Разбитое зеркало...
Осколки потерянного времени...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Разбитое зеркало...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


среда, 21 ноября 2012 г.
346.Отбиться от стаи мало, от неё от надо отбиваться... Jk0707 14:27:26
Я стала писать намного реже. Наверно, не стоит начинать очередную заметку с такого мало обещающего утверждения, но мне ничего другого не остается. Моральный коллапс уже давно выжимает из меня все и мне действительно надоело с этим бороться. Нет, я ни в коем случае не говорю, что сдаюсь, просто надоело бороться с самой собой, затыкая внутренний голос, когда он действительно хочет высказаться. Я уже давно не слушаю свое внутреннее "Я", уже давно действую по дурацкому шаблону, не прислушиваясь к себе...

Чем я была, и чем стала... За последнее время я слишком сильно изменилась. Мне хочется поговорить с кем-то по-настоящему, живо... Так как раньше я могла говорить только с одним человеком. Мне хочется говорить о книгах, о прозе, о стихах, о жизни, о людях и о том, что происходит, но получается только глупое: "-Привет, как дела? - Хорошо, а твои?"
Почему? Потому что таких людей рядом со мной нет, ее нет рядом. А те кто находится поблизости не настроены на нормальное общение, в этих дохлых словечках живет их жизненное кредо, они верят, что это настоящее общение, которое лично для меня является мертвым.

Я снова начала рисовать, изматывая свои свободные минутки на стирание карандаша о бумагу, или же пластмассового грифеля о планшет, как единогласно! И в том, и в другом случае, я приобщаю себя к искусству и тут же отдаляю себя от него тем, что перестаю писать, а рисунки...Рисунки превращаются в обычные картинки, в которых скрыто слишком много моей апатии, посему я их никому не показываю...Слишком­ мало смысла.

Теперь упиваюсь только тем, что есть... Одиночеством и музыкой, это стало частью моей жизни примерно месяц назад. Я поняла, что одной мне несколько лучше, я больше думаю, мне так проще жить, без людей в окружении...Хотя ощущаю, как мне не хватает Ее, но теперь я предпочитаю молчать об этом и тупо плакать ночами в подушку, так капельку легче. Нет, мои чувства не сошли на нет, они все так же горят ярчайшим огнем в душе, просто со временем мы учимся молчать о самом важном в нашей жизни. О самых важный чувствах к самому дорогому человеку.

Моя жизнь стала каким-то подобием зеркального отражения, все наперекосяк, все оборот... А я стала героиней не своей истории, как будто стала жить по другим законам...На самом деле немного странные чувства, ощущение, что меня взяли и выпотрошили. Это не я, а кто-то другой. И это подобие челвоека в моем теле теперь не живет, а попросту существует. Как боялась докатиться до такого состояния, ну что же...Как ни печально в этой жизни бывает все.
И, наверно, пора сказать себе: "Смирись!"

Сказать одно слово, и закрыть глаза на все.
Просто мне хочется немного иного.
Мне хочется быть нужной кому-то кроме семьи,
Мне хочется понять,что я дорога кому-то еще...



­­




Категории: Душевная простуда
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 7 ноября 2012 г.
345. Хотелось выговориться Jk0707 19:24:40
Меня по-настоящему нервирует эта ложь и скрытность, предательства со стороны тех, кто важен... Недоговаривание... Хочется просто взять и закричать глаза в глаза: "А можно без обмана? Можно искренне?!"
Ну я же не сделаю этого, я же не такая...
А люди ведут себя все так же...меняют одно на другое, одного человека на другого и оставляют тебя на пороге одного, мол гуляй, не нужен больше, выкинули! Ну сколько можно вообще? мы вроде-то не игрушки...мне просто надоело быть вещью. Только многие этого не понимают и не принимают, а знаете, я совсем недавно начала верить в то, что люди способны держать обещания, это пожалуй самое лучшее. Поняла это на примере дорогого человека. Только такие люди оставляют во мне веру в то, что существует еще искренность и правда в этом мире...
Тошнотворное состояние. Верная непереносимость обмана и предательства. Хватит, пора привыкнуть,что никому в этом мире нельзя верить.

­­



Категории: Душевная простуда
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 ноября 2012 г.
344. Чтобы сохранить равновесие, надо двигаться к цели(с) Jk0707 19:25:33
***

Мне хочется каплю горячего чая,
Душа простудилась, и больно порой.
Молчу я теперь, хоть и раньше кричала,
Что в жизни не может быть просто покой.
Дождливая осень ветрами плевалась,
И листья ложились волной на асфальт,
Душа замерзала, и тихо скончалась,
Я жду не дождусь, скоро будет февраль?
Мне хочется лета, и солнца в ресницах,
Мне хочется листьев в своих волосах.
Я вижу себя на концах той столицы,
Что счастье разносит зимой в пух и прах.
Ноябрь, я мерзну, иди стороною,
Декабрь, ты в окна ко мне не стучись,
Январь, ты не смейся, костер разжигаю,
Февраль, отходи поскорей, сторонись.
Зимой этой будет чуть-чуть холоднее,
Того, кто не верит, прошу промолчать...
И пусть уж от снега хоть сердце черствее,
Мне просто людей слишком больно терять...


На самом деле это кажется мне немного странным, я так давно не писала, а сегодня, вдруг резко схватилась за ручку и быстро начеркала на листке бумаги этот стих. Между тем, все это произошло на английском, но не столь важно, главное, что я ощутила на время, что мое вдохновение вернулось,а потом опять все по старому - исчезло. И зависит ли это от того, что сегодня весь день ищу Ее неосознанно в толпах людей глазами, на улице, или просто случайное совпадение? Не знаю, на самом деле...Все бывает. А я ощущаю, что-то странное внутри. То ли радость от окончания четверти, хотя и не очень успешного,то ли мне просто одиноко и холодно. Скорее всего все же второй вариант... Мне просто не хватает общения, не хватает очень важной частички моей былой жизни.

­­


Категории: Доля мыслей, Стихи
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 октября 2012 г.
343. Дорожу. Ценю. Скучаю... Jk0707 19:43:55
Часть 1. Не знаю.

Что со мной происходит? В самом деле, что? Не знаю. За это время я не написала ни единой строчки, ну как...Ни прозы, ни стихов. Я не вижу в себе себя. Беру свою тетрадку для стихов в любую свободную минуту, сажусь за стол с карандашом в руках и провожу так полчаса, иногда сорок минут, уставившись в пустой лист. Сперва думала: "Рифмы на ум не идут, может чуть позже". А потом, посидела, подумала об этом и осознала все. Во мне уже давно нет ни идей, ни вдохновения, оно умерло, в последний раз я писала стихи, кажется, в начале сентября, с того момента ни одного нового, все старое, что касается прозы...Ну да, там еще хуже, я до сих пор не в силах вспомнить, когда и что писала в последний раз. Что случилось? Я не понимала, пока не переосмыслила всю ситуацию. Раньше все идеи о написании чего-либо появлялись после разговоров с дорогим человеком, так или иначе они просто проскакивали в голове, и я ставила в мыслях галочку, мол надо написать, а теперь... Не то чтобы написать, теперь совсем ничего. Хотя, тут удивляться нечего, еще в конце июня я поняла, что писать буду меньше, если буду вообще, а теперь..Попросту нет идей, погибли внутри.
Последнее,что я написала:

Скоро будет поздняя осень,
Очень холодно утром в кровати,
Одело не лечит. Морозит.
И пустые словечки в тетради.

Целый день будет дождь стучаться,
Будет ветер за окнами плакать,
Не хочу я с людьми расставаться,
Только листья в душе и слякоть.



Часть 2. Не могу по-другому.

В последнее время вся моя жизнь становится идентичной, все настолько схоже, что я даже и не верю. Хотя, чему я удивляюсь?! Хватит уже поражаться каждой мелочи! Лучше больше обращать внимание на те же стихи или прозу, может все же, что-то получится.

Так к чему я заговорила об идентичности? Да, так. Просто, наверно, хочется рассказать немного о том, что наболело.

Я ощущаю,что изменилась и чувствую это еще с июля месяца, но так ли это, решать не мне, а окружающим, ладно, проехали. Плачу ночами, плачу, но сплю, получается, научилась заставлять себя засыпать, хотя и не всегда работает, или, может, мне тогда верно сказали?! Пятнадцать лет и все пройдет, бессонница сбежала, не знаю, но все не так, каждую ночь ложусь поздно из-за уроков, сил нет, но надо держаться.

Рыдаю перед сном в подушку, потому что мне не хватает ее. Я не могу принять, что больше никогда не будет такого. Она не зайдет в класс, не будет говорить о чем-то, я не сяду за ту парту, и мои одноклассники не расположатся в таком порядке, в котором сидели тогда... Не будет нормальных уроков литературы, когда полноценно разбираешь произведение, когда слушаешь интереснейшую информацию о разных писателях из уст учителя, который хочет это донести, а не по словам одноклассников, которые говорят все обрывистыми кусками, по своим напечатанным докладам, у доски...А ведь теперь так будет всегда: доклады, лекция, контрольные вопросы по произведению, и лишь изредка полноценный разбор какого-то куска из, к примеру, повести. Глупо.

Каждый раз, приходя домой, сажусь за стол и на глаза попадается шкатулка, раньше не писала о ней никогда в дневнике, да и эта запись, наверно, будет единственной. Это подарок на Новый год от дорого для меня человека, и, пожалуй, самая важная для меня вещь, которую берегу больше всего. Она стоит на полочке, где нет вроде ничего выдающегося, для меня уж точно, кроме нее. Храню там только то, что так или иначе берегу, что так или иначе ценю, то что имеет для меня какое-то необычное значение. А теперь, чаще стала брать ее в руки, просто держать, рассматривать, могу сидеть так минут десять - двадцать и просто думать, так мне становится спокойнее, так я меньше скучаю по дорогому человеку и плакать меньше хочется, эта шкатулка напоминание о тех светлых моментах, которые произошли со мной за эти четыре года, и беря ее в руки, я невольно начинаю улыбаться, а иногда плакать, потому что мне не хватает этих моментов.
И сквозь все размышления, сквозь все, что со мной происходит я, наверно, четко могу сказать только одну фразу, но даже она не выражает моих чувств полностью: "Мне не хватает ее. Я очень скучаю".

И снова хочется плакать.

Дорожу. Ценю. Скучаю...

­­


Категории: Она., Доля мыслей
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 октября 2012 г.
342. Я знаю ответы, две трети ответов(с) Jk0707 20:00:00
Часть 1. Жизнь.

Не особо понимаю, что происходит. День за днем в школе, все должно идти своим чередом, но не получается. Сегодня опять доведение чуть ли не до истерики, мне хватает "минного поля" в правом крыле школы, проходя там невольно подступают слезы и глаза смотрят в потолок, хотя порой кажется, что выплакала уже все, с июля то месяца! Но с разу на раз понимаю, что это не так.
Надоело, четыре дня в неделю я вижу этого человека, и просто комок в горле застревает. Не могу, не хочу заходить в этот класс и садиться за эту парту, тошно! Успокаивает только одно - кроме меня ее не переносят по меньшей мере еще человек двадцать, просто не хотят принимать, и теперь, с некоторого отрезка времени я начинаю понимать,что все правильно! Наверно, просто весь класс относится к этому человеку ровно так же. как она к нам... Тут уж ничего не поделаешь, либо меняются ВСЕ, либо никто, и все остается так же! Дальнейшее развитие событий зависит от обеих сторон.

Часть 2. Недавние события.


Сегодня я открыла для себя одну очень значимую деталь. По-сути я совершенно случайно познакомилась с дорогим мне человеком. Все произошло внезапно, мы должны были попасть к другому учителю, все мы, весь класс, но все произошло не так, как хотелось тому человеку, что рассказал нам все это. Наш класс решили дать новому преподавателю, тогда она только пришла работать в эту школу... И я до сих пор знала только отголоски этой истории, а сегодня все сложилось в целую мозайку, мне и всему классу рассказали ее целиком.

Только в этот момент я осознала, почему, может быть, так сильно переживала, когда переходила в эту школу, я боялась, что не найду здесь любимого учителя, и хотя бы одного человека, который сможет понять меня. Этого бы, по-сути и не произошло, если бы не какая-то случайность. В одну секунду я осознала, как ценю вот такие "случайности"...Да,­ именно так, одна крошечная перемена и будущее меняется в лучшую или худшую сторону, в моем случае - первое.

Руки начинают дрожать, как только я осознаю, что все могло быть по-другому. Не будь в моей жизни ее, я бы не стала такой, не стала бы писать, наверно, вообще была кардинально другим человеком. Но не стоит переживать об этом сейчас, это уже было, это прошло... Судьба свела меня с этим человеком, и я по-настоящему счастлива, что так произошло. Все что было, эти четыре года были самыми счастливыми для меня в школе, те моменты, когда я искренне могла улыбаться, разговаривать спокойно, и знать, что меня понимают, знать, что я полюбила этого учителя сердцем и душой. Я поняла, что она для меня всегда будет самой лучшей, всегда будет на первом месте. И теперь я не могу представить для себя, как это было бы? Не знать ее, не знать этого человека, не иметь ничего общего... Я не могу этого представить, свою жизнь без нее, да и стоит ли пытаться? Думаю, нет! Точно нет!...

А теперь все изменилось, поменялось четыре месяца назад. Но главное, что я всегда буду дорожить ею до глубины души, до кончиков пальцев. Я ни за что не потеряю этого человека, я сделаю все, чтобы этого не произошло! И спасибо, что она существует, такая добрая и понимающая, спасибо, что эта крошечная "перемена" тогда, почти пять лет назад произошла... Спасибо, что в моей жизни есть такой человек)

­­


Категории: Она.
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 октября 2012 г.
341, Нет сил всё это больше терпеть(с) Jk0707 17:15:10
Сегодня на город опустился еле заметный туман, но чтобы осознать это, надо оказаться как минимум на уровне двенадцатого этажа и тщательно вглядываться в дома... И как-то холодно на душе, морозно и немного не по себе...

Почему я пишу это? Честно? Не знаю, просто захотелось, просто какой-то необъяснимый порыв говорить в письменном виде, а не было у меня этого достаточно давно... Удивляюсь. Совершенно точно, я поражена, что в моей голове слова вновь складываются в связный текст. Но ведь этому должна быть причина, настоящая, стоящая...Да ну все к черту, как причина?! Мне просто снова захотелось излагать себя в письменном виде и хватит уже оправдываться! Да, да... я немного зла на саму себя, но не об этом сейчас...

Вот уже третий или четвертый день я хожу промерзая до косточек, натягивая на себя теплый шарф, и рисуя перед своими глазами какие-то значимые образы. Но, знаете, не в этом суть, я просто стала чаще ходить гулять. Одна. Просто выбираю себе маршрут и следую ему, иногда делаю, какой-то большой круг, иногда просто иду не по совсем знакомой дороге, а потом поворачиваюсь и шагаю обратно, но чем дольше это тянется, тем лучше... Это позволяется мне погружаться в себя и думать, это именно то, чего мне не хватает уже давно.

Сегодня все как-то необычно, не так как вчера, не так как раньше, снова путалась в переулках, перемещаясь из одного в другой, хоть и одна, хоть уже стемнело, не так-то страшно, их я знаю, как свои пять пальцев. Думала, о том, как мне хотелось бы оказаться в полностью пустом городе. И это не пессимизм, просто есть вполне весомая причина, о ней чуть позже. Стоит только представить пустые улицы, дороги, высокие дома в которых никто не живет, пустые парки и скверы, в которых не гуляют люди, и пусть такой город был бы один, пускай в других местах гремят проносящиеся мимо поезда и кричит по утрам толпа, а мне хочется просто пройти по нежилому городу, изучать его пустые улицы и встречать рассвет сидя где-то в парке и наблюдая за солнцем со склона холма. Мне хочется сейчас полного одиночества, потому что с первого сентября я не нахожу никакого понимания со стороны окружения, и только один день был особенным, только он обведен в календаре красным, одна из суббот, она уж точно незабываема и, пожалуй, только события этого дня натягивают на лицо улыбку.

А теперь, наверно, стоит рассказать о причине такого необычного желания. Просто меня ужасно стало нервировать то, что люди нарушают личное пространство, хотя, по-сути такового и не существует. Просто так неприятно становится, когда на улице случайный прохожий задевает тебя за плечо, это сразу сбивает с нужной мысли, да и вообще порой переключаешься на совсем другое, не люблю скакать с мысли на мысль, особенно, когда их совсем ничего не связывает. Не выношу когда проходящие мимо люди случайно наступают на ноги, или еще "веселее" - ставят подножку, конечно, случайно, но просто такие задачки на координацию не для меня, примерно семьдесят процентов, что я все же рухну на асфальт. А что делать?! Просто хочется начертить вокруг себя круг и запретить большей части людей заходить за эту полоску. Не трогайте меня, пожалуйста, мне плохо!

Отчего плохо?! Да так, просто не нахожу никакого понимания, никто не слышит, никто не понимает, совсем, и я уже писала это этом сегодня.

А еще кажется, что скоро начну все же ходить в двух наушниках по улице. Надоело мне слышать от окружающих, как они посылают друг друга на три буквы... Честное слово, все эти ссоры на пустом месте...Надоело!

Прихожу с улицы, и как обычно падаю носом в подушку. У меня громадный недосып, я жутко хочу спать, но мне не хватает на это времени, особенно если хотя бы искоса посмотреть на мое домашнее задание. Да еще эти субботы, мне мало воскресения чтобы выспаться, разве что только проводить его целиком в кровати, не вылезая из под одеяла. Кто придумал учиться в субботу, кто этот злой человек? Честно, я бы лучше по семь уроков в день высиживала, лишь бы была возможность выспаться, а то ведь на каждом уроке клюю носом в учебник и совсем не слушаю учителей, разве это правильно?! И ведь не посидишь в субботу дома, уроки самые что ни на есть важные поставили. Спасибо за расписание!... Что ж, придется быть сонной мухой по жизни...


­­


Категории: Душевная простуда
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 октября 2012 г.
340. Сердце, тише, не мешай! (с) Jk0707 21:15:39
И как жалко, что так все сложилось...Я опять пишу не о том, по-сути, попросту пора уже начинать писать заметки на темы из моего старенького блокнота, на темы, которые уже сложились в моей голове связным текстом, но не были изложены в письменном виде. Надо, определенно надо. Повторяю это себе изо дня в день, каждую минуту, когда наконец задумываюсь, что бы еще можно было бы написать, ставлю перед собой цель и снова пишу не о том, я не поправима, надо учиться пересиливать себя и писать о том, о чем действительно стоит...

А сейчас опять 0% философии и только жизнь. Я до сих пор не особо осознала, что именно произошло на этих выходных, а точнее в воскресение, так как суббота была для меня не просто счастливым и ярким днем, а чем-то намного большим... Воскресение, а как все хорошо начиналось, и что потом? Вновь и вновь рушащиеся отношения, хочется сорваться и прокричать: "Да почему в конце концов мы?" Почему мы ссоримся? На самом деле... Просто снова что-то поменялось. Проблемы в жизни у обеих, и мы срываемся друг на друге в самый неподходящий момент, как будто специально все так предугадано, чтобы мы еще и помучились немного. И каждый раз после вот таких моментов я зажимаю глаза руками, а в голове мысли: "Опять мы, надоело! Не правильно это! Все не правильно!" А потом миримся, и Катя всегда держит собственное обещание, что просто никогда не отпустит, а я теперь уже не сомневаясь в этом ни капельки, верю...

Вновь в этот раз нам сложно снова начинать нормальное общение, что теперь с нами и с тем общением, что было когда-то...В январе, в марте... я правда скучаю по нему, и просто не в силах узнать нас сейчас. Я не узнаю Катю, ее манеру письма, ее язык, раньше это было иначе... Хотя скорее всего это из-за ссор, мы разочаровываемся друг в друге... Кажется, так... Я уже не вижу в лучшей подруге былого энтузиазма, смеха в словах, радости... Порой кажется, что мы общаемся друг с другом через силу, или просто чтобы отметиться... И мне жаль если это действительно так...

Я не хочу терять ее... Но в то же время хочу видеть ее настоящую в разговорах.
Радость в ее словах, а не какие-то жалкие угольки, оставшиеся от былых эмоций...
Я скучаю по той настоящей Кате, с которой познакомилась однажды, на самом деле скучаю.

­­


Категории: Душевная простуда, Катя
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 сентября 2012 г.
339. Отречение от привычных традиций Jk0707 21:56:33
Эта заметка будет самой короткой из тех, что я когда-либо писала, но этих строчек будет более, чем достаточно...
И она коснется только двух людей, дорого мне человека, и лучшей подруги.


Пожалуйста, не исчезайте из моей жизни. Вы нужны мне...
Я ценю вас, без вас моя жизнь не будет чем-то ценным...
Пожалуйста, будьте рядом...
Пожалуйста, просто будьте...
И знайте, что вы навсегда в моей душе и сердце.
На-все-гда.


­­


Категории: Катя, Личное
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 сентября 2012 г.
337. Моя осень не греет изнутри.(с) Jk0707 20:15:58
А я люблю осень. Всегда любила ее за моросящие дожди и холод, бегущий по рукам миллионами мурашек, за редкие солнечные лучи и за опадающие листья, всегда любила, просто, наверно, боялась признаться, что именно за это. Странно. Я каждый год понимаю, что обожаю осень именно тогда, когда лето завершается титрами и грустной музыкой в моих наушниках. И вот в этом году я точно так же ощутила это на днях, когда вопреки всему замерзла и немного промокла под дождем. Вроде только что болела, только поправилась и стоило мне выйти на улицу погулять, как я промерзаю до кончиков пальцев и попадаю под коротенький моросящий дождь.

Боже, я не поправима. Я никогда не стремилась прятаться от дождей под навесы или зонты, чем бы мне это не грозило. Кого-то от этих слов, наверно, сейчас передернет. Кто-то тут же представляет мокрые от дождя волосы и руки, которые тут же начинает обдувать ветром, человек подсознательно, просто представляя это, начинает мерзнуть и хочет укутаться в теплый плед или сходить на кухню за горячим чаем. Кому-то хочется одеть свитер потеплее и согреться, но не мне. Не мне, не человеку, который порой умудряется мерзнуть в тридцатиградусную жару летом. Да, да, ваши глаза вам не лгут, именно так, я привыкла быть человеком, с вечно холодными руками и слишком уж редки те случаи, когда от пальцев моих рук исходит тепло, слишком редки. Даже летом, когда всем так жарко, я порой умудряюсь замерзать, так что уж мне не в первой, привыкла так жить, не знаю почему именно. Так ли это странно? Может быть, хотя...Откуда мне знать...

Т
олько сейчас, сижу, думаю и до меня мелкими шажками доходит, что я люблю осень не только из-за погоды или яркости красок, я люблю ее за то, что промерзая вот так, почти насквозь я могу ощутить, что на самом деле происходит внутри меня... И, наверно, сейчас я слишком сильно замерзла, раз ощущаю все что происходит... Но это пройдет. Это не проблема. Проблемой, моей единственной сложностью является то, что я сломалась.

Я, наверно, слишком сильно поменялась за эти считанные две недели, и Катя скорее всего ощутила это или ощутит, хотя я стараюсь усердно скрывать свое настоящее состояние за милым жестом по скайпу, улыбкой и громким голосом, за смайликами в сообщениях и прочим. К сожалению, слишком много всего, слишком многое произошло, к сожалению морально я уже упала ниже плинтуса, дальше даже идти некуда, хотя нет, есть... Только, это не моя дорога, я не должна ступать на нее...

Так что же именно со мной происходит?! Я просто поменялась, внутренне сломалась и теперь слишком сложно, не столько хочется ныть, сколько высказаться. Просто я стала человеком, который ходит по школе, смеялась над каждой мелочью, который может поссориться из-за малейшего пустяка, но просто делает это лишь бы не разреветься на людях, такой своего рода - щит. Просто, теперь, приходя домой, я могу сесть на кровать, открыть книгу с улыбкой и начать читать, но спустя секунду плакать уткнувшись в подушку, моя сдержанность сошла на нет примерно на третий день, с тех пор нет сил держать в себе слезы и все время в памяти выскакивает роковой день, когда услышала все это, 22 июня... Он не отмечен мною ни в одном календаре, просто, врезался клеймом в память, и я ничего не смогу с этим поделать...

Жалко, но все же...Вот они цвета моей новой осени, вот он ее вкус. Замерзшие руки, слезы на глазах, маска отчаянья, которая выражает полное счастье, и нехватание (как бы неправильно это не звучало), нехватание дорого человека, ощущение расстояния и не только в отношениях с ней, но и в общении с Катей, никогда не думала об этом, но теперь я ощущаю его сильнее, просто врезалось холодными иглами под кожу... И теперь... теперь во мне вряд ли осталось еще что-то...что-то, что можно было бы ценить во мне... что-то действительно стоящее...

­­


Категории: Износ
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 сентября 2012 г.
336. Слышать сквозь слезы. Jk0707 19:18:58
Вступление.

А я и не думала, что будет так сложно. Каждый день приходить из школы и молча падать на кровать, зажимая лицо руками, уверяя себя, что ничего страшного не случилось, ведь в данный момент все происходящее больше похоже на ужасный сон, нежели на реальность. Не хочется верить, что так может быть... Но может... Пора принять, что в жизни может произойти все, что угодно. Пора понять, что в один момент ты можешь оказаться совсем один и тогда весь хлам внутри себя придется разбирать самому, без чьей либо помощи. Да, в принципе, всегда так было, собственные проблемы решаешь сам... Вечный закон жизни.
Меня это, скорее всего, напрягает меньше всего в данный момент. Уж что-что, а проблемы могут подождать с решением, можно отложить их в долгий ящик, но не забывать...

Как любить...

Мне на самом деле надоели взгляды одноклассников, сравнивающие, немного самовлюбленные, кроткие, и лишь изредка понимающие...К сожалению, про некоторых людей говорить вообще не хочу, смотрят с такой заботливостью, что внутри все сжимается, а по правде говоря, смотрят так только два человека, и я знаю, что обоим я нравлюсь, и оба предлагали встречаться и обоим я не ответила ничего... Нет, не от того, что я такая плохая и мне все равно, совсем наоборот, просто есть две, а, может быть, и три весомые причины. Конечно, я понимаю их чувства, но главное не в этом...Я не отвечаю потому что не хочу ссорить этих людей, ведь они лучшие друзья, я не отвечаю, потому что в полной мере не чувствую того же, разве что на какие-то исчисляемые доли, я не могу ответить, потому что понимаю, что до сих пор всей душой и сердцем любила только одного человека, Тошу. Жалко только, что поняла это слишком поздно, когда потеряла его навсегда. Почему-то жизнь расставляет все так, не по тем клеткам... Пока человек живет рядом пробуждающиеся чувства кажутся глупой ошибкой, когда человек уезжает они кажутся непосильным грузом, тянущим ко дну, во время ссоры на расстоянии приходит осознание, что что-то такое живое есть в душе, что-то что касается только вас двоих, а когда этот человек растворяется во времени, ты по-настоящему осознаешь, что любишь, что любила до этого, любила уже несколько лет, но боялась себе в этом признаться, как будто любить в тринадцать лет это не правильно.

Дорожу. Навсегда.


Последнюю неделю меня мучает дилемма, я не знаю, что делать, не знаю куда идти и как продолжать выносить школьные стены, мельтешащие перед глазами. На самом деле, первого сентября, приближаясь к этому зданию, я не думала, что уже через неделю все сложится именно так. Я и подумать не могла, что нервы будут сдавать уже через неделю, надеялась выдержать хотя бы месяц... Не хотелось метаться от случая к случаю, но, наверно, все свелось к этому не только из-за моей сильной привязанности и чувств к этому человеку, но и из-за отношения моих подруг к произошедшему. Вот уж к такому я не была готова с самого начала, оказалось, что зря... Могла ведь догадаться, что меня начнут гнобить, но почему-то не думала об этом. А теперь, когда я слышу все эти усмешки с их стороны, мне еще сложнее. Главное не сорваться. Хотя, я уверена, что справлюсь во всяком случае с этой проблемой уж точно...

Вот уже второй или третий день пытаюсь понять с какого именно момента школа стала для меня минным полем, почему каждый шаг дает вспомнить что-то новое и бьет по душе все сильнее и сильнее... С одной стороны это все кажется каким-то недоразумением. Как будто завтра я открою глаза, приду туда и все будет как раньше, все будет точно так же как в восьмом классе, но этого не происходит день ото дня, а я...Я стараюсь попросту не соваться в ту часть школы, но порой что-то просто мешает...Мне хочется прийти туда, пробежать один раз, сделать несколько шагов, вспомнить все, а потом снова забыть...Кажется, что мне так будет проще, но... Но почему я мечусь между да и нет?! Почему не могу принять все, как есть...Чувствовать это не просто невыносимо, это жестоко по отношению к самой себе. Каждый день, уходя из школы я даю себе слово, я зарекаюсь,что не буду плакать, но приходя домой реву несколько часов подряд, до красноты в глазах, до рези в сердце, до поднимающейся температуры, и ничего не могу с собой поделать...Это зависит не только от меня. Наверно. Каждый день переступая порог я понимаю, что не хочу возвращаться в это место, мне тошно...Мне тяжело сдерживать слезы каждый день, мне тяжело сглатывать их по нескольку раз за день. Кто-то может сказать мне: "Смирись,"- но я правда не в силах... На данный момент я даже принять это не могу, что уж говорить о смирении. Это своего рода моральный коллапс, я не знаю, что делать дальше, я просто не знаю, как жить с новыми масками, жить и терпеть невыносимую боль...Терпеть ее сидя на месте, когда хочется срываться и бежать до потери пульса... Все это кажется глупым и нелепым, но, к сожалению, так бывает... А может быть, это хорошо, дать почувствовать себе еще раз, что в этом мире действительно есть человек, который нужен... Дать понять себе, что живешь ради кого-то, а не ради себя... Только вот... Так больно осознавать, что она далеко от меня...Далеко по времени, и теперь все заворачивается вокруг одного слова "Неизвестность"... Я ничего не знаю... От этого, наверно, еще больнее...

Снова слезы. Не могу.


­­


Категории: Личное, Как погибает надежда
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 5 сентября 2012 г.
335. Мы не помним наши первые слова(с) Jk0707 19:48:04
Однажды заболело и не пройдет. Я как будто знаю это наперед. Странно.
Мы вроде подруги и очень хорошие уже достаточно давно... У меня в голове это уже застряло, как единая фраза: Я и Катя, я и моя лучшая подруга...Да, да, человек, который готов меня понять, не единственный, конечно, но так ли это важно?! Не думаю... Но в последнее время все поменялось, все по-иному... И я как будто совсем ничего не понимаю...

Мне в самом деле это надоело до кончиков пальцев...Сидеть и думать о том, почему ты со мной общаешься. Ведь я живу за тысячу километров от тебя, а это, извини, не так то близко...Не в соседнем дворе ведь. Рядом с тобой находятся три лучшие подруги, о которых я слышу в каждом нашем разговоре. Я действительно рада, что тебя окружают такие люди. И порой мне больно осознавать, как далеко нахожусь я...

И, наверно, надо подумать о том, стоит ли тебе тратить время на меня если есть они...На самом деле... Стоит ли привязываться?! Ведь однажды произойдет тот самый коллапс, однажды ты забудешь меня...Однажды может случиться так, и мы отречемся друг от друга. Пропадут наши разговоры днями напролет, слова, порой, в пустую... Шутки ни о чем, некоторые их которых понятны только нам по какой-то нелепой случайности. Сгорят во времени наши письма и рассыплются пеплом в нашей памяти, и смех уже не будет настолько родным.

Ты, наверно, лучше меня понимаешь, что однажды это свалится на голову снежным комом и заставит дрожать от того, как нити привязанности рвутся где-то посередине...Мне сложно и больно об этом думать и говорить. Я не привыкла так, но впервые по-настоящему подумала об этом где-то в июле, когда обещания перестали быть правдой и в душе каждый раз что-то безудержно ёкало...Когда поняла, что мы можем не дождаться встречи, и разбежаться раньше...Ведь мы стали ссориться намного чаще. Это все пришло, когда я перестала с надеждой ждать звонка от тебя и просто нервно выдергивала провод компьютера из розетки. Я начала осознавать, что может без знакомства с человеком, живущим в другой стране, тебе было бы проще...Не надо метаться между двумя крайностями и откладывать некоторые дела, чтобы поговорить...Не надо забивать голову проблемами, по-сути, чужака...Как бы близки мы не стали за этот год.

Я всегда пыталась представить тебя рядом, мне всегда был нужен такой друг, нужен и сейчас, и будет нужен всегда. Не сомневайся в этом... Я не хочу, чтобы мы разбежались...Прост­о рассказала о том, что так болит...
Выбор ведь в любом случае за тобой. Ты должна решить хочешь ли ты со мной общаться, зная, что однажды это все может разлететься в мелкие осколочки навсегда, безвозвратно...
Просто знай, что я всегда пойму и приму твое решение. Всегда.


­­


Категории: Катя, Душевная простуда
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 августа 2012 г.
334. Сколько сказано фраз. Сколько пролито слез.(с) Jk0707 12:03:40
Ну вот и все, завтра в школу, только мне больно от этой мысли. Больнее, чем в то время, когда я в сотый раз падала с велосипеда и раздирала еще сильнее уже разодранные коленки, больнее, чем в тот момент, когда на даче сорвалась с дерева...Сейчас намного сложнее все это ощутить, и, наверно, никто не знает наверняка почему, никто кроме меня. Но этого вполне достаточно. Только я знаю, что именно так болит во мне в этот момент, другим же знать это не обязательно, если я не ошибаюсь, то только двух-трех людей в моей жизни по-настоящему интересовало, что со мной происходит, только эти люди пытались мне помочь и не плевали в душу. Благодаря им, я сейчас стою на ногах уверенно, без дрожи в руках, благодаря им я ощущаю себя взрослее и увереннее, у меня все получится! Главное не падать духом.

С другой стороны, я по-настоящему ощущаю нежелание входить завтра в это бежевое здание, меня ничего не тянет туда. И это последняя причина, которую я не называла ни в одном разговоре... Отсутствие теперь в этом месте одного человека, и я знаю, какое ощущение опустошенности будет преследовать меня во время передвижения по этому зданию, по этим коридорам, я еще не в силах понять, как приму это все на самом деле, ведь у меня не было подобной возможности...Этими­ мыслями я мучилась последние два месяца по ночам, это желание понять, как можно принять произошедшее, как можно продолжить жить спокойно, это желание осмыслить все играло во мне с того самого дня, когда я слышала собственными ушами те ужасные слова, и когда тут же начала глотать слезы... Да, я не писала об этом уже достаточно давно, но не писать - не значит забыть, просто я не хотела упоминать этого...Наверно, стоило попросту оставлять эти мысли в себе до сих пор... Так должно было быть...

Завтра, уже завтра я подойду к калитке, но не знаю, что почувствую на самом деле, разочарование или боль, ненависть или слезы на глазах, или, может быть, во мне снова оживет неуверенность. Сложно сказать это вот так, с разбегу. Да, и осознать это, сидя за компьютером дома, я не смогу... Будь, что будет...Завтрашний день решит многое... И я надеюсь все же понять, надеюсь все-таки найти ответ, как именно я буду жить дальше...

­­


Категории: Душевная простуда
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 августа 2012 г.
333. Дорожу. Ценю. Теряю. Jk0707 18:50:20
Человек черный, с глазами низко павшими,
Сколько было сил, по городу мысленно мчалась,
Надоело играть с людьми, от горя уставшими,
Мне казалось, она в этом городе сером осталась...

Быть может. одной действительно было бы легче,
Хотелось мне плакать, но взгляды ужасно мешали,
Куда это горе сквозь слезы стрелами мечет?
Сквозь боль молчу, но люди правда достали.

Приходилось сжиматься в комок, молчать безлико...
Надоело верить, обман ведь бродит рядом,
Я боюсь лишь тех, кто подходит слишком близко...
Я боюсь лишь тех, кто стреляет в душу взглядом.

Нитки чувств так тонки и тянутся, рвутся,
Я теряю твои очертанья в людских потоках,
Это как плечи в толпе друг о друга трутся,
Истирают все нитки, что рвутся у душ истоков...

А я боюсь затеряться в седых силуэтах,
А я боюсь не найти надежды в людях,
И я устала искать себя в чужих ответах,
И мне надоело гадать, что дальше будет...

Человек черный, с глазами низко павшими,
Сколько было сил, по городу мысленно мчалась,
Надоело играть с людьми, от горя уставшими,
Мне казалось, она в этом городе сером осталась...

Стих написанный в порывах горя и отчаянья, тогда, когда поняла насколько скучаю по дорогому мне человеку, когда до дрожи в руках осознала, как мне ее не хватает сейчас и вообще... Когда поняла, что уже ничего не будет, как раньше, что нужно искать другую дорогу жизни, менять все, научиться дышать свободнее и спокойнее, полной грудью...Научиться жить этим человеком на расстоянии...
Все когда-то меняется, но она навсегда останется в моей душе и сердце...
НАВСЕГДА...
Тяжело и ужасно больно, но я все вынесу...
Все будет хорошо...
Я еще увижу ее, надо просто научиться ждать...


­­



Категории: Как погибает надежда
Прoкoммeнтировaть
332. Я верила до последнего... Jk0707 18:40:06
Ну вот и все. В моей семье убыло... Одна из моих любимых мышек умерла, как бы печально это не звучало...Но никто не мог ей помочь, лекарства, которые мы давали ей оказались бессильны. И как точно порой врачи говорят дату смерти, я просто поражаюсь, честное слово...Сказал: "Если лекарства не помогут, проживет не больше недели..." И мася умерла ровно через шесть дней, тогда, когда я уехала в лагерь... Но сейчас скорее не об этом, не хочется говорить об этих ветлечебницах и ветеринарах, которые там работают... Сейчас мой рассказ будет касаться только моей любимой мышки и никого больше...

Я решилась завести двух песчанок около трех лет назад, и как ни странно, меня тогда не останавливало, что у меня уже была кошка...Меня вообще мало, что останавливало если уж касаться темы домашних животных. Люблю их очень. Я была готова перешагнуть все трудности, чтобы завести этих чудесных созданий и мне очень повезло, в самом деле, спустя примерно неделю я купила клетку и все необходимое, а потом в моей семье появились еще два любимца. На самом деле с самого начала знакомства я заметила, что мышка постарше(я предпочту не называть их имен), вела себя более спокойно, нежели та, что была младше... Маленькая(а их разница в возрасте составляла достаточно большой промежуток времени) могла целыми днями носиться по клетке, не уставая вообще, наматывала круги в колесе, прыгала и скакала, в то время, как старшенькая песчанка могла спокойно спать в углу клетки...Собственно­, так и продолжалась их жизнь последние два с половиной года... Конечно, бывали интересные моменты, но я предпочту не рассказывать о них, пусть они останутся только моими воспоминаниями...

За неделю до отъезда на отдых, я заметила, что некогда резвая младшенькая песчанка стала дольше спать, менее подвижна, а в последствии появились проблемы с дыханием...Как оказалось она серьезно приболела, но поход к ветеринару пришлось отложить, все-таки моя мама работает, и отпускать с работы ее никто не собирался… Хотя и сам поход, в последствии, не так много дал. Всего лишь лекарства, которые надо было давать ей… лекарства, которые стоят копейки, но должны были спасти жизнь этому зверьку…Тем не менее, ей все равно становилось хуже, но похоже, что не собиралась сдаваться до последнего… Ей было тяжело передвигаться, но сквозь силу каждый день она по-нескольку раз забиралась в колесо и бегала, как будто не желала сдаваться. Ей было тяжело подниматься на другие ярусы клетки, но все же она забиралась туда довольно часто, а потом просто спускалась вниз. Она боролась до конца, ровно столько, на сколько у нее хватало сил. Но не сумела справиться…

И, наверно, я действительно горжусь этим маленьким существом, которое боролось через силу, даже когда было плохо, боролось сквозь все проблемы. Она не желала сидеть на месте тогда, когда у нее по-сути не было возможности бегать по клетке, поэтому она предпочитала попросту ходить из угла в угол. Я горжусь ею, потому что она не сдалась тогда, когда болезнь одолевала ее, а ведь даже люди порой сдаются… Наверно, так должно было произойти, но я буду помнить ее всегда!!!

­­


Категории: Промозглая серая жизнь
Прoкoммeнтировaть
331. Вот и все. Jk0707 17:54:58
Наверно, этой строчки вполне достаточно.
Я дома. Я вернулась.
Эта смена была самой незабываемой и лучшей. Сквозь все проблемы и невзгоды я полюбила этот лагерь еще больше.





Категории: Перемены
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 августа 2012 г.
330. Словно колодец без воды – на душе пусто.(с) Jk0707 18:29:32
Дайте мне прочувствовать это всем нутром, душой и сердцем, до кончиков пальцев. Дайте ощутить, что происходит внутри. Завтра я исчезаю, испаряюсь, уезжаю на целых три недели. Мне даже не верится, что лето так быстро пронеслось, а лагерь...Там кусочек чего-то особенного, там новое время года, которого не существует для других, только на три недели...

Ну что сказать? Наверно, если кто-то это читает, то ожидает чего-то интересно-обоненног­о, уж простите, но я скорее упущу этот пункт сегодня. Наверно, это будет сущая банальность, но, скорее всего, прощальная заметка и должна быть такой. Три недели, как предполагается, от меня не будет ни строчки, ни точки... Можете забыть обо мне на этот короткий, а для некоторых людей очень длинный, строк...

Что сказать?! Хочется не просто произнести, а прокричать некоторым людям в лицо: "До свидания!" Ведь кое-кто (предпочту не называть имен) уже давненько говорят мне, что с нетерпением ждет моего отъезда...Ну и ладно, вот и все! Скоро, уже совсем скоро! Хотя в конце концов вести себя так было не правильно, всячески они старались приблизить это время, пока я хотела, чтобы все шло своим чередом...Ну ладно, ваше дело, хотя я знаю,что они не прочтут эту заметку... Наверно, мне попросту хотелось высказаться!)

Будем считать, что только что я попрощалась с теми, кто так ждал этого дня и, возможно, даже гнал время изо всех сил (а мне попросту не верится,что я настолько надоела!)...А теперь обращусь к тем, кто не хотел бы, чтобы я уезжала...Да, да, к моей лучшей подружке, к Кате... Я не знала, что будет настолько сложно это все писать, что руки будут дрожать и слезы на глазах. Все же три недели порознь для нас много, мы и одну еле выносили, и общались в последнее время достаточно редко, и ссорились чаще, но это же ничего не меняет. Наш последний разговор закончился не очень хорошо, была такая нервная точка, и опять же виновата я...Что ж...Я бы очень хотела попросить прощения, мне не охота вот так прощаться с некой проблемой, касающейся нашей дружбы...Поэтому, надеюсь, что ты не держишь на меня зла. Я всей душой верю, что мы сможем связываться при помощи смсок, я надеюсь, что за эти три недели ты не изменишься, хотя все бывает...И поэтому немного страшно. Я знаю, что мы давно, как ты говорила "Разводили болото" по поводу моего отъезда, сильно переживали. Ну, а теперь, когда я пишу эту заметку, а ты читаешь, кажется ли это настолько страшным теперь?! Наверно, наличие путевки просто ставит перед фактом,что так надо... И я уже больше, чем просто уверена, что все у нас будет хорошо. Пережить это сложно, но возможно, не смотря на то,что ужасно скучать будем. А я еще несколько раз перечитала твою последнюю заметку, посвященную мне, приятно очень и на самом деле, сложновато немного прощаться, потому что я не могу представить, как пройдут последующие три недели... Наверно, это все...Но так твое письмо мне и не дошло, почта затянула с письмом, из-за чего я затяну с ответом максимум на три недели. Надеюсь, что оно все-таки появится в моем почтовом ящике. А тебе, Катюнь, я пожелаю, чтобы за это время с тобой происходило только хорошее... Все невезения пусть стоят за дверью или просто нервно курят в сторонке! Я буду держать кулачки, и, конечно, я помню про твою пересдачу, на ней я тебе желаю огроменной удачи и верю, что у тебя все получится!) Удачи, Катюнь, попросту удачи!)) ;~)­

Ну вот и все, я знаю, что буду скучать и по ней, по дорогому мне человеку, хоть и связь сейчас с ней совсем никакая и мне от этого очень плохо...Скучаю. Что еще сказать?!(((

Ладно, наверно, пора прощаться. Я уезжаю завтра. Как говорит моя подруга: "Мы едем в лето!))" и мне хотелось бы, чтобы эта смена прошла замечательно! Прошла так, чтобы ее не хотелось забывать.

Вот и все.
Точка.

­­


Музыка Дым (Легенды Про) – Прости и спасибо
Категории: Не забывайте
Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 августа 2012 г.
329.Я наотрез начну с чистого листа(с) Jk0707 19:31:07

­­


О, Боже...Вот и все... Стоило пробежать трем неделям, как я стала ощущать на своих плечах проблему взросления.
Пятнадцать. Уже пятнадцать. Так много и в то же время так мало...И вот я уже чувствую, что изменилась...
Это отразилось на творчестве. Стала больше писать и на другие темы, но в то же время часто настолько увлекаюсь, что не ставлю знаков препинания вообще и не исправляю ошибок...Новые проблемы с грамотностью...
Стала спокойнее относиться ко многим проблемам, которые раньше дергали и заставляли не спать ночами...
Может быть, это хорошо...Но...Но с другой стороны...

Стала чаще нервничать, чаще обращаться внимание на мельчайшие детали, которых раньше не замечала.
Стала по-другому общаться, и как говорят мне люди, разговариваю я теперь тоже немного иным языком...Знать бы, что именно переменилось?!
Все чаще обижаюсь на лучшую подругу, и теперь эта обида копится и копится, и я не знаю, куда деть этот камень... Ведь когда я разговариваю с Катей, мне хочется рыдать от тяжести на душе и кричать от того, что я ничего не могу с этим поделать... А тяжесть обиды все время увеличивается...Я хочу начать наше общение с чистого листа, я хочу исправить все! Но это невозможно, во всяком случае на данном промежутке времени... И я боюсь, что эта тяжесть теперь навсегда...Так не должно быть, но мне на самом деле страшно.

Плюсы и минусы, опять меняюсь, но остаются детали, которые меня в себе же не устраивают...Которы­е я безусловно буду искоренять...
С другой стороны примет ли меня такой дорогой мне человек? Примет ли меня такой Катя?
Мне сложно, ведь я никогда не смогу знать этого наверняка...
А сны, что я вижу ночами все чаще пугают...


Категории: Все меняются однажды
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 июля 2012 г.
327. Читай всю мою жизнь в моих четверостишьях...(с­) Jk0707 19:57:34
Рассказ.

Ночь. Нет, вечер. Но за окном настолько темно, что и разницы-то в принципе никакой. Снова смотрю на небо. Тошно. Вчерашняя тема прокручивается в голове тоненькими строчками, косыми предложениями, вывернутыми наизнанку. Слова: "Как это...Тебя не существует?" уже стали для меня тем, что ассоциируется с одиночеством и болью, прогнившей насквозь душой и расстояниями. Мне хватило одного дня, чтобы они въелись клеймом в мою жизнь. А ведь... Нет, не могу...

А ведь когда-нибудь ты меня забудешь, насовсем... Это звучит странно, добивающе, больно... Но вот однажды произойдет это, ты проснешься и не вспомнишь, что где-то у тебя есть подруга. Ты не ответишь на мое письмо, и не напишешь сообщение, не позвонишь мне. У тебя не будет времени вспомнить, у тебя не будет времени на меня, совсем, потому что будут другие дела, более важные...И, наверно, даже не имеет значения какие именно...Просто они будут... Когда-нибудь это случится. Пройдет неделя, месяц, год... Я буду переживать, а потом и сама, может быть, забуду...

А потом... Когда-нибудь ты случайно наткнешься на папочку полную писем. Возьмешь их, расфасуешь, перечитаешь, вспомнишь, что не ответила... И сядешь писать мне письмо, там все будет ни о чем, потому что пройдет ужасно много времени, потому что ты не будешь знать о чем писать, ты не будешь знать, как я...Жива ли еще...Что со мной. Кто я? И где я? Ты напишешь ответ и отправишь его мне в тот же день, хотя не будешь уверенна, что я живу по тому же адресу. Ты не сможешь сказать с уверенностью дойдет ли оно. Да или нет? Нет или да? А потом, быть может, зайдешь в интернет. Изучишь все мои сообщения, написанные в порывах волнений тебе, но так и не прочитанные до этой поры. Ты прочитаешь их и поймешь, как давно это было. Может быть, будешь плакать. Будешь с надеждою ждать ответа на письмо, верить, что не все потеряно, что не прошло, не сбежало, и что мы все еще подруги...

Пройдет месяц, два, три... Ты потеряешь всякую надежду, что придет ответ... Пробежит еще неделя, ты пройдешь мимо почтового ящика, не обратив никакого внимания, но потом остановишься, повернешься и откроешь его. Оттуда тебе в руку выпадет немного потрепанный конвертик с твои именем, фамилией и адресом. Возможно, ты тут же побежишь домой, чтобы открыть его и прочитать, а, может быть, положишь в сумку и прочитаешь потом, когда будет время...

Неважно, как ты решишь поступить, но я больше, чем уверена, что ты откроешь его... Со слезами на глазах, дрожащими руками... И знаешь, я боюсь, что первая строчка окажется именно такой: "Теперь я знаю, как это...тебя не существует". С другой стороны, откуда мне знать, что там будет... Единственное, в чем я уверена, так это то, что в письме будет одна строчка, которая заставит плакать и тебя, когда ты будешь читать это письмо, и меня, пока я буду писать его. Одно единственное предложение: "Настоящая дружба - это навсегда."
Так мало слов. Но больше ничего не надо...

P.S. For Katrin Vengeance



­­


Категории: Катя, Творчество
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 июля 2012 г.
326. Не могу понять, как это...Тебя не существует. Jk0707 21:19:15
Время приходит, время уходит. Все меняется и в то же время - ничего. Пепел рассыпается над городом, и люди черствеют. Мне хочется смеяться, но я плачу. Расстояния - это больно. Это всегда нож глубоко в сердце. Я смотрю в окно, нет, немного глубже, за саму раму в небо, вглядываюсь в черные тучи. Они немые, но они дарят мне какую-то надежду. Они летают по свету и знают больше моего, гораздо больше.

Они знают, как ты выходишь из дома, изучили твой взгляд. Они видели тебя совсем маленькой. Они видели, как ты впервые пошла в школу, и как в последний раз вышла из нее. Они видели, когда тебе было плохо, они видели, как ты смеялась. Странно, да? Эти тучи и облака в небе, они знают о тебе так много, они знают почти все о каждом из нас. Но не расскажут это никому. Сейчас вижу их сквозь окно, а они смотрят на меня, и в то же время приглядывают за городом. Я долго наблюдаю за ними, а потом мне становится больно.

Когда я буду в лагере, я буду смотреть на них точно так же, но в то же время по-другому. Они будут напоминать о тебе, так же как напоминали тогда, когда я в первый раз думала обо всем этом, тогда, 29 мая. А я буду сидеть на своей кровати и смотреть через окно на небо, чувствовать, что частичка тебя сейчас находится в этом небе, и в то же время так далеко, за тысячей километров от меня... И, знаешь, душа снова начинает болеть. Выть, болеть, задыхаться. Пожалуйста, человек, что внутри меня замолчи!!!

Я знаю, что это небо будет видеть, как я зайду в тот автобус, сяду на одно из мест, и взгляну в окно. Как снова пробегусь в мыслях о том, как мне не хватает дорого человека, и как буду переживать об этом всю дорогу, туда и обратно. А потом я знаю, что вспомню о тебе. Я отправлю тебе сообщение, а может и не одно. Я буду смотреть на небо и чувствовать, что отдаляюсь, буду вспоминать твои слова, наши разговоры, сожму в руке телефон... Странно, но я заранее чувствую, как это будет.

И когда мы приедем туда, я буду ненавидеть это небо, под которым живем мы все вместе, буду не переносить вид этих туч, которые знают о тебе больше моего. Буду снова и снова вспоминать человека, который открыл для меня слово дружба и научил дышать этим словом. Я знаю, что буду бегать вместе с отрядом, общаться с этими людьми, но вряд ли кто-то станет мне другом. Просто знакомым. Потому что друзей много не бывает. Настоящих на всю жизнь 3-4 человека, может только каплю больше, а все они будут мне просто знакомыми, ведь за три недели я не узнаю о них почти ничего.

Я буду писать что-то в ежедневник, но этого будет мало...и, конечно, я всегда буду произносить про себя эту фразу: "Пока есть такие люди, как ты, дружба будет существовать. Настоящая дружба будет жить, благодаря таким как ты."

Спасибо, Кать, что дала мне эту веру. Спасибо за все, что даешь мне. Таких друзей очень мало, и не сведи нас судьба, я бы, наверно, никогда не поверила, что существует настоящая дружба. И ты... Ты бы тоже не существовала для меня.
Не могу понять, как это...
Тебя не существует.

­­


Категории: Катя
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 25 июля 2012 г.
325. Дождь разбивал себе ноги о спины подъездов.(с) Jk0707 14:23:38
Люди не меняются. Меняется время.

Фраза эта засела в моей голове около двух недель назад. Да, именно так, ровно две недели. Сегодня Ровно две, но суть не в этом. Вот уже несколько дней, она стоит для меня на первом месте, и все время думаю только об этом, как бы там не было, на другое почти не отвлекаюсь. Так что со мной случилось? На самом деле, опять внутри что-то сгнило, и когда этого механизма коснулись, он развалился. Нервирует немного. Да ничего...Пройдет...­

Несколько дней назад я ездила в книжный магазин, тем, кто общаются со мной не по наслышке известно, как я люблю читать. Книги - это своего рода магия, которая дарит человеку то, чего ему не хватает. Мне не хватает лучшей подруги, дорого человека, разговоров, и книга...Книга, конечно, не подарит мне должного внимания, не даст пообщаться с этими людьми, но разговоры - вполне, разговор с самой собой, пока читаешь, разговор с тем, что внутри меня. Да, именно так. От этого порой что-то болит, но проходит же! Все всегда проходит, просто время нужно. Просто Меняется время и тебя забывают или ты забываешь, если на самом деле хочешь забыть. Книги - это всегда что-то особенное, и как много я об этом писала. Жалко, только, что многие не понимают, что книги важнее телевизора, книга - друг, телевизор - просто техника. Бесит.

Так вот, на днях я ездила в магазин, купила маленькую книжку, но судя по всему - буду перечитывать ее несколько раз подряд, мне это сейчас жизненно важно, заучить что-то чуть ли не наизусть, чтобы переболеть, чтобы пережить и перетерпеть отсутствие тех, без кого не могу. Просто забить голову другим, чтобы в мыслях не вертелись последние слова этих людей, а вертелись, скажем, строчки из книги. Книги все-таки лечат. Все это хорошо, я знаю, но рассказать хочу о другом.

Я достаточно часто бываю в этом магазине, и народу там всегда не так много, а в тот день там были громадные толпы людей. Некоторые люди даже были знакомы мне, и я не верила, что вижу их в этом месте...Тех самых людей, которые не любят книги и не читают в принципе. На миг мне показалось,что все они одумались, хотелось верить, что они променяли этот дурацкий телевизор, на белоснежные странички с буквами, но... Но я зря понадеялась, время шло, а они все ходили по магазину туда-обратно, разговаривая друг с другом, даже не смотря на полки. Да, в самом деле, на что я надеялась! Это всего лишь дождь, на улице был сильнейший ливень и толпы людей, в том числе и знакомая мне компания, забились в магазин, как мыши, прячущиеся от кошки. К сожалению, это была правда, стоило дождю утихнуть, как магазин мгновенно опустел...Все-таки чудес не бывает, и те кто однажды променял книги на телевизор уже вряд ли снова потянутся к книжной полке. Жалко, на самом деле, жалко!

Шла домой тогда и думала: "Раньше ведь с презрением смотрели на тех, кто не читал. Не начитанный человек в обществе не мог иметь высокого положения, так как, по сути, не был образованным, а теперь...А теперь что? Теперь исподлобья смотреть начинают на тех, кто читает. И почему даже когда кто-то пишет мне: "Что делаешь?" А мой ответ короток, "Читаю". Почему это чаще всего вызывает такую бурю эмоции:"Как читаешь? Ты любишь читать?" это так странно теперь, да?! Теперь круче смотреть меняющиеся картинки на экране, так ведь?! Боже, делайте, что хотите, говорите, что хотите! Утверждайте, что читать не круто, что это не модно! Мне плевать на моду! Я хочу нормальной жизни, которой нас учат книги, а не той которую показывают по телевизору. Я хочу собственной жизни, а не жизни по определенному шаблону. А что еще, как не книги учат нас индивидуальности?! Разве не в них мы можем представить героя таким, которым его не увидят в себе другие? Разве не в книгах мы можем понять один и тот же поступок по-разному?! А что кино? Герой для всех существует таким, каким его увидел режиссер, не люблю этого! Когда все действия идентичны с одним плоским, чаще всего, смыслом. Нервирует. Не переношу!"

Что случилось с людьми? Да, в принципе, ничего. Просто время поменялось и теперь на первый план вышла техника, а книги остались на втором...
И именно поэтому данная фраза засела во мне так глубоко и, похоже, пустила корни...
Да, люди не меняются. Меняется время.

­­



Категории: Это не лечится.
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 июля 2012 г.
324. Ненавижу самолёты в небе,вдруг ты там,а вдруг упадёшь (с) Jk0707 20:30:09

Рассказ.
Двенадцать Шагов.

Вечер. Темнеет. Я сижу в темной комнате за столом, перед белым листком бумаги. В руке черный карандаш. Только черный. Свет от свечи, стоящей на моем столе, танцует на стене ритуальный танец. Ветерок нежно трется о мои ноги и стремительно перебегает от приоткрытого окна к двери, туда - обратно, туда - обратно. Ночь подошла к моему окну уже давно и нервно дышит в мою дверь.

Я медленно вожу карандашом по белому листку бумаги и от каждой линии на нем расцветают силуэты людей. Их двое. Я не задумывалась, но, возможно, это ты и я. Ты и я. Они держатся за руки. Вот еще линия. Река. Горизонт. А мы...Мы стоим на берегу. Я ставлю точку над черными силуэтами. Скоро здесь будет большая луна. Черная. Стоп.

Я слышу шаги за дверью и подсознательно начинаю их считать. Один. Два. Три...Восемь...Двен­адцать. Остановка. Кто-то стоит за моей дверью. Смотрит на нее и нервно дышит. Сейчас он обводит глазами четыре цифры. 1727. Комната номер 1727. Мне кажется, что сейчас он нажмет ручку и откроет дверь. Мне кажется, что это ты. Я слышу тоненький скрип и... И снова шаги. Я продолжаю считать их. Тринадцать. Четырнадцать...Семн­адцать. Шаги стихают. Ровно семнадцать шагов. Длина коридора. Я знаю, сейчас этот человек смотрит в окно на рыжую луну. Я тоже вижу ее кусочек, и сердце замирает.

Я все еще держу в руке карандаш, не отрывая от той самой точки, где над нами должна появиться луна. Слышу, как над общежитием проносится самолет. Слышу звук. Все ближе и ближе, громче и громче. Чуть ли не срываюсь. Хочу кричать. Дергаю руку. Отпускаю карандаш. Зажимаю уши руками. Закрываю глаза.

Спустя примерно пять минут я уже снова сижу, уставившись на листок бумаги. Карандаш лежит где-то на полу. Я слышу, как из соседней комнаты, надрываясь, кричит радио: "Упал самолет. Примерно в километре от деревни Жмаковка". Я закрываю глаза и словно сквозь веки вижу листок, лежащий на столе. Два силуэта, река, горизонт, точка и черная линия, перечеркивающая один из силуэтов. Тебя. Мне не нужны никакие радиоприемники и телевизоры, чтобы понять, что тебя больше нет. Этот самолет. Ты был там. Я знаю. Нет. Я просто уверена. Больше, чем просто уверена. Глаза наполняются водой.

Я снова слышу шаги. Пять. Шесть. Двенадцать. Кто-то снова стоит за дверью. Я слышу скрип двери позади меня. Резко оборачиваюсь и вижу тебя с чемоданом в руке. Ты улыбаешься, быстро подходишь ко мне, обнимаешь, а я сквозь слезы шепчу тебе на ухо: "Ненавижу самолеты, они всегда падают, а вдруг там ты..."

­­


Категории: Творчество
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 июля 2012 г.
323. Меня можно не помнить уже. (с) Jk0707 20:05:30
Все мы такие разные. Разве странно? Нет. Меня это давно не пугает, не удивляет тем более, что в этом такого особенного?!
Нет, ну правда, что? Долго, часто, мучительно приходилось размышлять над этим. А сейчас... скажу, может быть, немного грубо, не так как привыкла, но все же... А сейчас не колышет, не трогает, не задевает. Сейчас уже все равно, что каждый индивидуален, и плевать, что на каждого из нас похож кто-то внешне, и мы тоже похожи на кого-то. Для меня это не значимо, это все равно не моя копия, не с меня рисовали...

Сегодня ехала в троллейбусе, два часа...Наверно, это много, и как-то не по привычке. Снова с наушниками, они спасают мне жизнь, когда не хочу слышать заезженные фразы вокруг, а музыка заставляет думать... Много. Долго. Невыносимо. Смотрела в окошко. А вот это уже хроническое и не лечится, я так привыкла, когда-то давно один раз взглянула и заболела проплывающими пейзажами, даже домами, толпами людей. Без разницы. Если честно, уже не помню тот год и день, наверно, лет в пять, а может еще раньше это случилось. Не важно. Я как обычно не здесь, вижу как люди бегут куда-то, резво шагают или медленно плетутся по городу, я замечаю, что чаще стала обращать внимание на лица и походку людей, проснулся необычный интерес читать по лицам эмоции или разглядывать их индивидуальность. Глупо.

Заходила сегодня опять в книжный. Как по болезни, без книг не могу. Снова разглядываю ровные полки с кучей книжек. Моя любимая тема. Мое любимое занятие. Читать. Снова видела что-то знакомое. Названия. Авторы. Снова купила одну книгу, хотя и понимаю, что немного не по возрасту она мне. Привыкла уже. В последнее время все они мне не по возрасту. Либо больше, либо меньше, по себе ведь все равно не найдешь. Вся жизнь порой не по возрасту. Привыкать надо. Не привычно? Привыкнешь. Время нужно. А я уже привыкла. Не страшно уже. Совсем.
15 лет. Переживу.

Сегодня весь мой день построен на размышлениях о индивидуальности, к чему повествование о троллейбусе? к чему рассказ о книгах? все к тому. Меня всегда это задевало, мне всегда было интересно то, что по-сути не узнаешь никогда. Всегда интересовало кто сейчас как и я покупает книгу, эту же, где-то в другом магазине, может быть, даже на другом конце Земли, может, на другом языке, но сам факт, кто и где. Ведь не все так индивидуально, как люди(хотя и на нас определенный трафарет существует). Мне всегда было интересно, кто думает сейчас о том же, о чем думаю я. Кто так же смотрит на небо, с кем мои привычки так схожи. Глупо, может быть. А мне интересно. Хоть никогда и не узнаю. Не страшно. Думать ведь об этом никто никогда не запрещал.

P.S. Давно так не размышляла на подобные темы, а теперь ожила. Вернулась, кажется. Надеюсь, на долго. Хоть и знаю, что вместе с этими мыслями вернется боль. Мне уже привычно. Я выдержу...Все равно, мне настолько не хватает дорого человека, что не в первой терпеть и плакать. Я все смогу. Я все сумею. Подстроюсь. Переживу. Пере рыдаю. Главное, чтобы душа дышать могла, чтобы жила. Главное, чтобы я могла чувствовать и не черстветь. А остальное будет. И дорожить буду. И дружбу ценить. Главное, чтобы она не забыла. А я то уж точно не забуду ее никогда.


___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____________________­______

Как дополнение, наверно, мне очень хотелось бы рассказать об одной книге. Я прочитала ее быстро, наверно, даже слишком - всего за одну ночь. И слишком часто плакала. Почему? Потому что местами, некоторыми пускай и редкими деталями происходящее в книге очень похоже на то, что происходит вокруг меня и со мной в частности. Удивительно, что порой попадаются такие произведения, которые как будто детально с натуры пишутся, с чьей-то жизни. Читала ее взахлеб, и не спала всю ночь - мне было все равно, и плевать было, что она мне как раз не по возрасту, по сути рано, но я уже привыкла, как писала раньше... Тем более, что 16 и 17 лет теперь уже не за горами...

Знаете, местами было так сложно читать и приходилось прерываться, как будто специально, останавливаться, но отложить ее я не могла... Задели некоторые моменты, но больше всего один, один самый детально важный для меня. Когда-то не так давно со мной была подобная ситуация, когда кто-то узнает, что ты пишешь стихи, как это должно быть?! Какова должна быть реакция, я тогда не знала. Однажды мне пришлось читать свое стихотворение перед всем своим классом. Будь оно неладно!!! Это был первый раз, когда я кому-то читала то, что пишу. И я помню, как потом несколько недель подряд на меня сыпались усмешки со стороны одноклассников, они шутили с одной стороны, с другой им хотелось зацепить меня за живое, сделать больно, а я терпела, никому не говорила. Как будто это так важно. Я помню, как сложно было пережить все это. Помню, как плакала. Никто не был виноват в этом, только я...Я была виновата в том, что согласилась читать его на уроке. Да я справилась... Хотя тогда мне все время хотелось убежать. Я до сих пор не понимаю, как пережила это. Одна. Не обращаясь ни к кому. А они просто забыли, к счастью. Сейчас я вспомнила это, потому что в книге была почти зеркальная ситуация... И, наверно, мне нужно было вспомнить это... Действительно... Стоило.

Что же касается книги?! Я предпочту держать ее название и автора в тайне, я не внесу ее в список прочитанных книг на Livelib, я не стану писать на нее рецензию здесь, на Беоне, я не буду упоминать ее в разговорах, все равно это ничего не даст.



­­


Категории: Размышления
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
322. Лето, как память, его береги. (с) Jk0707 12:27:18
Она вернулась!
Да, да, моя самая пушистая. Так давно нормально не общались и так сильно не хватало ее.
Переживания крутились рядом, и я не могла нормально спать.
Но вот этот день. Ура! Дождались.
Катюня снова рядом. Разговоры возрождаются, и я уже вижу привычную надпись, на экране, "Online"
Я снова слышу интонацию ее сообщений...Снова жду живых разговоров часами напролет, улыбок до ушей и смеха.
Я снова жажду оглушающих звонков и радостного крика: "Привееет"
Я снова не одна, уже не ощущаю этой пустоты внутри.
Все меняется, снова улыбка на лице, хотя в душе все еще остается долька тоски. тоски по дорогому человеку... Встреча с ней, теперь всегда будет отложена на неопределенный период, и я никогда наверняка не смогу знать, когда увижу ее снова. Скучаю.

Сейчас снова перечитываю Катину открытку, вроде обычная.
Нет, она особенная, буквы в ней настолько родные, настолько знакомые, они пахнут дольками апельсина, счастьем.
Читаю ее и улыбаюсь, мне приятно, приятно до глубины души, до кончиков пальцев.
Теперь я знаю точно, у нас все хорошо будет.
Разговоры. Смех. Размышления и улыбки.
Мне не хватало этого.
Но все меняется.
Все вернулось на круги своя.
Улыбаюсь.

­­



Категории: Катя, Счастье)))
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
321.Тернистый путь сквозь толпу(с) Jk0707 08:52:24
Ну что же, я снова не упуская возможности пишу, пишу, пока есть время и силы. Пока не потеряла энтузиазм, пока есть о чем...

На днях получила посылку от Кати, по-правде сказать самая первая в моей жизни, так же как недавно - самое первое письмо, и все от одного человека. Поэтому Катя для меня по-своему особенная, ни с одним из моих друзей так не было и вряд ли когда-нибудь будет, ни один из моих друзей по-настоящему не ценит дружбу(хотя, может быть, присутствуют единицы), а Катя ценит, она понимает, что это; ни с одним из моих друзей я не могла так разговаривать, пусть даже по скайпу(ведь все равно почти в живую), просто большая часть (не все(!)) моего окружения не любят вести разговоры на серьезные темы... И у меня никогда раньше не было одной общей мечты на двоих, а теперь есть... Одна, такая большая-большая и теплая, а главное, не только моя.)

Но сейчас я хочу написать не об этом, а о нашей чудесной почте. Я еще молчала, когда письма стали приходить с огромной задержкой, ладно, бывает, мало ли, что могло произойти в дороге, может где-то этот конвертик задержался, все бывает. Но ситуация настигшая меня несколько дней назад просто заставила скорчить на лице некую гримасу недоумения, когда очищала почтовый ящик от громадного количества рекламы.

О том, что посылка в пути мне стало известно еще в самом конце июня, так сказать, в последние деньки. Ну что же, зная, как приходят наши письма, я не думала, что презент от Кати придет в ближайшие две недели, но все равно лазила в почтовый ящик почти каждый день, не находя там ни единого признака пришедшей посылки. Вернемся к времени, когда мне наконец пришлось выскрести из почтового ящика очередную тонну макулатуры и перекопать ее на подоконнике нашего подъезда (где вся общественность оставляет не нужные листовки, ежедневно оказывающиеся в почтовых ящиках). Вроде ладно, все бывает, но как же я удивилась, когда нашла в этой куче ненужной рекламы, малюсенький мятый листочек, напоминающий чем-то бумагу на которой справки в поликлинике выдают (Вот уж какая связь, честно, не знаю!), на нем было неразборчивым почерком написано, что посылка уже лежит на почте, а судя по числу, то как минимум три дня.

Выходит, что этот маленький листочек пролежал на дне моего почтового ящика три дня, вперемешку с другой рекламой, напечатанной на толстой разноцветной бумаге...Да уж, чего только не бывает, но ведь сам факт заключается не в том, что листок нашелся только спустя три дня, дело в том, что пролежать в моем почтовом ящике он мог гораздо дольше, потому как, зная на какой бумаге (чуть ли не в конвертах) приходят маме оповещения о поступившей посылке, я была уверена, что увижу что-то совсем другое.

Ну ладно. Век живи, век учись, но если честно - совершенно дурацкая ситуация, и отсутствие всякой логики.


­­


Категории: Отсутствие всякой логики, Катя
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 июля 2012 г.
320. Запах цветов мне сердце порвал. (с) Jk0707 14:50:48
Что со мной? Что со мной? Что со мной не так?
Я снова погружаюсь на самое дно моря, я снова оживаю, руки тянутся писать, больше и больше. Я понимаю, что брежу книгами, брежу этими строчками с неровным собственным почерком на бумаге. Я действительно хочу писать для себя и не только, для Кати, для дорого человека, для тех, кто хочет это читать, для тех кому интересно. В голове бушует ураган мыслей, их не просто много, их бесчисленное множество, миллионы, и я хочу написать о каждой из них, вывернуть каждую из них наизнанку и показать истинную сущность. Конечно, нужно время, но чего стоило Уже это "Ожила"?! Скольких стараний и усилий, сколько тоски пришлось в себе убить?! Хорошо, что это не карается по закону.)
Что же, я снова в своем русле, здравствуй, привычный почерк, здравствуй, здравый смысл.


­­


Категории: Что-то все же меняется
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


Разбитое зеркало...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Re: О чём вы думаете?..
Добавь :3649462799.
Ищу СРОЧНОГамму - ридер, дя фанфика...
пройди тесты:
Распределющая Шляпа
Я исполню, что задумала ака "в...
Млечный путь...Часть1.
читай в дневниках:
Кааааак мне хреново!!!!!!!
а помнишь у нас тоже так...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх