Разбитое зеркало...
Осколки потерянного времени...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Разбитое зеркало...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


четверг, 10 мая 2012 г.
294. Понимаешь, это сложно, когда и правда все искренне...(с) Jk0707 15:18:40
1. Жизнь на бумаге. Твоя собственная история.

Как бы хотелось написать всю свою жизнь на бумаге, на линованных листках, или в клетку, это в принципе не имеет огромного значения. Написать на листках А4 или самой обычной бумаге, вырванной из тетрадок, просто написать все события: значимые и не очень, те что помнишь и хранишь, и те, что так хочется забыть, не важно какие именно. Написать все, что помнишь, а что не помнишь узнать у родных и близких и записать маленькими буковками где-то в уголках бумаги,а потом разложить все перед собой, закончив эту громадную работу...

-Ради чего? - спросите вы.

- Чтобы понять кое-что важное, чтобы осознать, сколько прошлого у вас за спиной! - отвечу я.

Нет, не для жуткой ностальгии по прожитому, а просто чтобы осознать,что ты что-то значишь в этом жалком мире, что за твоей спиной столько исписанной бумаги, столько событий, это все твое прошлое, это все ты, все эти буквы на бумаге не просто так...Ты живой, у тебя своя собственная история, и с каждой секундой одна будет расти, с каждой минутой ее будет становиться еще больше на строчку, а может быть, на лист, все зависит от тебя, ты строишь собственное будущее и неужели это так мало, неужели ты до сих пор будешь считать себя настолько ничтожным человеком?!


2. Никто...

И
как сложно вот так жить, когда вся жизнь вертится по кругу, а ты шагаешь по касательным к данной окружности, балансируя на волоске, - только бы не упасть!
А если и упадешь никому больно не будет! Никто не задумается, почему ты упал или сдался, почему тебе надоело.
Никто не схватит тебя за руку и не попытается помочь.
Никто не напишет о тебе ни строчки, как о человеке и всем будет наплевать сколько строчек о ком-то важном написал ты.
Никто не спросит о твоих чувствах к кому-то другому, когда ты уже не будешь существовать.
Никого не будет интересовать сколько тетрадок ты исписал в школе и сколько раз тебе ставили неудовлетворительно­ по зачету на каком-то предмете, который давался в школе с особой трудностью, по химии к примеру...
Никого из людей вокруг не будет интересовать сколько раз ты смеялся,
Сколько раз ты разбивал в детстве коленку,
Сколько в жизни было людей которых ты ценил,
Или сколько книг ты прочел,
Сколько собственных попробовал написать...
Никого не будет интересовать почему это с тобой случилось, почему ты стал писать прозу или стихи,
Да и в сложный момент жизни никто не подойдет и не подскажет где верный выход.
Вряд ли кто-то запомнит почему ты однажды поссорился с родителями,
Почему однажды не выучил урок.
Люди будут проходить мимо твоей могилы на кладбище,
Смотреть на твою фотографию и думать:
"Наверно, хороший человек был, вот он улыбается, такой светлый! Жалко его..."
А почему не жалко пока жив.
Пока все пинают... и бьют словами...
Тогда не жалко...
А как стерся, так все готовы помочь и почти всем жалко...
дурацкая ситуация...

3. Ты помнишь...

Ты помнишь о чем думал еще вчера,
Что заседало в голове на несколько часов,
Что не хотело отпускать так долго и заедало внутри словно какая-то печальная нотка.
Определенно ты думал о ком-то
Помнишь о ком?
Кто вчера весь день мысленно был рядом с тобой,
Был рядом силой твоих мыслей,
А не собственных...
А теперь вспоминаешь и снова эта тема вживается под кожу, с болью раздирает тебя изнутри, въедается в мозг, и ты снова думаешь об этом человеке.
И почему-то в какой-то определенный момент начинаешь понимать,что этот человек не будет думать о тебе сейчас...
Может вспомнит когда-то, но даже не факт, что в течение недели...
У этого человека знакомых в четыре раза больше, чем у тебя...
Что сказать есть о ком подумать в отличие от тебя самого...
И теперь уже осознание проедает насквозь...
Почему о нас так редко вспоминают те,
Кем мы живем днями напролет...
Почему люди, которых мы чувствуем на расстоянии вспоминают о нас раз в месяц, если не реже...
или это закон?
Закон забирать у нас тех, кто так нужен...
Закон жить порознь с теми. без кого нельзя...
Если это так, то противно...


4. Забвение.

Да, да, все это печально настолько, что дальше некуда.
А действительно куда дальше, если я понимаю, что это обо мне.
Никто и не сомневался собственные мысли ограниченными от самого себя быть не могут, но...
Но как паршиво осознавать,что никто и не вспомнит если умрешь...
А пройдет мимо твоей могилы и подумает, что-то про себя, пожалеет...
И никого не будет интересовать ничего из перечисленного выше,
Да и я сама интересовать уже никого не буду...
Хотя в принципе сейчас разве не так...
Всем все равно...
И за руку никто не схватит если будешь падать в бездну забвения...
И никто не крикнет тебе ничего,
Не попытается помочь...
А правда кому я такая сдалась...
В прочем, эти законы действуют не только на меня...
Наверно, так должно быть...
Будь что будет...
Не нужна...
пусть даже так...

­­


Категории: Нет никакого желания
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 мая 2012 г.
293. Remember Me Jk0707 14:25:57
Вот и все, верно и совершенно точно чувствуешь как со спины подбирается творческий кризис, когда попросту ничего не хочется, не то чтобы писать, нет, вообще ничего. Внутри пусто, на улице дождь, а ведь только что оттуда, мокрая, замерзшая до невозможности, горло еще болит и температура небольшая, не от простуды, а от нервов... куда катится этот мир...
В мыслях вообще ничего, пустота, что-то произошло, внутри что-то умерло, какая-то эмоциональная встряска произошла и стихи теперь вообще не слагаются, и проза идет корявая, и карандаш в дрожащей руке не держится вообще..Я знаю чем это кончится, все туда и идет. Я снова не хочу иметь никакого отношения к литературе, не хочу рисовать. Хочу забыть, что когда-то писала что-то или рисовала, даже думать не тянет, в голове полная пустота, просто бездна в которую падаешь без оглядки, без остановки, не в силах остановится...Прост­о нет желания держаться, пытаться ухватиться за отвесную ветку и снова встать на ноги...Почему? Потому что чувствуешь, что никто больше руки не подаст, если снова будешь падать никто не попробует удержать тебя...Просто понимаешь, что окружающим все равно, что ты думаешь, что происходит у тебя в голове... А не это ли эмоциональная смерть? Когда окружающим главное видеть тебя снаружи живым, а что происходит у тебя внутри их даже не интересует... Да, наверно, это так...
Поэтому и отпадает всякое желание писать еще что-то и идеи в голове тихо, мирно гибнут без лишних почестей, никому не нужных...Писать только для себя, в стол, только так, для удовлетворения собственной потребности. Писать, когда морально умираешь, чтобы стало немного легче... Писать, не вынося этого в люди, чтобы никто не знал...

Почему так?
Не хочу...
Не хочу знать чужого мнения.
Мне без этого хватает собственных понятий..
Конечно, приятно когда тебя признают, но это не моя цель...
Мне достаточно просто писать в стол, ради души...
Что касается моральной смерти...
Пусть так будет.
Лучше запереться в себе и молча жить.
Нежели показывать,что ты еще ощущаешь мир вокруг и это делает больно.
Особенно если никто руки не подаст, когда наступит конец.
Бог с ним, это законы жизни...
Просто не трогайте меня...
Вообще...

­­



Категории: Душевная простуда
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 мая 2012 г.
292. Иногда я лажаю в нотах, никогда не кривлю душой(с) Jk0707 18:46:21
Пытаясь избежать разрыва сердца,
Пытаясь по косой наклонности идти,
Пытаясь жизнь свою сравнить с порывом танца,
Но вдруг поняв, что мир уж не спасти.

Не падать вниз, хоть ветер в лица свищет,
Не уступать, когда до боли правды нет,
Не пропадать, когда семья тебя по свету ищет,
Хотя бы слушай мой единственный совет.

Но люди ведь не слышат и не примут,
Они ударят взглядом по душе,
Какая разница, что кто-то с болью стонет,
Ведь общество совсем уж черствое уже.

Ты правду скажешь, боль ударит дважды,
А что еще, так в третий, в пятый раз,
И вдруг поймешь, я верю, что однажды,
Ты осознаешь, тонут только раз.

Когда мы ценим, но людей теряем,
Когда до боли в сердце дорожим,
Когда в нас люди лишь слова кидают,
Когда мы вновь не ценим эту жизнь.

Когда все те, что важен нам до смерти,
До боли в сердце смеют предавать,
Когда все те,кого ты ценишь очень,
Без страха могут просто так бросать...

Мы ценим тех, кому мы вряд ли сдались,
Мы дорожим, но нами нет в ответ,
А те на ком всю жизнь свою держась,
Однажды просто плюнут, скажут просто: "Нет!"

И в нашу жизнь лишь искренность все ценят,
Она, к несчастью, слишком уж редка,
А искренность ведь точно души людям лечит,
Хотя от мира этого она и далека.

___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­_

Подробнее…Надоела эта тусклая, иссохшаяся жизнь, без лишних красок и улыбок, без вообще какого-либо оптимизма, с вечным истеричным хохотом со стороны тех, кому так доверяла когда-то. Надоели предательства со стороны тех людей, с которыми проводишь вот уже четвертый год жизни. Каждый раз они открываются все в новых и новых красках, я не говорю обо всех сразу и о ком-то отдельно, просто констатирую факт. Странная ситуация, что когда у меня появляется новая подруга - Катя, которую я ценю и уважаю, один из моих знакомых начинает обзывать ее, не зная даже в лицо, просто обзывать при мне, как будто этому человеку так удобнее, как будто так спокойнее. Но это даже не важно, я, может, и не обращаю особого внимания на такое поведение, просто поражаюсь тому, как люди могут быть злы по отношению к тому, кого в принципе не знают вообще, им же не понять за что я ценю Катю и почему считаю настолько важным для меня человеком, который тоже многое значит в моей жизни, не меньше чем они, но это, наверно и нервирует окружающих больше всего. Внезапное появление в моей жизни нового человека, который быстро поднялся до того же уровня общения со мной, что и они, но они доходили до его четыре года, а Кате и полгода хватило. Почему так? Я могу объяснить. Просто, я люблю общаться со светлыми, добрыми людьми, которые не причинят боль, которые умеют ценить и дорожить отношениями, а не с теми,кто постоянно бросает на произвол судьбы в сложном положении и чуть ли не кричит в спину: "Выбирайся как хочешь! Выбирайся сам!" Я честное слово не хочу кого-то задеть или обидеть, просто не приятно такое отношение... Не приятно, что мои друзья иногда так себя ведут. Хотя, в данной ситуации так повел себя лишь один человек, и я рада, что никто другой не поддержал его... Я не хочу разочаровываться в тех, с кем общаюсь, я верю, что они еще входят в светлый состав населения, который может понять, входят в состав людей, которые ценят доброту и честность...

В
се идет так же. Дома плохо находиться, а на улице нельзя, там же дождь, разве что от этого мне легче становится... Хотя внутри все без того ежится. Не хватает той, что так сильно дорога, и слезы снова к глазам подступают...Ну да. я сама все испортила, я знаю, я всегда все порчу, тот вопрос разрушил все...После этого она изменилась так сильно, резко, в один момент и хочется приравнять все к делам: "Она занята, просто занята, очень сильно!" Только в висках в голове бьется совсем другое, и почему-то я все осознаю, не просто так все это происходит,а от того, что я виновата...Но и чувствуется яркое волнение за этого человека, не дай бог что произойдет, я же не переживу, нет! Не произойдет! И все равно переживания бьются в голове мыслями, как стакан бьется о пол, при падении... почему все так? Почему? Я хочу вернуть тот момент, я не хочу допускать той ошибки, я хочу, чтобы было как раньше и у нее было время, не так много, но было...Ведь сейчас его нет совсем... совсем...
Слезы льются весь день, несколько причин, одна из них дорогой человек, и то, что сейчас происходит в отношениях, как ее не хватает и как от этого больно внутри...
Вторая деталь - Катя, и не знаю от чего, а просто комок в горле встает когда я думаю о ней, почему всплывает тот момент, я и сама понять не могу, от чего,я же забыла, все же зажило... И я понимаю, что чего-то не забудешь уже никогда, смириться надо... Вот только молчать теперь в разговорах об этом я обязана, все равно что будет, она моя подруга как ни как...Не хочу ее задевать за живое, неправильным это будет... А еще понимаю, что мы чувствуем друг друга на расстоянии, понимаю, что Катя чувствует когда мне плохо, как бы это страшно не было... Почему страшно? А от того, что без лишних слов, можно в начале разговора спросить: "что произошло?" без всяких "как дела", и я тоже чувствую, что Катя на нервах или ей плохо...какая-то эмоциональная связь, как у друзей... Катя говорит, что это нормально, что так бывает... Она учится на психолога, поэтому я верю! Она то уж точно об отношениях с людьми знает больше моего, намного больше...
Третьем составляющим моих слез сегодня является ссора с мамой, не желающей понять... Никогда не желает и не пытается, я не буду точно расписывать проблему, просто она опять не слышит меня, я говорю одно, она слышит другое... Это невыносимая стена, которая когда-нибудь рухнет. Я знаю, стена непонимания рассыпается, только кирпичами меня придавит... Потому что так просто это непонимание не пройдет...Непонимание вообще проходит?!
Весь день плачу вот так...от одного к другому, не просто так, но чувствую, что температура тоже не стоит на месте, вот уже около 37 и 4, и градусник подсказывает то же самое 37 и 3, подтверждает мои мысли. Нет, я не заболела, просто нервы... просто нервы... Пытаюсь лечить себя рисованием, но карандаш в руках скользит и бумага мокнет от слез, однако, что-то все же рисуется... эх...(

Я знаю, это всего лишь один день, все пройдет, все хорошо будет, завтра я встану с улыбкой на лице, завтра праздник, надо улыбаться... Надо надеяться,что все пройдет...надо...
И с дорогим человеком все наладится, и с Катей, и мама понимать начнет...надо только время...Которого у меня по сути нет...

­­

___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____


­­


Категории: Срыв, Стихи
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 мая 2012 г.
291. Мне не страшно совсем, Если честно!(с) Jk0707 19:13:35
Смейся, бей мою душу ногами,
Тебе так проще, мне сложнее...
Хватай беззвучно воздух руками,
Коль жить тебе будет чуть-чуть веселее...

Давай же резко криком срывайся,
Меня и себя доводи до истерики,
Кому-то ты правдой скорей раскрывайся,
Кого-то считай пустыми потерями.

С иронией, с болью, иди по касательной,
Ты знаешь мир весь, не так устроился...
Ведешь ты себя, как другим желательно,
Не так как город твой в сердце строился.

Но ты один и, увы, не копия,
Тебя ни с кого рисовать не решились,
А мысли твои - сплошная утопия,
И судьбы с людьми, как мосты разводились...

Но я не ты, хоть единое целое,
Мое подсознание, мой мир внутренний,
А в жизни нашей лишь черно-белое
Кино, что по виду сравнимо с утопией...

___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­____________________­_____


Надоели чужие голоса в голове, надоело разрываться между чтением и письмом, я как будто делю мир на грани, рублю его с плеча напополам, хотя кому какая разница, это ведь моя жизнь, только моя и ничья больше. Так давно вдалбливаю себе в голову, что не стоит бояться людей, но все равно на людях проще улыбаться и быть колючим ежиком, так для обычной самообороны, чтобы не трогали, хотя порой даже это не помогает, как будто людям попросту нравится топтать чужие чувства и причинять боль.

Время течет, кажется, что что-то должно меняться, но нет...Чувства, если они настоящие, остаются неизменными, и я понимаю, что мои чувства действительно настоящие. Я сквозь время уже так давно дорожу ей, этот человек дорог мне до глубины души, я переживаю за нее, порой даже слишком сильно. Всегда рада видеть ее, и при встрече всегда стараюсь улыбаться, я счастлива, что в моей жизни есть такой человек, а еще я очень рада, что даже сквозь время ничего не меняется, все остается как прежде, те же отношения, те же чувства...В этом нет ничего удивительного, так и должно быть, просто этот факт очень согревает душу. И я знаю, что сейчас она очень занята, нет времени поговорить, но ничего страшного, все разрешится со временем. Мне уже не больно приходить к закрытой двери на четвертом этаже, я стараюсь относиться к этому спокойно и понимать, что все все равно встанет на свои места, вернется на круги своя, надо просто немного подождать.)

Вот уже несколько часов в глазах играют мелкие искорки радости, дело не в том, что что-то особенное произошло, а просто мне наконец удалось созвониться с Катей. Так давно этого не получалось, даже кажется, что снова впервые, снова едва слышно здороваемся, не по привычке, и хватаемся за первую попавшуюся тему, чтобы не упустить ни малейшей секундочки разговора, а потом все дальше и дальше, быстрее и быстрее... Мысли, радость, улыбки, смех, и приятно видеть понимающего человека, и ты уж точно можешь знать,что это лучшая подруга, на которую можно положиться. И не просто слова, не просто протоки мыслей, рвущихся наружу, а реальные чувства. Все-таки, только найдя в этом мире хорошего друга, понимаешь каким должен быть и лучший друг, и попросту осознаешь,что значит настоящая крепкая дружба, которую не хочется терять. Дружба, которая так много значит для людей, живущих на планете...Самая настоящая, искренняя и чистая!


­­]


Категории: Стихи, Доля мыслей
комментировать 31 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 2 мая 2012 г.
289. На ноль ответов было миллион вопросов(с) Jk0707 18:12:48
Последние, как минимум, три ночи проходят под странным знаком бессонницы. Пытаюсь уверить себя в том, что просто не хочется, но кому я лгу? сама себе, глупость...

Третью ночь не могу себе что-то простить, или просто не в силах позабыть того ужасного разговора. И в которой раз зарекаюсь молчать, не произносить об этом ни слова, но нет сил, и всю рвет изнутри. Боже, как сложно держаться, когда душа ноет, но ее ведь даже не топтали, а задели, да, задел человек, которому я так доверяла, так улыбалась, так смеялась на некоторые сообщения, Мы такие хорошие подруги... думала, что не заденет ни словом, ни звуком, а если попробует - я увернусь, но когда случилось, я даже не дернулась, а просто перестала отвечать, молчала, и дрожащие руки сжимала в кулак,со слезами на глазах на кроткое сообщение-вопрос: "Ты плачешь?" отвечала:"Да"...Пла­кала... А теперь пытаюсь забыть, только резво скачет эта мысль ночью по складочкам души, задевая края свежей раны, сдирая корочку... И снова болит... А теперь, наверно, мне не стоит больше об этом и писать, как бы больно не было... Стоит помолчать,стоит. Хоть и сон не мирится с этой болью, и плачу ночами, зажимая рот руками, не закричать... Нельзя... И приходится захлебываться, сжимая в объятиях подушку, замерзая от того, что все лицо и руки мокрые... А потом утром делать вид, что выспалась и счастлива, улыбаться на улице, не понимая почему в итоге это случилось именно со мной... И правильно ли все это... Глаза снова болят от слез... Попросту тяжко... Почему все так...Почему?
Надо мной нависает некая туча воспоминаний, приходится думать те несколько часов, когда душа выдыхается на слезы ночью, а спать не хочется совсем. Приходится или сидеть у окна, наблюдая, как на улице светает или строчить стихи в тетрадку, сидя на кровати, или лежать бесчувственно глядя в потолок, последнее чаще всего, но не от лени, а от великого желания и надежды, что так я усну не на долго, что все это сотрется на мгновение и я усну, но нет, не уходит, а в голове в тот момент бродят и ворошатся свои мысли, свои небольшие жучки.

Почему мы живем не вечно? Люди не должны многого узнать, как прорывистый ответ сквозь все молчание. Чтобы люди не успевали осмыслить все,что существует, осмыслит один человек, значит узнает кто-то еще, потом еще, еще и еще. Узнают все, и люди потеряют смысл существовать, ведь в каком-то положении дел мы существуем не только для того, чтобы чувствовать окружающий мир, не для того,чтобы любить, а чтобы узнавать и открывать, а когда знаешь все, то существование теряет всякий смысл... Обычная цепочка...

Зачем люди начали писать книги, еще тогда давным-давно, когда никто из окружающих меня людей ни за что не мог быть в планах, не могла существовать и единая мысль о том,что они когда-то появятся. Зачем и кем была написана первая книга. А вам не интересно?! Это для нас сейчас книги элементарны, как лекарство, как смысл существовать, как желание жить. Скучные книги дважды не перечитаешь,соглашу­сь, а интересные после сотни раз останутся любимыми, это неизменно, да... Но дело не в этом... А в вопросе: Кто и для чего создал первую книгу? Кто и для чего?!

А вы помните свою первую улыбку? Свое первое слово? Свою самую первую игрушку? Своего самого первого друга в жизни? Нет? Это не удивительно, никто не помнит, разве что родители расскажут о чем то, по нашим расспросам. Почему самое, казалось бы, важное в нашей жизни мы не помним? Мы не помним свою первую светлую мысль, не помним самую первую книгу, которую полюбили по-настоящему, не можем помнить своей первой мысли о каком-то определенном человеке, причины своих первых слез помимо детской прихоти, помимо того, что маленькие дети должны плакать, совсем другие, года в четыре... не помнит никто...Мы не помним того, что лучше всего по-сути нас характеризует. За то нам проще запомнить, как в сотый раз мы поссорились с кем-то из родителей, как снова и снова приносили из школы двойки, как гуляли с друзьями. нарушая все правила. лезли туда. куда не следовало, а потом боялись, что нам попадет, хоть и приравнивая все к детской шутке. Мы помним многое, кучи событий из жизни, но по сути не те,которые стоило бы помнить... не те которые настолько важны для каждого,а те которые попадется и этим занята наша голова... А почему мы забываем самое важное? А почему нам не дано помнить того, что приключилось с нами впервые в жизни? Почему?

Почему наши мечты так редко сбываются, даже когда загадываешь всего лишь одно желание каждый раз, когда выпадает подобная возможность: На день Рождения, На Новый год, когда видишь, что падает звезда или что-то подобное. Почему самое заветное не сбывается...Молилас­ь чтобы у дорого мне человека появилось время на меня, чтобы появилась хоть капелька свободного времени, но все время оно западает, или просто его так сложно осуществить... Когда думаешь об этом так часто и каждый раз с надеждой смотришь в новый день: "А может быть завтра оно сбудется?" Но наступает новый день и все так же. Почему самые важные желания, самые заветные мечты не сбываются...Кто виноват в том, что им не суждено сбыться? Или просто надо ждать дальше, надо ждать больше, терпеливее? Я не знаю...

Ночные мысли еще много-много... Всего и не перечислишь, они все крутятся в голове вот уже третью ночь...Странно, но не думаю что глупо и предвзято. Каждое утро встречать рассвет с чем-то новым в голове сидя у окна или лежа на кровати... Это не бардак. а просто обыкновенная потребность размышлять... Я не думаю, что это странно. Хотя откуда мне знать,что скажут другие. Это право каждого из нас... Думать что-то о ком или о чем-то... Это естественная потребность, главное знать о чем лучше смолчать, а о чем можно и вслух сказать. А это увы умеет не каждый...


­­




Категории: Теория жизни
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 апреля 2012 г.
288. Факты ни о чем. Jk0707 12:00:10
Я прихожу к странному и немного необычному выводу: Жизнь - это не радость, и счастьем ее не всегда назовешь. Жизнь- это вечная борьба, борьба за выживание. А счастье и радость это всего лишь некоторые из многомиллионных составляющих жизни. Странные убеждения. но правдивые ведь, не упрекнешь?!
Как ни странно. Сегодня мало о себе, а больше об окружающих, об обществе или совершенно меленькой дольке этой огромной совокупности людей. Просто накопилась какая-то невообразимо огромная горочка эмоций, о которых, наверно, стоит написать.
Вчера в моей жизни состоялся крайне неприятный разговор. Без слез и лишних эмоций в нем не обошлось, но такое происходит время от времени, это не странно. Намного необычнее то, с кем я разговаривала, и то, что мне было ужасно больно, как никогда, а раньше вот уж не ожидала, что этот человек вообще мне какую-либо боль может причинить, как оказалось самую невыносимую в моей жизни. Первое время я даже думала, что все, вот он конец, на меня мчится полное собрание того, что было мне важно, думала, что меня сейчас разрушит изнутри, что все отношения с этим человеком рухнут в один миг, но в то же время не хотелось в это верить. А между тем становилось все хуже и когда уже, кажется, все разрушено до фундамента, не осталось ничего, дальше только ссора, и мы друг другу никто, все остановилось. Деревцу отношений, срубленному почти под корень, дали надежду жить дальше, даже не знаю почему именно произошла данная остановка, но я безмерно рада тому, что все прекратилось и закончилось намного благоприятнее, чем могло быть.Что же так должно было случиться...Это одно из испытаний, которое дало мне болезненную почву для размышлений на ночь.


Почему люди иногда совершают те поступки, которые обещали никогда не делать? Обещают не "кусаться" словами или фразами, а потом "кусают" больнее, чем вообще можно было вообразить. Обещают не предавать, а потом самым своеобразным образом подставляют. Может люди уже вообще выдохлись на честность и доброту и на самом деле забыли, что значат эти слова, я уже молчу о чувствах, в которые разучились верить и когда говорят: "Я дорожу!", то те, кому эти слова посвящены воспринимают это просто как: "ну знаешь, ты для меня чуть больше, чем просто знакомый!" НЕТ! НЕТ! НЕТ! Лично для меня "дорожу", это значит, что важнее человека просто во всем мире не найти, уж простите если для вас, это что-то другое, для меня только так.
Но не о чувствах сейчас, а о поступках. Долго лежала, уткнувшись взглядом в потолок и пытаясь осмыслить, почему же все-таки люди забывают свои обещания и вроде не в порыве ярости,а просто так. Может у них появляется желание показать, какими они могут быть и им кажется,что это круто. Или они думают, что все люди куклы и не почувствуют ничего, какая разница, что это за слова...Действитель­но...Зачем ценить хорошее отношение человека к себе? Надо ценить, поймите! Надо! Неужели этим личностям так нравится причинять боль тем, кто за них держится, как за опору. Или они хотят научить других жить без себя, таким болезненным способом, как бы намекая: "ТЫ мне уже надоел!"
Что я могу сказать. Если второе, то это попросту подло.

Каждый человек может научиться жить без кого-то.
Он будет плакать, заливаться слезами ночами на пролет.
Он будет находиться один. Только один. Целыми днями.
Погружаться в учебу и музыку с головой, забывать все и вся.
Думая, в чем же так виноват.
Почему его бросили.
А потом отойдет, душа будет болеть, но отойдет.
Главное, пока эта рана не заживет не нанести по верх нее другую.
Это намного хуже.
Я это попросту по себе знаю. Со мной уже было такое в конце второго, начале третьего класса.
Увы.


И все-таки вряд ли можно найти оправдание тем, кто поступает подобным образом. Знает о чувствах человека к себе и плюет в его душу, делает больно, еще и еще, сильнее и сильнее, доходя до предела, когда кто-то уже не может терпеть, а только молчать, потому что даже голос отнимается, когда разочарование и боль зашкаливает в висках. Как выводы здесь искать,а главное зачем?!
Жизнь - это ведь не черновой вариант спектакля, в конце концов. Просто жизни не учат в школах, такие уроки не предусмотрены, потому что всем известно, сколько человеку не говори, он должен все понять на собственном примере...это печальный факт.

И пожалуй у меня есть всего лишь одна просьба к людям.
Цените тех, кому вы нужны, кто готов идти с вами до конца или дорожит вами, кто готов отдать за вас свою жизнь. Не делайте больно этим людям, не предавайте их, не бросайте на произвол судьбы. Такие люди редки, они привыкли быть искренними с теми, кто важен, а боль заставляет сердца черстветь и отбивает всякое желание как жить, так и попросту иметь какое-либо дело с людьми, окружающими их...
Поэтому попросту будьте добрее и не давите на самые больные места человека, это не правильно. Это принижает...

Наверно, вся эта мысленная борьба с самой собой на фоне вчерашнего разговора что-то дала.
Все же больно вот так...
Но придется как-то жить дальше.
Только без масок.
Только без них!!!
Уткнувшись в оконное стекло смотреть на дождь за окном и как-будто радоваться чему-то еще...
Надеясь,что скоро все заживает.
И вчерашний срыв забудется, как будто это был просто ужасный сон...
Только так...
Мне нужно время.
Можно подумать время вылечит меня...
Слишком глубокий шрам останется на душе...
Слишком сильно хочется плакать...
Слишком больно...
увы...
Слишком сильно это вбилось в мозг...
Каждое слово...каждая фраза...
Так хочется забыть...
Не могу...


­­


Категории: Бессонница
комментировать 58 комментариев
среда, 25 апреля 2012 г.
Jk0707 16:58:00
Запись только для друзей.
вторник, 24 апреля 2012 г.
286. Разговор в сердце и наяву. Jk0707 15:22:13
Что-то изменилось. Да, что-то...
Проходит время. Я трачу вот уже десять минут, чтобы попросту очистить апельсин, вот уже второй, чтобы не плакать, он мешает слезам. И я об этом уже писала,а еще он попросту заглушает боль и моральную, и физическую, будь она не ладна. Интересно почему апельсин не позволяет валяться уткнувшись носом в стенку?! Интересно, почему от него не хочется плакать, перестает болеть голова?! Почему? А еще от апельсина хочется еще больше говорить и слушать, побочные эффекты, или просто это мое необычное отношение к данному фрукту? не знаю! Честно просто не знаю.
Я стала читать новую книгу забросив на время все старые. На время, не на всегда. Почему-то мне просто захотелось новых страниц, новых имен и слов, ничего необычного, так бывает... Как-то даже непривычно. Новая книга, новые мысли, новые сцены и новые жизни. Я не успеваю переключиться, но и это не страшно, совсем нет, просто тянет читать взахлеб, "глотать" книги одну и за другой, забывая о том, что на завтра еще нужно делать какие-то уроки. Без разницы, сделаю позже, а сейчас читать-читать-читат­ь. Прерваться на такую теплую домашнюю обстановку с апельсином на столе и книгой в руках, чтобы оборвать все ниточки слез, вот только времени не так мало понадобится, а жаль...
Я понимаю, что скучаю и мне не хватает дорого мне человека. В каких-то смыслах всех этих слов, я нахожу тоненькую ниточку морали, значащую не совсем то, о чем я частенько задумывалась раньше. Ей не все равно, ей не наплевать на меня, а попросту нет времени, теперь это тянется уже долго. Надоело повторять самой себе: "Привыкай!" НЕ могу, не могу чувствовать, что щемит что-то в душе. Очень не хватает ее. Очень.
До сих пор в висках стучит вчерашний разговор, бьется и скачет в голове, я не могу забыть. Мы разговариваем всего второй раз за жизнь, во второй раз по-живому, слышим голос, а раньше только переписывались, уже почти год, почти... Просто письма не считаются, вот он голос человека, которого раньше я видела только на фотографиях, без страха и каких-либо побочных эффектов. Как ни странно мы уже доверяем друг другу. Мы знаем так много, по словам на бумаге и печатным буквам на экране, а теперь и по ясным звукам в голосе. Катя и Я. Сидим вот так и просто разговариваем?! Я до сих пор не верю в это, не могу поверить, как будто все так просто. Нет не просто. Я знаю, что перед друг другом мы не носим маски, верю. Как ни странно! А теперь из всего долгого вчерашнего диалога, в голове заедает только одно:
-Что главное в жизни?
-Позитив!
Да, да! Этого я теперь точно не забуду!)
Спасибо, Катя!)

­­


Категории: Смешанные чувства.
комментировать 30 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 апреля 2012 г.
Jk0707 11:59:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 14 апреля 2012 г.
283. Календарь Jk0707 17:34:24
Ну, объясни, ну почему так происходит, мы тихо мчимся без оглядки вдаль,
Шаги смываем на асфальте с силой, и думаем, зачем придуман календарь.
А для того, чтоб время наблюдалось, давиться, чувствовать, что ни секунды нет,
Чтоб задыхаться, знать, что час хотя бы нужен, но у тебя минуты лишней нет.

Иль для того, чтоб чувствовать, что брошен, что есть часы, но некому их дать,
И что у тех, кто очень-очень нужен, нет ни секунды, чтоб тебе отдать.
Чтобы смотреть все на сквозные окна, глядеть вперед за высоту мостов,
И чувствовать, что никому не нужен, что одиночество в тебе заложено с основ.

Чтоб ссоры наши смысл обретали, когда за сотню дней уходит этот счет,
Лечить и души, чтобы успевали, и чтоб считали, время – это мед.
Но мне основы эти все противны, ты знаешь, время мчится, почему?
Да, потому что так создали жизни, да, потому что люди так живут.

Да, потому что мы привыкли мчаться, и мы привыкли жить и умирать,
Что есть законы, без которых мира, нам в принципе уж точно не видать.
Мы так привыкли только это горько, осознавать, что времени в обрез,
Мы так решили: завтра есть, сегодня, но ведь по сути лишь сегодня есть.

И тянется все это бесконечно, и будет так еще не век, еще не год,
Какая разница, что люди все не вечны, но мы пытаемся открыть все новый поворот.
И все же, ну, зачем был календарь придуман. А для того, чтоб людям вспоминать,
Что жизнь когда-то кончится, и все же, чтобы знали мы, что надо погибать.


п.с. больно. никого не интересую, никто не звонит и не пишет. да. а самое интересное. куда пропадают все друзья, после общения на переменах в школе. просто. и никого уже не интересует, почему я не появилась в школе, все молчат. раньше об этом меня спрашивал всего один человек. она волновалась... а теперь нет... я сама виновата. я сломала все... весь день задыхаюсь в подушку от слез. она мне дорога. и я была дорога ей. а теперь я все разрушила. горько...

­­


Категории: Стихи
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 апреля 2012 г.
280. На перегонки с весной. Jk0707 10:56:04
На улице холодно, дождик и слякоть,
Куда-то бесстрашно несутся ручьи.
На улице плохо, немножечко мрачно,
Как-будто все светлое делят на три.

Весна постучится в окошки не слышно,
Тихонечко в комнату дверь отопрет,
На стены мои вялым ветром подует
И в комнате заново жизнь расцветет.

Цветы расцветут и разбудят бутоны,
Завянет за окнами злая зима,
И люди поверят и в счастье, и в чудо,
И рады тому,что ушли холода...

А радость на лицах рисует улыбки,
Ошибки и боль, и все слезы - долой.
И сердце, что было разбито в осколки,
Вновь целеньким станет, на сердце покой.

И птицы уже заливаются трелью,
Играют друг с другом и мчатся вперед,
И хочется ждать и с надеждою верить,
Что скоро и лето к нам в гости зайдет.


Наверно все понятно без лишних слов, наконец то нам в спины начинает по-настоящему дышать весна, становится теплее и чувствуешь себя лучше, и улыбаться охота. А еще очень хочется бегать вдогонку за ручейками, как в детстве, не задумываясь о том, что подумают люди, смеяться, веселиться и быть попросту счастливым. Видимо сейчас я просто попала на такую мимолетную секундочку, когда счастье зашкаливает в висках, и о каких казалось бы слезах может идти вообще речь?! Сегодня весь день так... Хочется улыбаться прохожим на улице и дарить улыбки всем окружающим тебя людям. А еще весь день думаю о дорогом человеке. Никаких проблем, просто от мыслей о ней я чувствую себя еще счастливее. Как же хорошо, когда бывают такие теплые деньки. Может быть теплые и не в прямом смысле, но для души уж точно))))

­­


Категории: Счастье)))
комментировать 51 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 апреля 2012 г.
Jk0707 16:10:13
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 6 апреля 2012 г.
278. Виновата. Jk0707 11:49:32
Этот день...Я ждала его, как самого светлого, я думала, что он будет радостным, даже очень, но что же...не сложилось. Так многого мы порой ждем и так мало получается. Весь день улыбалась, потому что мне действительно было хорошо, я видела дорого мне человека, я была рада, что у нее все хорошо, но ждала чего-то еще. Я думала как много смогу рассказать о своей поездке, поделиться радостными впечатлениями, даже не просто радостными, а чудесными и сказочными, но что-то не позволило мне этого сделать. Сама себя понять, если честно, была не в силах. Просто все слова вылетели из головы из-за вчерашнего. Да, вчера я плакала большую часть дня, не говоря никому, просто молча, никто не знал в общем то, да-да, можете говорить, что я не нормальная, но до сих пор не могу смириться с тем, что он умер, вот уже почти десять лет, как я живу без отца, а я не могу, я просто не в силах принять это. А сегодня даже вслух этого произнести не смогла.
В общем-то сегодня все было хорошо, только вот я не смогла объяснить почему мое настроение настолько упало, я не смогла произнести этого, потому что пульс бил в висках, сердце колотилось, как не нормальное, с бешеной скоростью, перед глазами мелькали черные точки, уши закладывало и голова кружилась, да и сейчас если честно не лучше, я просто не смогла сказать этого, я не хотела, чтобы она волновалась, я не хотела напрягать ее моими проблемами, потому что уверена у нее своих хватает...
По сути после школы я шла вообще никакая, ужасное самочувствие, я думала, что не дойду до дома,хотя вот еще час назад было лучше, гораздо лучше...Просто хотелось бежать, пока есть силы, бежать и падать, драть колени в кровь, но все равно мчаться не пойми куда, как я только себя сдержала?! не знаю... Даже в магазин не поехала, хотелось прийти домой и выплакаться, потому что я ожидала сегодня совершенно другого. А потом в сердце сидит какая-то совершенно нелепая обида, никто не виноват ни я, ни она, просто от чего-то сегодня мне стало больно во время разговора, меня задели ее слова, а дома просто хотелось плакать уткнувшись в подушку, я не могу, не могу... мне больно...
Извините, что не сумела сказать всего этого, просто было невыносимо больно...я очень виновата...я знаю...

­­


Категории: Душевная простуда
Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 апреля 2012 г.
277. Рассказ Jk0707 18:58:38
Наверно, это просто не правильно, когда-то я написала этот рассказ, а теперь выкладываю сюда, не боясь... Я знаю, что не понесу его... Я знаю, что его смысл изношен до дыр, но как-то тянусь, не хочется откладывать, не хочется сжигать, пусть лучше будет здесь

Она любила чай без сахара.

Это было одиночество. Мы говорим, что мы одиноки?! Не всегда. Познать настоящее одиночество сложно, а мы привыкли строить боль из пепла, тереть наждачной бумагой по уже почти что зажившим ранам, да еще для пущей вероятности того, что не заживет в ближайшее время давайте несколько раз острым камнем по кровоточащей царапине. Чтобы уж точно болело, а не ныло, так вяло и тихо, чтобы уж действительно был повод пожаловаться! А кому-то ведь действительно может быть плохо. Не забывайте.

Мы разговаривали тихо. Я и старый гробовщик. Он повторял: "Громкий голос будет будить мертвецов, а это невесомая не нужная проблема. Взятка, отправленная на тот свет..." Я не понимала его слов, а он все бухтел что-то себе под нос. Он проводил ночи напролет здесь, в старом заброшенном доме на краю города, у моря. Волны хлестали дом, брызги, казалось, долетали до неба, и от этого меркли звезды. А где-то в городе, в его настоящем доме, у него была дочь, правда мало кто знал об этом.

Я подрабатывала у него, привозила доски для гробов, а в этот вечер задержалась. И почему-то в голове заела мысль о его дочери, захотелось узнать о ней побольше.

-Извините, Валентин Константинович, а какая она, Тася? - еле слышно проговорила я. Знала ведь, его дочь страшно больна, тяжело больна, а он работает ночами и днем тоже, домой вообще не ездит. Не видел ее уже два или три месяца, только по телефону разговаривает с ней, это его счастье. Его...Старого иссохшегося старика, который живет какой-то надеждой.

-Она...- тихо произнес старик,- Она любит чай без сахара, часто смеется, она такая...Такая веселая. Но она...Внутри она...

-Она пустая, да?- спросила я, даже не понимая, откуда такие слова у меня в голове берутся.

- Да, относительно. Просто, как кукла, только внутри совсем ничего...

-А снаружи?-продолжала­ мучить я его.

-А снаружи...Высокое тонкое тело, болезненно белая кожа, как мукой обсыпали; обмерзшие, ледяные серые глаза, подавляемые печалью изнутри; небольшой носик, вдыхающий мертвый воздух; распущенные ломкие волосы, чуть - чуть ниже плеч, песчано-русые, как будто их гуашью покрасили; тонкие руки, хрупкие снежные пальцы; на губах застыл ярко-вишневый оттенок и на щеках замерз тоненький еле заметный румянец.

"Одним словом, мертвый снаружи человек, процессы жизни которого ушли глубоко во внутрь, глубоко в душу и погибают там..Хотя и там все механизмы замерзли, а линии жизни, ниточки, держущие эту марионетку рвутся... " - пронеслось у меня в голове, но сказать этого я не сумела.

- Она должно быть очень дорога вам,- с уверенностью сказала я.

-Да!-мягко сказал Валентин Константинович и улыбнулся.

Эта улыбка причинила мне неизгладимую боль, она была серая, изношенная до ужаса, просто морщинка на лице этого сильного духом человека.
Я не осмелилась спрашивать еще что-то, боялась, что причиню ему боль, и он молчал.
Так прошел час, два, стало светать и вдруг зазвонил телефон. Старик рванулся с места, будто был молодым мальчишкой, которому ничего не мешало бегать и веселиться, и возраст был еще едва больше десяти лет. Трубка была сорвана моментально.
- Да, Тася?- прокричал он в трубку с надеждой, послушал что-то, а потом спокойно положил телефон на стол и снова сел ко мне. Затем дряблыми руками налил остывший чай в две фарфоровые чашечки, выпил чуть-чуть и тихо произнес:
"Она любила чай без сахара."

По моему телу пробежала дрожь, я поняла, Таси больше нет.
Так мы сидели долго, он пил чай, молча, тихо, сидел сгорбившись, не выражая никаких эмоций. А я смотрела на него и думала: "Сколько же сил могло скрываться в этом старом изношенном теле? Ведь теперь он одинок, совсем одинок, но за весь вечер, за всю ночь, он не проронил ни слезинки, как будто был готов или знал все заранее. Должно быть, это время...Должно быть оно закаляет людские души и дает не показывать им боли, или просто он не хотел чтобы его жалели, кто знает?! Но вот она - истинная сила человеческого характера. А мы говорим, что нам больно...Что может быть хуже?"


Категории: Творчество
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 марта 2012 г.
276. Глупое стечение обстоятельств. Jk0707 14:06:05
Быстро чувства мчатся по ветру, закрутившись, сливаются в вальс,
Так хотелось мне стать, чьим то небом, за людей, что вокруг не боясь,
Только смысл душевный не в этом, и мораль у души такова,
Что кому-то ты будешь и светом, а кому-то всегда не права.

Эта правда дождливая в людях, в их моралях и жизненных снах,
Люди долго не знают, что будет, а потом рассыпаются в прах,
Долго, кажется, будто бы вечны, а потом исчезаем всегда,
Мысли эти давно бесконечны, смысл этот скрывают слова.

Много думаем, много мы плачем, что нам делать? Куда нам бежать?
Что же будет? И Что же нам делать? Где спасенье от смерти искать,
Только устно всего лишь проблема, что на сердце крестом залегла,
А на деле, то есть теорема, не дающая тихого сна…


Какое-то глупое сплетение чувств и мыслей, все ощущения, почти все, что в последнее время заедает в голове, к великой печали. Так тяжело в последнее время жить становится. Ничего не хочу, ничего не желаю, особенно жить. От сегодняшнего дня я ожидала другого, хотела спокойно поговорить с ней, но все вновь рухнуло, в прочем, я не удивлена, всегда ее нет или у нее нет времени, до слез, до истерики, ничего не меняется. Я так больше не могу, но надо терпеть! От этого никуда не деться. Раз так происходит, видимо, надо так жить, как бы сложно в конце-концов не было... Я уже научилась скрывать слезы от нее, вытирать рукавом, пока она не видит, и улыбаться, смеяться, делать вид, что все отлично... Пора привыкать, что нормальный разговор это теперь настолько редкое стечение обстоятельств, жалко, что так происходит...Просто­ до слез на глазах и стука сердца в висках мне жалко и больно... Просто я должна научиться переживать то, что мне ее так сильно не хватает...

­­


Категории: Стихи, Сложности
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 марта 2012 г.
275.Поболит и перестанет. Jk0707 21:26:07
Последние дни проходят весьма мрачно, какое-то скрытое многогранное течение чисел(время, часы, дни), я почти не ощущаю себя. Ну как сказать?! Почти не ощущаю себя живой, наверно будет вернее всего. Дело не только в том, что живу какими-то иллюзиями и пустыми звуками, но и приходится жить по разнообразным изношенным схемам. Ладно. Хватит об этом. Я просто превращаюсь, в какое-то безжизненное тело, потому что не хватает людей вокруг, не хватает массовки так сказать, а человека, что дорог не хватает давно...И я должно быть уже привыкла к этому состоянию - поплакать, почувствовать жгучую боль в районе солнечного сплетения и уткнуться носом в подушку, с разнообразными мыслями. Я не потеряю ее. Мне не хватает ее. Этого мало. Кого это волнует. Должно быть, только меня и мои мысли, ну кто виноват, что она так занята. Уж точно не я, но и не она вовсе. Бог с ним...По болит и перестанет. Главное, что она рядом в каком-то смысле. Главное, что у меня есть такой человек.

­­


Категории: Бессонница
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 марта 2012 г.
274.Стихи...Опять... Jk0707 19:08:38
Меняются люди, меняется время,
Хотелось лишь ждать, лишь надеяться, верить,
Мечтала о сказке с счастливым финалом,
Но жалко, что что-то в душе поменяла.

Как рушатся стены, мосты и вокзалы,
Как быстро возводятся стены и залы,
Как крошатся судьбы, песком разлетаясь,
Но жизнь все равно слишком долго смеялась.

Когда-то на место вернутся все мысли,
Когда-то опять восстановятся жизни,
Но жаль только боль на устах так играет,
Но жаль, что в глазах слезы медленно таят.

Я вижу улыбку на лицах знакомых,
У тех кто не нужен, у той, кто мне дорог.
Как больно считать, понимать ощущения,
Что боли моей больше нет здесь прощения.

Я знаю, что счастья в ней больше, чем в небе,
Но страхом играют в душе ощущения,
О том, что для той, что мне жизни дороже,
Есть счастье, и я не нужна ей похоже.

Что счастье ее зарождается в людях,
Но явно в других, обо мне позабудет,
Как будто могу просто ждать, просто верить,
Ведь в жизни ее место мне и не светит.

Есть много людей, что меня ей дороже,
Я знаю и это на всех так похоже,
Кому же сдаются такие людишки,
Которые с болью кидаются в книжки...

Кто ищет таких, кто таких же теряет.
Кто может понять, кто о них что-то знает...
Как жалко, что я лишь пустая страница,
От этакой боли ночами не спится...
Хотелось, наверно, мне что-то менять,
Но что надо делать? Лишь думать и ждать?


Дурацкие стихи честное слово, но только это крутится в голове главным переживанием...
Бог с ним, переживу как-нибудь, жалко что на руках снова болящие раны...Слишком много ошибок за последнее время. Все чаще думаю о ней,что не странно.
Как я себя чувствую? Немного разбито, но в целом нормально... Просто немного хочется плакать.


­­


Категории: Стихи
комментировать 31 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 марта 2012 г.
273. Мысли или замкнутый круг, беcконечность. Jk0707 12:03:30
Немного смешно и глупо. Сидишь вот так, глядя в потолок, пусто, одиноко, наушники и что-то трепещущее в ушах, внутренняя мертвота, внешнее спокойствие. Последние тридцать минут приходится думать загадками, в чем не видишь особого смысла. А в чем смысл? В словах: "я дорожу" или "боюсь потерять", в словах, которые значат для тебя много, но другие, те кому адресованы эти буквы в устном виде мало что для себя берут. Печально. Хочется одевать на себя маски, восходить на сцену и играть, играть, играть, путать нитки, путаться в них, танцевать, прыгать, кричать и срывать голос, переливаться тонкой струей из одного конца сцены в другой, в мыслях заедая на месте на секунду и задумываться долго ли еще придется молча разыгрывать из себя птицу в небе, в то время пока ты все еще существо рожденное ползать, думать, мечтать, но не летать, крылья сломаны от рождения. Не мешай им расти! Нет, ты мешаешь. Нет мы все мешаем. Да и что есть крылья по сути. Кого-то окрыляет улыбка, этого достаточно, кому-то мало даже прыжка с парашютом, и полет в космос не окрыляет, кому-то просто всего мало. Люди не птицы. Людям не дано этого от природы, так долго ли мы будем рваться туда, куда нам не суждено попасть НИКОГДА. Это все запутанные фантастические ребусы, ленты, которые вяжут по рукам и ногам, главное мечтай, летай во снах, в иллюзиях, давай прыгай в небо, быстрее, пока не упадешь и не проснешься, пока не поймёшь, что твоя реальность разбита в тоненькие осколочки стекла. Так рушатся фантазии, только так люди в силах понять что дано, а что запрещено.
Апатия и полное опустошение, иссыхаешься изнутри. Ты общаешься с людьми путем иллюзий, тебе кажется, что ты нужен обществу...Да, нужен. Но ты кукла, обществу нужно играть теми, кто поддается, одевать на их лица маски, менять костюмы, скорее-скорее и ждать, надеяться, что они в скором времени врастут под кожу так глубоко, что уже не сорвешь и уже не вспомнишь ради чего был рожден, о чем читали сказки родители, чему учили окружающие. Ты другой, ты игрушка высших умов, ты нужен только для определенной цели,после которой вылетишь из игры, так может просто лучше зачеркнуть все морали и эстетические уклоны, вернуть себе каплю, долю ответственности и забыть все, начать с нового листа, с новой страницы, пока еще не задохнулся в тех самых лентах, пока они не обвили шею, пока действительно дают дышать. Страшно? Нет, просто нужно вовремя спохватиться, вовремя понять что от тебя требует жизнь, что тебе надо, чтобы жить спокойно, чтобы не быть марионеткой и уметь свободно дышать, хотя бы дышать.
Совсем не хотелось вдаваться в подробности философии, если ее можно таковой назвать, а может просто умственная разборка, внутреннее выяснение отношений ума и сердца, или просто игра нервов, не понятно, но от чего люди так переживают за других, от чего я волнуюсь за того, человека, что дорог мне порой до дрожи в руках, роняя вещи на пол, случайно разбивая что-то, а потом пытаясь разобрать осколки получаешь порезы на пальцах, которые не заживают долгое время, которые болят и гноятся,которые приходится прятать под кофтами...Бессмысле­нно и глупо? Нет, это и есть некие отношения, а они как известно не бывают без боли и разочарования. Будьте готовы, плакать, терпеть боль, а потом улыбаться тому. кто дорог, потому что не хотите показывать, что болит, потому что не хотите утверждать в чьей то вине, ведь в данном случае виновата только я, виновата в том, что переживаю и никто более. Говорить, что виноваты другие просто способ убежать от ответственности, я не хочу, я знаю кто виновен, теперь я знаю, как это пережить. Терпеть, улыбаться, и знать ради чего живешь, ради чего держишься, а скорее ради кого, если дорожишь, то это все не нужные детали, пора бы это понять. И себе в голову тоже стоит вбить, потому что теперь я знаю, я верю, что ей не все равно, а до этого все мои слова были ошибочны и поверхностны. Я говорила, что не нужна, что ей все равно, так и думаешь, пока действительно не поймешь, что человек волнуется за тебя и хочет помочь, пока действительно не поймешь до глубины души, до кончиков пальцев, что все так же как и раньше, для меня как в седьмом классе, от чего хочется улыбаться, так же... А теперь просто стоит задаться вопросом, как долго еще себе врать, отвечая, на все действия человека, что не видишь, что ему не все равно. Хватит стоять на этом распутье "да" или "нет". Надо что-то решать. Надо понимать, а не понимаете спрашивать, ведь это вечная проблема, а по поводу чувств не соврешь. Почему? Потому что в первую очередь о чувствах говорят действия, а не слова. Посмотри на то, как ведет себя человек, что он готов для вас сделать, с каким желанием он общается с вами, этого вполне достаточно, чтобы все понять. Жалко, что я поняла это слишком поздно, глупо вела себя, теперь знаю точно, нужна, а ведь раньше даже спрашивала, что значу, получала ответ и путалась, пугалась, не воспринимала и вела себя очень глупо, теперь отныне и вовек постараюсь не допускать лишних ошибок, не допускать вообще, извините за все, теперь я точно все знаю, нужна и не все равно.
Возвращаясь к разговору о человеческих чувствах, хочется задать вопрос: Как часто вы говорите, что мешаете тем, кто вам дорог? Как часто вам кажется, что вы путаетесь под ногами? Но вам не говорят этого напрямую и даже не намекают, вам просто кажется. КАЖЕТСЯ! Просто надо запомнить, вбить себе в голову,что не стоит задаваться этим так, как я задавалась, как часто думала об этом, не зная, что делать, куда бежать и каков выход, какова правда? Просто если человек не говорит вам этого напрямую и даже не намекает, то не мешаетесь, это ясно,а если и мешаете, но вам об этом ни слова не было сказано, не логично ли, что это не ваши проблемы, я не могу сказать, что надо отторгаться от всего, это не вариант, но и не стоит тратить на это все свое время, терять свою жизнь из-за одной единственной мысли: "мешаюсь!" Особенно если это не так.
Теперь приходится чаще подходить к зеркалу, садиться у него и смотреть в свое отражение. Глаза в глаза, молча, тихо, разгадывать свои собственные тайны. Ведь каждый человек, каждая душа это тайна, по-своему необычная, по-своему индивидуальная. Меня в последнее время интересует общение с самой собой, как ни странно, я повторяюсь, я хочу понять, почему я такая родилась, почему чувствую себя так, почему в моей жизни есть один единственный человек, что дорог(нет не подумайте. я счастлива. что все так, больше, чем счастлива. главное что у меня есть такой человек и он чудесен!) Она самая-самая лучшая), меня интересует почему я так детально живу, одна малейшая колкость и я уже готова плакать. Пока не поняла до конца почему именно так, не в силах. Но все дело в том, какими мы родились, это было заложено изначально, глупо должно быть. Но как интересно, как это все закладывалось, что было с твоей душой до того, как для целого, настоящего тебя начало существовать время. Это все настолько детально,что на изучение уйдут не то чтобы месяцы, годы. А интересно. Я понимаю, что что-то я вбила в себя сама и виновата в этом, а что-то вбили во время воспитания мои родители, но они не виноваты, ведь они говорили, а я восприняла именно так, нужно просто уметь рассеивать слова по группам: Добро, Зло, Принять, Отвергнуть, а я по глупости не умела, никто с рождения этого делать не умел, поэтому никто не идеален, все мыслят по разному, все понимают по разному и выводы у всех разные, это мы, это общество.
Я стала читать еще больше, взахлеб, не прерываясь ни на секунду, днями напролет, больше книг, больше букв, больше смысла. И просто интерес появляется не из-за того, что хочешь понять, что там изложено, а из-за того, что эти роли на бумаге порой куда интереснее тех, что изношенно используются в нашей жизни сейчас, там мир цветной, здесь частично черно-белый, во всяком случае для меня, уж извините. Некоторые люди спрашивают, почему я так боюсь причинять боль, почему я слишком добрая, может быть, потому что этому учат книги,а в детстве фактически ничего кроме книг для меня не существовало и, пожалуй, я этому больше, чем рада, не успела испортиться, надеюсь. Книга так же и лекарство, и время, и учебник, какая бы она не была, учит нас чему-то и в абсолютном своем большинстве доброте, если это хорошая, если это настоящая книга, хотя иные учат жизни, не обращая внимания на добро и зло, не делая особого акцента на эти стороны.
Вот, пожалуй, вся помесь моих мыслей на сегодняшний день, как много с одной стороны и как много тем. но я уже не удивляюсь я вообще в последнее время двоюсь на радость и грусть, кричу без особой надобности от внезапного счастья и плачу от внезапной боли, только случаются такие перепады, к счастью, редко и, наверно, это хорошо, даже очень. Вот так что-то начало меняться, только я целиком менять ничего не хочу, морально хочу остаться таким же человеком, и надеюсь, что этого не происходит, но судить об этом уже только окружающим, не мне.

­­


Категории: Выводы
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 марта 2012 г.
272. Мой собственный праздник. Jk0707 18:43:01
Такой опять серый тоскливый день, до слез, где то на закате умирает в глазах солнце, а у меня в мыслях другое, яркое, ясное, не забытое. Вчера в моем сердце гас праздник. Нет не из тех, которые пылятся на полочке уже почти пятнадцатый год моей жизни, да и не из тех, которые каждый год празднует вся страна. Он такой тепленький, светленький, а главное - только мой, никого больше не касающийся...ну почти) Что собственно такое? А нужно ли говорить или объяснять? Просто главное, что те кто должен вспомнят и поймут, а те кому не надо и думать об этом не будут, наверно...Хотя, думаю никто после меня и не вспомнит, он больше ни для кого ничего особенного не значит. Кому-то, может быть, просто число семнадцать, а кому-то просто месяц март и только для меня вместе один единственный солнечный день, лежащий теплой улыбкой на губах, только мой, особенный, неповторимый. Ровно год назад в этот день я начала писать стихи, может и глупо, а для меня праздник. Волнистое сплетение букв, звуков, плавно перетекающих в рифмы и хочется улыбаться, светиться и радоваться. Ровно год и столько перемен, и красный кружочек в календарике, не забыта, не стерла за ненадобностью, просто захотелось отложить этот день в памяти, не хочется забывать, не хочется вычеркивать, как не странно, ведь действительно так тепло и светло становится на душе. Спасибо за этот день.


Категории: Счастье)))
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 марта 2012 г.
Jk0707 16:15:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
270. Взросление. Переход с числа на число. Jk0707 12:54:31
Время несется неумолимо и каждый раз это чувствуется все сильнее, с дрожью в руках понимаешь, что скоро уже лето, а дальше девятый класс, а знаете, кажется, еще вчера я только писала заметку о том, как не хочется уходить из седьмого класса, как я боюсь перемен, о чем теперь? Теперь через два месяца уже с восьмым прощаться пора, а я и привыкнуть не успела на тетрадках писать цифру 8, странно даже немного. А бабушка теперь все чаще произносит мне в трубку фразу: "Юля, тебе скоро пятнадцать лет!" Пятнадцать? Да?...Мне, к счастью до этого дня, еще три месяца с лишним жить, хоть какое-то облегчение. Ну вот как ей объяснить, что не хочу я так быстро взрослеть, а она гонит время "Тебе скоро пятнадцать." Спасибо! Я знаю. Я понимаю, что вся жизнь это переход числа на число, как тикают часы. Пятнадцать, шестнадцать, семнадцать...Двадца­ть шесть...Тридцать восемь...Забавно, что как-то на это внимания то и не обращаешь, пока не задумываешься о своем прошлом. Кажется возраст ни на что не влияет, но посмотришь на себя года два назад и внешне немного другая, и вела себя по-иному, и говорила иначе, хотя чему тут удивляться, все в порядке вещей. Люди взрослеют, люди меняются: мыслят по-другому, а через пять лет мы вообще все совсем другие будем, это же без лишних слов ясно. Вот только не хочется, вот только, к сожалению, с этим ничего не сделаешь...

­­


Категории: Еще на день вперед
комментировать 33 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 марта 2012 г.
269. Мельком Jk0707 20:18:39
Нет-нет, вы что, я не бросаю дневник, как у меня уже спросили несколько человек. Просто не хватает времени и сил сесть и написать что-то. Нет мыслей, нет слов, попросту нет меня самой для письма. Так теперь случается часто. Поэтому теперь запись в дневнике - это редчайший случай, но вряд ли какая-то потеря, не думаю, хотя может быть...Простоя теперь почти не плачу, чаще улыбаюсь, просто писать о том каково счастье руки не доходят. Оно яркое. теплое, греющее, когда есть силы, когда все не сходит на нет или ты не теряешь веру в него. Сложная ситуация, когда нет сил сесть и написать строчку, но знаете, порой, в знак о своем существовании можно просто оставить точку. К чему это я? К тому, что если меня нет, если я не пишу, это не значит, что я забросила, а просто не считаю нужным тратить странички дневника на эту самую точку. Хотя эта страничка и нужна только мне и двум-трем людям, которые окружают меня, в большей мере окружают в переносном смысле, увы... А теперь я не знаю, что будет дальше и когда руки вновь потянутся писать. Может, через неделю, может меньше, просто я не могу в действительности сказать этого с одной стороны, а с другой к громадной печали, мне снова больно...Поэтому, наверно, на долго я не затеряюсь...Главное­ пережить, главное не свершить ненужных ошибок...Страшно.

­­


Категории: Краткость сестра таланта
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 февраля 2012 г.
267. Ради нее... Jk0707 11:51:35
какое-то до ужаса нервное состояние. Мысли так и вертятся в голове безмерным потоком: "Прости ее. Все будет хорошо...Все наладится. Не обращай внимания..." В последнее время полное ощущение,что у меня ум живет отдельно от тела, немного коряво сказано, но, что поделаешь если это чувствуешь. И как мне надоела эта игра. Да, да...В школе я пытаюсь выражать свое полное счастье через улыбку, достаточно громкий голос, но это не так...Счастья никакого нет. Теперь живу по такому правилу: не опускать глаза, ни за что...Слезы подступают быстрее, чем можно просто предположить. Сложно как-то. Я стараюсь не показывать, что до боли в висках обижена, и что сердце жмется, стараюсь молчать, но дома этого не скроешь...Дома глаза наливаются слезами и молчать не получается...Мне ее так не хватает, не могу... Как бы просто пережить, как бы перетерпеть. Я стараюсь найти еще объяснения... одно, два, три, но их нет... Просто у нее не хватает времени, просто она очень занята. Но почему от этого так хочется плакать? Вроде все хорошо, вроде все обыденно, но в то же время очень сложно. Я хочу вернуть седьмой класс, я хочу чтобы все было как раньше, то время, те секунды, но их не вернуть, а сейчас...Сейчас мне ее просто не хватает. Я так давно думаю все о том, что вряд ли я что-то действительно значу для нее, наверно, просто навязываюсь, когда прихожу поговорить... извините если это именно так...я не хочу, чтобы я причиняла неудобства, особенно тому, кто мне очень дорог...
Еще один день в голове все та же проблема называемая "нежелание жить". И не потому что все ужасно складывается, и не потому что все кажется таким безжизненным и серым, просто нет какого-то достаточно важного желания, которое дается от рождения. Но держусь...Из-за чего? Скорее из-за кого? или для кого? Как вам больше нравится... Ради дорого мне человека. Только ради нее, потому что даже если я иногда обижаюсь, все равно она самая добрая и самая лучшая! В этом меня уж точно никто не переубедит! И как бы все не сложилось дальше, она очень дорога для меня.


­­


Категории: Личное
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 февраля 2012 г.
264.Страшное будущее. Jk0707 20:29:51
Почти все люди страдают неизлечимой болезнью, нет она не смертельна. В каком-то смысле действительно не опасна, конечно, для тех, кому все равно. А кому нет?! Смешно даже подумать, но это такой моральный диссонанс. Мы люди. Мы живем душа в душу, спина к спине, но вот на сколько нас хватает?! Всему приходит конец, это факт. И у людей терпение сходит на нет. Мыслители? Философы? А кто остальные? Те кто шныряет по подворотням, не желая работать? Кто они?! Такой своего рода задний план? Стенка, или раскрашенная декорация, а ведь они тоже люди, пусть и несколько другие. Но отойдем на первый план и поговорим о других, о тех, чей моральный мир погружен в полный хаос. Мысли. Да, те кто хотят думать и размышлять, самостоятельно отодвигаются от остального общества, даже не возвышаются и не смотрят свысока, а скорее просто думают, а не действуют по ситуации. Это не куклы, не марионетки! Ими нельзя управлять, и это в корне не устраивает других.
"Он подумал! Да что он знает?" А может больше вашего! Почему многих так не устраивает если противостоящий человек умеет правильно думать и размышлять?! Вы боитесь, что он увидит в вас не вас? Или наоборот? Найдет в вашем лицемерии вас самого и раскроет все карты?! А что если чуть-чуть поменять жизнь, или взять палку и забить колышек в землю?! Просто взять и что-то в корне поменять, просто взять и перестать лгать. Неужели так сложно? Подумать. Подумать своей головой, а не чужими эмоциями?! Страшно? Или тяжело? так что на самом деле?! Люди слишком высокого мнения о себе. Упал на улице: "Что же обо мне окружающие подумают?! Что я неуклюжий, они глупо посмотрят на меня. Что же теперь делать?" Я честно скажу: "НИЧЕГО!" Никому вокруг до вас дела нет, совсем никому. Упал и упал, какая разница, с кем не бывает. А знаете почему так получается? Знаете? Все достаточно просто. Мы видим в окружающих себя, но не осознаем этого. Почему не осознаем? Потому что не хотим думать. Вы смотрите на упавшего на улице человека и говорите: "Он неуклюж и глуп". Но запомните, это только вы! Мы ищем во всех себя "Он поступил так, а я бы так не сделал." Может хватит. Сделал или не сделал. Мы все разные, мы индивидуальны, но видимо это мало кого волнует. Мы говорим, что не поступили бы так, мы смеемся над другими, над их ошибками. над их суждениями, над их жизнью в конце концов, но видим в них же себя и смеемся над собой же, разве не так?!
В нашем мире на данный момент, только единицы живут по правилам, играют именно так, как этого требует жизнь,а остальные бездумно и четко действуют каким-то схемам. Да, я все понимаю! Так же проще! Проживать чью-то жизнь, такую какой она была и не бояться, что тебя за это запрут. Так всем проще, но люди разумны, а раз так, то надо думать. Надо уметь размышлять и анализировать иначе это все глупо, иначе все это зря. Все вращается по кругу, разве не так? Ты посмеялся над кем-то, кто-то посмеялся над тобой и что? Что пойдет дальше, снова по кругу, смех, смех, смех, ирония, издевательства, сарказм, этим теперь живут люди. Что происходит вокруг, когда на улице ты идешь, и люди вокруг озираются, как будто ты низок и подл, как будто сделал им плохо, сломал их жизни, но ты не виноват, а кому докажешь...
В людских душах просто произошла какая-то переоценка ценностей. Не страшно ли так жить,когда чувствуешь, что не на кого в корне положиться, есть ли выбор хоть какой-то? Страшно, что тебя забьют в какие-то рамки, пока ты пытаешься жить так как хочешь, тебе кажется, что ничего не угрожает, но свободы в наше время лишают всех, просто ставят перед выбором: первое или второе. К примеру воевать или сдаться добровольно. Работать и жить хоть на какие то деньги или забивать на работу вообще и жить как придется, на улице. Эти общественные рамки становятся все суровее, людям ломают жизни не задумываясь, а те, кто пытается встать на защиту сразу же становятся врагами. Так что теперь делать? Жить в страхе, что останешься один, что тебя в один день подставят, и ты окажешься врагом, без вины, почему так получается? Потому что просто кому-то захотелось сломать жизнь еще кому-то. Люди становятся врагами. Кто-то держится за кого-то и только это связи, которые способны еще на что-то, доброжелательные отношения, как только этого не достаточно.
Такая гадкая жизнь на самом то деле. Если посмотреть и подумать. Замечаю, что не размышляя смотришь и вроде все хорошо, а задумываешься и сразу начинаешь понимать,как все плохо, не понятно куда все катится. Люди друг друга ненавидят? Или это теперь такие мирные отношения? Что в общественной массе дышать трудно становится от страха, что ты слишком слаб, чтобы жить дальше. Слаб? Убьют, выкинут, по пинают, поиздеваются. Сдашься, упадешь, а дальше и выхода то нет. Единственное что радует, только то, что не все люди настолько плохи. Кто-то и подойдет, и встанет горой, и поможет и защитит. В самое сложное время подойдут и выслушают, и поговорят...таких людей так мало, но они есть, и это хорошо. Но как сложно представить то, что будет лет через двадцать, а может просто не сложно, а страшно?!

­­


Категории: Выводы
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 15 февраля 2012 г.
Jk0707 18:17:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


Разбитое зеркало...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ё
///
пройди тесты:
Когда все против. А ты любишь. Билла...
часть ( 18 )
читай в дневниках:
вот и снова я здесь)))надо наверсты...
все пусть летит к черту! мне все ст...
нужна помощь

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх