются все твои проблемы, словно ластиком из жизни стирается слово "Депрессия", как жаль, что эти счастливые мгновения длятся так мало, всего два часа и половина класса уходит с катка, а почему?...Видимо так быстро устают, а одному кататься совсем не хочется, поэтому уходишь вместе с ними. Потом приходя домой, твое настроение снова становится мрачным, улыбка уходит с твоего лица, снова льешь слезы, ну почему я так живу?...Измените её...Пожалуйста, но меня же опять никто не услышит, почти никто в этом мире не уважает моего мнения, плюет на него и поэтому, мне горько...
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


Разбитое зеркало...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
dfdfdf
...
дети вкусные
пройди тесты:
{•°• Thirst of blood •°•} (3)
Французский поцелуй.2 часть
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх