Разбитое зеркало...
Осколки потерянного времени...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Разбитое зеркало...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


среда, 11 июля 2012 г.
319. Скажи, куда теперь нам бежать(с) Jk0707 08:40:54
После своего пятнадцатилетия вообще ни строчки не написала...И ощущение, что уже исписала себя насквозь от души до кончиков ногтей. Или новый год жизни просто мне никаких идей и сил не дает. По-сути странно, всегда в голове было море идей, о чем можно было бы написать, да еще обычно и до тысячи разных вариантов написания и оформления, а сейчас пустой мусор...Видимо слишком устала и надо отдохнуть, с другой стороны, может быть, вообще это все бросить? Эти размышления и все прочее?! Бросить писать?!
Нет... Можно подумать это выход, перестать писать все равно не смогу, как ни старайся, не в моих силах! Да и бросать это занятие я уж точно не желаю, на подсознательном уровне! Определенно буду продолжать, только сейчас беру небольшой отпуск(а может и большой :-|­ )...Вот честно, не знаю сколько это продлится...
Будем ждать появления адекватных, интересных мыслей...)

­­


Категории: Исписывать себя до кончиков пальцев
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 июля 2012 г.
318. Так хочется кричать, но город не услышит (с) Jk0707 22:58:11
Мне до боли в висках не хватает двух людей. Лучшей подруги и дорогого человека. Ни с кем из них я по сути никакой связи не имею в данный момент. Просто ли дурацкое стечение обстоятельств, что все произошло вот так, именно на этой неделе?! Я не знаю...
Но дело не в том, что так получилось, а в том, что мне без этих людей неимоверно плохо. Грусть берет за душу и яростно сжимает, сил держаться нет...
Тут кричи, не кричи, какая разница?! Жутко тоскую по ним...
А остальные люди как будто чувствуют это и сжимают свое кольцо, делают больнее, пинают словами, нападают, зарывают в землю морально...
И как тут не сдаться?!
Когда чувствуешь, что совсем один...Что тех на кого надеешься, нет рядом...Прошла уже неделя полного одиночества.
Так хочется кричать, но они не услышат...
Никто не услышит.
Всем все равно.
одна. совсем одна.

Наверно, им действительно стоит забыть меня. У них лето.
А у меня... А у меня еще один месяц полный одиночества.

Подробнее…Подруга обещала, говорила, вот скоро Июль. Проведем его вместе.
Нет.
Одни.
Порознь.
И все так же.
Ты изменилась.
Я боюсь, что та самая ты, которая так важна мне где-то в душе, которая однажды пришла и поселилась там, уже никогда не вернется...
Мне тебя не хватает.
Такой живой и настоящей тебя, доброй, ведущей разговоры на совсем другие темы, той самой тебя, которая каждому слову придавала значение, той самой, которую никогда не забуду, которая горой за нашу дружбу стояла... Той самой тебя, которая рвалась поговорить, потому что эти тысячи километров между нами, понимаешь, это очень много...
А теперь. Теперь я не вижу в тебе того человека.
Он исчез. Похоже навсегда.
Хотя кусочек той самой тебя все равно остается где-то внутри меня.
Буду хранить его всегда, да бы не забыть самого главного.
Да бы не забыть, что на свете еще существуют люди, которые знают, что такое настоящая дружба...
и ты одна из этих людей.
и если ты забудешь меня.
Я пойму. Правда.
Во мне ведь нет ничего особенного.
Нет ничего такого, о чем можно было бы помнить вечно.
А в тебе есть...


­­


Категории: Катя, Личное
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 июля 2012 г.
317. Каменные лица по немногу крошатся(с) Jk0707 19:35:19
Мне не хватает букв в словах и слов в строчках, кажется, что этого так мало. В одной строчке, в моей тетради помещается по крайней мере три больших слова, и примерно до семи - восьми маленьких, в общей сложности на одной страничке до ста - ста двадцати слов, но к чему эти вычисления. Дело не в том, сколько этих неловких загогулинок помещается на всей страничке, дело в том, сколько смысла они несут.

Держу в руках весь вечер письма, наше общее. Первый и последний человек с которым хотелось бы вот так, хотелось бы действительно настоящих писем и бумаги с несколькими сотнями слов, написанных черными или синими чернилами, грубым, едва понятным, неразборчивым почерком. Нет, не сказать, что не хотелось бы писать письма тем, кто живет рядом, дорогому мне человеку например, конечно, хотелось бы, но между нами, к счастью, нет нескольких тысяч километров, посему и письма не нужны тогда, когда можно встретиться и поговорить в живую, жаль, что теперь намного реже.

А я сижу весь вечер, облокотившись на стенку, и держу в руках письма, вроде просто бумага, а для меня очень ценная вещь. Разглядываю эти буквы, читаю эти слова и понимаю, что за эти письма многое можно отдать. Как много теряют люди, печатая сообщения в интернете, и пусть кто-то поспорит со мной, а я все равно останусь при своем, потому что настоящий, неповторимый человеческий почерк тоже способен на свои маленькие чудеса. Я читаю письмо и представляю, как моя подруга сидит за своим письменным столом, по ее окошку бьют капельки дождя, и она старательно выводит буковку за буковкой на бумаге. Знаете, эти письма тоже пахнут. Пахнут слезами, пахнут добротой и счастьем. И пусть кто-то скажет, что эти вещи не имеют запаха, он ошибается, у всего есть свой запах. Например, доброта, по-моему, пахнет долькой молочного шоколада, а счастье - апельсинами.


Во мне играет счастье, когда держу в руках эту бумагу, ведь в этих буквах заложено намного больше, чем кажется, это не просто рассказ о чем-то особенном, это кусочек души того, кто написал письмо и непомерно приятно осознавать это, знать,что кто-то готов поделиться с тобой самым сокровенным, написав это на бумаге и положив в белоснежный конверт.

Я согласна, это не разговор и не живые звуки, льющиеся из чьих-то уст,это совсем другое и по-своему особенное. Это невообразимое чувство ожидания ответа; счастье, когда видишь в почтовом ящике аккуратный конвертик; восторженность, когда впервые касаешься тоненьких листочков бумаги, и невообразимый интерес, когда читаешь его в первый раз...Может, для кого-то это совсем ничего не значит, но для меня - многое. Это маленький кусочек моей не большой вселенной.

­­


Категории: Письма
комментировать 58 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 июля 2012 г.
316. Капля моего безумия...(с) Jk0707 18:04:39
Лучшей подруге.

Наверно, меня это все стало сильнее нервировать в последнее время, и я знаю, что эта заметка будет ничтожно мала, но не в этом суть.
Меня пугает и в то же время выводит из себя эта ситуация. Я и моя лучшая подруга, все чаще мы ссоримся по пустякам, кусаемся, шипим друг на друга, как кошки на улице, мы, кажется, уже готовы драться за территорию, выпускать когти, но потом, к счастью, все угасает, раз за разом, потому что по сути не охота рвать отношения, не охота кусать друг друга за самое больное, мы ведь знаем, что это не выход. И в который раз повторяем друг другу: "Я ведь не идеальна! Никто не идеален! Прости!" Что правда, то правда... В последнее время в наших ссорах все чаще виновата я, хоть Катя и не любит, когда я виню себя, но она ведь и так знает, что это правда, правда чистой воды... И вот ссоры, снова и снова, снова шипим друг на друга, а потом просим прощения, отходя от боли, зажимаясь по разным углам. Честное слово, мне порой кажется, что во время следующей ссоры я не выдержу и выдерну интернет из розетки, лишь бы мы обе замолчали! Потому что я не хочу, чтобы мы рвали все в мелкие клочья, это больно, страшно и странно!

Между нами сейчас тысячи километров, и мы все равно так хорошо общаемся. Почему? Потому что она действительно хороший человек, так странно, когда я опускала руки и готова была упасть морально, она держала меня, хоть ей было не легче, а порой было на оборот, и я старалась изо всех сил не дать ей упасть, так странно, но я готова стоять за нее горой до конца...Я готова бороться если это будет нужно...

Дорогому человеку.

Я, кажется, уже смирилась с этой ситуацией, в жизни ведь все бывает и надо уметь через это перешагивать, но это, кажется, только внешне. Да, я начала все-таки писать рассказ, да, я все таки продолжаю глотать слезы и не плакать, я стараюсь реагировать на это, как можно спокойнее, потому что видеться с ней сможем все равно, но почему-то до конца этого пережить не в силах, я дорожу этим человеком до глубины души, до кончиков пальцев и все еще сложно принять это. Ночами почти не сплю, сижу, глядя в окно, пока мысли туда-сюда, носятся сломя голову, где-то внутри...Не могу забыть о ней ни на секунду, потому что скучаю... Я буду писать ради нее, я обещала, что со мной все будет хорошо, и я буду стараться, но внутренне, все равно что-то бьется и плачет, мне все еще тяжело, конечно, мне нужно время и все пройдет... Но я ни за что не забуду ее, никогда и ни за что...

Этот человек всегда будет рядом со мной, в моей душе.

­­


Категории: Душевная простуда
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 июня 2012 г.
315. Давай при встрече будем говорить очень долго (с) Jk0707 19:02:34
***

В комнате пахнет дождем ночью,
В легких ломается что-то очень.
Болью в висках застывает правда,
С жизнью проститься большая жажда.
Ты упиваешься слова словами,
Снова мне машешь своими руками.
Вижу я боль, что во мне осталась.
Что-то в сердце моем сломалось.
Кажется, что остаюсь одинока.
Зуб за зуб, око за око.
Больно жить, дышать сложнее.
Я без тебя не могу, не умею.

21 декабря.

О чем я думаю каждое утро,
Когда закаты в окно стучатся?
Наверно, пытаюсь вспомнить зимы,
Ведь мне одной не охота остаться.
Наверно, пытаюсь я вспомнить холод,
И тот счастливый поход в театр,
Тут был замерзший, продрогший город,
В котором боялась порой потеряться.
Я помню ту сцену и тех актеров,
Те роли, увы, никогда не забуду.
И книжку ту не о трех мушкетерах,
Я тоже вечно помнить буду.
В ней были слова и лихие запреты,
О том, что книги сжигать надо.
У каждого в ней свои секреты,
А люди ведут себя словно стадо.
Сжигают книги и мысли сжигают,
И счастливо смотрят как тлеет бумага.
Они ведь счастье вот так ломают,
Без лишних проблем и так, без напряга.
А в жизни, на сцене, все так похоже,
Там тоже люди, те же проблемы...
И смысл, что книги судьбы рушат
И люди от них строят стены...

Я день этот точно уже не забуду,
Он счастья полон и моря улыбок.
Наверно, вечно помнить буду,
Ведь в нем нет ни боли, ни глупых ошибок.


п.с. Наконец я сумела взяться за свои стихи. Первое было написано давным давно после потери друга, я больше никогда не увижу его, к сожалению. Некоторые люди знают почему. Жалко, что он ушел так рано, но значит так нужно было, кто знает, быть может, так должно было случиться и наша ссора перед расставанием, и не совсем успешная попытка помириться, и тот факт,что мы так и не успели высказаться полностью... Мне очень его не хватает.
Второе стихотворение было написано сегодня ночью(о том счастливом дне 21 декабря 2011 года, дне когда осуществилась моя мечта), после долгих размышлений над словами дорого мне человека, наверно, меня вчера немного испугали ее слова, но... После некоторого времени, проведенного в слезах, я сумела написать это стихотворение. Кто знает, может быть, не все потеряно, возможно, я все-таки не брошу писать и буду продолжать придумывать стихи и прозу ради нее, только ради нее...


­­


Музыка Quest Pistols – Электрические провода
Категории: Стихи
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 июня 2012 г.
314. Воздух вокруг напополам. Jk0707 18:42:45


О, это дурацкое состояние, когда настроение меняется быстро и безостановочно. Если честно терпеть его не могу, но сейчас именно оно забрело ко мне в гости вместе с невыносимой апатией. Кажется, у меня едет крыша. Вчера полдня была радостная не пойми от чего, а к вечеру настроение благополучно сбежало, и появились слезы. Пошла скитаться по городу не понятно зачем, не понятно почему, наверно, надеялась, что все это происходит не со мной и не в моей жизни! Очень уж надеялась, но нет. Все это вертится и крутится вокруг меня, моя жизнь сыпется в осколочки, только я уже ничего не могу сделать. Здесь ничего от меня не зависит.

Два дня безудержно глотать при ней слезы и натянуто улыбаться, боже мой, не верю, не верю, не верю! До сих пор не могу этого всего принять, хотя надо бы. Я просто не могу представить жизнь без этого человека, а если и что-то встает в этот сложнейший пазл, то просто нет сил осознать, что я приду, а ее не будет. Просто приду я на ее месте будет другой человек. Сил нет и руки немеют, я не смогу этого принять. Не могу поверить, что приходя в школу теперь, я уже никогда не буду ждать чего-то особенного, буду проходить мимо этой двери, не поднимая головы, какой теперь смысл?! Первого сентября приду и все уже будет не так. Никогда теперь не будет как раньше. Не буду больше задерживаться в школе, а только мчаться домой после уроков, не будет теперь так туда тянуть, школа теперь не будет чем-то особенным. Я знаю, чувствую это. Теперь там будет меньше улыбок, а только пустые натянутые маски "Мне хорошо, только отстаньте!"...

Если честно, понимаю, что не нужны мне теперь все эти конкурсы, ничего не надо! За эти несколько дней я не написала ни строчки, потому что меня сломала эта новость, я пыталась написать продолжение рассказа, пыталась написать еще одно стихотворение, но просто не могу! Стоит взять в руки карандаш или ручку и положить перед собой лист бумаги, как осознаю, что просто ничего не хочу, откидываю скомканную бумагу куда-то в сторону и погружаюсь в поток слез. Не могу писать, для меня это теперь просто невыносимо больно. Я знаю лишь одно. Раньше я писала для нее, а теперь ради кого?! Для кого?! Я не знаю, я не хочу знать. Я посвящала ей стихи, некоторые из которых так и не отдала. А на даче в этот раз сожгла целую тетрадь не обработанных стихов, я не хочу этого видеть, я не хочу больше писать, мне тошно, тошно от собственных букв на бумаге...

Воспоминания это больно, понимаю сейчас. Но в то же время осознаю, что не смогу забыть никогда... Не смогу забыть ее, потому что просто не позволю себе этого сделать. Как много связано с этим человеком, то от чего ни за что в жизни не отрекусь. Сколько исписанных страниц тетрадей, сколько прослушанной музыки и мыслей. Помню, как каждый праздник, когда нужно было загадывать желание (может быть это и глуповато, но ...) я загадывала, чтобы у нее все было хорошо. Помню, как очень о многом думала и мечтала, некоторые мечты сбылись, некоторые так и останутся несбывшимися в глубине души и в сердце навсегда... Чувствую, что этот год был одним из самых сложных в моей жизни, но в то же время - самый счастливый, благодаря ей. Жалко только, что почти весь год я ощущала,что мне до боли в висках не хватало этого человека, а когда под конец все начало налаживаться, оказалось,что в каком-то смысле это точка. Я ведь думала, что, наконец, в следующем году все будет хорошо. Нет, теперь я знаю, мне будет еще сильнее не хватать ее... и когда я приду туда снова, теперь я буду частично одна... мое счастье умерло где-то там на пороге, когда слышала эти слова...

Я понимаю,что осталась одна. Потому что теперь рядом не будет человека, благодаря которому не ощущала себя одинокой, благодаря которому я держала себя в руках и улыбалась, потому что теперь не будет рядом человека, которым я жила... Рано или поздно это должно было случиться, я знаю...Но не так быстро, все произошло слишком стремительно...
Больно...

Шла сегодня домой. Снова глаза становились стеклянными. Искала в прохожих ее, хоть и глупо, не встречу...уже в любом случае не встречу, но хочется же, хотя бы просто поздороваться и улыбнуться! Надело это все. Понимаю, что до ужаса хочется попасть под проливной дождь,а еще лучше под грозу, промокнуть до нитки и заболеть, сидеть дома, чтобы никто не трогал...Просто хочется, до ужаса хочется побыть одной...И, к сожалению, мне не дозволено знать, насколько долго продлится это состояние...Просто в глубине души я осознаю, что не знаю, как жить дальше, мне страшно предстоящее будущее... Наверно, только одно могу знать наверняка, что даже если так получилось, она всегда будет дорога мне, всегда будет в моей душе, я никогда и ни за что не забуду этого человека!!! Быть может, она забудет меня когда-нибудь, но я знаю точно, что никто и никогда не займет ее места в моей жизни...



­­



Музыка Jena Lee – Mon Ange
Настроение: Дождливое
Хочется: начать жизнь заново
Категории: Личное
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 июня 2012 г.
313. Сказка, в которой нас нет. Глава 4. Jk0707 10:47:07
­­



Глава 4.
Вы знаете, я отношусь к тому типу людей, которые не любят медлить, или забивать в пол свои размышления и действовать по велению сердца, по - моему это в крайнем случае просто не правильно...Но ведь, в принципе, не мне судить...
К чему это все было сказано, понять можно будет только позже, может быть, даже намного позже, чем вы могли бы подумать, но пусть будет так.

Как уже известно, день мой тянулся по крайней мере слишком долго и нудно, хотелось немного другого, хотелось, чтобы промчался он по моей жизни косой полосой и позабылся, забившись в глубины моего подсознания! Но не тут то было. Все завязалось намного неприятнее, чем казалось может быть и это все еще при том факте, куда меня и Адриану позвала на встречу Аделия, в то самое место куда человек в здравом уме и трезвой памяти пойти вряд ли решится, но пусть так, пусть мы немного не в себе, все люди чуточку не в себе, потому что нет в точности НОРМАЛЬНОЙ личности, просто такие стандарты к счастью не установлены, и, в принципе, это даже хорошо.

Пробраться к скале Ватхана было наисложнейшей стоящей передо мной в ближайшее время. Уже подойдя к западному лесу я ощутила всю мощь давящей на меня громадины деревьев, их ветви путались высоко в небе, листьев не было, но даже так, неба видно почти не было.
"Понятно, почему сюда люди даже просто погулять не ходят!" - подумала я и поправив сумку, тяжело вздохнув, шагнула вперед. На минуту мне, наверно, почудилось, что я провалилась в бездну, в лесу было очень темно, лишь какие-то лучики света, падающие сверху, как будто пытались дойти до земли, но это было по крайней мере глупо, с такой высоты до почвы, ровно как и до моей головы доходило что-то напоминающее свет перегорающего фонарика. Я продолжала движение вперед, не сворачивая с тропинки ни на минуту и мерно ускоряя шаг, теряя счет времени, сорвалась уже на бег. Страх бился в висках, я видела, что ветви вокруг меня как будто движутся, но знала, лес тянется не так долго и совсем скоро я появлюсь в назначенном Аделией месте. Лес расступался передо мной крайне медлительно, но вот ветви перед моими глазами расплелись и показалась широкая поляна. Я вышла на нее и огляделась, поляна находилась на большом уступе скалы, а в сторону от нее тянулась узенькая дорожка, как мост на другой берег, она и вела к скале Ватхана. Я оглянулась назад убедившись, что позади меня нет ни Аделии, ни Адрианы, попросту с ними, мне, наверно, было бы проще. Перебраться к скале по этой узенькой тропе, во всяком случае, мне не доставило особой сложности, и неуверенно ступив на не знакомую мне ранее землю, я увидела сидящих на камнях подруг.

-Дженни, ты опять пришла последняя, - смеясь уставилась на меня Аделия.

- Тише! - громогласно перебила ее Аделия.

- Ну и зачем ты притащила нас сюда,- неуверенно подойдя, спросила я.

- Сейчас все узнаешь, ты как обычно, чересчур требовательна, садись, - немного злясь продолжала разговор Аделия.
Я подошла к одному из камней и села на него.
Аделия тяжело вздохнула, встала на ноги и подошла к самому краю скалы.

- Я хочу большего, - тихо сказала она и слегка повернувшись посмотрела на землю, - я... я хочу немного другой жизни...


Категории: Рассказ: "Сказка в которой нас нет"
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 июня 2012 г.
312. А птицы за окном летают стаями... Jk0707 22:00:25
День за днем ничего не меняется.
Как будто это должно удивлять, я же знала, что июнь будет самым невыносимым месяцем!
Знала...Только от этого легче не становится...
Сегодня весь вечер воспоминания мечутся в голове из стороны в сторону.
Вспоминается все, что связано с лучшей подругой.

Помню наш первый разговор, полный нелепостей, с улыбкой, смеясь и немного стесняясь друг друга. Кать, помню твои рассказы, помню первую попытку написать стихотворение, и помню, что тогда я писала тебе, мне ведь действительно оно понравилось, и сейчас я люблю часто его перечитывать, такого больше никто не напишет, вот уж точно уверена. Помню наше первое письмо и обстоятельства при которых доставала его из почтового ящика, я тогда опаздывала, страшно опаздывала и знала, что за это меня по головке не погладят, но тем не менее, все равно весь мир должен был подождать! Помню, как не знала, каким образом должна написать тебе ответ и полагалась на интуицию, а она, как известно, подводит крайне редко...Наверно, это и помогло. Помню нашу первую ссору, как плакала тогда, и боялась, что не сумею простить, помню, как сильно ты тогда переживала и металась, от случая к случаю, а сейчас ведь ссоры еще больнее, но нам уже как будто все равно, мы перешагиваем через них и идем дальше...Помню, как до поздней ночи общались, забывая о времени, а потом с ужасом понимали, что уже час и давно пора видеть мягкие сны. Помню, как ждали друг друга. Помню, как вместе перешагивали через проблемы и творили всякие глупости. Помню причину знакомства, помню точную дату. Помню, как уже не носила перед тобой маски, вообще не одевала, даже как-то рефлекторно, просто так комфортнее было, как будто чувствовала,что так надо... В голове застыла вся музыка, та самая, ее слушаем вместе, ты самые общие мелодии... Теперь ведь уже не просто знакомые друг другу, а подруги и доверяем друг другу. Скоро нашей дружбе год, год со дня нашего знакомства, этот день нам обеим отлично известен! Я счастлива, что у меня есть такая подруга... И так много всего застыло в уголках памяти, не верится даже, что все это общее... Порой болтая о всяких пустяках, хочется взять и спросить: "Кать, а ты помнишь...?"
И это ведь так много скажет...
Это доводит до слез...
И я, как ни странно, снова плачу...

Не странно, с каждым человеком в моей жизни есть особенно яркие моменты, но те которые я не забуду никогда связаны, пожалуй, только с двумя людьми, с дорогим мне человеком и лучшей подругой! Потому что эти люди не стираются временем. Такие люди навсегда! Они всегда будут жить в моей душе!!!

­­



Музыка Plaitum – Temptress
Категории: Катя, Память
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 июня 2012 г.
Jk0707 15:51:24
Запись только для меня.
310. Сказка, в которой нас нет. Глава 2. Jk0707 15:31:16
­­




Глава 2.

-Дженифер! Дженифер Кит! Попрошу вас обратить внимание на доску и ответить на вопрос!

Это голос за руку вытягивает меня из океана размышлений. Я отрываю взгляд от окна. Вижу реальность. Третий урок. Понедельник. Все тот же невыносимый день. Урок литературы. Завершающий урок по произведениям Шекспира.

-Ну же, Дженифер Кит! Я попрошу вас не задерживать класс и быстрее ответить на один из вопросов написанных на доске, в противном случае мне придется поставить вам неудовлетворительно­ за все уроки по творчеству Шекспира, что очень плохо отразится на вашей четвертной оцнке. Вы слышите меня?

-Да, миссис Бутман,-отвечаю я как можно быстрее и стараюсь сосредоточиться на доске, пытаясь осмыслить хоть один из вопросов, но множество взглядов устремленных в мою сторону сбивают меня с толку и жутко отвлекают. Наконец я нахожу один из более-менее легких для меня вопросов. Мой ответ короток, я стараюсь говорить как можно яснее и спокойнее, но голос все равно ужасно дрожит...
Как только я вижу на лице миссис Бутман довольную улыбку и заканчиваю свой ответ, понимаю, что дальше можно вести себя более спокойно и слышу, как учительница называет следующее имя: "Ханна Хетчер"... Я снова могу быть свободна. Ко мне никаких претензий.

Урок длится долго... Вдруг ко мне на парту падает маленький кусочек бумаги. Записка, написанная аккуратным почерком, явно левшой, потому что некоторые буквы выбиваются из репертуара письма правшей... Я окидываю взглядом класс, поворачиваюсь назад, пока миссис Бутман не видит меня... Из моего класса левой рукой пишут только два человека Аделия Мюррей и Ханна Хетчер. По улыбчивому лицу Аделии я без лишних сомнений понимаю, что она что-то задумала и стараюсь незаметно для учительницы развернуть аккуратно сложенную бумажку, перед моими глазами появляется четкая надпись:

"Сегодня в четыре часа встретимся у Скалы Ватхана.
Передай Адриане. п.с. Аделия"


"Вот уж и не стоило мучить себя вычислениями..."-по­думала я, стараясь так же аккуратно свернуть бумажку и перебросить ее через три парты вперед, Адриане.

К счастью, листочек попадает точно в цель вместе со звонком с урока, миссис Бутман хоть и видела мою выходку, но сделала вид, что не заметила этого, ведь такому примерному учителю как она вряд ли хотелось бы тратить время на разборки со мной и Адрианой.
Аделия тем временем моментально вылетела из класса и исчезла в неизвестном направлении...

- Вечно она так, пропадает когда так нужна,- подходя ко мне сказала Адриана.

-Но, может быть, на это есть причина?!-пытаясь оправдать перед собою Аделию, говорю я.

-Вряд ли, ты же ее отлично знаешь... Опять какой-нибудь пустяк, ладно, не обращай внимания, - сказала Адриана и потянула меня за руку к следующему классу...

Мы быстро шли по коридору в сторону класса истории, как вдруг в голове промелькнула мысль, что мне срочно нужно пойти на второй этаж, посмотреть на результаты экзамена по иностранному от которого в корне зависело останусь ли я с подругами в следующем году в одном классе или же нет, ведь Адриана и Аделия вполне успешно сдали сложный экзамен, в то время как я находясь в другой группе могла узнать свой результат только на неделю позже...
Я поспешила сказать об этом Адриане и побежала на второй этаж. Доску на которой вывесили результаты найти я сумела не сразу, ее вид еще издалека ввел меня в удручающее состояние, руки и ноги немели, голова кружилась, от волнения голосовые связки замерзли и я, казалось, не могла произнести ни звука. Подойдя чуть ближе взгляд еле-еле скользнул по доске, я стала искать свое имя в категории сдавших экзамен, в голове мелькали имена: "Сара Битшоп", "Роберт Маккелан", "Мелисса Дейл", "Катрин Митчел"...Таблица близилась к концу. Сердце медленно замирало... Последняя строчка... Имя: Барбара Клайм... Последний сдавший человек... Руки начинают дрожать еще сильнее...
"Быть не может, я же все учила! Я знала все," - мечутся в голове слова... Я медленно иду в сторону класса истории, вот вот начнется урок и вдруг понимаю всю ничтожность своего положения, возвращаюсь к доске, чтобы удостовериться в верности ситуации, ищу свое имя в списках не сдавших, но не нахожу его, а потом понимаю, что смотрю совсем не ту таблицу... 8 класс, сектор "А" ...
Тут же в глаза бросается соседний листок сердце уже отбивает четкую барабанную дробь с интервалом в несколько секунд... 9 класс, сектор "В"... Ищу нужную таблицу... Графа "Сдавшие"...Первое имя: Дженифер Кит...
Эта строчка застывает в моей голове на долго, стоит перед глазами и не пропадает на протяжении моего пути к классу истории. Звенит звонок. Урок начинается...


Категории: Рассказ: "Сказка в которой нас нет"
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 июня 2012 г.
309. Буквы на бумаге. Отдельная жизнь. Отдельный смысл. Jk0707 17:35:34
­­


Сказка, в которой нас нет.

Глава 1.



- Дженни...Дженни...Д­женифер!

Я слышу знакомый мне голос. Он прорывается сквозь тонкую пелену сна и заставляет меня открыть глаза, прийти в себя и посмотреть на белоснежный потолок. Несколько секунд тянется тишина, а затем снова повторяется оклик:

-Дженифер!

-Что? Зачем так настойчиво будить по утрам,- пытаясь разогнать оставшиеся нотки сна неторопливо говорю я.

Я медленно отрываю взгляд от потолка и смотрю на часы, стоящие рядом с кроватью на разноцветной тумбе, вижу мигающую надпись "понедельник 7:45", некоторое время нахожусь в недоумении, понимаю, что опаздываю и быстро слетаю с кровати. Еще один оклик со стороны окна возвращает меня к реальности:

-Дженифер, сколько тебя ждать в конце концов? Мы опаздываем!

Спешно натягивая на себя джинсы и пытаясь как можно скорее заколоть в хвост непослушные волосы, я понимаю, что эти слова вырываются из уст моей лучшей подруги - Аделии. Она очень зла, чтобы понять это не нужно никаких особенных осмыслений ее слов, целиком мое имя она произносит только в искренней ярости, когда злость зашкаливает...Она отлично знает, что я снова проспала, а значит по дороге к дому Адрианы, за которой мы должны забежать перед школой мне снова придется слушать лекции о том, что читать до поздна вредно.

Пока в моей голове снова и снова прокручиваются фразы, которые уже спустя три минуты мне предстоит услышать от Аделии, я спешно пытаюсь найти ключи, хватаю сумку и выбегаю из дома,захлопнув за собой дверь. На дорожке у дома я вижу Аделию, стоящую рядом с машиной..."Конечно,­ сегодня нас до школы подвозит ее отец. Мне повезло, мы не опоздаем!" - проносится в моей голове мысль, пока я несусь на всех парах к машине и сажусь в нее перед кипящей от злости Аделией.
-Простии...- тихо произношу я, смотря на подругу, которая все еще не может успокоиться, будто я еще нахожусь в кровати,а она стоит на холодной улице и мерзнет, пытаясь разбудить меня.

-Ты опять читала допоздна! - бурчит Аделия и смотрит на меня оценивающим взглядом.

- Да, но я просто не могла оторваться, книга очень интересная, вот увидишь, я дам тебе почитать, потом...

- Не стоит, Дженни! Просто давай ты перестанешь читать ночами напролет и избавишь меня от участи будить тебя по утрам! - говорит она и, отводя взгляд, улыбается... Я понимаю, что она уже совсем не сердится, просто не хочет так часто опаздывать из-за меня в школу, и так это стало происходить почти каждый день.

Следующие семь минут мы едем молча, пока отец Аделии наконец не выруливает на широкую улицу и останавливается у высокого трехэтажного дома. Здесь живет Адриана, она и Аделия мои самые близкие друзья. Адриана младше меня на две недели в то время, как Аделия старше нас на год и несколько месяцев...Тем не менее это не мешает нам находиться в одном классе.
В доме Адрианы царит тишина и покой, как внутри так и снаружи. Сначала я даже начинаю бояться, что и Адриана проспала, а если это именно так, то трепки от Аделии нам обеим уж точно не избежать... Но вот на пороге появляется невысокий силуэт - Адриана, она спешно закрывает ключами дверь и быстро забирается в машину.

-Привет, девчонки, - радостно кричит она , и улыбаясь смотрит на меня, немного растрепанную и сонную,- Дженни, неужели ты снова до ночи читала?

-Да,- застенчиво отвечаю я и перевожу взгляд на часы в машине "8:15"

"Сегодня мы точно не опоздаем," - проносится у меня в голове резвая мысль. Пока отец Аделии быстро везет нас через мостовую к воротам школы. Адриана тем временем достает из сумки телефон и пишет что-то, должно быть очередное напоминание себе, а Аделия сидит рядышком задумчиво уставившись в окно, она всегда витает в облаках, это уже не странно...



Категории: Рассказ: "Сказка в которой нас нет"
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 июня 2012 г.
308. Черные полосы, без перемен всё (с) Jk0707 22:02:16
Вот я и дома. Наверно, должна была бы улыбаться во все тридцать два зуба... Но все не то и все не так.
Я бы честное слово лучше там осталась, если уж на то пошло, на вечно, там хотя бы понимаешь смысл всего происходящего вокруг, там хотя бы есть куда уйти, места где тебя никто не тронет и не найдет, когда так плохо. Там можно мчаться вперед даже когда ветви цепляются за одежду и листья путаются в волосах и никто, НИКТО тебя идиоткой не посчитает. Там все другое и не сказать, что мне это так нужно, не сказать, что я люблю это ВСЕ, целиком, конечно, нет. Теперь нет. Теперь, когда частички меня остались за забором, через который только выйти можно, зайти обратно без ключа - никак. Там осталось что-то такое, что вряд ли забуду теперь, но вырваться то можно, главное только захотеть, захотеть немного сильнее, чем на это хватает сил у меня, видимо еще не на столько соскучилась по пруду, по темной дорожке ведущей к нему, по прохладной воде и высоким елкам,что смыкаются над головами, или не было сил рваться к этому, потому что была привязана к подруге, а теперь жалею, лучше уж туда, чем вот так...
Когда рвешься домой ради двух людей. Ради дорого человека и лучшей подруги.
Дорогой человек...я могу быть хоть немного уверена, что увижу ее, я надеюсь на это всей душой и сердцем, потому что очень скучаю, а лето, пожалуй, самая невыносимая для меня пора...Я надеюсь, что все получится, и что последняя встреча перед двумя невыносимыми месяцами все же состоится. Мне так сильно не хватает ее и мысли все время цепляются за вещи, что так сильно напоминают о ней, ее подарки, что дороже всего! Вещи которые для меня ценнее всего, те, что берегу, как зеницу ока, те, что заставляют улыбаться... Их так мало, но в то же время так много эмоций при едином взгляде на них, и сразу улыбка, хочется потянуться, взять в руки и почувствовать в душе что-то еще, и я чувствую, всегда чувствую... Не забуду ее никогда и ни за что...буду так же дорожить, потому что не представляю своей жизни без этого человека!!! Не могу!!
Что же касается Кати...Можно я промолчу?! Так по честному, долго, мучительно...Это будет просто пустота или что-то напоминающее эту пустоту. Пусть это будет, скажем, небольшое предложение из двух-трех слов(каких - выбирайте сами), а в конце, не точка, и не многоточие( в смысле уж точно не три точки), это будет вот такой незамысловатый знак . .
Две точки с пробелом по середине, да, пусть будет так...Люблю я эти смайлики, скобочки и прочие знаки, но мои пристрастия ставить в конце предложений разнообразные значки, отражающие мое настроение сейчас не при чем... Просто как-то эти точки сейчас отражают наши с Катей отношения, между нами большая пропасть, как пройти через нее я честно не знаю, в полной потерянности... Знаю лишь, что без такого хорошего друга я не смогу... Но выбивает из калии другое, как жить если друг не держит обещаний, говорит, что обещает что-то сделать, но раз за разом - как будто совсем ничего. Это бьет по самому больному и в душу закрадывается обида, которая разрастается с каждым разом все сильнее...Это невыносимо сложно, и подавить ее практически нереально... выхода просто в принципе нет!
Наверно это тоже нанесло какой-то отпечаток, неоправданное рвение домой, наверно, надо было остаться...Может быть, так было бы лучше...все же вырваться к пруду, посидеть и пописать стихи там...В тихой, умиротворяющей обстановке, а так...За неделю толком ничего нового. Все та же старая Юля, ничего не изменилось, что-то, конечно, опять переболело... Но так ли это важно... Не знаю...
Что-то, если честно, слишком много этого "не знаю" стало! Пора разобраться в себе и окружающих, хотя опять самокопанием заниматься...Ой как не охота! Хочется жить, пусть спокойной размеренной жизнью, такой, как она представляется в глазах, жить дорогим человеком, улыбками на лице, радоваться, смеяться, даже по пустякам...Но просто жить и чувствовать себя в комфортной обстановке, с одной стороны так мало, с другой стороны - громадное неосуществимое желание...


­­


Музыка Jena Lee – Mon Ange
Категории: Душевная простуда
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 июня 2012 г.
307. Исчезновение. Jk0707 21:08:17
Вот и все...Всю последующую неделю я буду отсутствовать, как бы печально это не было...
Если подумать и сказать, что за последний месяц от меня не было ни одного более-менее значимого высказывания, ни одной заметки с весомыми размышлениями и выводами, то это не такая уж и большая потеря.
Конечно, ни писать, ни размышлять я не перестану, на это даже надеяться не стоит, возможно, напишу рассказ и не один, или стих...Конечно, напишу, сто процентов, ведь на даче, на природе пишется намного лучше, чем в душной скучной Москве, что уж и говорить, но мне есть, что терять вот так исчезая на целую неделю...
Безумно будет не хватать дорого мне человека, об этом я знаю заранее. Я всегда очень сильно скучаю и переживаю за нее... Грустно на душе становится, но с другой стороны, все это можно пережить...если очень сильно постараться...
Буду скучать по лучшей подруге...
Ну и конечно надеюсь вернуться немного другой, изменившейся... Может этого и не случится, но мне бы очень хотелось, честное слово...
Подробнее…
п.с.
Кать, а мы с тобой и не списались, и не созвонились даже...
Жалко очень... Я ведь так надеялась...


­­


Категории: Еще на день вперед
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 июня 2012 г.
306. Такие как ты не стираются временем (с) Jk0707 09:03:28

Как жаль, что однажды, происходят повторы, которые болят сильнее первых ран.
Ну почему, почему, почему? Не то, чтобы я совсем не понимаю, просто внутренне мне кажется это совсем нечестным. Мы лучшие подруги и ссоримся, кусаемся, читаем друг другу нравоучения, хотим помочь, а кусаем за душу намного сильнее, потом сидим по углам, пытаясь очухаться...Неужели­ так проще жить?! Кать, неужели так проще?! все началось несколько месяцев назад, тогда мы поссорились впервые, даже не поссорились, ссорой это не назовешь, а просто тогда я получила первый удар ножом слов в душу...а теперь так и жить то невозможно... Не хочу боль причинять...Но с того первого момента поняла, что если не буду бороться, то потом неимоверно сильно будет болеть душа, и этого даже не стерпишь...
Ночами теперь мучают мысли: "Почему? почему все так?" Не спится, потому что болит сильно... Приходится сидеть всю ночь, читать или делать еще что-то, читать Кинга или Бредбери, снова... Не проходит вообще... Ноет внутри и бьется словами в голове: "Ты же обещала!"
Обещала, обещала, обещала... А может мне будет проще просто забиться в угол, сидеть одной и никого не трогать, потому что так и мы ссориться не будем...Так будет немного легче, и опять слезы к глазам подступают...Я не верю, что это произошло снова...Не верю вообще...
Не хочу верить... С каждым разом наша дружба рушится все с большим треском, все сильнее все вокруг трескается, деревце дружбы опять пилится под самый корень, но почему-то остается живым... Кажется, что в один из дней все разлетится на мелкие осколочки, чего я бы очень не хотела... Буду прилагать все усилия, чтобы наши отношения остались целыми... Но все равно внутри что-то глухо плачет...
Где выход... Что делать дальше... Я не знаю...
Больно...




­­



Категории: Дружба, Катя
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 6 июня 2012 г.
Jk0707 16:12:31
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 1 июня 2012 г.
304. Моя осень вкуса грусти.(с) Jk0707 08:10:32
Детство.

Вчера в комоде нашла старые киноленты, пусто,
Их не посмотреть уже, магнитофон сломан.
А помнится, там записаны чьи-то чувства,
И вся эта правда в горле застыла комом.

Кассеты давно не в моде, это не круто,
Хотя какая тут разница, чувства важнее.
А восстановить это все, наверное, слишком муторно.
А жизнь все вперед бежит быстрее-быстрее.

И честно хочется взять и разбить все принципы,
Вбивать честным людям всю правду в головы.
Хотя кто слушать будет, тот скажет мне искренне:
"Какие кассеты, тут жизнь становится оловом!"

И правда жизнь все бежит вперед и рушится,
У всех мораль своя, свои проблемы,
И люди друг к другу относятся уж бесчувственно,
Кому теперь нужны какие-то пленки, кассеты?

А мне заело, ни шагу назад, ни вперед тихонечко.
Я вижу на пленке лица, смеясь, улыбаются.
Наверно, то время мне в память закралось легонечко,
От этого все так внутри теперь сжимается.

Сжимается с болью и мысли мои все рушатся,
Я помню то время, что комом в горле застыло.
И мысли мои не хотят уж меня послушаться,
И мчатся вперед за кассетами, тихо, уныло.

А пленки пустые в руках моих снова сжимаются,
Ты помнишь то время? А я вот знаешь помню!
То время, мне кажется, детством сейчас называется,
А я его помню, и знаешь, храню...



­­


Категории: Стихи
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 30 мая 2012 г.
303. Когда мы снова увидимся ,будет поздняя осень.(с) Jk0707 09:05:31
Рассказ.

Жизнь без тебя.

Она сидит у окошка, которое рубит одну большую вселенную на две маленькие части... Первая - здесь, дома, в тепле и уюте, вторая - там, на улице, где дождь и большие лжи на асфальте, не дающие покоя прохожие, и другие, до невыносимости надоевшие вещи. Она умирает морально, но снаружи этого совсем не видно.

О
на улыбается, хотя на глазах играют слезы и приходится поднимать взор вверх, к потолку, такому знакомому, до боли в висках изученному, белоснежному. По сути, она вообще ничем не отличается от других людей, такая же крошечная, ничтожная частичка общества. У нее нет друзей, только знакомые. Хотя, не совсем, есть один человек - лучшая подруга. Из-за нее сейчас на устах вертятся какие-то совсем незнакомые прежде слова, поэтому в глазах сейчас играет этакая буря эмоций, поэтому в руках, сидя на кровати, она так нещадно сжимает листки бумаги, письма, их общую историю, их общую связь, которая держалась по сей день и держится сейчас, только настолько слабенько, как натянутая тоненькая шелковая нить, потяни посильней - порвется!

Время не щадит ничего. Рвет и мечет в разные стороны, секунды невыносимо сжимают душу, осознание того, что между лучшими друзьями сейчас километры дорог не дают покоя ни на секунду. Осознание того, что сейчас что-то с треском рушится и нависает над ней громадной тучей. В голове полный бардак, который в смеси со слезами размывает подсознание, теперь уже сложно понять, что происходит на самом деле.

Дождь за окном настойчиво выбивает давно знакомую барабанную дробь, означающую, что через день наступит лето. Дождь стучит в окошко и просится войти, его капли просачиваются сквозь небольшую приоткрытую щель, созданную для того, чтобы в комнату попадал хоть какой-то свежий воздух. Она замечает это почти сразу, в комнате начинает пахнуть сыростью. Она быстро вскакивает с кровати и закрывает окно, а потом падает на колени вся в слезах.

Сложно осознавать, что впереди месяц полного одиночества, что вот оно лето, стучит в дверь, но она не хочет открывать замок: "Не приходи! Не надо!" Оно заберет у нее единственную подругу, на время, конечно, но месяц беспросветного одиночества - это много. Она понимает, что одна больше не сможет, неделя - уже невыносимый срок. Слезы снова смывают грани подсознания, она смотрит вверх, в потолок, тщетно пытаясь удержать воду, быстро струящуюся из глаз, а в руках сжимает листок с одной крошечной фразой, написанной аккуратным разборчивым почерком: "Мне тебя очень не хватает!"


Подробнее…Небо - сквозное окошко, больно...
Мне без тебя одиноко просто...
Хочется воздух вдыхать, вольно...
Хочется ветром кружить над помостом...

Вижу в тебе отражение друга...
И человека, что мне так нужен...
Ты для меня ведь не просто подруга...
Я - человек пред тобой безоружен...

Знаешь, я чувствую, будет сложно...
Месяц вперед перемотан, кассета...
Знаешь, надеюсь, что сложности ложны...
Хочется верить, разлука нелепа...


­­


Категории: Творчество
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 мая 2012 г.
302. Время бежит как сквозь пальцы. но не вода (с) Jk0707 12:58:38
Как дальше жить.

Проблемы на каждом шагу. Говорят, что человек сам их себе придумывает, может именно так... Может, мне просто кажется, что нельзя ничего решить, что так плохо. Плохо до такой степени, что начинаю осознавать безысходность всей жизни. Руки дрожать начинают от того, что понимаю, что все люди загнаны в углы, все разбросаны по разным сторонам и у каждого свой выход, которого НЕТ! Потому что дыхание перекрыто, и не можешь быть уверен, что завтра тебя не признают врагом народа. Не можешь быть уверен, что завтра откроешь глаза, потому что страны все время конфликтуют... Понимаешь, что друзья в какой-то момент придадут ради собственной свободы, понимаешь, что один... Что по сути вообще никому не нужен, разве что семье, тем кто вырастил, и больше никому, а когда семьи не станет?! Тогда ты одинокая пешка на огромной игральной доске. Делай, что хочешь. Дальше живи как хочешь! Если честно, страшно становится.

Когда дорожишь.


Понимаю, что вот он, человек, о котором столько уже написано-переписано­ мною. И не просто так, а потому что действительно она для меня так много значит. Осознаю, что время что-то строит, я перестала на нее обижаться совсем, перестала так сильно переживать из-за ее слов, не потому что вдруг стало все равно, нет, совсем нет...Просто я понимаю, что она не может обидеть, она не хочет этого. А за нее все равно очень сильно волнуюсь... Понимаю, что сейчас все стало более-менее налаживаться и от этого на душе теплее становится, все возвращается на круги своя...Снова все хорошо. Снова могу спокойно искренне улыбаться, разговаривая с ней...Этот ужасный, мучительный год закончился...Наконе­ц... Остается только верить, что и дальше все будет хорошо. Ведь я ни за что не хочу потерять ее, потому что дорожу, потому что понимаю ,что жить без нее не смогу...потому что она очень хороший человек.)

Когда дружишь.


Не так давно у меня появилась очень хорошая подруга, о которой стала часто упоминать в своих заметках. Она особенная, во всяком случае для меня, уж точно знаю...Потому что за все время с момента знакомства мы, по сути, ни разу не поссорились, понимаем друг друга с полуслова, да еще и знакомство наше произошло уже почти год назад, ровно в день моего рождения, хоть до ноября наше общение и развивалось крайне медлительно, но все равно теперь все совсем по-другому. Я рада, что у меня есть такая подруга, человек, который действительно понимает, что такое настоящая дружба, человек, который ценит отношения. Она хорошая, да что уж там...Я никогда не дружила ни с кем подобным, и рада, что встретила этого человека на своем жизненном пути, я рада, что между нами завязалась настолько крепкая дружба! Я знаю, что скоро наступит сложная пора, вот уже совсем скоро, через два дня... Не важно почему, главное, я должна верить, что все будет хорошо...мы через все пройдем, переживем... Должны, обязаны по крайней мере...

Пустота внутри.


Сложные мысли, которые не выходят из головы вот уже битый час. А что было бы, не будь меня сейчас... В принципе, можно догадаться, что почти ничего не изменилось бы, жизнь шла бы своим чередом. Все жили бы обычной размеренной жизнью и дорогой мне человек, и Катя, и Маргарита... Не существовала бы для них, но и не суть... Жили бы принципиально, как сейчас, просто без меня в списке знакомых людей, не больше. А исчезни я сейчас, никто бы и не заметил, никто, совсем никто... Просто не было бы трехсот заметок, не было бы пережитых четырнадцати лет жизни, а так как один человек - просто муравей, то и не суть, в моем существовании ничего не кроется, увы... Сотрись я сейчас, вряд ли кто-то спросит: "Где?" или "Куда пропала?" Может быть один-два человека, с которыми я часто вижусь, те для кого что-то значу, а они значат для меня многое, может быть, они бы поинтересовались...­ Просто люди, которым не плевать на мою судьбу, а больше и никто... А остальные даже и не обратят внимания на то, что нет больше рядом.. А вот задайте себе вопрос: "Сложно ли было бы жить без меня?" Я вполне знаю ответ: "Вряд ли!"
Почему? Потому что я почти ничего из себя не представляю. Знаю же... В прочем не важно, глупые мысли, досадные догадки...
А Внутри у меня пусто. Внутри ничего. Все замерзло на время, наверно, от этого уже почти не болит...

Белка-паникер.

Днем бегать туда-сюда, носиться, как белка в колесе... "Белка-паникер" - как-то сказал мне один человек. Белка-паникер - да, да, я такая и отрицать не буду, как будто в словах: "Я не такая!"-будет хоть доля правды...Нет, не будет, именно такая, что уж говорить. Привыкла уже так жить,с самого рождения слишком впечатлительна и переживаю по глупостям, про действительно большие проблемы я вообще молчу... Лучше не знать, поверьте.
Так вот привыкла уже жить в быстром ритме (туда-сюда), без остановок, но с редкими перерывами...Тут уж успеваю и почитать, и поговорить, и выучить то, что нужно, и сделать кучу разных дел. С другой стороны, на все есть так мало времени, что много недовольных и протестующих появляется...Не сказать, что забита выше крыши...Получается же выделять побольше времени на общение с некоторыми людьми, исключая часть домашних дел, исключая отсутствие времени на исправление ошибок в собственных стихах и рассказах, которых нависли надо мной огромной горой...найти бы немножечко времени, несколько часов и разгрести эти завалы... Но знаю же, что при единственной свободной минуточке буду делать совершенно другое: сяду почитать или поговорю с кем-нибудь...С другой стороны, вот уже лето на носу, начались каникулы, может все-таки удастся сделать то, что задумано, во всяком случае надеюсь...
Но все же мое внутреннее я не может отдохнуть ночами, не то чтобы днем, почти не сплю ведь... Все приходится лежать и думать о своих проблемах, о их громадном количестве, о том, что вообще не понимаю, как их можно решить, но выход искать нужно...
Нет, ну точно Белка-паникер...
Теперь уж нельзя отрицать..
Вот так поразмышляешь надо всем, что происходит и понимаешь, что творится внутри меня и вокруг...
Полный беспредел.


­­


Категории: Еще на день вперед
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 мая 2012 г.
301. Рассказ. Jk0707 20:09:34
Рассказ.

Я люблю тебя!


А знаешь я ведь помню так много. Нашу первую переписку, наше первое знакомство, случайную встречу...Первый снег за окном в тот день, что постилал асфальт тоненьким слоем белоснежного полотна, как первый июньский пух, на который у меня аллергия. Мы ведь тогда были вместе, гуляли почти целыми днями. Бредили друг другом, чувствовали биение сердец, и души наши сливались в единое целое, а ведь у меня в столе до сих пор хранятся эти старые бумажки, письмами, кажется, называются... А сейчас я гуляю одна, совсем одна, то есть кругом вообще никого, лишь вижу, как небольшой лист бумаги с каким-то непонятным словом, начертанным красным карандашом, лежит помятый на асфальте. Знаешь, вон там вдалеке виднеется та самая скамейка, в тот день было жарко, а мы сидели под тем столетним дубом, смотрели на голубое озеро-небо и разговаривали. Говорили обо всем на свете, о том, почему люди любят, о том, почему листья зеленые, почему дети порой рассудительнее взрослых и почему взрослые настолько зациклены на своих проблемах, порой ведь можно достаточно легко все решить. А теперь ничего этого нет. Понимаешь? ничего...Мы в ссоре.

Больше не будет наших теплых объятий при встрече, нашего общего звонкого, живого смеха. Больше не будет нас никогда, теперь только ты и я,и ничего больше, никаких отношений, никаких мыслей друг и друге, хотя ты до сих пор из моей головы не выходишь. Знаешь, мой котенок дома очень уж напоминает о тебе, это был твой первый подарок и назвала я его твоим именем, думаешь жалею? Нет, едва ли... Приятно, что этот маленький комочек все время находится рядом, холодными вечерами греет меня, когда я дома совсем одна, когда нет родителей, знаешь, я понимаю, что рядом частичка тебя, и от этого на душе теплее становится.

Знаешь, вчера прибежала домой с этого ужасного мороза и, роясь в шкафу, в поисках теплого свитера нашла твой шерстяной шарф, сразу вспомнилось, как тогда, в холодный вечер, ты дал мне его, чтобы не заболела, проводил до дома и сказал, что заберешь его потом, но так и не забрал, а я тогда все же простудилась.

Не случайно, наверно, вспоминаю сейчас все это: и первые звонки, и первые встречи...Не хватает тебя, а вот и листок на асфальте лучше виден, на нем тонким красным карандашом написано одно единственное слово: "Люблю" Знаешь, от него так все внутри сворачивается, не могу больше... Дрожащие пальцы сами собой набирают на мобильнике твой номер, я судорожно жду твоего ответа. Ты сбрасываешь и перезваниваешь сам, все еще заботишься, чтобы родители не отругали за то, то деньги так быстро пропадают с телефона. И вот он долгожданный момент, мы уже разговариваем, как раньше...Ссоры не было, это был сон...Она растворилась в толще окружающего меня тумана из снега...

И вот уже спустя двадцать минут я вижу знакомый силуэт, быстро двигающийся навстречу мне, это ты, я знаю точно... Ты не меняешься совсем, а значит все хорошо... И вот я уже сквозь гущу падающего на землю снега слышу твой голос: "Я люблю тебя!"
И тихо шепчу в ответ: "Я тебя тоже!"


­­


Категории: Творчество
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
300. О самом дорогом. Jk0707 20:04:07
Такие дни теперь встречаются в моей жизни крайне редко, я бы сказала чересчур редко...
Но случаются же, приходится радоваться тому, что есть.
Сегодня я смогла спокойно поговорить, с дорогим мне человеком...
Самые приятные и счастливые моменты в моей жизни.
Сколько в них кроется радости, сколько хочется улыбаться... Этого никак не выразить..
Просто понимаю, что за этого человека жизнь отдам.
Просто понимаю, что эти моменты очень ценны для меня.
Знаю, что не забуду их...
Ведь каждый из этих разговоров остается глубоко у меня в душе.
Спасибо, что она есть.
Спасибо, что хоть иногда я могу поговорить с ней, побыть рядом.
Спасибо, за то, что встретила ее на своем жизненном пути...
Я знаю, что никогда и ни за что не забуду ее.
Знаю, что она всегда будет дорога мне.
Спасибо за все.)

­­




Категории: Личное
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 мая 2012 г.
299. Снова и снова умирать по утрам (с) Jk0707 19:00:57
Переиначить все, перечеркнуть черной ручкой, выкинуть в окно - рвать и метать... Но нет...Нельзя так, нельзя...
Уткнуться носом в окошко, свесив ноги с подоконника,смотрет­ь на чернеющее с каждой минутой небо, чувствовать жгучие слезы на глазах...
Обещала, но нет...Не случается этого...
А теперь понимаю, что все жестоко переиначивается.
И какая разница, что жду тебя....Какая разница...
Ты изменилась, очень сильно...
Мне стало не хватать такого чудесного друга как ты, но разве в этом дело.
Дело в том, что перемены наступили.
Понимаешь? Дело в том, что наша дружба крушится на мелкие кусочки, в том, что мы становимся все дальше.
Уже почти на расстоянии вытянутой руки. Кто виноват?
Я не хочу отпускать, потому что понимаю, что ты настолько хороший друг, настолько важный человек для меня...
Но...Разве это что-то изменит...
Как вернуть все на круги своя? Я не знаю...
А знаешь, сегодня ты мне снилась опять...
Мне снятся только два человека, та что так безмерно дорога и ты...Остальные не вмешиваются в мой ночной покой...
А теперь я теряю тебя... От осознания этого душа в комок сжимается...
Прости, если я в чем-то виновата...
Прости, если в чем-то ошиблась...или ошибалась...
Без тебя не быть уже самой собой...
Перед тобой никогда не носила масок...
Прости Катя...

­­



Категории: Молчание в пустоте
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 мая 2012 г.
298. Все дожди мои и все грозы Jk0707 19:36:27
Я ощущаю какое-то до ужаса странное биение внутри. Наверно, так бьется сердце. Просто слишком быстро, резво, я бы сказала... Но какая разница, разве не главное, что оно бьется, а я дышу, а остальное в принципе и незначительно...

С
мотришь на мир и тошно становится...Где все те картинки из детских тетрадок, светлые рисунки цветными карандашами, не умелые, но живые, светлые... Такие настоящие, олицетворяющие добрый мир, глазами маленького человечка, каким бы он не был. Дети всегда видят мир ярким, для них не существует зла, кроме кощея бессмертного или бабы яги, хотя и те при определенном раскладе, как показывает практика, могут быть добрейшими существами. Просто радость нагоняют рисунки полные добра и свежести, те самые которые никак не переиначить, те самые, что нарисованы еще не зачерствевшими душами, те, что зародились в здоровых добрых сердцах, а не черные полотна полные боли и безысходности... Те на которые можно смотреть веками с улыбкой и пусть не художественные произведения, не произведения искусства, но все нарисованы теплотой и счастьем. Все нарисованы искренностью, все отражают настоящее настроение, нарисованное эмоциями, а не приказом, не чьей-то прихотью! Где все эти рисунки, детское творчество, не утерянное и не утаенное... Мною оно утеряно я понимаю, что уже не нарисую так искренне, теперь рисуется не то что на душе, а то что лучше получается, и какая тут искренность вообще? Так, косая наклонность, прихоти и вера в то, что эти линии на бумаге что-то значат,сегодня на полку убираю новую тетрадь изрисованную от обложки до обложки...так надо, наверно... Прячу их всегда...никто не увидит, не дам... Это прихоть рисования, а не искренние линии на бумаге!

Подробнее…
Плохо. Да. Всю жмет изнутри. Душа болит.
Наверно хочется умереть для тех людей, которых я обижаю или злю...
Умереть в глазах тех, перед кем виновата, кого хоть раз задела и ранила...
И пусть такое жуткое ощущение заброшенности...
И пусть даже такое жуткое понятие потерянности. Ощущение отчужденности и боли, вины и чувства. что в тебе разочарованы...
Я не привыкла делать людям больно, я всегда боюсь задеть человека...
Если бы ты только знала, как мне тяжело, когда чувствую свою вину в душе...Если бы ты знала, как мне больно от этой резкости в строчках...
Но не знаешь, наверно...
Если бы знала, как сильно хочется плакать, когда ощущаю, что задела тебя..
Я ведь случайно...
И как сложно осознавать, что ты уже не говоришь того же, что и раньше... Говоришь по-другому...
Разочаровалась, наверно...
Но я ведь не хотела...ты должна знать...
Должна...


­­


Категории: Промозглая серая жизнь
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 мая 2012 г.
297. Мне вечерами тошно от одиночества (с) Jk0707 21:08:39
1. Когда живешь...

И почему чувствую себя такой промерзшей насквозь, весь день ощущение полного отсутствия в этом мире. Мысли о чем-то совсем отвлеченном, волнение, через силу мысли наполняются каким-то едва весомым смыслом, больше о людях, больше об окружении... О дорогом человеке, о Кате, о друзьях, которых по-сути нет, которые время от времени пользуются ситуацией и бросают в самый нужный момент. Мысли о том. что теряется в этом промерзшем насквозь городе. Поражаюсь порой тому, что происходит и дело совсем не в том. какая погода, хотя и она давящая...Нет, дело совсем не в этом...В людях. Они стоят прямо на открытых улицах, распростершихся на километры в разных направлениях и кричат друг на друга, срывают голос и разбегаются в неизвестных друг другу направлениях, переживают и снова встречаются вместе... Жизненные неполадки все переживаемы, главное научиться забывать...
Но сейчас не об этом.
Нет, нет... я Могла сейчас исписать еще одну заметку о ситуации в мире, о том как все мы относимся друг к другу, за редким исключением, но вряд ли это в сотый раз будет интересно кому-то...

2. Когда пишешь...

Знаете, когда пишешь что-то и думаешь о ком-то это порой слишком сложно понять или объяснить...
Вот представьте себе, что вас попросили в школе написать сочинение, но нет ни слов, ни мыслей....
Нет ни единой заметочки, ни единой зацепочки и как не тяни эту нитку. Не получится!!
НИЧЕГО!
У меня часто так, честное слово..
И не всегда в школьных сочинениях...
Нет слов или нет смысла в словах, не нравится! Не подходит!
Рвешь и мечешь во все стороны, глухо снова рвешь бумагу, чувствуешь, внутри что-то жмется...
И не оттого что не пишется, а от того, что что-то на ум попадает.
Наверно, сегодня опять не получится...
И завтра...
И вообще...
И кому это надо...
Мне, наверно, надо...надо, надо!
Все пытаются добить до головного мозга, что надо!
А мне самой...
Нужно ли...
Не знаю...

3. Когда думаешь о людях...

Затрачиваешь дни и ночи, чтобы думать о ком-то...
Думаешь о дорогом человеке, вбивается в голову ее имя, хотя оно так давно живет в душе...
Никто и не мог сомневаться, но никто и не сможет ощутить этих чувств на самом деле,
Только я могу ощущать их по-настоящему, знать насколько сильно дорожу...
Потому что эти чувства мои!
И сколько уже было написано...
И счастье играет в глазах.
Без лишних слов.
Она дорога!!
Больше чем просто дорога!

В определенный момент понимаешь, что волнуешься за, по сути, единственного друга.
После утери лучшего друга, начинаешь еще сильнее волноваться за лучшую подругу.
Чувствовать, что думаешь чаще о том, как она.
Пытаешься найти зацепки, когда понимаешь, что подруга, в моем случае Катя, пропала...
Нет не в прямом случае. не дай бог....
Просто не появляется долгое время.
Так сидишь и ждешь, надеешься, что вот-вот проскочит, появится, подаст знак, что все хорошо.
Но только пустота, как будто ее не существует или она выдуманный человек.
Как будто только в моей фантазии и живет, и ищешь доказательства того, что это не так...
И волнение бьется на моральном уровне... будь что будет...
Нет, так нельзя.
Просто не всегда в силах понять Катиных поступков.
Хотя и понимаю, что она моя лучшая подруга.
...
Сегодня она опять исчезла...
Опять переживания застывают...
Нет сил...


4. Когда чувствуешь...

И иногда сидишь и думаешь о чем-то сложном, замысловатом, загаданном и запутанном.
Так кажется.
Частая проблема это то, что мыслей не выразить словами
НИ-КО-ГДА!
Это, должно быть, из курса детских сказок, переиначенных и передуманных, когда первоначальный вариант уже не вспомнишь,а последний не устраивает в корне...
Вот тут такая же безвыходность...
Мы можем думать, что стоит нам произнести то о чем подумали... и...
И мы уже все выразили...
НЕТ!!!
Сам факт в том, что всего никогда не выразишь словами.
Не потому что неправильно говоришь, а потому что не поймут...
Потому что все мыслят по-разному...
Если же сойти на тему чувств, опуститься чуть ниже, или подняться выше...Для кого как...
То...то срабатывает что-то внутренне...
Понимаешь, что чувств вообще никогда не выразишь словами, сколько не пиши и не исписывай, косыми полосками по тонкой бумаге...
Слова никогда не способны выразить чувств.
Не потому что мы не умеем, а просто они более плоские нежели мысли...
Наверно, в этом есть смысл, всегда что-то утаенное остается в душе...
Всегда самого важного не выскажешь и хранишь его бережнее всего и умрешь вместе с этими чувствами.
Не отдашь на съедение никому...Потому что нельзя.
Потому что это самое дорогое сокровище.

­­


Категории: Мысли на косой бумаге
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 мая 2012 г.
296.Отношения падают вниз по касательной(с) Jk0707 12:26:32
Почему каждый новый день проходит под новым знаком, который причиняет мне не меньшую боль? Почему с каждый днем мне все сильнее хочется убежать из дома, бросить все раз и навсегда, забыть, разбить, уничтожить? Почему я теряю все, что мне жизненно важно? Почему на уроках так тяжело улыбаться, и дома так сильно хочется плакать? Почему с каждым днем мне становится все хуже? Почему моя жизнь крошится?!

Я знаю, все произошло после его смерти, тогда я начала громить свою жизнь...Тогда я начала запираться в себе все глубже... Тогда из меня резко вырвало душу...И я говорила людям об этом спокойно, старалась не плакать, а приходя домой, падала на кровать и заливалась слезами. Наверно, хорошо, что мама не знала о нем, как о друге, вообще не знала его ни в лицо, ни по моим словам...Наверно, хорошо, что я не обязана теперь рассказывать ей, что что-то произошло, рассказывать, что когда-то действительно существовал такой человек. Плачу ночами, не хочу отпускать, не могу отпустить... Мы так странно в последний раз попрощались, нет, нет, НЕТ! Мы могли сказать: "Пока" или "До свидания!" Нет, мы поссорились. А потом почти помирились, почти... Мы не успели, этот камень теперь останется надо мной навсегда, я чувствую свою вину... Прости, Тоша, прости! Только он не услышит...

Меня ломают обстоятельства моей жизни и жизней окружающих, мало того, что я, наверно, уже ничего не чувствую, и не могу писать, так теперь еще и слышу то, что боялась услышать хоть когда-то... Дорогой мне человек...Она хочет уйти, у нее есть такое желание...И Почему все идет по косой наклонности вниз? И почему это происходит? Почему меня все это так ломает? Может, потому что она столько значит для меня, может, потому что я понимаю, что если она уйдет, то я не увижу ее больше никогда в своей жизни... Вообще никогда. Может, поэтому на душе так сильно кошки скребутся...От этого хочется сидеть дома, оградившись от всего... Так я понимаю, что все потеряю... Хотя кому какая разница, сперва лучший друг, теперь она... В конечном итоге все закончится тем, что я останусь одна... знаю. Но это не мое решение... Я не могу и никогда не смогу что-то исправить... Просто сам факт причиняет неимоверную боль... Сам факт того, что одно: "До свидания!" Может обернуться пустым: "Прощайте!" И произойти это может раньше, чем через какие-то три года, намного раньше. Сам этот факт выбивает из калии на какую-то тысячу метров над землей... Сам факт дает понять, что мои какие-то мечты о будущем, что через четыре года я приду в школу к самому любимому учителю, к самому дорогому человеку, неосуществимы... Что уж теперь молчать, можно говорить обо всем, о чем когда-то думала и мечтала, все равно она уйдет раньше... Это понятно... ее довели...

Все это ломает внутренне, хотя что уж говорить, снова возвращаюсь к былому...Падение с громадной высоты вниз. Снова тихое хватит, которые срывается с уст с грохотом и желанием орать: "ХВАТИТ!" А что именно? Хватит писать прозу и стихи? Закрыть глаза и не открывать никогда?! Да, наверно...именно так. когда нет никакого желания и понимаешь, что надежды тоже нет, ни на кого, ни на что...
Почему я снова теряю человека, что дорог....
Почему дороги снова разводят жизни...
Почему нет никакого желания жить дальше...
И почему так хочется убежать...
Глупые вопросы, ответы на которые уже высказаны выше...
Теряю все.
Больно...


­­


Категории: Гибель
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 мая 2012 г.
295. Я редко пишу на такие темы,ибо обычно много недовольных и пратестующих появляется(с) Jk0707 09:37:44

Только единое целое.

Мрачный поток людей. Все мчатся в неизвестных направлениях, казалось, позабыв свою дорогу, сливаются в одну большую кучу, называемую толпой. Как ни странно эта толпа и есть общество, самостоятельные люди, умеющие жить по-своему, не схоже ни с кем другим, личности, гонящиеся за собственной индивидуальностью, те кто хочет жить по-особенному, надеясь, что вряд ли кто-то еще сможет так же. К сожалению, мало у кого получается что-то действительно стоящее, ведь чаще всего те, у кого ничего не получается действуют по уже изученной теории, которая была испробована тысячами, а то и миллионами людей.

Сказать по-правде, я не отношусь к этим людям, мне не хочется индивидуальной жизни, потому что осознаю, что и моя собственная является особенной. Ну разве сможет кто-то еще прожить жизнь в точности так же, как и я?! Я уверена, нет, я знаю - не сможет, а значит она уже никогда не сможет стать обычной, у всех жизнь - фантастическая сказка со своими началом и концом, неповторимыми, необъяснимыми! Но предпочту не вдаваться в подробности философии и все-таки начну повествование об этой по-своему индивидуальной истории.

Ее зовут Саша, по правде говоря, она, наверно, хотела бы другое имя, немного сказочное, загадочное, Алиса к примеру, чтобы почувствовать себя необычной героиней в этом черно-белом фильме, но так уж распорядились родители, с ними не поспоришь. Да, да, Саша - моя лучшая подруга, понимаем друг друга с полуслова, чувствуем друг друга на расстоянии, знакомы не очень давно, и несмотря на разницу в возрасте, а она у нас почти пять лет, очень быстро нашли друг с другом общий язык. По характеру Саша была общительным человеком, не любила конфликтов, привыкла решать все разумным путем, называла себя эгоисткой, но я не верила, уж кто-кто, а не Саша точно! Внешне она была очень привлекательной девушкой, рыжевато-коричневые­ волосы, уложенные в аккуратную стрижку, и темно-зеленые глаза отлично сочетались.

Что же касается меня, я была полной противоположностью своей подруги. Длинное имя Маргарита, сокращалось в аккуратные четыре буковки, которые устраивали меня и нравились в своем сочетании, как по звучанию, так и по написанию. По характеру я была мягкой, не любила больших компаний, они всегда вызывали у меня дискомфорт, действовала порою необдуманно и результат оказывался нежелательным из-за чего и ходила грустная до невыносимости. Внешне очень даже не приметная девчонка с русыми волосами, как у всех, и серыми глазами. Как ни странно меня устраивало и это, зачем быть настолько индивидуальным внешне, по мне лучше - внутренне.

Конечно, подруги мы были не разлей вода, наши души сшивались с каждым днем все сильнее, мы были все ближе, ни дня не проходило без Сашиной шутки или простого, но уверенного утверждения: "Главное в жизни позитив!" Я и не сомневалась, просто где-то в глубине души не совсем верила, наверно это и сломало нас, внутренние страхи, утаенные мысли, незамеченные ошибки,которые всплыли на поверхность только когда исправлять все было уже поздно.

Однажды мы как обычно вели разговор, он мчался быстрым поездом, убегая вдаль, а мы увлеченно, непрерывно подгоняли его. Саша, смеялась,я тоже не могла сдержаться, нам было весело, хорошо вдвоем, и не хотелось упускать шанс посмеяться, ведь скоро снова ненадолго придется разойтись, у Саши учеба, у меня тоже и сейчас уже практически конец года, но будь что будет, а друг без друга мы не могли, вполне доказанный факт. Стоило нам остаться порознь, как время начинало идти медленнее, мучительно вонзая в наши души мысль о том, что где-то сейчас находится лучший друг, мы думали друг о друге целыми днями напролет, надеясь, что все хорошо, надеясь на следующую встречу.

Хорошая дружба, я бы назвала ее настоящей, ведь так оно и есть...Но не бывает ничего идеального и ссоры с людьми случаются, то же случилось и с нами, мы с Сашей поссорились. Спорили все спорили о чем-то весь вечер, а потом почему-то стали переходить на личности, это продолжалось долго, мы с каждым разом все сильнее повышали голос, который обрывал тишину, разрывал на половинки, уничтожал. В конце концов это стало невыносимо сквозь крик я стала плакать, Саша тоже не могла удержать слез, тогда все закончилось крахом наших отношений, казалось, что мы никогда не существовали, как лучшие подруги. Были друг для друга попросту никем, но разве так бывает? Мы уничтожили дружбу, уничтожили наше равновесие, теперь существовало только "Я и ТЫ", а раньше это называлось одним словом - мы. Казалось,что книгу нашей истории бросили в камин, и она сгорела, или ее разорвали в мелкие клочки. С другой стороны не хотелось мириться с правдой всего произошедшего, я не спала ночами напролет, думая о Саше, не могла отпустить ее, не могла забыть, мне не хотелось вычеркивать ее из своей жизни. ведь в душе все равно останется пустое место, когда-то занимаемое моей подругой...

Тем не менее шли дни и ничего не менялось, как-то мы встретились на улице, даже не сказав друг другу: "Привет!" Саша, в тот день была абсолютно другой, я видела, заплаканные уставшие глаза, губы на лице были попросту вялой морщинкой, волосы были не уложены и очень сильно растрепаны, честно говоря, в этот момент она очень напоминала меня в детстве после прогулок во дворе, вот только энтузиазма на лице было гораздо больше.

Прошел еще день с момента нашей встречи, где-то внутри я осознавала, что ждать больше нельзя и решила, что нужно помириться, нужно восстановить все настолько насколько это возможно, даже если дом отношений рухнул, фундамент должен был уцелеть, и я пошла искать ее...Сперва медленным размеренным шагом, потом быстрее и быстрее, потом бежала чуть не падая и не видя на пути толком ничего. Бежала, закрывая глаза руками,чтобы стереть слезы, бежала, не понимая куда, я ведь и понятия не имела, где сейчас находится Саша, просто хотелось забыть обо всем, обо всех проблемах, хотелось вернуться в прошлое и помешать этой ссоре, но сделать этого было невозможно.

Добежав до набережной, где очень любила гулять Саша, я огляделась, на море еле-еле дыша спускался закат, скоро совсем стемнеет и найти подругу будет невозможно, она вряд ли придет домой рано, скорее пойдет куда-нибудь в парк или в кино, но точно не домой, в этом я была абсолютно уверена. И вдруг я вижу, навстречу мне движется до боли знакомый силуэт, сперва кажется, что просто идет, тихо переступая с ноги на ногу, а потом я замечаю, что уже бежит, быстрее и быстрее...Я начинаю бежать навстречу, вижу лицо...Саша... Кричу имя подруги она мое, мы подбегаем друг к другу, она сквозь слезы просит прощения, чуть ли не кричит, я тоже... Мы миримся, радости нет предела, кричим и плачем, успокаиваем друг друга, а потом идем гулять по парку до самой ночи. Смеемся, разговариваем обо всем на свете, как раньше, как будто ничего не случилось.

И почему-то только сейчас,в этот самый момент приходит осознание, что без друзей жить нельзя, без таких как Саша точно. Это настоящая дружба, потому что она дорога, потому что в разлуке люди друг без друга не могут, потому что дорожат отношениями, а не просто потому что нужны друг другу... Ссоры - просто небольшие проблемы, через них нужно уметь перешагивать и продолжать жить дальше. Ссоры - это ошибки, а значит они не должны рушить все отношения, через них надо уметь перешагивать, наверно, это самое главное в жизни.


­­


Категории: Творчество
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


Разбитое зеркало...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
а ты меня знаешь?
3363
что за люди у меня в контактах :-? ...
пройди тесты:
хорошо ли ты ладишь с друзьями?
2 глава
читай в дневниках:
годовщина ту
*Г*

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх