Разбитое зеркало...
Осколки потерянного времени...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Разбитое зеркало...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


четверг, 9 февраля 2012 г.
261. С этого момента и на всю жизнь. Jk0707 21:52:16
Меня вдруг тронуло. Не знаю, что это было, не знаю почему. Просто я села читать свои прошлые заметки, с самой-самой первой и не потому что хочется вспомнить, наверно, просто захотелось понять себя, понять снова. Но как-то не получается. Я поняла, что стала писать больше. Мне не нравится это. Маленькие заметочки, наверно, куда лучше и приятнее глазу, и читать их тянет сильнее, и спокойнее сердцу, когда знаешь, что людям не будет муторно тратить свое время на такое количество букв...Но пишу-то я для себя, здесь только для себя. Наверно, будь, что будет. Нет, вы не подумайте, это не апатия, это просто душевное спокойствие. С этого момента и на всю жизнь я решила для себя кое-что. Я буду писать более свернуто, от этого смысл не будет меняться и чувств не будет меньше, просто на мой взгляд меня можно понять, я не хочу опустошаться до невозможности. А еще мне не хочется, чтобы обо мне можно было все понять по моим записям. Я теперь буду оставлять за собой загадку и стараться, чтобы мои заметки имели значение лишь для тех, кто так или иначе знаком со мной. Я наконец решила что-то радикально поменять в свое жизни. Наверно, теперь в моих записях не будет такой разбросанности, я во всяком случае буду стараться делать так.)

Категории: Перемены
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 февраля 2012 г.
260.Страшно. Jk0707 11:35:48
-Юль, что случилось, ты плачешь?
-Нет, мам, нет. Тебе показалось. Уйди, пожалуйста. я совсем ничего не хочу! Я ужасно себя чувствую.
-Пойдешь в школу?
-Мам, я не хочу. Пожалуйста, мне очень плохо...
-Ладно, побудь сегодня дома.


Т
ак началось мое утро. Еще со вчерашнего дня я ощущала себя помятой бумажкой. Я чувствовала себя виноватой перед всеми. Вчера...Я вылетела из калии настолько насколько не позволяла себе ранее и, наверно, мне нет никакого прощения. Совсем никакого. Началось с того, что еще вчера где-то на втором-третьем уроке я прочувствовала, что что-то во мне не так. Меня словно насквозь пробрало от счастья от радости, но вместе с тем хотелось рыдать. Всю историю проваляла дурака, геометрию пропустила мимо ушей, но между тем все же решила какие-то задачки из учебника, но вот русский. Я сама себе не верю, я не пыталась вдуматься, витала в облаках, была сама не своя, я просто записала всю теорию, в ровном счете при том, не поняв ничего...Я просто чувствовала в себе помесь радости и горя и от этого даже сейчас жутковато. Только пришла домой и тут же легла отдохнуть, а там уже захлестнул порыв мыслей, я обдумывала все, что произошло. А потом резко зарыдала, я предала саму себя, как я могла??! Лежала, зажимая рот руками, не в силах даже дышать, в то же время не могла остановить и слезы. Почему я была такая?! Что со мной произошло?! Я ведь должна слушать, должна понимать, должна учиться, так почему вчера случилось такое?? Чувствую вину перед дорогим мне человеком, должно быть она все заметила, а строю тут что-то, оправдываюсь. Нет мне оправдания, виновата. Вчера сразу же после этого почувствовала себя до ужаса плохо, было тяжело дышать, плакала, сразу подскочила температура, и я свалилась в кровать с жуткими болями в горле. Так и прорыдала всю ночь, а сегодня утром поняла, что не пойти мне в школу, что я разбита до не возможности. Я виновата перед ней, очень виновата.Сегодняшни­й день должен был быть другим, я должна была прийти и сказать, что гложет меня. Вместо того, я рушу отношения, бью их, как стеклянные вазы. Я знаю. Я всегда все рушу. Я всегда доставляю людям массу проблем...Почему я такая... я не знаю. Плачу сегодня весь день. Я не могу себя простить и по сути, теперь я не смогу появляться ей на глаза, я боюсь... До дрожи в руках мне страшно. я боюсь, что ее отношение изменится, что я потеряю этого человека по собственной глупости, ну что мне теперь делать. Да до сих пор немного болит горло, кружится голова, ноет сердце и слезы, слезы, слезы...Может быть, я и поправлюсь не скоро(хотелось бы побыстрее)...Но как же все-таки плохо я себя повела.(((
Наверно из-за этого сейчас так ломит ребра, поэтому лежу не в силах встать, уткнувшись носом в стенку. А завтра утром мама снова подойдет и скажет: "Иди в школу!" И как ей объяснишь, что морально плохо, что нет сил даже с кровати подняться, что не сплю ночами.
Она или не поймет, или не поверит...

Я сломалась...Боже, похоже это конец. Вот оно: "Юля, ты доведешь себя!" А я не верила, думала справлюсь и пройдет. Кто знает, сколько это теперь продлится.

Мне кажется, что людям лучше меня забыть на время или навсегда, ну разве им не будет так лучше? Разве ей не будет лучше без меня?... Тем более, я знаю в чем моя вина. Значит забыть меня будет оправданным поступком...

Ты знаешь, как сердце ломается больно?
Как хочется в эти секунды завыть,
Как хочется биться, бежать и скрываться,
Как хочется больше на свете не жить.
И как, что мне делать, куда мне деваться?
Неужто начать вдруг себя убивать,
Как больше уже для других не меняться,
И как научиться себя понимать?!

­­


Категории: Одиночество
комментировать 8 комментариев
суббота, 4 февраля 2012 г.
259. Печально, что все это правда. Jk0707 20:10:54
Забудь, пожалуйста, меня, моя душа разбилась в клочья,
Я сплю и слезы на глазах так каждый раз, я знаю точно.
Я плачу ночи напролет, внушая, что не виновата,
А в голове все вновь вверх дном, я так устала жить по блату.
В коленях дрожь, но я иду, порой бегу, и спотыкаюсь,
Я падаю и на лету, кричу. Кричу и извиняюсь.
Я разбиваю локти в кровь и прячу кровь под рукавами,
А думаю все об одном, что будет в отношеньях с нами.
Пожалуйста, я не могу. Прошу, молю, Вы дайте время,
Хочу сказать, но не могу, мне кажется, нема теперь я,
Речь каменеет и сказать, тех слов, что болью разрывают,
Я не могу, я не могу и камнем в горле застревают.
Какая разница, что я теряю взгляд в спелетеньи ночи,
Какая разница, что мне дышать бывает сложно очень,
Что слезы душат по ночам, что мысли глухо вяжут руки,
Что бьюсь в истериках не раз, от немоты и от разлуки,
Кому-то просто все равно, а я хочу чтоб стало вольно.
Чтоб я спокойно спать могла, и чтобы не было мне больно,
Чтоб жизнь счастливою была, а не искать везде порядки,
Чтоб вновь начать нормально жить, а не реветь все без оглядки...



С
транно когда можешь выражать свои мысли только в стихах, а проза получается до невозможности корявой и не красивой. Странно выражать всю боль которая накопилась, в одном стихотворении, но мне правда надоело так жить. До боли в висках, до слез на глазах мне надоело. Я плачу каждый день, приходя из школы, потом капаю капли в глаза и бегу на английский. Я плачу каждую ночь, а потом, успокоившись, засыпаю на несколько часов, открыв глаза, я вновь чувствую под собой очень мокрую подушку, и глаза до невыносимости болят, умываюсь и иду в школу, там ношусь, бегаю, прыгаю, надеясь, что не задрожат снова ноги, что не упаду, что сдержу слезы, а приходя из школы все вновь по-старому сценарию. Нервы уже достаточно давно сдали, я даже не поняла живу ли до сих пор так, как раньше или поменялась. Я коплю в себе, коплю, коплю, а в голове лишь мысли о том, что главное выдержать. Мне больно, и я молчу. Я пишу на уроках и у меня дрожат руки, но стараюсь не показывать даже этого и не отрываю ручку от бумаги. Как бы то ни было печально, это не просто предложения, напечатанные на черной клавиатуре. Это не просто какие-то странные мысли, нет. Вы можете не верить мне...Но к сожалению, это все правда и как двигаться дальше я не знаю. Я чувствую, что жить невыносимо. Потому что руки опускаются уже давно. Просто все хлещет через край, я не чувствую почвы под ногами, я не знаю поступаю ли правильно и не могу ничего в корне обдумать. То ли я до невозможности запуталась, то ли пора это все прекращать, рушить свою жизнь. Надоело быть куклой и не показывать ничего, жить как-то криво, как я говорила перешагивать через себя и терпеть окружающих. Если честно уже давно нет никакого желания держаться за эту маленькую "ниточку жизни". Если раньше могла ее так назвать, то теперь просто так: Нет совершенно никакого желания жить дальше!




Категории: Нет никакого желания
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 февраля 2012 г.
258.Просто мне приятно. Jk0707 20:15:55
-Почему ты плачешь?
-Я...Я не плачу, ты ошибаешься!
-Нет, ты плачешь, я слышу все. Что случилось?
-Ничего. Нет ровным счетом ничего. Прости я хочу уйти. Пока.
-Нет, стой. Подожди, я хочу помочь тебе.
-Я не хочу, прости мне надо идти.
-Стой ты в конце то концов! Хватит! Юля, ты на кого-то обижена? На кого? Я же знаю, что это обида. Я тебя отлично знаю!
-Да, на одного человека...Не важно!
-Что он сделал? Давай, ты мне его потом покажешь, я разберусь!
-Во-первых, это не он, а она. Во-вторых, не надо! Ничего не надо! Я сама.


Д
а, вот истинная дружба. Знакомы с детства, так часто ссоримся, а он все равно горой стоит: "Что случилось? Кто обидел?" Мой лучший друг детства, до сих пор друзья, и старше меня на полтора года и всегда буквально стеной за меня стоял, когда мог, конечно,а так как живем на разных концах города, то чаще на словах, не на деле. Редко теперь с ним созваниваемся, очень...А сегодня придя после школы и плача на кровати, я услышала звонок сотового. Впервые за последние полгода он мне позвонил. Я не могла не взять трубку, поговорили и он услышал слезы в моем голосе. Боже, лучше бы, наверно, не брать трубку чем так... Но приятно знать, что он не меняется в отношении ко мне, приятно знать,что есть такой человечек.

­­


Категории: Связи
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 января 2012 г.
Jk0707 19:57:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 27 января 2012 г.
256. Ночь. Jk0707 16:31:43
Знаешь, над нами небо, серые злые тучи,
Знаешь мне надоело, мне надоело мучить.
Бить руки в кровь теряясь, верить, что все успею.
Снова я в мыслях таю, жизни перечить не смею.

Знаешь, мне снова больно слушать прогноз погоды,
Завтра же вновь холоднее, как мне сбежать от природы?
В городе мерзнешь, зябнешь, чувствуешь, что одинокий,
Вновь очертанья теряешь, те очертанья дороги.

Знаешь, я снова плачу, знаешь, мне все надоело,
Мчусь все вперед,стараюсь, верю - не стать мне пеплом,
Душу ломаю снова, все механизмы ржавеют,
Кажется, что по-любому, все же я жить не умею.

Знаешь, мне снова плохо, кажется, что надоела,
Знаешь, я вновь одинока, все же сказать не посмела.
Знаешь, все чаще смолкаю, чувства все пряча за взглядом,
Знаешь, когда обессилишь общество кажется стадом.

Знаешь, я вновь упала, многое в чувствах закрыто,
И тот замочек не ладен, в жизни его не открыла.
Знаешь, что есть кто дорог, правда же с ней мы все дальше,
Как же вернуть все как было, как избежать этой фальши.

Хочется падать мне в пропасть, падать, не смея вернуться,
Хочется снова смеяться, в счастье, смеясь окунуться.
Ночь же бессонная дольше, лишь от раздумий теряюсь,
Знаешь, я не понимаю, тех кто живет потешаясь...



Н
очь. Тишина. Темнота. Как можно осознать себя в это время суток или просто продолжать жить, стараясь тянуть время. Я продолжаю жить. Просто в это время суток все замирает, и мысли сливаются в стихи, все о чем думаю, заложено в стихотворении выше. Сегодня не спалось снова, уснула под утро на 3 часа где-то... А до этого слезы вылились в это небольшое стихотворение. Да уж... В это время суток есть желание не обращать никакого внимания на посторонние звуки, на другие движения, на свет, мелькающий за окном, ни на что... Главное посильнее прижаться к подушке, чтобы мама не услышала ненароком,что я плачу, главное прижаться посильнее и молчать. Моя ночная жизнь теперь такова. Странно? Но я сплю! 2-3 часа. Факт! Пока больше не удается, валюсь с ног по утрам...Но...Приход­ится так жить...Привыкаю, смотрю в потолок, сильнее прижимаюсь к кровати и слушаю тишину. Слушать свои мысли, мысли говорящие в это время суток лишь об одном человеке, замирая на мгновение, и снова продолжать думать, вытирать рукавом слезы и пытаться уснуть...



­­


Настроение: Чувство полного сумасшествия
Категории: Бессонница
комментировать 32 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 25 января 2012 г.
255. Я только я... Jk0707 20:13:45
Ты знаешь с каким нелепым скрипом лопается внутри звук сердечного удара. Да, именно, не разрывается, не ударяется о ребра, а лопается...Тихо, незаметно, обычно. Только сложно, когда сидишь оперевшись на стенку не в силах встать и чувствуешь, как учащенно, испуганно внутри колотится сердце. Как у тебя не хватает сил дышать, не хватает воздуха в легких, ты вдыхаешь глубже и смотришь, как содрогается грудная клетка в районе левого ребра, быстро-быстро, судорожно и страшно. Особенно, когда в такой момент в глазах плывут слезы. "Юля, ты виновата! Только ты!"- обращение к себе. в уме. "Только ты!"...Нет, я не могу...Только я и никто больше, я знаю. Только я...Я...я. Страшно. Душа жмется в комок, если коснуться солнечного сплетения, то чувствуешь биение сердца, даже здесь, даже так...Быстро, все наперекосяк, бегом. Вперед, вперед...Давай, мчись, у меня нет стимула, я не отказываюсь, не сдаюсь тоже. Мне просто надоело. Я считаюсь с самой собой, и сама режу себя изнутри. "Только ты..." и снова все замирает... Наверно, это называется смерть, духовная смерть. Почему, идя из школы я тычусь носом в мех куртки и тихо всхлипываю, вижу впереди одноклассников, идущих навстречу и вновь судорожно улыбаюсь...А в мыслях только она. Почему все так получается. Почему я чувствую боль такую. Я ведь для нее никто! Я сама виновата, посчитала, что этот человек, значит для меня многое. так и есть. самая дорогая, но я то никто. Я не занимаюсь самовнушением! Не подумайте. Просто говорю о том, что так или иначе в мыслях. Зачем? На что похоже это все?! На размышления морально, душевно мертвого человека? Почему так?! Я...Просто я пытаюсь каждый раз открыть одну и ту же дверь, я бью в нее руками, тычусь лбом, мне говорят "хватит", ну а что я?! Кому я сдалась с таким характером. Да, никто не идеален, но... Подумайте, нужна ли я такая кому-то. Я мучаюсь по пустякам, зачастую мне кажется, что я просто на просто потеряю ее из-за своего одного высказывания. Сказала, какую-то деталь и тут же жалею, тут же боюсь, что она разозлится на меня. Всегда было так страшно, что она закричит на меня. Что я ей помешаю и достану ее, как делает окружение. Я говорю, что мне плохо, на меня кричит мама, говоря: "Опять? сколько можно! Переживи уже!" А она не знает и половины моих проблем, так - одну десятую. Я видела много криков, я слышала много неодобрительных голосов. Голосов, которые пронизывают насквозь.
Я помню, как плакала в детстве, когда мама просто поднимала на меня голос, потому что тогда я доверяла маме больше всех, она казалась единственным человеком для меня в мире, после смерти папы. Я всегда была такой потерянной, разбитой, впечатлительной. Я помню, как родители отводили меня в детский сад в четыре года, в три. Когда я сидя у окошка махала папе ручкой, а перед этим, когда он уже уходил, смеясь говорила: "Пааап, ты заберешь меня в пять? Ровно пять?" и он всегда, улыбаясь говорил: "да, ровно в пять". Тогда я не умела узнавать время и просто верила на слово. Когда папа уходил, я садилась у окна и смотрела, как он уходит. Сколько себя помню всегда плакала, когда он тоже махал мне рукой. Мне было сложно расстаться с родителями на семь часов, пока папа работал, мама тогда не водила меня в сад. До поздна работала, рано уезжала, не могла отводить меня в сад, за то первые три года моей жизни сидела со мной. Он всегда забирал меня домой одной из первых, такая радость была когда воспитательница говорила: "Юля, папа приехал." Всегда бежала ему на встречу на всех парах, а он в свою очередь всегда обнимал меня и говорил: "Ровно в пять". Мы долго находились дома, в десять с работы приходила мама и, валясь с ног, ложилась спать, поэтому разговаривали мы с ней не долго. Было только одно но. С мамой я общалась по выходным, с папой - нет. У папы фактически не было выходных, он работал звукорежиссером на концертах, порой приходил домой в четыре часа утра и было правило, до двенадцати дня папу не трогать, он отдыхал. Так было по выходным. Когда он уезжал в командировки, я оставалась у бабушек, так как мама не могла находиться со мной. А когда возвращался я снова с радостью находилась с ним. Так часто он уезжал куда-то...Летом, я почти не видела его, находилась на даче, а отпуск был очень редким у него. В пять лет все поменялось. папа умер. Я стала чаще находить в детском саду, теперь туда меня все же водила мама, я сильнее плакала, когда она уходила, просто боялась чего-то, я никогда не могла спокойно отпускать родителей. Уходила из сада почти всегда самая последняя, хотя так же по привычке говорила: "В пять!" Хотя и понимала, мама не сможет, она для вида говорила "Хорошо!" Приходя домой, так же ложилась спать, пока я тихонько сидела и играла где-то в углу комнаты. Был закон: "Мама устала! Маму не трогать." После смерти папы я стала чаще болеть, чаще находилась у бабушки, реже находилась с мамой. Поэтому часто находясь у бабушки - плакала, и всхлипывая повторяла: "мама! мама!" Я скучала, иногда, удавалось поговорить с ней по телефону, порой слышала от бабушки: "У мамы слишком много дел, она сегодня ночует на работе, она не успевает делать все, что нужно!" После чего тоже все чаще рыдала.
Так я росла...Тяжело? Может быть... Для чего это все рассказываю? Просто, может быть, это что-то значит. Я всегда была такой, я всегда часто плакала, я всегда была очень впечатлительной, всегда относилась ко всему очень болезненно. Может, это некое объяснение моего дурацкого характера? Я многое принимаю настолько близко к сердцу, а теперь говорю о дорогом мне человеке. После этого я еще на что-то надеюсь. я сама виновата! Как вообще можно меня такой терпеть? Неужели я не надоедаю? Неужели я еще не достала ее? Ведь все это настолько кошмарно. Как я все воспринимаю, я начинаю рыдать от малейшей задевающей детальки, я пытаюсь искать идеальных людей, и мне об этом говорят, но я ничего не в силах поменять. Неужели, я могу что-то значить в чьей-то жизни? Неужели я с своими проблемами, со своим характером, что-то значу для дорого человека? неужели...
Извините, возможно, я опять ошибаюсь!

­­


Категории: Душевная простуда
комментировать 16 комментариев
понедельник, 23 января 2012 г.
254. Теряясь в догадках Jk0707 18:50:35
Кто мы такие? никто не задумывался, кем на самом деле является подрастающее поколение? то ли обычные люди, то ли несколько другие, нежели те, кто жил до нас и кто сейчас старше нас на 12-13 лет. А вы не думали, кем являются эти самые "Дети"...Маленькие души, умеющие размышлять и понимающие почти все. Я не касаюсь сейчас сложных явлений в физике или химии, сложнейших теорем по геометрии, нет...Это задевает в первую очередь сферу чувств. В который раз я замечаю, что я не единственный человек в возрасте 14 лет, который так яро рвется писать и размышлять, но кто-то лучше мыслит устно, у кого-то устная речь лучше, это не странно. Все чаще я замечаю, что мое поколение лезет не в ту сферу, которая подобает нашему возрасту, мы лезем в человеческие души, в жизни, мы пытаемся понять,что не так в нас самих и жизни, а так же в окружении, которое не мало влияет на нас. Это странно? Не думаю, может быть, так было во все времена? А может, поколение перед нами и те кому сейчас чуть больше 28-29 лет, думали так же...просто сейчас забываются. Так вот...Мы уже в таком маленьком возрасте пытаемся размышлять по-взрослому и хорошо если тебя поддержат, если твои размышления кому-то понравятся, если в них найдут что-то, а если нет? Что же...Зарывать в себе эти мысли? Знаете что, определенно не выход, хорошо, что хоть в какую-то сторону пытаемся мыслить, и ведь все равно не у всех получается. Все мы такие разные, но одно поколение, все мы имеем разные интересы, занимаемся разными родами деятельности и по-разному смотрим на жизнь. Осознаю это с каждым днем все сильнее, и знаете, мне начинает это нравиться, очень даже. Но не нравится и не устраивает другое. То как мы все относимся друг к другу. Так много умудряемся говорить о человеческих душах, не все, конечно, кто пытается разобраться, но все проходит тщетно. Тратим мысли, говорим, как нельзя делать, а потом то ли случайно, то ли специально бьем по тем же болезненным точкам. То есть вам нравится давить на других? Делать больно не виноватым, таким же чувствующим?! Я не в силах понять такого положения в жизни. Если нравится, то не стройте из себя мыслителей, которые говорят, что можно, а что нельзя и делают все наоборот. Если же не нравится, старайтесь не делать! Конечно, может это все случайно, но откуда знать об этом людям, которые потом жмутся с дикой болью дома? Странно...
В самом деле! Очень-очень странно. Люди строят из себя в полной мере идеалов, и ищут идеалов, кто как... Сейчас скорее говорю о себе, вспоминая собственные ошибки, те на которые мне указывают все время, избавиться от которых у меня просто не хватает сил или нервов. Я не знаю. Лежа ночью и, глядя в темный-темный потолок, начинаю понимать,что, возможно, окружающие знают обо мне больше, чем я сама. Кто я вообще такая? Кто я не для окружения, а для самой себя? просто ли человек. Какой вижу я себя, и какой видят меня окружающие? Может быть, различия намного больше, чем мне кажется. Может быть, эта маска-радость, строит намного более толстые стены, нежели мне кажется. Я смотрю на себя зеркало, и вижу там человека, смотрю в свои собственные глаза и вижу в них слезы, но... Но как это открывает меня, как личность?! Мне говорят, что я сильная, но сама по себе я чувствую себя до невозможности слабой, мне говорят, что я справлюсь, но я не верю. Я смотрю на себя и не вижу в отражении "себя"! Я вижу какое-то незнакомое мне лицо, не смотря на то, что я живу такой уже достаточно давно. Мне кажется, что мои знакомые ближе мне, чем я сама себе. Глупости? Нет! Это мои естественные чувства. Ведь признайтесь сами себе, когда-то...Хотя бы раз, смотря на себя, вы чувствовали себя так, будто это вовсе не вы...Может, внешне, а может, и внутренне, но не вы! Нет, я просто не принадлежу себе. Кукла - тело. Душа - голос, чувства. По отдельности просто детальки, вместе - человек. Смешно! Делать для себя вид, что живешь, а потом...Каждую ночь, плача в подушку, говорить: "Нет!" И что, что нет. Живу... Так не приятно, чувствовать каждую ночь насколько все безвыходно, насколько действительно сложно понять, что будет завтра. Но в темное время суток, я не я. Я мыслю по-другому, и порой, посто привычно разговариваю сама с собой: "Кто ты такая? Зачем ты все это делаешь? Признайся! не нужна ты ей, не нужна!" Факт за факт, фраза за фразу. Руки просто опускаются, и ноги немеют. Да, что же я в конце концов такое? С какой стороны я человек? Кто я для себя...
Не факт,что можно ощущать себя человеком. Можно богом, можно муравьем, но ты навсегда останешься человеком. Ты такая родилась, ты должна быть такой...Хотя бы внешне, хотя бы для вида...Должна. Как факт, как правильно, которое надо вбить в голову и запомнить. Зеркало не лжет, зеркало не показывает главного, не показывает того, что видит в тебе окружение...ты не сможешь вести себя с зеркалом так. как ведешь себя в обществе! Надо запомнить!

­­


Категории: Все напрасно
суббота, 21 января 2012 г.
254. Еще не все потеряно.)) Jk0707 18:16:41
Всегда умудрялась задаваться вопросом: "Как это просто жить?" Знаете, так просто, по-обычному. Не ломая себя изнутри, не изнуряя себя болью и истериками, высыпаясь, не поводя ночи в слезах. Возможно, я просто уже забыла, каково это...Но вернуть можно все, при желании, конечно. А есть ли у меня желание? Конечно, есть...Но это время было еще в самом детство, как вернуться туда откуда убежал уже совсем давно? Больше пяти лет, а то и больше...С того времени была вся в слезах, но не показывала никому. Никто не знал, теперь знают, как максимум два-три человека, а повседневно общаюсь лишь с одним. Это не странно, должно быть! Хочется задаться вопросом: "А знаю ли я, что такое счастье? Знаю ли вообще?" Может быть, а, может, мне просто кажется. Так тоскливо, так паршиво. Она права, мне пора начать наодить во всем плюсы, во всем, в чем они дейстивтельно есть, а в чем нет? Нет...Они есть практически во всем, практически...Да о чем я думаю, глупости! Глупости! Глупости! Ну или частично. Так часто ситуации кажутся безвыходными до изнеможения, кажется, что все замерло, что сил больше нет и идти некуда...Но я должна выбраться сейчас, я знаю, если я еще чуть-чуть поживу так, то дальше все может дойти до чудовищных проблем, я не хочу! Не хочу! Одного уже добилась, того, чего не хотела, чуть не перевели в другую школу. Не сдала позиций, победила! Мама никогда не отличалась сильным характером, я всегда была упорнее и если чего-то хотела, то добивалась своего. Так было сколько себя помню, это я в папу пошла. Точно-точно)) Нет никаких сомнений)
Знаете, вечером, не смотря, на страшный холод я все же выбралась с мамой на улицу... Скользя по льду, кроющемуся под снегом я вдруг что-то осознала. Что-то для себя открыла. Смотрела в небо, хотя в лицо бил холодный-холодный ветер, промерзла насквозь, дрожала, но улыбалась!) Это так необычно, я чувствовала себя так легко просто погрузившись в себя так глубоко, как могла! Раньше погружение означало слезы, боль, истерики, но не сегодня, точно не сегодня. Я думала о дорогом человеке, опять... Наверно, она - самая частая моя мысль, но сегодня я старалась думать только о самом радостном. Этот день явно красной масти, мой день. Я думала о самых счастливых событиях для себя, о самых ярких. Знаете, случаются такие моменты, когда ты не чувствуешь себя вообще и эти минуты были именно такими. Обычно в моих мыслях о ней столько горечи, не потому что я как-то обижаюсь, нет! Никогда и ни за что!) Нет, просто до крайностей дохожу. понимая, что это никогда не повторятся, обычно это такая тоска! Но не сегодня! Я улыбалась, я не думала о себе вообще, я чувствовала себя такой счастливой)) И вдруг поняла, что плачу) Но плакала не о горечи, от счастья) Хотелось мчаться, хотелось улыбаться и светиться, это так необычно, такая мелочь, но все же, все же, все же)) Я никогда не думала, что она подарила мне столько счастливых, по-настоящему ярких моментов. Боже, спасибо))) Наверно, только эти минуты, которые она мне подарила, были единственным светлым лучиком, солнечным лучом))) Чувствую себя так спокойно, разве что немного переживаю из-за всяких мелких секундочек, но тьфу! Сейчас не считается) Ура, я снова чувствую радость, я снова искренне улыбаюсь, похоже я почти научилась настраивать себя подобно старенькой гитаре, а может мне просто так кажется. Поглядим - увидим) Главное то, что сейчас) Главное, что еще не все потеряно)
]­­


Категории: Счастье)))
среда, 18 января 2012 г.
253. Пройдет Jk0707 18:23:02
- Что такое смысл жизни?
- Для чего я живу? Зачем?
- Кто я такая? Кто я на самом деле?
- Кем я должна быть? Не казаться, а именно быть...
- Дорога ли я тому, человеку, что дорог мне?
- Зачем я терплю боль? Почему я еще не сдалась?
- Что делать? Куда идти дальше?
- Что будет со мной через час? Через два?
- Буду ли я жить спустя неделю, после написания этой заметки? А спустя год?
- Почему я все еще думаю об этом?


Вопросы крутятся в голове, планы для размышлений о моей судьбе, о моей жизни или внеплановый удар по нервной системе. Вчера я срывалась и кричала, плакала и восклицала, вчера я не была самой собой в порыве и прыжке в обрыв, мне показалось, что весь мир рухнул, что я все разбила сама, что жизнь покосилась и перевернулась верх ногами, но в сущности, какая разница. Да, вчера, мне хотелось бежать, нестись вперед, терять время, но бежать не оглядываясь, бежать спотыкаясь и падая, но бежать. Сколько минут я потратила на вчерашнюю заметку, написанную в порыве не заглушаемой боли?! Пять? Семь? Больше? Меньше? Я не знаю, я потеряла счет времени. Сейчас я не плачу, я просто не могу встать с кровати, не чувствую себя, это не на долго, я просто гибну морально, исчезаю на время, чтобы хоть как-то восстановиться, ведь не всегда искренняя улыбка - не всегда улыбка... Меня все время спрашивают: "ТЫ соберешься меняться? ТЫ соберешься сделать свой выбор?" Сделала уже, давным -давно, мой ответ - нет. Четко и кратко, без всяких деталей и проблем...Даже не смешно. но и плакать не надо. Знаете, кто-то чувствует себя по жизни словарем, а я себя - книгой жалоб и предложений. Не страшно, просто я помогаю кому-то когда самой плохо, вот и остается такой садок...Пройдет, со временем в конце концов...
Сегодня, мои мысли легки и кратки, я выразила все проблемы в вопросах...Почему не расписала? Слишком устала, нет сил попадать по черным клавишам, нет сил двигать руками, чувствую, что сейчас усну...Моментально,­ но все же усну...Хорошо! Все хорошо!
Только прошу простить меня за вчерашнюю заметку, ей не место здесь, но удалять не буду. Я чувствую вину, но уже стараюсь не думать об этом...Пройдет! я слишком загружаю себя...

­­


Категории: Износ
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 января 2012 г.
252. Никчемность. Jk0707 11:45:06
И вновь, и вновь ничего не меняется... Почему-то я продолжаю верить сквозь боль и слезы, сквозь истерику и жгучую боль на душе... Сегодня что- то совершенно новое, сегодня я почувствовала себя незамеченной, прибитой, как будто об асфальт растерли и может быть не просто так. Я почувствовала себя отвергнутой и непонятно почему, вчера говорила, что не стоит обращать на это внимание, но мне снова больно. Сегодня Я хотела бежать!! Чуть не упала на лестнице, но мне хотелось рваться вперед, исчезнуть, нестись, не видеть ее, потому что иначе я бы сорвалась, я бы сломала себя окончательно, поэтому старалась уйти как можно быстрее, но это лучше нежели быть растертой в порошок от слез, теперь жутко болит нога, но не важно, не важно по сравнению с тем, как больно в душе... Я плакала натягивая на себя пальто, но как то еле-еле сдержалась при ней, конечно, было невыносимо. Девочки спрашивали, что случилось... Я не сказала. Не хочу просто... И в школу завтра идти не хочу, от одной мысли о ней мне становится больно, невыносимо больно. Ведь сегодня я чувствую, что меня как будто ножом насквозь проткнул дорогой человек. Никогда прежде ничего похожего не было, но я понимаю, у нее нет времени, да и кто я такая в конце то концов? Просто человек без счастливого прошлого и не факт, что с каким то нормальным будущим. Просто опять плачу и, кажется, что не пойду все же завтра в это бежевато-белое здание, хотя мама заставит, до истерики больно... Впервые в жизни я чувствую себя настолько никчемной и не нужной, все же какая разница... Все равно!!! Слишком невыносимо...


­­


Музыка 3:58 Настя Задарожная - Я больше не хочу верить
Категории: Выводы
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 января 2012 г.
251. Счастье от неба до кончиков пальцев) Jk0707 16:02:07
Знаете, сегодня мне думается легче, сложно сказать отчего именно. Сперва думала - просто радостные припадки, так потоки мыслей, ошибочные сплетения ниточек, но все же?! Ничего случайно не бывает, факт! День прошел в виде суматошной гонки. Туда-сюда, туда-сюда, слова, фразы, и снова надо нестись куда-то на первый этаж, в общем вполне объяснимо, почти всегда так происходит, я уже не пугаюсь и не удивляюсь, только немного противно, что на самое важное для меня не хватает времени. Зайти и сказать, что-то...И тут дело даже не во времени, просто не хочу ее отвлекать, мало ли какие дела могут быть, а я вечно встреваю. Ладно, закрыли тему! Вот пока копится, предложение за предложением, а потом соберусь и скажу, ведь те мысли, которые крутятся в моей голове сейчас такие теплые, прямо таки горячие...Надеюсь, что скажу в скором времени, просто хотелось бы, чтобы она знала)))
Я чувствую, что после субботнего разговора слишком многое переменилось. Знаете, я почувствовала, что-то самый дорогой человек действительно хочет мне помочь, некоторые фразы до сих пор вертятся у меня в голове, до улыбки на лице, до слез, слез счастья, которые так давно не появлялись в моей жизни, наверно, именно такие чистые и искренние только восемь лет назад, а теперь я снова их чувствую. Так тепло-тепло на душе, чувствую себя бабочкой в ночном свете у яркой лампы, которая греет, главное не обжечься, главное быть аккуратнее. А главное, после этого разговора мне не просто показалось, что в меня верят, а я сама поверила в себя, жалко, что поняла это только сегодня, только сейчас, а вчера уже допустила ошибку, которая несколько заедает в голове... Ладно, пора забыть! Надо постараться! Просто за мой сегодняшний яркий и теплый душевный полет, я хочу сказать: "Спасибо!" Может быть, наконец, это свершилось, я не могу знать насколько! Сложно предположить, я не уверена, что продержусь на этой волне достаточно долго, может получиться, что сломаюсь уже завтра, а может через неделю, в любом случае надо держаться дольше, гораздо дольше! Главное получилось выбиться один раз, должно получиться еще...Это если вдруг, что случится. К сожалению, ощущение, что это секундно, ведь отходя от книг и от разных занятий я вновь хватаюсь за самокопание, ломаю свой собственный механизм изнутри...Что же делать дальше?!
Снова прибегаю к старым способам письма стихов, сидя на подоконнике и уткнувшись носом в окно, забавно должно быть. Но...Так странно в то же время, сегодня я не бегу вперед, не думаю о будущем, не мечтаю, но и не плачу, не грущу, не думаю о прошлом, сегодня только настоящее...Исключи­тельно!!) Такие мысли оседают в голове, несколько смешные, и, казалось бы, до изнеможения обычные, но все же...Интересно наблюдать за тем, как в окнах соседнего дома зажигается свет и человек так же, как и ты подходит к окну, выглядывает в него. В детстве всегда было интересно, как это выглядит со стороны, когда где-то в темном-темном окне моментально загорается свет, словно миллионы светлячков в секунду оказываются в этой комнате, такая детская сказка. И ведь это казалось бы так обычно, но почему люди не могут улыбаться и радоваться всему?! Чувствуют боль... Да, потому что, многое нам уже привычно и мы цепляемся за проблемы, мы не замечаем, как это прекрасно - блестящий белый снег, хрустящий под ногами, и как это необычно - внезапно загоревшийся на улице фонарь, что уж говорить о каком-то комнатном свете, многие, наверно, об этом даже не задумывались никогда, а все же зря!) В любом случае, так интересно размышлять, где-то сейчас одновременно со мной в комнату входит человек и зажигает лампочку, включает телевизор или берет в руки книги, газеты и садится в кресло, ну разве не чудо??? А кто-то может сейчас думает об этих же вещах, но по-другому и все же это очень необычно!)) Моя маленькая сказка)) Зимняя вечерняя сегодняшняя сказка) И еще раз спасибо, за то что мне стало легче, что я поверила в себя, спасибо за это самому дорогому для меня человеку. Счастье от неба до кончиков пальцев. Надеюсь, эта фраза задержится на моих устах на долго.) Чувствую себя солнышком, таким теплым внутри, но правда было бы лучше если бы моменты, когда я улыбаюсь согревали кого-то, но знать мне этого не дано, это все скрыто в душах людей, которые меня окружают. Интересно, есть ли человек, который радуется моей улыбке, и приятно ли дорогому мне человеку, когда она знает, что я улыбаюсь из-за нее?!) Вопросы, ответы на которые скрыты в глубинах человеческих душ :)


­­


Категории: Счастье)))
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 января 2012 г.
250. O Dolce Napoli Jk0707 17:59:16
Сквозь морозы и гигантские сугробы, по скользкому, незаметному и чрезвычайно коварному льду под ногами, через бури чувств, кучи ссор с родителями и плохое физическое состояние мы с мамой все-таки соизволили доехать до выставки в инженерном корпусе третьяковской галереи. "O Dolce Napoli" - название выставки, говорит не о немногом если не добраться до словаря и не попытаться перевести данную надпись, с другой стороны появляется интерес к итальянскому языку и культуре этой страны, сложно сказать почему именно.
Так вот...Добрались все же до выставки, не смотря на мамино плохое состояние и мою бессонную ночь, после которой казалось так и клюю носом, но искусство тянуло давненько где-то с третьего-четвертого­ января, просто сил не было. Прорывались сквозь толпы народа в метро, недовольных людей, которые то ли не с той ноги встали, то ли по жизни злые на всех, не понятно...Долгое время блуждали на Третьяковской, ищя несчастный затерянный в Лаврушенском переулке инженерный корпус третьковской галереи, благо взяла с собой планшетник и по картам вышли к нему кривым путем быстрее, чем насквозь промерзли. Честно говоря, по маме было видно, как она понемногу злилась якобы: "Юля-клуша потащила ее в такой мороз на какую-то выставку, которая находится вообще не пойми где!" Но как только попали в здание все мамины скверные мысли по отношению ко мне рассеялись, к счастью все же... В первую очередь мама протащила меня на выставку Елены Поленовой, хотя я упорно "Упиралась", мысленно, конечно. Все же и мама побродила там недолго, не любит она картины написанные на лад русских сказок. Могу сказать, что выставка, конечно, не плохая, но несколько картинок написанных в абстракции не удовлетворяли, не люблю, когда что-то мельтешит в глазах, да и почти все картины о сказках не имеют четкости, на лицах людей сложно что-то уловить, в общем я не была удивлена или обрадована чем-то.
За то поднявшись все же на этаж выше с искрящимися глазами "бросились", в отведенный для выставки итальянских и русских художников XIX века, зал. Тут же предстали перед глазами не очень большие картины посвященные прекрасному Неаполю, Помпеям и Везувию. Выставка оказалась не большой, но очень насыщенной. Так и хотелось сказать, что вот они - картины не заключенные в рамки, как это зачастую бывает, честно, не люблю картины, которые забиты в какие- то "рамки". Картины на которых весь пейзаж сходится лесом на заднем плане, и этот самый лес создает ощущение точки, появляется чувство, что лес - это конец Земли и дальше ничего нет, но про эти картины подобное сказать сложно. И не потому, что нет там по сути леса, а потому что этих рамок не видно вообще, просто они безбрежны, переполнены чувствами. Светлые краски вообще навевают такое теплое ощущение, тоску по лету, по теплу, картины кажутся светлыми и глубокими, живыми. Почти на каждой картине о Неаполе, и не только, виднеется вулкан, где-то он смазан, где-то выделен как можно сильнее, необычно все это смотрится, кажется, что сказка, но никогда не сомневалась, что художники видят мир так светло и ясно, что могут так чисто изобразить его на своих полотнах. Чисто и в смысле того, что практически отсутствуют черные пятна, за исключением картин с извержением Везувия и крушением Помпей, а так же человеческих теней на земле, но и в смысле того, что смотря эти пейзажи, вживаясь в них вообще нельзя подумать,что где-то на Земле есть войны, что люди могут быть злыми и циничными, мир кажется таким спокойным и безмятежным. Честно хочется просто окунуться в этот мир на картинах и остаться там жить... Что же касается картин с Извержением Везувия и крушением Помпей, очень живо и хорошо написано, ярко, в каком-то смысле темно, но чувствуется, уже не безмятежность, а безвыходность ситуаций и безумие царящее кругом, не смотря на все ситуация не устрашает, а скорее заставляет жалеть природу и людей, которые гибнут, а так же удивляться красоте извержения всемогущего вулкана.
В общем, выставка показалась без подобной, наверно, никогда ранее не ходила и не рассматривала картины с таким интересом, с таким желанием и, что уж точно, никогда не оставалось после картин таких светлых впечатлений. Мама даже без всяких колебаний решила купить каталог выставки, чему я была удивлена, раньше бы она сказала, что ничего не хочет, что картины, как картины, но видимо даже ей понравилось, хотя напрямую она мне не говорила... Что ж надеюсь не зря. Теперь она даже предложила мне съездить в Италию, но пока только на словах, а как мне известно,слова мало, что значат, но я не против...Надеюсь, что-то из этого выйдет. Хотелось бы...

­­­­


Категории: Выставки
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 января 2012 г.
249. Когда внутри играют чувства... Jk0707 20:12:01
Я все чаще обращаю внимание на свое окружение. Я все чаще гляжу вблизи, не обращая внимание на дальнюю часть своего общества, ни в коем случае не самого по себе громадного общественного движения, а только на свой небольшой хрупенький круг. Это смешно, но в то же время не выносимо, все шпиняют, подбрасывают ввысь подобно мячу, но вы ошибаетесь, я не упаду на земь и не отскочу ввысь снова, я не настолько податлива Земным законам, всего лишь упаду и укачусь куда-то под лавочку, откуда достать меня будет сложнее всего, где в одиночестве пролежу год,а может и два, забившаяся в угол, напуганная, забытая, но не разбитая и не разорванная в клочья дворовыми собаками.
Может быть, это мой маленький мир. Это образ моей жизни? Будучи подброшенной в воздух, беспомощной и, казалось, безмятежно парящей, я чувствую, что падаю, а ударившись больше не могу мгновенно подняться вверх, как это достаточно просто умеют делать многие другие, потом находясь на Земле выход только катиться, или бежать, забиваться в укромный угол, где никто не тронет долгое время, чтобы пережить шок, прийти в себя, пока кто-то не нашел мяч, не вытащил его из-под скамейки и вновь не бросил в вышину...
Печально, но это так. Зачем врать самой себе, вверяя в голову, по сути, лживые утверждения типа: "Я сильная и должна без особого труда справиться со всем, что мне предстоит!" Нет, не то это...Я слабая, почему-то именно перед людьми я чувствую себя беспомощной бабочкой, которой не дано времени улететь в сторону, уклониться и через секунду она будет поймана в сачок, а потом умрет в стеклянной банке, задыхаясь от нехватки воздуха. Все предсказуемо. Я не могу выдать человеку на его аргумент тут же свою фразу, я кидаюсь не в ту сторону, и пока кто-то говорит мне в лицо в чем я виновата, что я сделала не так, или что его во мне не устраивает, ругает меня, морально вбивает в пол, я вместо того, чтобы ответить, стою и молча держу себя изнутри, пока человек не уйдет, пока камни не рухнут и я не сломаюсь на долгий период, чтобы снова выстроить стену и выкинуть из себя мусор... Но это все так мнимо, так долго. И на это всегда не хватает времени. Мне говорят, что я сломаюсь, мне говорят,что я сорвусь...Мне кажется, что некоторые используют эти слова, как внушение мне, чтобы действительно сломалась до самого фундамента, но знаю что один человек держит, помогает стоять. Когда она уходит, почему-то я моментально теряю надежду на всякое спасение. Я общаюсь с ней не ради ее жалости, и не ради какой-то выгоды. Просто я понимаю, что этот человек, приятен мне как никто другой, дорог как никто другой. Порой мне так ее не хватает, когда прихожу,а дверь заперта на замок, когда так часто плачу, тоскую по ней и сильно переживаю, что порой сердце из груди чуть не выпрыгивает. Но я научилась не обижаться ни на что, она ни в чем не виновата, я слишком зацикливаюсь на деталях. Просто когда ее нет рядом, я чувствую, что внутри целые дни сидит тревога, порой чуть ли не ломая изнутри ребра...Я слишком часто плачу...
Видимо, я слишком слаба чтобы оградиться от общественных заморочек и жить в своем маленьком мире, видимо, мой механизм слишком просто ломается, я терплю боль днями, я еле держу слезы в школе, но не держу их дома, снова и снова капая глазные капли. Возможно, я уже сломалась когда-то раньше, просто не замечала...Или была такой поломанной с самого рождения. Кто знает...



Очень сложно просто жить, не давая смысла людям,
Но как только смысл дам, сразу счастье позабуду,
Буду биться я в стекло, словно бабочка, что в банке,
Знаешь, мне ведь все равно, пусть найдешь здесь лишь останки...
Я ведь не футбольный мяч, чтобы мной играть, как хочешь!
Хватит душу мне пинать, Ты в слезах меня утопишь.
НУ а если все равно, я уйду не попращавшись,
В жизни люди все- одно, если жить не потерявшись...


­­


Категории: Гибель
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 11 января 2012 г.
246. - 247. Два в одном Jk0707 12:32:43
Заметка за 10.01.12.
Восстановление на секунду...

ну вот и все...Лимит времени исчерпан. Так безнадежно я пыталась поставить себя на место последние три дня или чуть больше. Завтра в школу, а я в таком чудовищном состоянии. Грусть, стихи, стихи, грусть. Может быть дорогой мне человек прав, она права, мои старания не прошли даром, успехи есть, но как они ничтожны. Теперь я не мечусь по квартире, а спокойно сижу забившись в угол. Все так же сильно болят глаза и сердце, все так же дрожу от малейшей мысли о чем-то болезненном для меня. Нет так нельзя! А править ошибки уже поздно, наверно, просто не надо было доводить себя до такого состояния. Просто надо было сразу остановиться, перестать терпеть и пережить, а не ждать пока это все нагромоздится и дойдет до такой доли, до такой грани, когда меня просто начнет заедать. Что ж, человек учится на своих ошибках сколько бы проблем они не причиняли. Честно, не знаю, как буду завтра в школе, так же как и не известно пойду ли вообще. Если с утра опять будет всю трясти - конечно, нет! Что тут говорить то? В любом случае, наверно, важно знать, что я сделала все что могла, чтобы исправить ситуацию.
Ночью опять билась то ли в истерике, то ли задыхалась в подушку от бессилия, если честно и сама то не поняла окончательно. Ловлю себя на непонятных действиях именно ночью. Это сны бьют в спину, это на мысли о прошлом натыкаются слова, это об острые ностальгические шипы мы ломаем свое подсознание и ничего странного, должно быть, нет. Все вполне объяснимо, просто темнота заставляет думать по-другому, размышлять выше чем мы можем, или глубже...Кому как. И какая разница тоска ли это или счастье, все равно начинаешь бессильно плакать, медленно и тихо, просто чувствуешь воду на щеках и не больше. Это потом, на утро глаза будут чудовищно красные,что придется капать капли и будут кошмарно болеть, что не сможешь брать в руки книг, а ночью они ничего не видят кроме темного-темного помещения вокруг и ничего страшного, просто надо осознавать что ты сейчас один, только в голове копошатся какие-то свои небольшие тараканчики, перекапывая все кладовые, разбрасывая бумагу во все сторону, мешая силы с чувствами и убивая сон. Да, это так. Тем не менее, мне казалось, что не спать три ночи это не страшно и не странно, но уже подломала себя, так добиваю самостоятельно?! Полночи мне все чудится, что кто-то произносит мое имя, какие-то голоса в голове жужжат...Это не страшно, просто тишина заставляет слушать воспоминания, поэтому я знала чьи это голоса, когда я их слышала и какова их интонация. Вот голос дорого человека, когда я встретила ее на улице и поздоровалась, а вот голос девчонок, когда мы в последний раз ссорились...Это не чудачество, это все просто подсознательно всплывает, с кем не бывает? Со мной давненько, до последней ночки.
Что же ладно! Сейчас снова плюхнусь на кровать и уткнувшись носом в подушку буду выкапывать из себя все проблемы, стараясь не думать вообще, или хотя бы отвлечься от своих проблем! А потом вновь возьму карандаш и попробую рисовать, заранее знаю, что не выйдет, давно не выходит ничего дельного...Потому что красный карандаш - это кровь и уничтожения, а к другому руки не тянутся. Тогда лучше вообще не рисовать, не стоит. Буду настраивать себя подобно радиоприемнику, ломая антенну, но в то же время изгоняя из его нежного и тонкого голоса различного рода шумы. Надо хотя бы выбить из себя еще что-то, как выбивают пыль из подушки, надо ожить, хотя бы на секунду, встать ровно, вдохнуть воздух полной грудью, не задыхаясь от слез! Надо на секунду почувствовать себя другой, свежей, свободной, может быть, даже счастливой...Хотя бы сейчас, я не говорю о каком-то более длинном промежутке времени, для меня на данном этапе это вряд ли возможно. Попытка не пытка...Главное что все время заедает на языке это слово "завтра"...Почему-т­о подсознательно очень сильно переживаю об завтрашнем дне, даже не знаю почему и от чего. Просто боюсь его, но время безысходно мчится вперед, придется...Буду ждать и надеяться, что все будет хорошо...

Не плач, увы лимит исчерпан, секунды больше не вернуть.
И боль не обернулась пеплом, и в взоре счастью не блеснуть...
Пора-пора расставить знаки, все точки нужные над "и"
Как жаль, что "завтра"...Все же "завтра"... Прошу, сомнение, уйди!..




Заметка за 11.01.12

Бессилие...

Нет сил, так странно чувствовать, что все что ты делаешь зря. Я могла бы снова прикладывать огромные усилия чтобы добить в себе самые сложные пороки, но... От судьбы не убежишь. Сегодня! Так сложно говорить! Я все же пошла в школу...Зачем-то пошла, для чего-то пошла...Вот только для чего? Я теряюсь в догадках, честное слово. Это было невыносимо...Выдавл­ивать из себя четкий и громкий голос, делать вид, что все отлично говорить, как ни в чем не бывало и сдерживать слезы. Я ненавижу себя за это притворство... Я ненавижу себя за эти минуты, когда делаю вид,что со мной все отлично, с другой стороны, видимо, так нужно. Нельзя же ходить по школе в слезах, нет точно, нет...Но именно в такие моменты я понимаю! Понимаю, насколько я слабый человек, если все это чувствую. Другие просто не обращают внимания на внутреннюю боль, а я не могу, я так зациклена на ней...Почему-то если болит душа, я не могу плюнуть на это. В прочем, сегодня болела не только душа. Сердце и глаза, составили прекрасную компанию я до сих пор не понимаю, как держалась. Сколько раз за день подавляла дрожь, я впервые почувствовала себя настолько ничтожной только сегодня... Почему? Все из-за этих мыслей, которые не дают покоя, все из-за того,что я говорила слишком тихо, меня не было слышно, хотя я повторяла. Я понимаю, что не могу подавить этого в себе полностью. Не верится, что можно жить с этим достаточно свободно. Забывать об этом...С другой стороны, Живет ли вообще кто-то с этим? Или переживает все так же как и я?! Я не знаю...Мне не дано этого понять.
Я устала! Устала! УСТАЛА! Один день сумел выбить из меня всякое желание говорить и слушать. Просто сложно быть не замеченной, когда так хочешь что-то сказать. Я два раза сказала "Извините пожалуйста"...Ни слова в ответ, пришлось просто уйти, молча, не понимая то ли не услышали, то ли не обратили внимания. Больно так... Я не верю сама себе, она не могла! Но все же. А после, дома тихо сидеть под одеялом, укрывшись с головой и молча вытирать слезы. Мне сложно это понять, неужели я в чем-то провинилась?! Так сложно, боже, так сложно...Простите, если что-то не так...
Эх...Надоело это все... И каждая бессонная ночь, и слезы в подушку, и боли в сердце и глазах...Как это все пережить, ведь если я прикладываю все свои усилия, этого не хватает... И все-таки я такой слабый человек, сомневаюсь что смогу жить в обществе вообще...



Нитки жизни рвутся в клочья, разлетаясь на куски,
Надоело в силы верить, в сторону хочу уйти.
Слишком слабая, наверно, чтоб могла спокойно жить,
Сердце ноет, душу в клочья. НЕ ХОЧУ! Прошу простить.
Надоело, я устала, в голове слова чужих,
Тех кто обо мне не знает, для меня людей пустых.
Слишком много слышу текстов, что затронули меня,
Я за эту боль в ответе, я ее терплю живя.
Той, кем дорожу безмерно, уж достаточно давно,
Ни могу сказать ни слова, я боюсь, что Все равно.
Мне же говорят, что глупость, полно мысли забивать!
Но порой ее поступков я не в силах понимать...


­­


Категории: Два в одном
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 января 2012 г.
245. Мысли вслух... Jk0707 16:39:22
Это даже может быть немного странно. Задаюсь разными мыслями на протяжении всего дня. Иногда о чем-то достаточно важном общественном, а иногда о всякой мифической чепухе. Но одна мысль заедает в висках весь вечер, и появляется в голове каждый час, задерживаясь не на долго. Как часто мы одеваем на себя чужие маски? Становимся совершенно другими?! я бы даже сказала, перебегаем дорогу и становимся против самых себя, видим в зеркале другое лицо? НЕ в прямом смысле, конечно, но все же я думаю понять о чем я говорю не сложно. Я знаю. я затрагивала эту тему десятки раз и всегда выходила на ответ "Люди делают это ради собственной выгоды!" Но сейчас речь пойдет не об этом.
Задайтесь вопросом, когда в последний раз вы одевали эту маску на лицо, окрашивали себя в другой цвет? Когда в последний раз вы чувствовали себя по иному из-за наличия этакой ширмы перед вами, превращались в героя произведений, например, или же становились персонажем фильма?! Примеряли на себя другую роль, пытались чувствовать так, как кажется себя чувствует этот герой? Наверно, совсем недавно, понимаю это не всегда получается осмыслить, чаще мы делаем подобное неосознанно и это не карается по закону, просто с детства мы привыкли вести себя именно так, становится в душе героем того или иного мультфильма, казалось нам забавным, и у многих это осталось на всю жизнь, просто порой так важно стать кем-то другим чтобы отвлечься от реальности, почувствовать себя по-другому, стать более свободным или более ранимым чем ты есть, стать более добрым или начать относится к чему-то более скупо. Я согласна, порой это больше, чем просто важно.
Но иногда случается то, что не в силах предвидеть никто. Это и наша ошибка в общем и ошибка окружения тоже. Просто мы порой одеваем маски перед другими, чтобы казаться лучше. Главное уметь вовремя поставить точку. И вот тут начинаются главные заморочки. Кто-то ставит запятую, но снимает маску. А кто-то продолжает строчить не в силах остановиться. Просто маска вросла под кожу и нет сил сорвать ее. Это, наверно, одна из самых сложных проблем. Человек теряет себя. Раз и навсегда он становится куклой бесчувственной и мертвой, потому что не в силах выражать настоящих чувств, они наигранные. Он играет в театр и будет играть так вечно, мало кому все же удается в дальнейшем выйти из пьесы...
К счастью, данные мысли не из собственной практики. Надеюсь подобного со мной не случится, ибо моя маска только для того, чтобы никто не видел моих слез...Или почти никто...
Подобные мысли выворачивают меня наизнанку целый день, а как известно, изнанка тоже может быть колючей и острой. Наверно, лучше не знать, что у меня сейчас внутри...Просто война... Вчера благодаря одному человеку попробовала отвлечься, почти удалось, но ночи не проходят бесследно. Я вновь не спала, снова мысли не давали покоя, ну не могу я перестать думать... Снова периодически пробирает дрожь, снова слезы, болит сердце до невыносимости...Мне­ кажется, что как бы я не старалась, я просто не успею восстановиться к началу четверти...

На душе снова рана, может быть, повезет!
Вскоре время проскочит, и она заживет.
Жалко только, что шрамы тоже сильно болят,
И о прошлых ошибках долго память хранят...






­­


Категории: Стихи, Маски
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 января 2012 г.
244. Нельзя простить! Jk0707 18:56:37
С неба сыпется пепел-снег,
Молчаливо мчится метро,
Что мне виды замерзших рек?
Для меня это чудо мертво.

Кровь багровая стынет в висках,
Мысли режут ножом по душе,
Что слова, что горят на устах?
Это все мне известно уже!

Надоело, что слезы текут,
Застывают и липнут в глазах.
Белоснежный небесный лоскут
Тонет вяло в машин тормозах.

После боя нам предрешено,
Кровью крашены будут мосты.
Знаю, людям уже все равно,
Что когда-то росли здесь цветы.

Надо злиться, топтать, убивать,
Не давать никому право жить!
Надо рвать счастье в клочья, метать,
Не давая другим дорожить!

Люди любят других убивать,
Это стимул как будто бы жить.
Только я не хочу понимать,
Сколько можно так души губить!

Сколько хочешь...Кричи, не кричи,
Людям слишком давно все равно.
Остается лишь только молчать,
Делать вид, что все это-кино!


Просто душа рвется в клочья, когда видишь как другие убивают в себе все чувства. Просто душа в комок сжимает когда видишь как какой-то мужчина, идя быстрыми шагами по улице, тащит за собой на поводке бедного хромого щенка, который просто не поспевает идти так быстро. Почему люди так неизменно издеваются над теми, кто слабее их самих?! Я просто не могу их понять... С другой стороны, просто они так привыкли... Может, у них есть причины, но это не оправдание и никогда им не было! Это невозможно простить!!!

­­



Категории: Стихи
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 января 2012 г.
242. Стихи Jk0707 19:18:51

Вот яркий день, и в небе солнце светит,
И льется возгласом по воздуху земля,
Но вряд ли кто действительно ответит,
Но вряд ли кто заметит вновь меня...

Да, я живу и часто ошибаюсь,
Ищу ответ, но не могу найти,
Но тем не менье это не концовка,
И не сверну я с верного пути...

Я вновь надеюсь на секунды счастья,
Сплетенье взглядов, теплые слова,
И я все чаще прячусь от ненастья,
Пускай от этого и кругом голова...

Во что я верю и зачем теряюсь,
Ищу в сметенье счастия часы,
Ведь я живу и все же улыбаюсь,
Но боль увы вновь лезет на весы...


Некоторая ностальгия. Такое старенькое, писала около пяти месяцев назад, но все равно очень подходит под обстановку...


Категории: Стихи
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 января 2012 г.
240. Ведь это так просто... Jk0707 17:33:02
Часто ли вы ощущаете дрожь, внезапно пробегающую по телу? Часто ли задумываетесь о своем детстве, о своем прошлом?
Я могу точно и честно сказать - нет. Только сегодня какой-то из ряда вон выходящий денек, выбивает на дорогу прошлого и вот так и стоишь между машинами несущимися в настоящее, а некоторые куда дальше - в будущее, и думаешь...Нет, не о том, что будет дальше, а о том, что было когда-то давным-давно.
Что же сегодня было такого необычного? Да просто вытянула маму в музей. Захотелось сходить "в гости" к Гоголю, ведь всего несколько остановочек на метро и ты уже в его доме-музее. Было бы очень интересно посмотреть, ведь раньше до немой сцены в Ревизоре, Гоголь был для меня молчащим автором, потом как-то заговорили его книги, ожили, да попросту глаза раскрыла на них. По правде говоря, до чтения и анализа Ревизора в школе, я его на дух не переносила, а сейчас даже несколько ручки тянутся перечитать, но что-то внутри мешает, все еще мешает...
Так вот, хотелось попасть в музеи, посмотреть и может открыть для себя еще что-то, чтобы убрать в себе эту стену между мной и его книгами, кто знает, может быть просто получше надо было узнать его?! Но не удалось, музеи был закрыт намного раньше времени указанного на сайтах, что ж, буду пробовать снова, каникулы вроде как не маленькие, но уже пять дней пролетело, как-то незаметно...
А потом маму потянуло в кино, что же не стала ей противостоять. Не поспоришь, когда мама хоть куда-то рвется, кроме дома...Радует, не отошла она еще от общества, да и мне удалось чуть-чуть развеяться. После забежали в книжный, как обычно схватилась за Бредбери. Мама говорит, что я на нем помешана, а я упорно и ровно спорю, что нет, просто чтение его произведений приносит мне удовольствие и заставляет забыться, отвлечься от мирской суеты и на некоторое время успокоиться.
А потом поздно вечерком - домой, сквозь мороз и слякоть на троллейбусе. Сорок минут и мы дома, что ж, не так долго, как могло бы оказаться. Ведь ехали в самый час пик, но пробок особо даже не встретили. Проезжали знакомые мне улицы, знакомые с самого раннего детства и вот тут то меня до кончиков пальцев поняла дрожь, та самая, о которой говорила в самом начале заметки. Просто от увиденного на душе так тоскливо стало, хоть плачь... Перед глазами медленно проплывал хорошо знакомый мне дом, когда то давно именно в нем на первом этаже находился мой любимый книжный. Казалось, там были все-все книги, во всяком случае сколько мы с мамой туда не ходили, никогда не слышали, чтобы продавцы говорили нам, что там чего-то нет. Раньше так часто туда ходили, так радовала глаза рыжая вывеска магазина и его название, а теперь...Всего год или чуть больше нас там не было, просто не проезжали поблизости и как-то выпал он из мыслей, магазины ближе появились, а сегодня...Сегодня его там просто не было. Ни вывески, и знакомой нам небольшой рыжей двери и таблички с часами работы. Его просто стерли, снесли. Теперь там интернет-кафе. Так глупо с одной стороны, но даже немного злость на душе томится, когда настолько знакомое и казалось бы даже родное место, место связанное с моим детством, с самыми теплыми и приятными воспоминаниями бесследно стирается. Конечно, это так просто...кто-то перекупил помещение и все, магазина уже нет....Ведь это так просто, теперь о нем останется только память. Боже, так жалко...

­­


Категории: Жизненно
комментировать 25 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 января 2012 г.
239. Тяжелые серые будни... Jk0707 19:38:33
Пора вновь писать, уже конец второго января, а от меня пока ни точки, ни запятой. Даже как-то не правильно получается. С другой стороны я вообще стала реже браться за ручку и заниматься своим излюбленным занятием, а может в этом нет ничего удивительного и из ряда вон выходящего. Все проходит. Тянешься к чему-то через лесную чащу, а потом понимаешь, что тщетно, зря, что по сути уже и не нужно. Боже, как мне это знакомо. И каждый раз, каждый день, когда я беру в руки ручку, первым делом думаю о том, чтобы это все не было зря и не осталось незамеченным, но, может...Иногда лучше, чтобы осталось в столе, глубоко-глубоко. Я так часто изматываю свои мысли, выворачиваю душу наизнанку в стихах или прозе, а потом просто на просто оставляю свои работы в столе. Думаю, они не достойны, думаю, они не нужны и глупы...Так часто, что уже стол ломится от этих ошибок. Может просто сжечь их? Все-все...Чтобы не тянули на дно, чтобы всплыть и нырнуть с новыми силами? Я не знаю.
Так тяжело проходит уже второй день. То чувство, что мне чего-то или кого-то не хватает, то ощущается некая тяжесть на душе, камень в сердце, или просто зудит в районе солнечного сплетения. Что-то все не дает мне покоя, ни на секунду не прекращается странное чувство волнения, как будто вот-вот меня собьет машина или в следующую секунду мне в спину воткнут нож и я умру, но это ведь абсурд! Боже, как сложно...Еще вчера все утро я травила себя волнением за дорого человека, а сегодня уже за что-то другое... Так долго сидела у зеркала и рыдала. Безостановочно. Беспрерывно. Просто воспоминания нахлынули моментально, просто резко ощутила наплыв прошлого. В голове мелькают моменты с дорогим человеком, все что она для меня делала. Каждая ее фраза, что запомнилась более всего, интонация и звучание голоса. Я чувствую. что уже несколько имею представление, как она будет реагировать на те или иные мои слова, я чувствовала это и ранее, но она всегда реагирует по-разному. Человек- загадка... Перед глазами все время находятся некоторые моменты, секунды которые запали в душу глубже всего. Это даже не забавно, что все связано с ней. Я это больше чем понимаю, это оправданно...Это заставляет улыбаться... Но с другой стороны так тяжко, ведь нет никакой уверенности, что дальше все будет хорошо и наладится. Ладно поглядим увидим, в любом случае я готова бороться...
Как-то резко перескочила на тему того, что нужно все осознавать. Вся жизнь проходит через осознание, и я об этом говорила, ни раз и ни два...Что ж...Просто в один день посмотрев в самых себя мы можем увидеть море, внутри...Такое большое и безбрежное! Такое приятное на ощупь, такое красивое и необычное, какого не найти на всем земном шаре. Кто-то может найти в себе небо, его бескрайние просторы, которые раскинулись только внутри тебя. Это можно считать твоим смыслом, или же твоей особенностью. Попав в душу человека, можно разглядеть в нем свет, побуждать по закоулкам и найти много удивительных вещей, главное делать это очень осторожно, не причиняя боли, иначе быстро окажитесь за воротами...Но ведь есть люди, которые пусты? В них нет ничего! НЕТ! Это суждение не верно! В каждом человеке есть что-то! Пора и мне это понять! Просто в такой ситуации надо смотреть не вглубь души, а на ее оболочку, на тоненькую-тоненькую­ стеклянную стеночку... Я бы сказала. что каждый человек подобен книге и у многих смысл кроется на страницах, но ведь книга не станет немой если вырвать из нее все странички?! Нет! Далеко не всегда...Остается обложка с названием, над которым надо подумать. Да, это не значит, что вы помете сюжет книги, но не в том то суть...Ведь зачастую именно в названии кроется основная мысль или главная деталь, возможно, тоже самое с людьми, которых называют "Пустыми"...Просто надо чуть-чуть поразмышлять и получится понять, что из себя представляет человек...Конечно, это касается тех, кто готов пройти нелегкий пусть, чтобы открыть для себя красоту человека и его якобы пустой внутренний мир, который на самом деле может оказаться весьма разнообразным...
Как-то прониклась этой темой...


Что в глубине? У нас внутри?
Пойми, узнай, прочти загадку!
Сквозь боль в себя ты посмотри,
Найди в своей душе отгадку.

"Там море!"- Кто-то говорит,
"Там небо!" - кто-то восклицает,
А кто-то просто промолчит,
Увидев, что душа пустая.

Не стоит так переживать!
У каждого свое бывает!
Все это можно пережить!
Людей все то не устрашает!

Обложка? Есть! Названье? Тоже!
Не стоит так переживать!
Коль есть желанье,Все поможет!
Не стоит только так бежать...

И пустота не так страшна!
Ведь в ней себя не утеряешь!
И смысл есть в тебе...Она
Тебя лишь каплю выделят!


­­


Категории: Стихи, Размышления
Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 декабря 2011 г.
238. Жить надоело. Терпение изношено до дыр Jk0707 18:36:20
Снова пустые скитания по подворотням мыслей. Я не меняюсь, а зря, пора уже забыться, зачеркнуть размышления и стать человеком, который ни о чем не волнуется, пускает все на самотек, ни за что не борется, потому что это не помогает, только путает все нитки кругом, потому что это никому не нужно... Сегодня просидела пол утра облокотившись на стенку около зеркала и снова говорила сама с собой о самом сокровенном, а потом вечером на то же самое место. Сложно, что сказать... Кого я обманываю? Только саму себя, говоря, что делаю правильно, хотя на самом деле не знаю. Запуталась, наверно, слишком сильно... С другой стороны это все только мои подсознательные размышления. Разборки и самокопание, на что так же пора закрыть глаза. Пора вообще многое в жизни перевернуть, многое вычеркнуть, исправить, замазать и написать заново, но все как-то руки не доходят...
Пора Перестать вести этот дневник, знаю, что пора вообще уже дневники забросить, не приносит это пользы моему состоянию, не приносит это пользы моей жизни и мыслям тоже. Пора вычеркнуть из жизни некоторых людей, которые уже страшно надоели, хотя, как скажу им в лицо: "Вы мне надоели! Уходите!" или "Вы меня достали! Хватит действовать мне на нервы!" Ни так, ни сяк...Не могу я. Боюсь больно сделать, каким бы человек не был, нельзя! Слишком это уж... Придется жить так...
Боже, какой же я все-таки не понятный человек, и что еще более странно я порой не понимаю собственных поступков, а может это даже очень плохо...Порой хочется саму себя задушить за свои же слова, за то что кому-то душу открыла и зря смотрела глаза в глаза, когда надо было уходить. Иногда не могу себе простить какой-то мысли, порой одной проблемой убиваюсь месяцы, а потом уже привыкаю и забываю. От боли все чаще действительно руки в кровь разбиваю, сегодня опять, ну сколько можно? Действительно, слава богу, локти это не пальцы и если будешь такая по школе ходить то никто по сути и не заметит, везет все-таки...Кто догадывается, что вообще ночами сама с собой подсознательно воюю?! Кто узнает какой у меня балаган в голове? Никто. Все чаще смотрюсь на себя в зеркало и начинаю ненавидеть свою сущность, что родилась такой, что вообще родилась, разве не странно? И кто виновник данного торжества?! Моя собственная голова, мои собственные мысли и ошибки... Почему я родилась такой?...Почему? Ведь это все зря. Так нельзя. Я не должна так жить, хотя с другой стороны должна ли вообще? В прочем, опять формальности...
Всей душой и сердцем осознаю что все мои чувства - пустынны и глупы. Да, я дорожу, да, важнее для меня человека нет. Но как это больно, боже, как... Теперь даже так мне кажется, что я - стекло, прозрачная, и ощущение, что во мне видят небьющуюся вещь. Говорить о многом, но так редко слышать ответ, чаще в ответ лишь равнодушное молчание или просто нет слов на ответ? Или нет смысла отвечать, или все равно? я не знаю, но всегда так ежится все внутри, когда на столь значимые для меня детали, о которых я рассказываю только ей я слышу лишь молчание и тишину. Я чувствую, что произошло то, чего я боялась... Я вижу это, она изменилась очень сильно. Она стала другой и сложно сказать из-за чего, то ли так много дел? То ли просто не нужна я ей, хотя о чем я говорю и на что надеюсь, конечно, для неё я обычный человек и отношение обычное, так же как к случайному прохожему, хорошее и доброе, но столь далекое и недосягаемое, что душа в клочья рвется. Просто вижу, что интонация в голосе другая, взгляд другой, просто ощущаю, что отстранилась, отошла и сложно судить почему, что я сделала не так, в чем провинилась перед ней??? Просто как-то сложно осмыслить и найти свою ошибку, хочется исправить, хочется чтобы все было как раньше и снова все было ярче, теплее и счастливее, чтобы все было хорошо, чтобы эта перемена стерлась...Боже, да просто чтобы все вернулось на круги своя. И взгляд, и интонация, и отношения. Наверно, это моя самая заветная мечта... С другой стороны, понимаю, что мой огонек от этого не гаснет, просто как-то невыносимо больно, чувствовать это. Понимаю, что все равно она останется для меня самым дорогим человеком, сколько бы слез я не пролила из-за нее, как бы не немели руки и ноги от невыносимости, как бы не кричала от боли, как бы порой это не было тяжело и иногда непонятно, надо жить так...От чувств не отрекаются, на чувства нельзя так просто наплевать и забыть. Дорого человека нельзя так просто вычеркнуть из своей жизни черным маркером, всегда останется его частичка внутри, а мне этого и не надо, не вычеркну! И никогда не было нужно, честно-честно... Хотя, если ей понадобится, я уйду. Если так ей будет лучше и спокойнее, а порой, знаете, мне так кажется... То ли из-за своих дурацких мыслей, то ли от чего-то еще, и я пойму, если меня забудут, и я пойму если в один день она не ответит или не заметит меня, у всех выходит срок годности...Все забывают о других, так бывает, обычная формальность, это происходит в порядке вещей, просто человек больше не нужен... У всех бывает такой период, когда какого-то человека хочется вычеркнуть из жизни, и я пойму если в один день я окажусь этим не нужным человеком. Хотя, конечно, я надеюсь, что такого не случится, но судьба сурова, все бывает. Страшно, больно, слезы...Но переживать надо уметь все. И все равно, что сейчас жмусь в слезах, болит голова, глаза стонут, и все равно, что завтра праздник. Какая разница. Знаю, что не прощу себе этой заметки, но, может быть, я должна была написать?! Кто знает...
Извините меня, если это была ошибка... Порой так хочется сжаться в комок от боли и уж действительно исчезнуть, чтобы никому не доставлять никакой боли и проблем. Чтобы уж точно быть уверенной, что и сама то ошибок не допустишь... и дорогой человек о тебе не вспомнит, потому что тебя как бы не существует...И не будет о тебе волноваться! Это понятно! Никогда не можешь быть уверен, что кто-то дорожит тобой в ответ, что ты кому-то нужен так, как ты нуждаешься в этом человеке...Это ясно и это вечный вопрос... Просто я не в силах понять своей вины, почему она так изменилась в отношениях? Но в то же время я понимаю, что могу оказаться куклой, выброшенной, не нужной или просто забытой в один день, по своей же вине...Боже, разобраться бы в себе для начала, в своих формальных колкостях, в своем характере... Какая же я все-таки.....

­­


Категории: Чувства
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
337. Наступающий Jk0707 17:22:11
С одной стороны такой обычный день. А с другой...Сегодня уже год моему дневнику,а завтра наступит праздник, приближение которого я не ощущаю совсем. Так лишь перед глазами мелькают огромные толпы людей. Из магазина в магазин. Подарки, сладости, различные угощения, елки, украшения, и все это вращается вокруг тебя, кружа голову, путая мысли и числа, с тридцатого на тридцать первое, с тридцать первого на тридцатое. Раньше так ждала праздника, для детей это волшебство, сказка, чудо, а для меня уже второй, а то и третий год - всего лишь вполне обыденный день. Уже не жду боя курантов, уже не жду исполнения желаний, уже не жду ничего практически...Не удивляюсь, не верю и все на редкость обычно, без улыбок, без смеха. Опять вся семья разъедется, какой там семейный праздник, о чем вы? Дай Боже, хотя бы с улыбкой встретить Новый год.Завтра как обычно, подведу итоги года и в новое путешествии в 2012 год. Только бы не расплакаться, только бы все было хорошо...
­­


Категории: Праздники
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 декабря 2011 г.
236. Когда кости ломаются изнури... Jk0707 19:38:40
Все как-то бежит время, незаметно, быстро, невыносимо. А на руке с недавнего времени заедают часы, которые так и напоминают об еще одной зря утерянной секундочке жизни. Мчится, мчится вперед подобно поезду, хватаешь за хвост, но все тщетно - только зря теряешь силы и мучаешь свои руки. В прочем, это даже не столько волнует, что в том такого? Время вполне объяснимо, вполне понятно...Бежит и скрывается в продрогших насквозь дождливых переулочках города. Все равно все эти мысли развеются, сотрутся, в прочем как и все. НО давненько такого не чувствовала, а сегодня пробежало черной кошкой по дороге. Может звучит глупо, нелепо, не понятно, но сегодня я чувствовала, как убегает время. Быстро, безостановочно, как стираются секунды, как быстро, наверно, даже не объяснить этого словами. Подобные чувства ужасны и не пожелаешь их даже заклятому врагу. Просто сидеть или стоять, не важно, и чувствовать, как внутри что-то трепещет. Даже не от волнения, как бывает со мной достаточно часто, подобные чувства. как я уже говорила, мне не знакомы. Просто почему-то в один момент все внутри дрожать начинает, ощущение, что все органы, все-все внутри сжимается, становится тяжело дышать, делаешь вдох глубже, что бы не задохнуться, а потом резко, мимолетно просто все выкручивается наизнанку, и кажется, что не просто жмут на что-то жизненно важное, кажется, что тебе ломают кости, все разом, в одну секунду...Ломают изнутри и ты просто не можешь кричать, потому что эта боль неумолимо проедает голос, глаза, от чего даже плакать не можешь и остается только неподвижно сидеть, не в силах даже думать. И так тикают секунды, а отпускает только спустя две-три минуты, дай боже не задохнуться, дай боже пережить... Это невыносимо...
Что ж после первого раза было такое облегчение, стало так легко, когда всю эту боль снесло в сторону, а потом спустя полтора часа снова. и ведь повторяется и теперь мысль, каждый раз "Только пережить!" Страшно? Немного...Намного сложнее понять в определенный момент, что все твои кости целы и сердце все еще бьется...Надеюсь, что станет легче, хотя бы немного, потому что так я долго жить не смогу...
А теперь главный вопрос. Кому я так навредила, что теперь из меня буквально жизнь вытряхивают? Все же делается либо для чего-то, либо за что-то и, видимо, я виновата настолько, насколько сложно вытерпеть это все...Коли надо поплатиться за какой-то поступок, я буду терпеть, понять бы только за что, чтобы не повторять подобных ошибок. А то уж очень тяжело вынести подобное... Как бы уменьшить эту боль... Пожалуй, теперь у меня только одно желание...Чтобы это прекратилось, ибо терпеть я не могу...
И ведь так хотелось сегодня улыбаться перед дорогим человеком, так хотелось доставить ей капельку положительных эмоций, если моя улыбка, что-то значит для нее, а в результате чуть ли не плакала... Ненавижу себя...Боже...

­­


Категории: Как погибает надежда
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 декабря 2011 г.
235. Заедает в душе... Jk0707 10:26:09
И снова пишу. Звучит несколько пессимистичнее, чем обычно. Просто сложно сказать, что действительно пишу. Нет листка бумаги, нет ручки и прописных букв, а лишь черная клавиатура, кучка проводов и монитор. Что ж, в плане дневника, я сама почти год назад сменила прописные буквы на печатные, так что же пора начать жалеть? Едва ли... Теперь дневник хотя бы место дома не занимает, и я могу в какой-то степени быть уверена, что мама до него не доберется, не сожжет случайно на даче или что-то в этом роде, потому что подобные покушения на мои записи ранее уже были...Но не прекращать же писать из-за таких случаев?! Конечно нет! ХМ...С другой стороны, все мои размышления к хорошему не приводят, депрессия, обиды по пустякам, чрезмерная чувствительность и желание писать все больше и больше не переставая. Но только в литературе мое утешение, какой бы она не была, вполне объяснимый и понятный факт. Поэтому переставать не буду хотя бы ради себя.
Понимаю, что теперь заболела неизлечимой болезнью, я не могу остановить этот поток мыслей, я разучилась не говорить с самой собой в мыслях, я разучилась не слушать этот голос внутри себя, а раньше ведь и не умела...Только недавно случилось то, чего казалось ждала как могла и на что надеялась изо всех сил. Наконец-то мысли перестали быть обрывками фраз, наконец-то они стали связным текстом, хотя сложно, наверно, людям, у которых мысли всегда были изложены в целехоньких предложениях представить, как это можно иметь в голове только несколько словосочетаний, которые так или иначе складываются в тексты, но с огромным трудом. А для меня не так уж и странно, но все же стало легче, теперь говорить хотя бы смогу несколько быстрее и может быть проще, хотя кто знает, все равно не переступить пороги чувств, это факт!
Я понимаю, что все чаще я совершаю ошибки, с каждым днем их все больше. Я все чаще обращаю внимание на те слова, которые рвутся в мою сторону от окружения. На те фразы, которые говорит дорогой мне человек, на те предложения, которые используют в устной речи мои знакомые и друзья. Все чаще я пытаюсь их осмыслить и обижаюсь. Порой просто хочется плакать от того, что так говорят о тебе, о тебе самом, казалось бы о той самой душе, что живет внутри. Глупо? Глупо обращать внимание на эти слова? Может быть, но в них порой ведь можно найти самого человека. Обижалась вчера, обижалась два дня назад, я пытаюсь себя остановить, но как-то все не укладывается в голове, как можно так говорить о человеке, если якобы дорожишь? Если якобы дружишь? Прямо в лицо, хотя это все же лучше, чем в потемках, за спиной.
Что ж и обиду приходится держать в себе, пока не перегниет, пока не пере болит, я же обижаюсь по пустякам, как говорят друзья, ну ладно... Перетерплю, переживу, привыкла уже...Пройдет! Просто вспоминается одна фраза, которая, на мой взгляд, подходит под данную ситуацию: "мы раздражаемся по пустякам, когда задеты чем-нибудь серьезным." Ладно уж...Проехали...

­­


Категории: Надуманное
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 декабря 2011 г.
234...переживания Jk0707 15:44:27
Как редко в последнее время открываю, что-то новое или ощущаю что-то другое и совершенно иное, не подобное тем чувствам, что пробирают меня изнутри каждый день...Хотя есть одно чувство, которое каждый день разное. Это чувство которое пронизывает душу при виде дорого человека. Так приятно, так ярко, при виде нее сразу на лицо выплывает улыбка, не задумываясь, что здесь думать...Чувства не скрыть. Просто всю пронизывает какое-то секундное счастье, до кончиков пальцев, до кончиков ногтей, один человек мне даже сказал, что у меня глаза сиять начинают от радости...Но как это все секундно, жалко...Хотя какое оно иначе счастье то, если не настолько быстротечно! Знаете, а мне этого вполне достаточно! Большего не надо! У меня мало настоящих друзей, считай два человека, я постоянно ссорюсь с родными, но у меня есть человек, за которого не задумываясь жизнь отдам, так о чем еще мечтать можно?!! Что еще мне принципиально важно для жизни?... Я затрудняюсь ответить, теряясь в догадках.
Только теперь понимаю, почему болела. Наверно, я просто не выдержала. Не было сил, не было смысла держаться дальше и организм сдался, все мои позиции, что держались до этого теперь, в тот момент, две недели назад сошли на нет, упали в землю и растворились. Просто не нашла в себе смысл, просто действительно опустила руки. Просто днем раньше заболел дорогой мне человек, и я прочувствовала нутром, каково это, когда сбывается, то чего опасаешься, и то ли слишком долго плакала в тот день, то ли слишком долго задыхалась от безвыходности? Но на следующий день совершенно верно встала с болящим горлом и головой, а придя в школу просто скиталась из угла в угол, подобно привидению. Потом один человечек написал мне всего одно предложение, которое заставило меня немало подумать: "Все в нашей жизни делается не зря, не говори "Почему?"...Все происходит для чего-то!" и может просто правда так надо было? Заболеть, чтобы не чувствовать себя такой разбитой, чтобы не было так плохо в школе?! Кто знает... Я не могу быть в этом так уверена, конечно, я несколько меньше переживала, потому что без того ужасно было, но и не могу сказать, что душевно мне было как-то легче! Ошибаюсь...Может быть...
Все время пытаюсь осмыслить свою последнюю ночь. Слезы, слезы, слезы...И все это на фоне беспросветного молчания, я ни сказала не единого слова, только бесконечные потоки мыслей, погрязши в которых времени совершенно не ощущаешь, не чувствуешь как быстротечно мчатся секунды, а просто думаешь. Всю сегодняшнюю ночью, я провела не как обычно... Чаще всего в такие минуты, когда спать не хочется вообще я мечусь по квартире, читаю, пишу, пытаюсь уснуть снова и снова, или плачу часами напролет, без остановок, задыхаясь, разговаривая с собой и чувствуя себя ненормальным человеком, который медленно. но верно сходит с ума. Сегодня все было несколько иначе я плакала, с редкими перерывами, но почти не задыхаясь, я думала, не о том, что будет и чего боюсь больше всего, а о том, что было месяц назад, два или три, все что так или иначе имеет отношение к дорогому человеку. Хотя только она и занимает все мои мысли в последнее время и я этому безоговорочно рада! Что уж говорить...Единстве­нной мыслью, которая расстроила больше всего и съела добрые два-три часа размышлений,те слова, которые меня так сильно мучают, и отказываются становиться устной речью, хоть убейте, не хотят! Но что же это вполне разрешимо, не устная, так письменная...Куда я денусь, если сама себя не убью за это, то собственно и никуда...
А теперь пытаюсь заключить свои размышления в вполне разумные рамки. Все-таки надо меньше думать, иначе доведу себя до дурацкого состояния. Тем более завтра будет день до которого часы считала. Надеюсь, что он будет одним из самих счастливых дней в моей жизни...Начинаю верить, что мечты действительно сбываются, а самое главное, что это вновь и вновь связано с дорогим мне человеком. И так греет то, что самые яркие и самые приятные воспоминания связаны с ней, надеюсь, что ничего не изменится и не произойдет ничего, от мыслей о чем душа в комок сжимается...Чувству­ется. что все налаживается так или иначе и, что хотя бы завтрашний день будет радостным и светлым...Что ж, свое счастье надо строить самой, но все равно во многом я обязана и благодарна дорогому мне человеку...)

­­


Категории: Жизненно
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


Разбитое зеркало...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Ради любви (про Билла) 20
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх