Разбитое зеркало...
Осколки потерянного времени...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Разбитое зеркало...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »


вторник, 1 февраля 2011 г.
Весна и Лето, Осень и Зима...[34] Jk0707 11:38:27
Опять мрачные серые будни. Вчера светило солнце, сегодня опять облака затянули небо. Вчера у меня было немного приподнятое настроение, хотя все равно было плохо. Смотрела на нежно голубое небо, и становилось легче. Лучи солнца освещали лица людей, но не давали тепло, а я была рада и этому. Хоть что-то изменилось за последний месяц. А сейчас снова, все так же, кажется время здесь замерло, остановилось и сегодняшний день, повторение предыдущего дня. Еще месяц, еще всего лишь месяц, и наступит весна. Боже, как я хочу побольше тепла, как я хочу больше солнца. Мне не хватает одного солнечного дня в месяц, я хочу больше, но мне это не подвластно. Мне надоел этот вечно белый снег, мне надоели эти вечно серые тучи, мне не хватает красок. Зима- мрачное время года. Птицы не поют, солнце не светит, все стоит в своих раздумьях, все дремлет, под холодным льдом и снегом. Кажется, что ничего не меняется, изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц...Все одинаково, как же хорошо, что скоро снег уйдет, там где сейчас огромные сугробы, будет густая зеленая травка. На небе вместо облаков будет яркое солнце. Будет тепло. Можно будет выбегать из школы, распустив волосы, без курток, без теплых кофт, в одних футболках, не в теплых сапожках, а в легких кроссовках или туфлях, в тонких школьных брюках. Люблю весну, обожаю лето, уважаю осень, ненавижу зиму, таково пока мое положение в жизни. Знаю, что в конце весны начнут идти дожди, их я жду с нетерпением. Мне все равно, пусть в дождливые дни небо так же затянуто тучами, как и сейчас, но нет ничего прекраснее чем выбегать без зонта, на улицу когда легонько моросит дождь, чувствовать весеннюю или летнюю свежесть, пробегать по лужам, чувствовать себя таким свободным и счастливым человеком, тянуться к небу. В такие минуты жизни так хочется расправить белоснежные крылья и улететь далеко-далеко...
­­
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 января 2011 г.
Почему я?!...[33] Jk0707 07:08:46
Те кто меня знают, не понимают, почему я так изменилась, все произошло буквально за неделю или того меньше. Мои взгляды на мир поменялись, да и не только они, характер тоже...Теперь часто задаюсь вопросом, почему плачу? Да и слезы текут из моих глаз все чаще. Не могу остановиться, мне говорят все в моих руках. Я не хочу, но плачу и к сожалению, редко это бывают слезы счастья...Настроени­е счастливое, радостное, но все же...Живу своими ошибками, живу прошлым и знаю, что делаю не правильно. А как же научиться жить настоящим?...Для меня сложно понять. Настоящее, каждую секунду становится прошлым, даже сейчас...Чувствую рвусь на части. А почему? из-за чего?...Просто душа разрывается, хочет на волю, хочет исчезнуть, а я делаю правильно?...Не даю ей этого сделать, и пока не дам, как бы не хотелось, есть для меня еще важное здесь...Да, я такая, в глазах искра, в сердце крик, в душе боль, на лице улыбка. Странная?...Наверно­, но так я живу, привыкла скрывать это от окружающих. А мало кому раскрываю эту тайну...Наверно, только самым-самым дорогим...Знаю слезами моими не помочь никому, но не могу...Рвусь, кричу, снова плачу. Только это...а некоторые фразы дорогих мне людей, просто режут мое сердце, хочу исчезнуть, сколько повторять?...Что я потеряю? Что?...Ответ прост, любимого учителя, маму, друзей, а от этой мысли, остается только терпеть, НЕ ХОЧУ!!! хотя, наверно, этого слова нет, есть только слово, которое не дает мне никакой надежды, есть слово "надо". НЕ смотреть в небо, не любить, не надеяться, не верить, просто жить. А ради чего?... Ради того, чтобы вот так сидеть и плакать, проклинать себя за то, что существуешь?...Знаю­ есть у моей депрессии начало, а когда же конец? когда он наступит? когда все кончится?...Скорее бы, а знать бы, как все предотвратить. Устала, устала жить. Сколько ошибок я уже допустила в жизни? Сколько еще допущу?...Кто даст ответы на все многочисленные вопросы, которые накопились у меня и лежат на душе огромной горой из мусора. Никто должна я сама, но не хочу. Кто протянет руку помощи, кто не подставит подножку...Очередну­ю, привыкла уже подножка за подножкой, а я все терплю, Я все сдерживаю, тринадцать лет, самый ужасный год в моей жизни. Одно радует есть любимый учитель, остальное маловероятно. А от остального хочется освободиться...Даже­ мои фразы разлетаются на мелкие-мелкие кусочки,разбиваются­, словно старое, никому не нужное зеркало... нет больше ничего, дальше шаг и падение в бесконечную пропасть, возврата нет, там только конец...А я не сделаю этого шага, есть цель в жизни, а добиваться неё ли мне вообще? Надо, опять оно, все говорят, твердят "НАДО", все идет одним тактом, вдох, выдох...И больше ничего. Откуда у людей окружающих меня в сердцах столько жестокости...Почему­ это все отражается на мне?...Хочется закричать: "ПОЧЕМУ Я?!?!?!" Никогда, до этой школы у меня не было человека, с которым я могла бы поделиться душевной болью...А теперь могу, а все равно не легче, или нет, я не права ЛЕГЧЕ!!! на много легче...А главное, есть в мире для меня человек, которого, как говорят когда увидишь уже счастлив, уже улыбка на лице. Этот человек, не перестаю повторять, мой любимый учитель. А сейчас на каждом шагу неудачи, да кто же мне поможет, встать на путь истинный...Боже, как все сложно, а и кто же мне говорил, что жить легко, никто...Никто не помогает жить правильно,все учатся на своих ошибках, а я больше не могу...Достало всё, весь этот негатив, кто в этом виноват...Верните, верните мне те дни, когда я была рада всему, пусть кто-то остается в этих серых, невыносимых, затянутых туманом днях, а меня верните в лето, к солнцу. Почему же когда больно, когда казалось нет в этом мире ничего, что удержало меня...Этот невыносимый крик души именно тогда, а потом снова фраза: "Жить надо..." Осточертело мне все, надоело все, не могу больше заберите меня...
комментировать 62 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 января 2011 г.
Море[32] Jk0707 20:02:02
Сегодня сидела и просматривала фотографии. Какие же теплые воспоминания, так согревают сердце и душу. А все равно рвусь куда-то не пойму только куда. Или просто душа рвется на волю... хочу к морю, туда где сейчас тепло, где светит солнце. Пробегать босиком по горячему песку, нежно руками касаться стеклянной глади морской воды. Вставать рано-рано и идти к океану фотографировать рассвет...Плавать в прозрачной воде с распущенными волосами, не закалывать их...Как это нужно делать в бассейне, всегда чувствовала себя, как рыба в воде, наверно оправдывается стихия по знаку зодиака "Вода". Поэтому с таким большим удовольствием бегу в бассейн, ныряю и плыву...Всегда так любила воду. Люблю пробегать по берегу моря смотреть на нежно-голубую или темно-синюю морскую гладь. Да, вот только больше, конечно, люблю экскурсии, ходить узнавать, что-то новое, а как хорошо когда можно сочитать и то и другое. Экскурсии на яхтах, ездила всего несколько раз, но очень полюбила за это время. Какой вольной птицей я себя чувствую когда смотрю на воду, на рыб, резвящихся в ней, люблю ветер, люблю когда волосы развиваются на этом морском ветерке, он нежно подгоняет нас вперед, а яхта бежит и не останавливается, будто слушается него. Именно тогда понимаешь, как хороша жизнь.Хочется распустить белоснежные крылья и улететь в высь, в небо, коснуться облаков, они кажутся такими не далекими...Я не могу, должна оставаться на земле, таковы законы, а очень жаль. А как ярко по ночам воду освещает луна, этого нельзя объяснить словами, просто сложно подобрать столько эпитетов и метафор.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 января 2011 г.
Кого-то забудут, кого-то нет.[31] Jk0707 17:07:44
Странно чувствую себя последнее время. Слишком часто и резко меняется настроение. Могу сидеть улыбаться, а через минуту уже плакать. Раньше такого не было, что же со мной?... Ладно это, но чтобы глаза меняли цвет...Они то зеленые, но серо-голубые. Я не понимаю, а может просто не хочу понять...Точно так же было в третьей школе. А кричала, я не понимаю русский, я никогда не начну понимать его. А оказалось все зависит от учителя и от того, хочу ли я понять на самом деле?...Сейчас разобраться в себе сложнее, чем выучить домашнее задание и ответить на пять, тот или иной предмет. Да и что я сравниваю-то, что? Вещи, которые практически ничем не связаны...Да, опять привожу не удачные примеры. А почему я не размышляю так на уроках?! На литературе например. Мне говорят: "Юля отвечай на уроках". А я просто на просто боюсь, да и последнее время ничего дельного на ум не приходит, просто не высыпаюсь, не могу думать так как раньше, хотя пытаюсь. Приходят какие-то мелкие мыслишки, но этого не достаточно. Я подниму руку, отвечу, но потом пойму, либо сказала не верно, либо не то хотели от меня услышать, а другое не лезет ко мне в голову. Да, на уроках я думаю только о уроках, пытаюсь размышлять, а получается то редко.А последнее время в голову то и дело лезет дурацкая мысль, о том, что когда мы уйдем из этой школы учителя забудут нас. Сотрут из памяти, как-будто не было, на наше место придут другие ученики, которые заменят нас. Кого-то сумеют заменить вполне, кого-то не сумеют. Кто-то забудется, кто-то останется в памяти учителей. Это я поняла совсем не давно. Мы с мамой приехали к бабушке. Подходили к моей бывшей школе. Я вновь думала: "Как же я хочу увидеть кого-то из учителей, хочу понять изменились ли они за эти два года". И моя мечта казалось сбылась, за то рассыпались другие более важные мечты. Мы встретили учительницу по музыке Нину Ивановну. Она шла нам на встречу, когда подошла ближе, я громко поздоровалась с ней, а она посмотрела на меня каким-то непонятливым взглядом, посмотрела мне в лицо и пошла дальше. Я поняла, она забыла меня, а ведь учила наш класс четыре года, говорила, что очень любит меня. Даже когда я сказала, что к сожалению уйду из школы, она сказала, что никогда-никогда не забудет меня. А я только и думала, вот будет свободная минутка, я вырвусь в будний день когда есть уроки, вырвусь, приеду приду в ту школу, к учителям, что учили меня с самого начала. К Нине Ивановне, Ольге Борисовне, Галине Александровне. Я знала они еще работают в школе, но этот случай разбил все мои мечты, он не оправдал моих ожиданий. Конечно, учителя не могут помнить всех...Но почему, когда я общаюсь с одноклассниками из той школы, когда пишу им, спрашиваю: "Вы еще учитесь в третьей школе", некоторые отвечают: "Я ушел после четвертого класса", после этого случая я написала одному своему однокласснику, который ушел вместе со мной, к сожалению, мы попали в разные школы, а так хотелось попасть в одну. Я написала ему, спросила: "Ты приходил в нашу бывшую школу?". Он ответил: "Да, совсем недавно, в самом начале седьмого класса"
Я узнала, что его учителя помнят, что он вошел в класс Нины Ивановны, а она тут же назвала его по имени. Что и доказывает, кого-то из нас забудут, кого-то нет, а от чего это зависит? Дело случая?...Сомневаюс­ь. Как же тяжело осознавать, что закончив эту школу, кто-то так же, как и я там исчезнет из памяти дорогих нам людей, а кто-то останется и тот, кому дано остаться, тому очень повезет. Он сможет войти в класс и сказать: "Здравствуйте, Нина Ивановна". А я уже не смогу, наверно я теперь точно не сделаю шага, не войду в эту школу...Может Галина Александровна или Ольга Борисовна меня не забыли?...Откуда мне знать? А может будет точно так же, как с учительницей по музыке?...Не хочу даже пробовать и так очень много боли...Больше просто не хочу.
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 26 января 2011 г.
Кошмары[30] Jk0707 14:36:07
Заболела, думала хотя бы высплюсь, но не тут то было. Опять эти кошмары. Почему снятся именно мне?...Не могу уже. Ложусь спать, закрываю глаза и вижу очередной сон, знаю, что ничем хорошим не кончится. Опять бегу куда-то, а куда, от кого, не знаю, каждую ночь снится одно и тоже, иногда что-то вроде продолжения...Как-б­удто многосерийный фильм, а когда конец?...Поскорее бы, уже две недели один и тот же сон, что он означает? Не могу понять,достало. Он, как-будто преследует меня, идет по пятам. Я сворачиваю с привычной дороги, а эти ужасные сны за мной...Они мучили меня до нового года, там была передышка, думала прошло...НЕТ. Что же делать? Куда я от них денусь? Никуда...А из-за этого не высыпаюсь, не могу полноценно заниматься. Не хватает сил, сейчас опять съеду по многим предметам, из-за того, что заболела, а подтянуть хвосты будет сложно из-за них. Опять буду засыпать за учебником истории, а просыпаясь в ужасе понимать, что уже восемь вечера и ничего я выучить не смогла. Как же мне это надоело, а сделать ничего не могу...
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 января 2011 г.
Время покажет[29] Jk0707 16:53:37
Прошло еще время, а если занят делом не прошло, пролетело. Оно спешит вперед, рвется в неизвестность резкими огромными шагами. Странно, неужели за последние две недели наконец взяла в руки гитару. Думала сыграю мою любимую мелодию, но не тут то было, я как самая обычная неумеха дернула струну и чуть не порезала палец. Потом все же решила попробовать еще раз...Села, начала играть, пальцы скользят по струнам, а те в свою очередь причиняют им боль. ну и ладно искусство не бывает без жертв, вне зависимости большие они или маленькие. В игре на гитаре это,конечно, пальцы. В рисовании карандаши, ручки, пастель, краски. В письме,наверно, это непомерное число бумаги, которое я трачу каждый день. В конце концов, мне все таки удалось порезаться о струну. Думала попробовать на пианино. Оно старенькое, в детстве на нем еще играла мама. Она с отличием закончила музыкальную школу. А меня учить не хочет, вот я пытаюсь сама понемногу научиться играть на нем...Но ничего не удается. Сотый раз подойду к ней с просьбой, но у неё ведь всегда нет этого времени. Вот и приходится брать ручку и писать, писать, писать...Это мне,конечно, нравится тоже и не меньше чем музыка, а даже больше, хоть и не на много, но лучше. Знаю точно, это должно сыграть какую-то роль в моем будущем, не знаю какую, а может и не сыграет?...Все зависит от того, какую дорогу я для себя выберу, а пока иду против воли бабушки на встречу профессии учителя...Хочу знать, что будет если я выберу именно эту профессию, а точнее уже выбрала. В остальном время покажет, не хочу загадывать.
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Воспоминания, самые теплые за все лето и осень....[28] Jk0707 11:44:04
Сидишь дома, думаешь о чем-то о потом нахлынут воспоминания. Так сегодня было со мной. Вроде бы еще один обычный день дома, единственное болею, что за последнее время очень важная новость, просто давненько не болела, и ,конечно, не хотела, но поделать ничего не смогла. А за окном светит солнышко, в его лучах снег блестит так я ярко и ослепительно. Уже совсем скоро конец января...Неужели уже конец? Куда же время так несется?...Нет чтобы постоять? Подождать?...Нет. Оно бежит вперед, а я даже не поспеваю за ним, хочу остаться в прошлом дне, а оно тянет за собой. Зачем же так? Кричишь: "Остановись!!!"А оно смеясь бежит дальше... Но каждому человеку подвластно вернуться в прошлое, а поможет нам в этом наша память. У каждого бывают моменты, когда вот так нахлынут воспоминания, хорошие и плохие, радостные и грустные. Порой вспомнишь о чем-то плохом и сразу становится грустно, но ведь в жизни каждого есть столько хороших воспоминаний, что они могут бесследно вытеснить все грусть...Почему-то именно сегодня в такой яркий денек мне вспомнилось то, что кажется было совсем-своем недавно, а на самом деле почти, что пять месяцев назад. 1 сентября, один из моих самых любимых дней. Я всегда жду его с нетерпением. Так скучаю по учителям, по школе, по одноклассникам. В этом году даже считала буквально секунды до этого дня. Никогда не было такого, я встала в шесть утра перед школой именно в этот день. Так рвалась...Для меня это был самый долгожданный день за все лето. Да и чего ждать-то собственно от лета, проведенного в жутком, густом смоге?...Явно ничего хорошего, ну да удалось побегать по дачному поселку,по лесу, поплавать в речке, понырять, пока он не добрался и до нашей дачи...Но все же. Самыми теплыми были воспоминания о речке, странно так хочу туда именно холодной зимой рвусь туда к чистой, прозрачной воде...Летом там было так весело, прыгать с мостика туда где очень глубоко, нырять еще глубже не задумываясь об опасности, сидеть у воды рисовать или писать что-то. Да...Нас людей не понять зимой хотим лета, летом хотим зимы. А первое сентября все равно теплее для меня...Сколько себя помню никогда не рвалась в школу так, как после этого лета, чем это объяснить?...Нашла любимого учителя? Наверное, именно так. В восемь десять, схватив сумку и букет цветов, я бежала в школу. Не выспалась, ноги заплетались, а в школу все равно хотелось больше, и так каждый раз...Не в силах я удержать свою тягу к ней...а когда придет весна буду бежать туда не по рыхлому снегу...по зеленой травке. Я так хочу поскорее в весну. Выбегать на улицу без куртки, бежать в школу с сумкой через плечо, с небольшим мешком, сменкой в руках. Тем кто ненавидит школу не понять меня никогда, не понять почему эти секунды в школе для меня самые радостные в жизни.
­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 января 2011 г.
Порой, смотря на внешность человека...[27] Jk0707 15:48:11
Порой, смотря на внешность человека, мы не замечаем его внутренних качеств...

У волка сложная судьба,
Боясь его все бродят мимо,
А зверю нужно лишь немножечко тепла,
Душа его неотразима!
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Смогу ли я?[26] Jk0707 12:28:35
Каждый человек о чем-то мечтает. Кто-то хочет полететь в космос, изобрести что-то очень важное, стать самым выдающимся человеком. Многие просто гонятся за славой, хотят стать богатыми, знаменитыми, а я не хочу этого. Никогда не хотела, даже в обществе, в кругу друзей старалась оставаться серенькой мышкой. Почему?...Мне это не нужно, не вижу в этом особого смысла. У каждого свой стимул, свои мечты. Люди гонятся за совершенством, думают, что они могут добиться этого, стать совершенными во всех смыслах этого слова. А я точно знаю, это не дано НИКОМУ. Ни единый человек не может быть совершенен во всем, как бы он не старался, все равно в его характере, поведении останутся недочеты, которые, как не старайся не исправишь...Да, без сомнений нужно меняться, но в лучшую сторону. Мечты человека зависят от его характера, мечты одного человека невыполнимы, другого вполне осуществимы. Таким образом каждому человеку дано свое. Один человек по своей натуре хорошо пишет или рисует, другой может стать выдающимся ученым физиком или биологом. Это все зависит от нашего внутреннего "Я". Кто-то скажет: "Ты можешь стать отличным химиком". Но это будет не так, то кем мы захотим стать заложено у нас в душе. Этого нельзя определить просто посмотрев на человека, на его вкусы, на его принципы. Это зависит от того, к какому делу нас тянет, чем мы хотим заниматься. Человек может не учить уроки, не знать законов физики, но стать отличным писателем или на оборот. Не уметь писать красиво, складно, но на отлично знать физику, тянуться к ней и стать физиком. Кем же хочу стать я? Я выбрала для себя на данный момент профессию учителя. Я хочу давать детям знания, учить их чему-то новому, помогать выбирать дорогу в жизни...Я верю в то, что есть еще дети, которые хотят учиться, получать знания, а не те кто не выполняет уроков, ходит в школу только из-за того, что его заставляют родители,а сам даже не хочет знать этого слова "учеба". Я не такая, и не хочу чтобы последующие поколения были такими. Раньше я сомневалась в своем выборе, но моя сестра рассказала мне такую историю. Она училась в средней школе и в её классе был мальчик, который не знал ничего, не выполнял уроки. Однажды учительница по русскому языку и литературе задала написать сочинение. Мальчик кое-как написал сочинение и сдал его, а на следующий день когда учительница раздавала тетради она ничего не сказав дала ему тетрадь. Мальчик открыл тетрадь и прочитал то, что Учительница написала ему. Она не поленилась написать красной ручкой, на три листа то же сочинение, только таким, каким бы хотела видеть его она. Мальчик понял, что по сравнению с тем, что написала она, его сочинение, это просто набор слов. Он стал учиться старательнее, из двоечника он превратился в хорошиста, сумел подтянуть свои знания. После этого моя сестра спросила: "А ты бы не поленилась сделать то же самое ради, того чтобы ученик понял, что ему есть к чему стремиться, что он должен назначить себе цель и добиваться её?" Я долго думала над этим, а потом поняла, что,возможно, я тоже смогу поступить так же ...Если это поможет будущему поколению добиваться больших высот, чем тому что растет сейчас, то я пойду на это. Пусть будет сложно, а я должна...Я не боюсь трудностей, ведь они неотъемлемая часть жизни.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 января 2011 г.
Все хуже, чем я думала...[24] Jk0707 19:38:28
С утра улыбки, смех, радость...Ну и что, что мы учимся в субботу, переживу, пусть даже первым уроком биология...Мне без разницы, главное подготовлюсь, буду уверена в себе, отвечу. Ну почему именно сегодня, пришла в школу все хорошо, а на биологии заболела голова, да и еще спросили, хорошо ответила на пять...Все хорошо, казалось бы. Да, ну и что болит голова, не новость. Но нет,с каждым часом она болела все сильнее...В результате, на четвертом уроке(литература), не могла думать вообще. Голова просто разрывалась, а что же я? еле-еле сдерживала слезы...Наверно было горько, что ничего не могу поделать с ней. Ну почему мне как обычно так сильно не везет, именно в день когда я отвратительно себя чувствую меня спросили на биологии и обществознании, писали проверочные работы на русском и литературе. Можно считать, что на каждом уроке спросили. Чувствую, что русский написала отвратительно...Про­сто даже смотрела в тетрадь, на то что писали в классе, там в каждом словосочетании по 2-3 ошибки, сложно представить, что я написала там на маленьком листочке...А после литературы поняла, температура, "отлично", этого мне-то и не хватало. Отпустили с географии, пришла домой, померила, а там 38 с лишним, даже почти 39...Неудивительно.­ Легла и долго плакала, от чего только не знаю сама. Может из-за того, что не могу сдержать эту чертову боль...Это будто взять в руку кусочек разбитого стекла, не боясь, не осознавая, что оно такое острое, а потом порезаться об него, почувствовать резкую боль, вздрогнуть. Смотреть на кровь и понимать, что ничего сделать с ней не можешь, нельзя вернуться в прошлое и изменить его, а жаль...Я бы с огромнейшим удовольствием...А ведь болезни боялась больше всего, надеялась пройдет стороной, а её стрелка указала именно на меня. А потом вот так лежишь, смотришь в белоснежный потолок и понимаешь сделать ничего не можешь, от этого хочется кричать, но ни единому слову не дано вырваться из моих уст...Почему все так. Больно до слез, а буду плакать станет хуже. Кто-то сейчас веселится, а мне больно. Не могу больше сдерживать её, эту боль и остается только плакать, может станет легче?...А я то подумала депрессия исчезла, но нет...Все еще хуже, чем я думала...Главное, что эти мои слезы не нужны никому, только мне...Я наверно, так выражаю свое настроение. Плачу? Плохое...Не плачу? вроде бы все хорошо. А я скоро опять пойду и лягу. Буду думать о своем, читать не могу, как бы не хотела, читаю на компьютере, а сейчас сидеть долго не могу. Сижу, хочется плюнуть почти на все и исчезнуть, тогда исчезнет и боль...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 января 2011 г.
Все же лучше...[23] Jk0707 16:43:13
Да, день сегодня точно был лучше чем вчера, хоть и не на много, но все же...Эта метель, только понижает мое настроение, хотя...Куда уже ниже?...0% радости и счастья, теперь ниже некуда. Днем улыбалась, бегала...А сейчас, хуже...Все-таки кататься с горки на ногах, это экстрим, а если представить, что эта горка в добавок и двойная...Наверно, веселее падать...Сегодня холоднее, чем вчера. "ТЫ наверно радуешься когда такая погода,"- спросит бабушка. А я тихо отвечу: "нет" ну что происходит со мной? Раньше: Холодно? метель?Гулять? Конечно, с удовольствием! А что же сейчас?...Холодно, метель, я лучше посижу дома, хочу в тепло, хочу в лето...Почему?...Я разлюбила холод? Сердце тает? Оно,вроде, и не было никогда холодным, не было сковано льдом. Так почему же я меняюсь?...Взрослею­? Да уж пора бы тринадцать лет все-таки. Одна моя подруга-Таня, говорила: "Я так любила зиму, снег, холод, В твоем возрасте. Но сейчас мне пятнадцать, я люблю лето, жару, солнце, я изменила свои интересы в тринадцать...". А Теперь тринадцать мне, наверно я тоже меняюсь...Может теперь я поднялась на ту ступень, о которой говорила Анна Николаевна?! На одном из уроков она сказала: "Сейчас вам всем по двенадцать-тринадца­ть лет, у вас переходный возраст. Вы из детей постепенно превращаетесь в подростков. Когда вы станете ими, вы поймете сами...У вас могут измениться интересы, кто-то станет подростком раньше, кто-то позже"... Видимо я становлюсь, может из-за этого Депрессия, ведь раньше до середины декабря об этом не могло быть и речи, приходила домой счастливая, ну или не всегда, но в большинстве случаев, да...Но все же не хочу меняться, хотя все рано или поздно становятся старше, я не исключение...Боже, так подумаешь, кажется, только вчера мне исполнилось десять, а теперь уже тринадцать, скоро и четырнадцать, даже очень скоро всего четыре-пять месяцев...Сколько времени пролетело незаметно, сколько нового произошло за это время, всего и не припомнишь... Знаю лишь есть несколько очень теплых воспоминаний, от них отказываться не хочу. Нашла любимого учителя и сильно, даже очень привязалась к нему, нашла хороших друзей, начала писать. Да это самое-самое теплое...Главное, не допустить ошибок, не потерять это все за миг, иначе, время для меня остановится, не захочу ничего...Если потеряю любимого учителя, друзей или маму...Для меня придет конец, наверно, они даже не представляют, что значат для меня... А сейчас написала это все, перечитываю и понимаю, настроение поднимается на лице улыбка...Главное не допустить ошибок...
комментировать 34 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 января 2011 г.
Где-то в глубине души я осознаю это...[22] Jk0707 14:36:41
Идти по дорожке, смотреть в небо...На ресницы падают маленькие снежинки, а если посмотреть ровно вверх, кажется, что летишь куда-то далеко-далеко...Эта­ погода должна поднимать настроение людям, а что же я ?...Я чем хуже?...Иду, не обращая внимания ни на что, ни на кого. Не хочу видеть никого, не знать ничего...Просто жить, хотя и то сложно. Сложно жить не обращая внимания, на свои ошибки, в крайнем случае оградиться от всех, сидеть дома, не видя свет божий. Жить лишь книгами, мечтами. А разве это выход?... Точно нет, хотя иногда очень хочется. В книгах всегда все так складно получается, у каждого героя своя позиция, каждый по своему важен. А что в жизни?...Книги должны учить жизни, но...А если поразмыслить?...Кни­ги совсем другое нежели наша жизнь. А я кутаясь в серые дни, в дождь, в снег, хочу исчезнуть из мира, Из воспоминаний других людей, будто меня не было или занять другое место, нежели занимаю сейчас, подняться хотя бы на ступень выше. Не спотыкаться на каждом шагу, идти уверенно, пусть падать, но иметь возможность подняться и идти дальше, не оглядываться назад, смотреть вперед, так я хочу идти по жизни. А пока лишь спотыкаюсь, падаю, трачу много сил, чтобы встать, подняться, а потом снова все по той же схеме. Странно не так ли?...Хочу не плакать каждый день, не подходить к шкафу, доставать альбомы и смотреть фотографии тех дней, когда я была счастлива, не знала слова слезы, не знала боль...Почему одно событие все так круто меняет, жизнь человека меняется на всегда, а дальше наступает небытие, он и как бы есть, и его как бы нет...Прямо про меня. Для кого-то я существую, просто как обычная девочка, для других, как просто друг, каких сотни, для третьих вообще ничего не значу. для четвертых не существую! Это все надо осознавать на примерах, на поступках людей... Ну почему в жизни все так жестоко, в душу западают именно те люди, для которых мы, наверно, не значим ничего или значим лишь самую малость. Есть из этого правила исключения, но они очень редки, кто знает может этим исключением является один не родной мне, но дорогой близкий человек,а может и нет. Как мне понять?...Я не смогу. Каждый день со слезами на глазах, осознавать, живу не зря, живу ради чего-то вот только ради чего?...Хочу жить, буду...Никто не помешает, буду бороться...Даже одна, пусть одна, пусть у меня нет шансов, но я дорожу жизнью и не за что не потеряю её. Хотя иногда думаешь, как жаль, что если человек исчезает, умирает, он не исчезает из памяти, всех, когда-то знакомых с ним людей тут же и бесследно, и навсегда, обязательно оставит какой-то след, Почему?...Хочется быть забытой, несуществующей, не знающей обид, но уже не могу. Чувствую биение сердца и это дает мне силы жить дальше, а иногда и задумываешься, как быстро все может прерваться. Сегодня ты скажешь человеку: "Привет","Здравству­йте" или "До свидания", "Пока", а завтра его не станет. Ведь все может обернуться именно так. Задумываемся мы об этом рано или поздно, но ведь думаем...Хотя часто и не осознаем этого, задаемся вопросом: "Почему все так?", а ответить не можем...Жизнь бежит вперед, от одной мысли, что сегодня кто-то не сможет больше сказать слов: "Привет, мам", становится горько и больно. Душа рвется на мелкие кусочки, но надо терпеть и жить...
комментировать 114 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 января 2011 г.
"Еще один день" или "Жить важно..." [21] Jk0707 18:48:10
Да, день сегодня действительно прекрасный, не смотря на погодку... С утра шла в школу, было холодно куталась в пальто. За то после школы через снег, что мне по колено, небольшими прыжками и ,конечно , не могу упустить такой возможности, не споткнуться, не упасть, нет, не в моем духе...Приходить домой с музыкой в сердце садиться за стол, брать ручку, которой написано уже не мало. Чернила-то почти кончились, а главное не это, главное пишет, я ведь не могу проводить по не большему листку бумаги просто стержнем, не оставляя никаких следов. Нет, не могу=) Люблю вот так ощущать себя просто свободной, сидеть, писать о чем-то...О чем? Это уже другой вопрос, каждый день разное. Главное слова так хорошо ложатся на бумагу, каждая черточка имеет свое особенное значение, свой особый смыл...Каждое слово звучит по разному, нежели на других листках...Я стараюсь не повторяться, писать что-то новое, не вижу смысла в повторах, от этого лучше не будет...А главное после этого сижу, смотрю в небо, улыбаюсь, верю...Во что?...В то, что я живу не зря. Странно, я не понимаю людей не видящих смысла в человеческом существовании, с таким же успехом, я могу задать вопрос: "Зачем на земле текут реки?" или "Зачем вообще была создана вселенная?" Если думать об этом, то человек уйдет в себя...его будут волновать только эти вопросы, а так нельзя, надо улыбаться, верить любить, а главное жить и дорожить жизнью... Беречь её,всячески держаться за неё и не за что не отпускать...Нужно понимать, отпустив её раз, второго шанса не получишь...
комментировать 22 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 января 2011 г.
Сердечное (20) Jk0707 20:03:37
Иду по улице, смотрю на небо затянутое серыми-серыми облаками...Я не вижу его, и на глазах от чего-то наворачиваются маленькие капель-слезинки...з­ажимаю глаза руками, не хочу плакать, но не могу противостоять...Поч­ему? Я не должна...но все же, не могу...Дома опять пытаюсь поднять настроение, пытаюсь писать, думаю: "Сегодня, я такая мечтательная, все получится, но нет, нужно же было появиться этим проклятым слезам, они словно дождь в осенний день", а именно то, что я остановить по каким-либо причинам не могу...Они неотъемлемая часть моей жизни, то без чего я почему-то жить не могу. Да я - человек, таких, как я миллионы, миллиарды...может и больше, но все я чем-то отличаюсь, от всех. От кого-то характером, от другого поведением, от третьего манерой разговора...едва ли кто-то сумеет найти вторую меня, точно такую же, но все-таки может удастся?...Не знаю, я могу сказать лишь одно, чувствую, моя душа словно птица в клетке, рвется куда-то наружу в небытие...Может правильно, может нет?...Кто мне даст ответ?! Никто, я просто никому, никогда не задам этот вопрос, не хочу знать. А там рядом душой находится сердце, оно тоже иногда болит, оно изрезано всей черствостью людей, каждый черствый человек оставил на нем свою метку в виде небольшой, но очень болезненной раны...Этих ран не обнаружить никакими приборами, о них знаю только я и больше никто...Другим просто не обязательно знать этого. У каждого человека в рукаве имеется свое оружие, при помощи которого он может оставить там свой "автограф", если,конечно,очень этого захочет...Есть люди не оставившие там ран их всего пятнадцать человек, из них десять моих родных, четыре просто друзья и один человек, пусть не родной. но очень дорогой. Надеюсь не получу от них ран. хотя кто знает...Время покажет, так же как оно и вылечит эти царапины...Они останутся лишь в памяти, а за тем и исчезнут вообще...Так устроен мир...
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 января 2011 г.
Обо всем понемногу(19) Jk0707 21:16:37
Сегодня был прекрасный день, ну кроме того, что как обычно по субботам приходится ходить в школу.Я люблю школу, люблю в неё ходить, получать знания, но зачем в субботу?...Сложный вопрос не так ли? Я бы лучше сидела по семь уроков, но смогла бы выспаться. Ладно закрою тему, иначе все отличное настроение упадет до нуля.После школы,конечно , как обычно домой, но сегодня с Лизой, единственный день, когда после школы можем погулять. Мы шли, разговаривали, но как на зло с крыш сбивали сосульки. Почему именно в это время? Нам нужно обойти дом, а там сбивают сосульки...Бррр...П­ришлось в юбке прыгать через сугробы. Нет я люблю снег, но не в коротеньких сапожках...Все-таки­ не очень приятно в юбке, через сугроб, да в добавок, проваливаться по колено. В общем пришли немного мокрые. Еще какой-то мальчишка из пятого класса умудрился закинуть Лизе в капюшон снежок, который к счастью выпал из куртки в коридоре...В общем днем было очень весело...Правда после вчерашней прогулочки, болят ноги=))Ходили с Машей, Дашей и Алсу в детский парк "Фили", ну там была большая ледяная горка. Всем известно что девчонки и мальчишки в нашем возрасте ищут побольше приключений...Мы решили покататься с неё стоя. Все было просто отлично...Доезжали почти до конца, а потом додумались прокатится паровозиком и пошло, поехало...Сложились­, как карточный домик...Хоть это было очень весело, но после этого все ныли, что у кого-то болит нога у другого рука. Странно, но тогда у меня не болела голова, а вечером уже заболела...Эх, как же странно. Ладно, как видно время провожу хорошо с позитивом, дома читаю "451 градус по Фаренгейту", очень увлекательная книга=) или пишу прозу...Ну без этого моя жизнь, не жизнь...А на улице все равно снег, лед, холодно...Пожалуй, моя самая любимая погодка. Да сейчас бы выбежать погулять. Попрыгать через сугробы, покататься на коньках, поиграть в снежки...Жить без этого не могу, хотя лето люблю больше, там не снег, там дождь...А это вообще мое любимое занятие, бегать, гулять, веселиться под дождем...Правда если уйдешь слишком далеко от дома, а потом начнется сильный ливень или даже гроза, будет плохо, пробовала сама, вам не советую...Не очень-то приятно нестись домой по лужам, всему мокрому под грозные раскаты грома, а прибегая домой расчесывать перепутывавшиеся кончики мокрых волос, переодеваться и идти гулять дальше, наблюдать за яркой радугой, это мне нравится больше чем ходить под сильным снегопадом или метелью...
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 января 2011 г.
Что для меня значат книги....(18) Jk0707 16:30:18
Прихожу из школы и понимаю, что заболела, сильно болит голова. Какой день подряд?...Уже даже и не знаю...Не помню, точно не второй и не третий...Больше...Н­о все равно сажусь и понимаю, что просто не могу жить без двух вещей, книг и прозы. Подхожу к книжной полке, начинаю медленно просматривать книги, но я ведь знаю, я читала их все раза по три, знаю их чуть ли не наизусть...А почитать хочется все равно. Благо на помощь приходит моя любимая учительница, всегда подскажет, что можно почитать, а спустя минут пять-семь, уже сижу уткнувшись носом в монитор, к сожалению, книг у нас дома не много...Вот и приходится читать большинство произведений в интернете. Знаю ведь, если книга понравится, просто не смогу оторваться, буду сидеть и читать, едва ли, что-то сможет меня отвлечь. Как жаль, что много сидеть за компьютером не могу, периодически приходится отходить, выключать монитор, отдыхать...У меня и так зрение ухудшилось, но все же не могу, очень люблю читать...Даже летом если дается такая возможность ни за что её не упущу, буду сидеть, читать, ни отрываясь, слово за словом, строка за строкой, страница за страницей. Так пробегают час за часом моей жизни, но я точно знаю, никогда и ни на что не променяю книг, они- мудрость народа...Они-неотъе­млемая часть моей жизни. В этом я уверена.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 12 января 2011 г.
Времена года(17) Jk0707 15:19:29
Каждый любит свое время года...Я например лето, такое солнечное, такое теплое, такое яркое...Да, я люблю его, но не имеет никакого значения то, что я родилась летом...многие считают меня странной, говорят: "Ты же так не любишь жару, за то когда холодно, готова целыми днями гулять на улице"...Ну и пусть, да я люблю когда холодно, но это ведь никак не помешает мне любить лето, пусть мне будет жарко, за то в это время года я могу одев шорты и топик бегать по лесу, слушать пение птиц, смотреть на яркое солнце, плавать в речке, нырять на дно, доставать камни, рассматривать их...Садиться на даче под каким нибудь деревом около леса,в тени, брать карандаш или ручку, тетрадь и писать. Дышать легким именно чистым воздухом... после речки не сушить голову и не закалывать волосы в хвостик или не заплетать косички, а бегать с мокрыми, распущенными волосами, смотреть на нежно-голубое небо, слушать шелест листвы, восхищаться природой, пробегаться босиком по траве рано-рано утром(часов в семь утра, а то и раньше), тянуться руками к солнцу, лежать на лугу, встречать рассвет, провожать закат, вечером ездить кататься в соседний лес на велосипеде, пробираться через траву, которая мне по пояс или даже выше, фотографировать природу, бегать под дождем, щуриться от яркого солнышка и проживать лето за летом с улыбкой на лице...Вот что я так люблю в лете...Лето-это маленькая жизнь...Да и для меня эта "маленькая жизнь"-огромная, часть большой жизни, в которой есть и осень, и зима, и весна, но приятнее всего лето. И я очень хочу, чтобы лето наконец наступило снова, и побыло подольше, но почему его нельзя удержать, оно все равно убежит, убежит куда-то далеко, но вот куда?...эх...
комментировать 46 комментариев | Прoкoммeнтировaть
что делать?!(16) Jk0707 14:39:37
наконец, хорошее настроение."Сколько­ его не было?" или "Когда я последний раз улыбалась?" Во всяком случае, на второй вопрос я знаю точный ответ, именно 30 декабря. Поразмыслив, понимаешь, как это было давно...Садишься с улыбкой, сидишь думаешь о чем-то потом вспоминаешь о дорогом тебе человеке, который болеет, бежишь включать компьютер, быстрее, написать ему, узнать как его дела?, лучше ли он себя чувствует? Пусть этот человек мне не родной, пусть...Я все равно очень дорожу им...Пишешь ему хоть и маленькое сообщение,но все же пишешь, отправляешь, а затем вспоминаешь то о чем думал, когда-то давно. Вспоминаешь, то что ты осознавал...Тогда я сидела с гитарой в руках, учила новую, хоть и коротенькую, но все же мелодию. Потом сидела и думала о том человеке,что дорог мне...Часто меня посещают эти вопросы, а вдруг он решит уйти из школы, что тогда?, что буду делать я? Я ведь так привязалась к нему...Ответ я знаю всегда, для меня все разобьется на мелкие-мелкие кусочки, мир станет черным, время остановится на этом моменте...Я захочу забыть все...Но я не в праве влиять на решения других людей, если она захочет, пусть уходит. Такова её судьба, а значит и в моей судьбе будут изменения, неважно какие, пусть будут даже очень болезненными для меня...Я не должна решать за неё, не могу навязывать свое мнение, таковы правила жизни и я никогда не нарушу их...Пусть...Пусть я буду страдать, пусть будет больно я никогда не задам того вопроса: Вы хотите уйти из этой школы?
Никогда не задам, просто не хочу...От одной мысли только, душа рвется на части, но так уж устроена жизнь...Надеюсь, тот человек не уйдет, надеюсь...Я думала, что все равно уйду из школы, но это будет через пять лет...Думала буду потом возвращаться или просто переписываться с этим человеком... Но если мне не суждено?...Это все зависит от дальнейших событий...не в моих силах знать это
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 января 2011 г.
Стихи(15) Jk0707 16:08:35
Стихи?..да, я очень люблю погружаться в мир звуков, выливающихся в слова, а за тем в строки... Стихи написанные незнакомыми мне авторами...Но все же это тоже часть моей жизнь...Я люблю это душой и сердцем, не может же вся жизнь быть сплошной прозой? Наверное, НЕТ!У меня хоть часть нее занята стихами...Они для меня, то к чему я должна стремиться, но не могу этого сделать от природы, пыталась писать Стихи, но мне не суждено...Не мое это. А значит я не могу делать ничего другого, не могу получать удовольствие, от прочтения стихов, что написала сама, но могу восхищаться теми, кому это дала природа, а он нашел в себе и теперь использует этот дар с пользой для общества...Просвеща­ет Людей...Помогает им понять, что это делать не просто, что нельзя просто сесть и написать незнамо что...Стихи, тоже искусство. А человек пишущий стихи-Художник.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Как забыть то, что причиняет столько боли?(14) Jk0707 15:58:07
Сидеть, смотреть в окно и осознавать свои ошибки, затем идти куда-то думать о своем, а потом как обычно, на меня нахлынут воспоминания. Те несколько самых ужасных дней в школе для меня, хотя может и не очень?...Кто знает?...Один был тем днем, который я наверно никогда не забуду, весь день бегала по дому с тетрадкой по теории, учила, рассказывала маме, бабушка...На уроке подняла руку с уверенностью, расскажу...Меня спросили, я не ответила...Все вылетело из головы напрочь, забыла все. За тем, сидя и думая: Почему? Почему не смогла, чего испугалась, почему забыла?, еле-еле сдерживала слезы, но где-то в душе уже плакала, не могла терпеть, да там шел дождь...Тогда меня поддержали, может поэтому я сдержалась, пришла домой, держалась думала да все забуду, завтра все будет просто отлично, Но нет...Как Ника могла, она же моя лучшая подруга? всегда поддерживала, а сейчас...Что её изменило? не могу этого понять, да я держалась, но её звонок и слова произнесенные тогда в трубку...Они вывели меня из себя,я вся в слезах, легла на кровать, так я лежала очень долго...С того момента, наши с Никой отношения стали на много хуже, теперь, я не могу спокойно общаться с ней, мне сразу вспоминаются те слова...Второй день, причинивший мне меньше боли, но она была. Конец четверти, да 24 декабря...Тогда на уроке я услышала от, моего любимого учителя слова: "Это не первый раз, когда седьмой "в" подставляет меня", боже как мне было больно...Почему для меня эти слова звучали черство, чуть не доводили до слез, но я понимала, да я в этом виновата...Понимала­ ведь?!...Да...Эти два случая были у меня на душе давно, я терпела, не говорила никому, думала, стерплю, не выдам того, что таится у меня на душе, но не сдержалась, да я виновата...И именно от этого мне больно, все говорят: "Забудь, забудь об этом" А я не могу...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 января 2011 г.
Последняя капля, последняя грань(13) Jk0707 20:55:03
Этот день должен был стать одним из лучших дней в моей жизни. Я встречалась с моей двоюродной сестрой, с которой вижусь раз в год...Это очень редко. Я очень хорошо проводила время, радовалась всему, думала вот он лучик света, но когда пришла домой поняла, сегодня не станет тем днем. Все рассыпалось, я и так последнее время хожу плачу, сама не своя, глаза красные, голова болит, лежу дома на кровати, периодически выхожу погулять, а так...сперва думала заболела, нет, даже насморка нет...Писать не могу, в таком состоянии я не могу думать об этом. Просто хожу плачу и плачу не переставая, беру ручку сижу пытаюсь что-то написать, потом снова плачу. Ложусь спать вечером, думаю: "Завтра встану, все будет хорошо, глаза не будут красными все пройдет", но нет...утро, а к обеду опять слезы...Почему?...В­се шло сегодня так хорошо, вечером я пришла домой, села, отдохнула решила пойти пообщаться с одноклассниками...З­ашла в контакт, и поняла меня взломали...Это стало последней каплей, все что я так старательно создавала столько времени, все рассыпалось, все идет последнее время не так, все разбивается... Словно зеркало в Снежной королеве, только это зеркало- мое счастье, оно раскололось, а за тем его по разным уголкам земли разнес ветер и теперь мне его не вернуть, если только вновь собирать по крупицам?!...Да буду начинать все с нового листа, главное прийти в себя за эти два дня, подготовиться к школе, я не хочу...не хочу, чтобы мой любимый учитель видел меня такой, для меня это будет последней, самой последней гранью, дальше только пропасть, в неё падать и падать без остановок, а вернуться невозможно, я этого не хочу...Я не подойду к ней ближе, буду идти назад, только назад, не шага вперед...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 января 2011 г.
Краски(12) Jk0707 21:04:25
Каждый человек смотрит на мир и воспринимает его по-разному... В этом я убеждалась не раз, но не могу понять Почему?...Почему я воспринимаю его черно-белым. Да, мои глаза различают цвета точно так же как и у всех остальных людей, но если смотреть на мир душой и сердцем, я буду видеть его черно-белым, даже так ладно...Ладно пускай я вижу его так, но ведь, казалось, куда же хуже, а, оказывается, может быть и хуже, в нем для меня больше черного, чем белого...А теперь уже точно дальше никуда. Белый цвет добавляют в мою жизнь мама, любимый учитель и друзья. С другой стороны, хорошо, что есть хоть немного белого. Странно, почему если я воспринимаю его душой именно так, то почему я могу так писать, описывать окружающий мир красочно радужно, но я не вижу его таким...Только когда я улыбаюсь, он окрашивается, окрашивается в несколько основных тонов, но этого не достаточно, так чего же еще надо?...Счастье и улыбка, и то и другое у меня есть, что еще надо, наверно мне просто не дано этого понять...
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 января 2011 г.
Память...(11) Jk0707 19:42:09
Сижу дома, почему-то сегодня совсем не хочется на улицу, именно поэтому просто сижу и читаю. Погружаюсь в мир книг, переворачиваю страницу за страницей и вот, совершенно случайно задевая край листа пальцем, я понимаю, что сейчас полезу в шкаф за ватой, по пальцу пробегает маленькая капелька крови, я медленно встаю и иду на кухню...Где-то там должна лежать вата, стараюсь найти её как можно быстрее, нахожу лишь крошечный кусочек, но мне этого достаточно...Иду в свою комнату, подхожу к окну, смотрю на снег, и мне сразу же вспоминается четвертый класс. Тогда ударившись рукой об лед, я очень сильно поранила её, на снегу было лишь несколько капель крови. я смотрела на него и думала, что кровь на снегу похожа просто на красную краску, за тем быстро бежала домой...С того момента прошло много времени, много воды утекло, рука зажила, а воспоминания остались. Почему с людьми всегда так, вся боль проходит, а события навсегда остаются в памяти и забыть их сложно...Вся боль причиненная человеку даже морально оставит след в его памяти и ,возможно, он даже не сможет этого забыть, кто знает...Ведь все люди разные, кто-то все забудет, а кто-то запомнит на всю жизнь. Для кого-то это может быть важно, а для другого ничего не значит. Но я бы никогда не хотела причинить человеку ту боль, о которой он не сможет забыть...Я никогда не хотела и надеюсь, не сделаю такого...Почему в памяти нельзя оставаться только хорошему, почему плохое очень сложно забыть?...Я до сих пор не могу забыть того о чем давно желаю, то о чем больше никогда не хотела бы слышать, но не могу хоть это, и причиняет мне ежедневно кучу боли, прихожу домой и хочу просто лежать и плакать, но не могу...А скорее не дает моя сила воли, как же я могу сдерживать свои слезы при других людях, пусть не всегда, но ведь могу?! И дома тоже сдерживаю их, просто держу при себе, плачу в душе. Может, делаю правильно, может, нет. Не узнаю никогда, буду делать так и дальше...Не хочу плакать на людях, ведь при этом может, я как-то причиню боль им?...Нельзя...
комментировать 81 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 января 2011 г.
Неужели заболела?(10) Jk0707 21:27:44
Не верится, все-таки простыла, болит горло, а ведь думала, прорвусь, ну что ж не повезло. Главное, чтобы не поднялась температура, не выдержу сидеть и думать, как остальные ребята из класса ходят в школу проводят там чудесные час за часом, а я сижу здесь дома, или валяюсь с температурой и смотрю в белоснежный потолок...НЕТ, не для этого я живу, не этого я хочу, не должна...Протерпеть­ бы зиму, а дальше, дальше все будет хорошо, я уверена. Опять сажусь за стол беру ручку, тетрадь. Боль гложет изнутри, именно поэтому на ум ни приходит, ни единого слова, просто не могу так, полное ограничение моих возможностей. Знаю во всем виновата я, может это все из-за того, что очень редко надеваю шарф? Может и так...Сегодня выходила на улицу, но уже с шарфом, одевала варежки, самые теплые сапоги. А сейчас хочется просто завернуться в мягкое-мягкое одеяло, лечь и заснуть, это удается мне редко, но все-таки удается. Все чаще подхожу к окну, смотрю на небо голубовато-зелеными­ глазами и думаю: "вот бы увидеть сейчас его бескрайние, голубые просторы" Но это не в моих силах, все небо затянуто густыми-густыми облаками, через них не пробиться ничему. Как жаль! Поэтому удается смотреть только на деревья, снег, сугробы и железный забор...Как на зло именно из моего окна видно этот высокий заборище, не могу увидеть то, что находится за ним...Хотя нет теперь могу, в прошлое воскресенье одно из деревьев упало и погнуло железную стену. Спасибо ему. Теперь я хотя бы знаю, что находится там...Но это не радует меня, там нет ничего хорошего. Что хорошего в нескольких ржавых, никому не нужных машинах, поваленных деревьях и крошечном домике похожем на заброшенную голубятню, я думаю, что не об этом виде я мечтала, но все-таки что-то, не свалка мусора...хотя можно считать нет почти никаких различий. Говорят, когда-то собирались строить там дом, обнесли место забором, а потом передумали...Чем-то­ схоже с ХЗБ, некоторые поняли о чем я, только ХЗБ построили, а потом поняли, что строили её на можно сказать проклятом месте, да и вдобавок земля стала проседать под ней, решили, что эта больница не поможет никому...А тут даже не стали строить дом видимо, тоже было что-то не так, я не стала вдаваться в подробности...А то мало ли просто не захочется тут жить...Не понимаю, как люди могут жить не далеко от ХЗБ, мне было бы не только не приятно, а может даже страшно...Ну ладно, закрою эту тему, не хочу вспоминать все, что накопала в Интернете по Ховринке, хоть и крайне мало всего лишь почему бросили строительство, несколько страшилок о ней и несколько названий, почему её так называют читать не стала, поняла, что после этого мне вообще станет очень плохо, буду бояться всего...Потом опять не смогу спать спокойно, хотя куда уже и так кошмары снятся каждую ночь...Мне и этого хватает...Главное, что это все не мешает оставаться мне человеком мечтателем. Такая я уж была создана Мечтательная, Чувствительная, Впечатлительная...
комментировать 61 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 января 2011 г.
Проза- Моя жизнь(9) Jk0707 20:15:12
Вот уже вечер, почти ночь...а я сижу и улыбаюсь, на душе светит солнце и радость, не хочу плакать и не буду...сижу с карандашом в руке над небольшим листком бумаги и пишу, никогда еще не писала так...всей душой и всем сердцем, с улыбкой на лице. На этот раз все будет лучше. Может, даже недочетов станет меньше?... не знаю, да и не мне решать, в этот раз стараюсь учесть все ошибки, о которых мне говорили, стараюсь не допускать их, надеюсь получится. Какое же счастье на душе, когда можешь так просто заниматься тем, что тебе нравится, сидеть и писать, описывать природу, это я люблю больше всего, видимо именно это добавляет моей жизни немного ярких красок, украшает её, хотя не только это, еще и тот человек, кому интересно читать то, что я пишу, тот, кто поддерживает меня в этом, даже его критику я, наверно, никогда не смогу считать суровой, да именно, НИКОГДА. Почему мне так нравится это?...Никак не пойму, просто что-то изнутри заставляет брать ручку или карандаш в руки, класть листок, и писать, по букве, по слову, по предложению. Конечно, не всегда все идеально, да и идеально не бывает, на каждой страничке моей тетради есть зачеркнутые слова, предложения, бывает даже что приходится зачеркивать весь лист и писать заново, но как же без этого?...Я без этого никак не могу. Бывает, часами сижу над пустым листком, и ничего не лезет в голову, не могу написать ни единого слова, не понимаю почему...Может внутри меня живут два человека?... Один из них тот, что живет обычной жизнью, ничем не отличающийся от других людей, а другой- человек, который просто не может жить без книг, он любит читать, для него проза-это жизнь...Может так?...Мне этого не понять, но может, поймут окружающие меня люди... Решать им, не мне, ведь я могу решить для себя одно, а они для себя совсем другое, я не в праве навязывать им свое мнение, у них должно быть свое...
Прoкoммeнтировaть
 


Разбитое зеркало...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
предки утром сваливают в египет на...
пройди тесты:
любовь.......ты и Бильчонок часть 36
История любви...или ты и Дейдара 31
Алмазные глаза(6)
читай в дневниках:
1640
1641
1642

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх