Разбитое зеркало...
Осколки потерянного времени...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Разбитое зеркало...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


четверг, 15 декабря 2011 г.
233. . Jk0707 21:24:02
Как можно обессилить так просто?! Сидя дома, отдыхая?! Как можно...С другой стороны можно все. Можно дрожащими руками начертить прямую, для этого есть линейка, можно обладая тихим голосом, говорить громко, для этого существует микрофон, можно спасать взгляд от солнца, которое до боли жжет глаза, для этого есть очки...Можно спасаться мыслями и одиночеством, для этого есть стены, двери и замки, которые обычно так громко замыкаются, а порой так тихо... Кто-то ограждается для одиночества, а кто-то бежит от него. Странно ли? Уже ничего не странно, уверяю...Уверяю всех, уверяю и себя... Во что верить, кому верить, зачем? Если утерял это так просто, утерял для себя и кажется еще надеешься...Какое слово "кажется", как будто губит все предложение, губит все мысли, своими бесконечными появлениями в нашей речи. Так часто сказать просто "Кажется", так часто легче сказать просто надежды не существует...
Скачу с предложения на предложение, со строчки на строчку заикаясь то о том, то о сем. Какой смысл? В самом деле, какой смысл?! Знаете, ощущение, что я теряю свою манеру письма, хотя знаю, что опять просто Кажется... Знаете, так часто говорила, что мне плохо...А только сейчас понимаю правда, никогда! Никогда не было так плохо, как сейчас. И все то было облаками, пока не появилась настоящая грозовая туча. Вы имеете полное право меня не понять, я знаю, что почти никто не понимает, это не катастрофа, давно нет, далеко нет! И сегодня пишу непонятно...Да?! Просто...Это не объяснить словами, просто не высказать никакой горой предложений. Для этого нет ничего, ни сил, ни слов, ни предложений...Никог­да, ничего!
Сижу дома уже...уже больше недели и теперь точно знаю. что происходит то, чего боялась сильно...Очень сильно, не могу сказать, что прямо больше всего, потому что это будет ложь. Теперь я знаю точно, я одна...Я остаюсь одна...Потихоньку незаметно, не резко, нет, и не в спину ножом, а медленно и мучительно. Раньше, стоило заболеть телефон рвался от звонков одноклассников, неважно кого...Ники, Лизы или мальчишек, не важно...Он просто не смолкал. А теперь ни одной смски на телефоне, ни единого сообщения, ни единого звонка...Он молчит, молчит неумолимо. Раньше хотелось грубо сорваться и закричать: "Замолчи!" Сегодня же только моляще смотришь на его не мигающий дисплей, с одной мыслью в голове: "Зазвони, пожалуйста..." Поняла, как ошибалась...Теперь наглядный пример сравнения, который могу вынести для себя сама...Что лучше? Задыхаться от спешки ответов на смс и звонки или же, сидеть и чувствовать себя ненужной вещью... Вконтакте так же наглядно, сам написал и спросил как мое самочувствие, только один человек, от которого меньше всего этого ожидала. А остальные, кто писал только через мое первое "привет", да и какой там...дальше, чем "как дела"..."Все нормально"...Не заходило, печально!... Вот так и ощущаешь кому нужен. а кому нет... Вот так и ощущаю, что уже одна...Что ж не нужна? Выкинули? я не против, это ваше решение! Вещь брошена в пропасть, вещь разбита, вещь сломана...Вещь забыта без надобности, безвозвратно.
Знаете, я уже два дня вою ночами, плачу, заливаюсь, не по собственной воле и не потому что мне это нравится, нет...Уверяю нет! Мне сложно задыхаться от слез так часто, мне сложно жить так...Просто нет сил находиться дома без общения. не слыша живого человеческого голоса, кроме маминого, да и тот такой злой кричащий "Ты снова плачешь, сколько можно! Мне надоело! Ты меня уже достала!"...Не хочет видеть? Ладно! Я переживу, я уйду...Просто мне кажется, что вот-вот придет этот момент, настанет эта секунда и либо все-таки наступит нервный срыв, либо я просто с ума сойду...Еще никогда не было так безвыходно и невыносимо, еще никогда не чувствовала себя настолько брошенной и без полезной...Вы можете сказать, что я сама себя довожу, но я чувствую себя вещью, сейчас именно так...Я уже не знаю, кому нужна, кому нет...Я вижу, вижу по ситуации, что никому...Но...Дорог­ой человек?...Она?...Я­...Я не знаю. Боже, хочется кричать, я не знаю, нужна? Нет? Правда?...Какова она? Боже...............­................

п.с. Вы можете не понять этой заметки, мне не нужны чьи-то слезы, мне не нужны комментарии и жалость. Я пишу не ради этого, я пишу, чтобы стало легче...А иначе я просто пишущая машинка, которая без умолку строчит стихи и прозу. Таковой честно говоря и чувствую себя, таковой похоже и придется быть...Что уж говорить теперь знаю. как внутри лопается, крошится и гибнет надежда, с каким криком, с какой непомерной болью и треском. А теперь...
Теперь...Я уже ничего не знаю. Нет выхода. нет сил, истерики, слезы... Знаете, я себя уже даже частично живой не чувствую. Не знаю, что будет завтра, не знаю, что будет если поставлю точку...еще одну на листке бумаги, а не здесь. И как бы бешено не колотилось сердце, и как бы сильно не болело...Я не знаю, хочу ли я дальше жить и выдержу ли это. Я уже не знаю, я не верю...уже...
Наверно не хочу...это не моя мечта, это горькая правда от невыносимости, человеческого равнодушия...Всех кто жил рядом и человека. кем дорожу...
Простите умоляю...



­­


Категории: Все напрасно
понедельник, 12 декабря 2011 г.
232. Мир Бредбери...) Jk0707 12:05:42
Снова не хватало слов, чтобы написать хоть что-то, успокоить себя своими собственными строчками, не считая прозы и стихов, которые я уже неделю пишу не переставая, в слезах, с красными глазами и температурой 37, которая похоже не собирается становиться ниже... Последние три дня вновь и вновь хватаюсь за книги, одна, вторая, третья. От них мне несколько спокойнее, от них мне легче, хотя книги всегда помогали мне. А в последнее время я снова заболела одной единственной книгой, и кто бы сомневался, что именно ею, "451 градус по Фаренгейту". Перечитываю в четырнадцатый или пятнадцатый раз, уже давно сбилась со счета, но она мне не надоедает. Наверно, единственная такая книга, наверно, только эти строчки не вызывают у меня никаких чувств надоедливости и не заставляют уставать от частого прочтения одних и тех же фраз.
Да...Бредбери полюбился мне, и до недавнего времени я объясняла эту тягу к его произведениям, как просто то, что в его книгах закладываются важные и стойкие фразы,, присутствует философия. А недавно сравнивая его с Гоголем, поняла, что его произведения в отличии от проведений Гоголя для меня объемные - мир с улочками по которым можно гулять и наблюдать за жителями, тем самым Монтегом и девушкой Клариссой, за той самой милой и несколько необычной сценкой с одуванчиком, такой мягкой, теплой и душевной сценой. Представлять перед собой эти лица, пытаться чувствовать и видеть. Видеть перед собой несущегося в сторону механического пса, машины пролетающие перед глазами, которые практически невозможно заметить...Вот он мир Бредбери, мир одной из его книг. Или же другой тихий, мокрый город, где все тонет, где гаснут звезды под покровом облаков и туч. Где можно круглые сутки видеть дожди, слышать удары капель дождя, а где-то в быстро проскальзывающем трамвае, наблюдать за главным героем и странным незнакомцем шепчущем себе по нос: "Смерть - дело одинокое"... Все это мир Бредбери, с одной стороны только слова на бумаге, но стоит подключить капельку фантазии и он оживает, он кружится вокруг тебя, быстро проносится перед глазами и в мыслях. У Гоголя для меня все до невозможности плоско. Я не понимаю его произведений, его юмора и насмешек, я не вижу в его произведениях жизни... Только куклы, показывающие какие-то смазливые и до невозможности невыносимые эмоции. Как бы печально это не было и как бы обижающе не звучало...
Что ж мир Бредбери хоть и иллюзия, но она умеет брать за душу. И даже не больно, не хватать и сжимать, а дает ощутить себя свободным человеком в этой сказке, заставляющей думать об оплошностях и не только своих, но и всего мира, всего общества, всех нас...
С одной стороны понимаешь, что все это не просто, но с другой если вдуматься, то начинаешь все осознавать и понимать, и дальше каждая фраза Бредбери, каждое слово проходит сквозь сердце, а некоторые выражения вообще хочется поставить во главе своей жизни и сделать своим собственным девизом...
В общем, Мир Бредбери для меня сказка, или просто фантастический мир в котором на некоторое время есть возможность забыть свои проблемы, стереть свою боль и улыбнуться. Что уж, в который раз убеждаюсь, что книги лечат, что книги дают повод радоваться, жалко только, что некоторые отказываются от чтения и не понимают всей важности книг в нашей жизни...С этим, конечно, ничего не поделаешь, можно подумать, заставляя читать мы сумеем сделать лучше. Нет! Только читая по собственной воле, можно действительно получить удовольствие от книг, почувствовать вкус и запах слова. Просто очень жаль, что многие упускают эту возможность...

­­


Категории: Размышления
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 декабря 2011 г.
231. Немного радости Jk0707 18:23:21

Смеется рассвет, растекаясь по небу,
А кто - то все плачет, скитаясь без сна.
Ну кто виноват, что душа одинока?
Ну кто виноват, что у нас жизнь одна?

Нам всем бы хотелось пожить очень долго,
И все это время собой дорожить,
Но кроме того, чтобы были здесь люди,
Которых имеем мы право любить.

Иль люди, что будут важны нам безмерно,
У каждого мнение только свое,
Кому-то важнее скитаться по свету,
Искать в темном небе для света жилье.

Пусть кто-то не верит, но счастье правдиво,
Но просто не всем нам дано отыскать,
Те души, что с нами живут так красиво,
Кто так не боится секунды терять.


п.с. Посвящается тому человеку, который очень дорог для меня)


­­


Категории: Счастье)))
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 декабря 2011 г.
229. Мы дорожим и вновь теряем...Мы так живем и умираем... Jk0707 12:24:37
Так странно...Ведь на Земле миллиарды людей, разных национальностей, миллиарды индивидуальных личностей, со своими особенностями, со своими мыслями, языками, манерами речи, образами жизни, мечтами, хобби и многим другим, что можно перечислять бесконечно. Так много людей, так много жизней, но сам факт не в том, что нас много, это понятно без лишних слов и утверждений, меня интересует другое и другая тема сейчас скребется в мыслях. Нас так много, что несколько может даже и не верится, а для счастья нам из всех семи миллиардов нужен всего один или два человека, не считая семьи. Не кажется ли странным? Вроде живем плечо к плечу, спина к спине, но не считаем человека к примеру этажом выше или ниже необычайно важным и неотъемлемым для нас, не считаем, что без него нельзя жить.
На все семь миллиардов, у нас всего-то один, может чуть больше людей, которыми действительно дорожим и без которых жить никак не можем. И кажется, что это так сложно осознать, что этих фактов невозможно выудить из себя просто так...Просто если потеряешь дорого человека, он сам уйдет или же ты допустишь какую-то нелепую оплошность, получается осознать, что тебе грубо говоря наплевать на остальной мир, что будет к примеру с жителями Америки во время наводнения, тебе все равно, что где-то на другом конце Земли в этот момент умирает тяжело больной человек, тебе будет важен только сам факт того, что самое дорогое для тебя утеряно и мысли будут совершенно о другом. Действительно, кому какое дело, кто сейчас гибнет и из-за чего, мы ведь можем быть даже не знакомы... Поэтому все это кажется вполне обычным, поэтому все так спокойно живут, считая, что гибель остальных не их заморочки, пока этот клинок не коснется его собственной семьи. С одной стороны, должно быть это верно, что тратить нервы, на тех с кем даже толком не знаком, в этом соглашусь, но нельзя быть равнодушным ко всему, ко всей планете и ко всем людям, кроме себя самого. В прочем, сама вновь осуждаю, начиная заметку с совершенно иной темы.
Так вот мы теряем зачастую самых дорогих для себя людей, или же человека по своей вине, возможно, из-за неудачного сплетения обстоятельств, а может быть из-за чего-то другого, не в том смысл. Главное, что мы чувствуем в эти секунды, разочарование, боль, некоторый шок или просто не ощущаем себя, а потом понимаем, что самое главное утеряно, а вместе с ним ушло и счастье...К сожалению, так случается часто из-за простых нелепостей, порой даже буквально не связанных с нами.
Что за вывод следует из моих долгих и частично пустых размышлений? Да просто на просто, надо дорожить человеком пока он есть, не отпускать, не делать больно, ценить, уважать и верить, потому что по себе поняла, что нет ничего больнее, чем бояться потерять дорого человека из-за своих же оплошностей.
НУ и напоследок хотелось бы написать несколько фраз, за которые переживаю больше всего, которые будут цеплять меня за душу еще долгое, время...Я знаю...Знаю. что буду сотню раз думать заново и заново оставлять ли их, или стереть безвозвратно, но ничего не делается попусту, надеюсь... Я знаю, что у меня тоже есть единственный действительно дорогой человек. И сколько бы я не осуждала людей, я так же осуждаю и себя, знаю! Я тоже совершаю ошибки, и могу необдуманно причинять ей боль своими словами или действиями, я просто надеюсь, что такого не будет, и хотела бы попросить прощения, если действительно такое когда-нибудь случалось! Я знаю, что не могу простить себе таких проступков, никогда не прощала! И пусть я, возможно, значу для этого человека гораздо меньше, чем она для меня...Я действительно дорожу и боюсь потерять, спасибо, что этот человек остается рядом, слышит и видит, спасибо, что в этом человеке мое счастье! У меня так много слов, но большинство просто невозможно сложить в предложения, я не могу передать всего точно. Настоящих чувств целиком никогда не выложишь в связные предложения, настоящих чувств никогда не выскажешь целиком и никогда не сможешь точно высказать, они безмерны и наверно это даже хорошо!! Может быть, именно потому что я не в силах высказать их целиком, никогда не была в силах, и никогда не буду, может именно поэтому я могу быть так четко и точно уверенна, что они настоящие...
И просто спасибо! Спасибо, что этот человек есть!!)

­­


Категории: Все напрасно
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 декабря 2011 г.
228. Я все пойму... Jk0707 21:07:31
Больно видеть в глазах окружающих разочарование. Хотя о чем я говорю, многие видели эти испуганные, чуть ли не плачущие и не срывающиеся взгляды, когда застываешь в виде статуи и замерзаешь до кончиков пальцев или же наоборот злые, проклинающие и сжигающие на месте взгляды, когда нечем дышать и сердце в груди бешено колотится, чуть ли не вырываясь наружу. А теперь и я боюсь увидеть этот взгляд на лице дорого человека, я боюсь прийти во вторник и сказать хоть что-то. И почему-то этот страх так осознан, впервые в жизни я чувствую, что буду восстанавливать себя из пепла, по крошкам, по мельчайшим деталькам и не скоро смогу снова что-то смело ей сказать, просто дрожь пробирает и я не в силах этого остановить. Ну кто поверит, что я читала книгу два раза если при опросе на половину вопросов даже не ответила, даже не пыталась?! Кто?? Я не буду оправдываться... Зачем искать детали? Оправдание возможно если ты действительно в чем-то очень сильно провинился, а я просто не знаю какие слова объяснят почему так произошло! Просто на душе теперь буквально кошки скребутся, просто второй день судорожно заливаться слезами по причине плохой оценки и страха разочарования в тебе дорого человека, это ненормально! Боже, когда же уже наконец станет легче? Когда все это сойдет на нет? Я больше не могу...У меня больше нет сил ни на что...Я теряю все, что для меня важно и дорого... Видимо мне просто не суждено жить улыбаясь, жить когда есть возможность общаться с дорогим человеком, и если она окончательно разочаруется во мне...Я все пойму...
Что же...Связав себя по рукам и ногам шелковыми нитками, стараюсь еще держаться и делать хоть что-то, хотя надежды не остается, она безвозвратно гибнет...Жалко, что так получается, жалко, что я не могу этого избежать никак. Просто даже подсознательно понимаю, что мои поступки не верны, я не должна делать много, что делаю сейчас. Я не должна писать, не должна! Чувствую, что дорогому человеку я просто мешаюсь и путаюсь под ногами, в прочем я всем мешаюсь. Кто-то говорит, что я бревно на дороге, кто-то говорит, что я петля на шее. Нет, я не хочу быть обузой, правда! Видимо мне надо просто не появляться в жизнях людей, дабы не быть точкой в их предложениях, или же не становиться запятой там, где ее не надо ставить... Все-таки как-то я пытаюсь это пережить. Сложно, но... но можно, поэтому все еще пишу какие-то стихи и прозу...То на что есть силы и время...
Но все это не правильно...Я запуталась, запуталась окончательно...
Простите меня за все...


­­


Категории: Душевная простуда
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 ноября 2011 г.
Jk0707 17:40:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 24 ноября 2011 г.
226. Голос внутри. Внутренние переживания. Jk0707 20:42:45
А вы никогда не ощущали этой странности, никогда не обращали внимание на голос внутри себя?! Ведь у каждого он свой и сейчас речь идет не о каких-то внутренних способностях, необычных и сверхъестественных,­ нет! Все ясно и просто. Просто во время чтения книг или во время размышлений внутри нас звучит голос, и ведь у каждого свой. Непрерывный, особенный или же своеобразный и неразборчивый, знакомый только нам и никто другой не в силах будет услышать его никогда. Этого момента просто не настанет, но в то же время только этот голос тебя никогда не покинет и не передаст. Всегда рядом, всегда внутри тебя и неотъемлемая часть. У него своя интонация, своя манера, раньше я бы сказала. что это "громкая", "говорящая" мысль. А теперь мне кажется, что это душа. Говорит, слышит, чувствует, противоречит...Мой второй голос, мое второе я. Не ранит, не сделает больно, не предаст, а главное никогда, никогда не уйдет в сторону, плюнув, не скажет, что я надоела , что я должна меняться, не воткнет в спину нож, а ведь это самое главное) Мы слышим его всегда...День за днем, каждую секунду и нам не надоедает этот голос,мы не хотим прогонять его...Он нам приятен как ни чей другой, потому что он живет в нас с самого рождения, потому что он - это мы, потому что мы хотим слышать его таким и слышим. И почему-то мне это кажется именно сейчас чрезвычайно необычным, хотя раньше даже не думала об этом ни секунды...
Не писать, не думать, не размышлять. Доля секунды, две, три... И от скребущейся на душе боли меркнет в глазах, и падаешь вниз, ниже и ниже, в пропасть. И нет сил остановиться, нет сил встать на ноги снова и продолжать идти, и понимаешь, что сейчас заканчивается все. Силы, слезы, мысли, время, жизнь... Все... И сейчас надо бросить свои принципы, утопить безвозвратно, чтобы иметь хоть какую-то надежду на спасение, чтобы не задохнуться в это мгновение от бессилия. И делаешь шаг назад, и отказываешься от всего, что так или иначе у тебя есть, от людей, от стихов, от прозы, от счастья, от всего кроме самого дорого! Лишь бы просто иметь шанс на дальнейшее существование... Лишь бы просто иметь лишнюю секунду на дыхание, вдохнуть и выдохнуть. Но все не так...Все не то! Цепляешься за ветки, ломаешь надежды, ломаешь себя, рвешь в клочья, задыхаешься и комок встает в горле. И ищешь в зеркалах очертания себя, и хочется верить, что все будет хорошо, но надежда умерла секунды назад, она просто перечеркнула себя последними чернилами черной руки и стерлась с листка бумаги и нет сил говорить, просто писать. И от волнения пульс бьет в висках. Успокойся! Не надо, не плачь! Все хорошо! Но так хочется кричать!!! Срывать голос, срывать маски, кричать громче и громче, просто выкричать всю эту боль внутри себя, просто выдернуть ее из себя железными щипцами. Пожалуйста, прекрати! Пожалуйста, хватит! Ты невыносима! Все невыносимо! Я устала!
И жаться на кровати в слезах, не веря, что что-то будет дальше, не веря, что на что-то еще хватит сил, и чертить дрожащей рукой буквы, со словами "я сдаюсь!" И Говорить, что ставишь точку, но там многоточие... И сдавать позиции и отказываться от чувств, а когда до жути сильно болит сердце, не понимая себя говорить только: "Важна! Дорожу!" Что это значит, почему? я не понимаю, сама по себе, я даже не думала, просто говорила! Просто такое яркое и резкое ощущение конца, точки. И от незнания будущего хочется сдать позиции и разбиться на осколки. Боже! Все сложно! Все нелепо! Все невыносимо! Сдалась! Не выдержала! Болит сердце...Болит сильно... Перетерплю! Переживу!
...Но все равно не понимаю...
И снова новый день без слов, и кажется что пустота внутри внимает моему молчанию, когда одна мысль и несколько фраз, одна тема и несколько выражений, когда это все заставляет дуться на саму себя и переживать, волноваться, говоря внутри, говоря себе: "Я опять молчу! Я опять смолчала!" Ну почему эта цель настолько недосягаема для меня, мне не хватает уверенности, мне не хватает внутренних сил и времени, хотя, куда уж больше...Я просто боюсь, не поймут, отбросят на дальнюю полку, вычеркнут из своей жизни... Я просто боюсь потерять самое дорогое, что у меня есть, поэтому молчу и мучаюсь, поэтому мое внешнее спокойствие настолько обманчиво. Поэтому я так давлю на себя последние несколько дней.... поэтому я себя ненавижу...
Мне хотелось бы видеть вокруг себя полную, кишащую счастьем жизнь...Искренние улыбки, восторженные лица людей, жизнь без ненависти, жизнь где тебе не воткнут в душу презрение и не сделают больно, говоря, что-то что тебя не устраивает в общем или говоря, что тот кто тебе дорог для них ненавистен. А пока приходится лишь смотреть на этот бардак - пародию нормальной жизни и увядать, принимая все слишком близко, к сердцу...Пытаться отстаивать чужие права. но между тем просто плакать...Плакать, от того, что знаешь! Это все не правда,но они верят самим себе, не желая чувствовать что-то еще. Они заняли удобную для себя позицию, отталкивающую и заводящую в ступор. Они не хотят увидеть человека с другой стороны, увидеть в человеке светлое. Они ненавидят кого-то за то, что на них просто подняли голос, они считают, что если на тебя закричали- это как вызов на войну и надо мстить, ненавидеть, рвать и метать. Что уж говорить мои "Пожалуйста! Не надо!" их уже давно не колышит. Они все равно хотят уничтожать и крушить, они все равно ненавидят душой и сердцем... Как жаль.
Пускать кого-то к себе в душу? Давать увидеть все, что там находится? Нет! Это только мои чувства и вам нет места в них, и не надо скрестись у меня на душе, перекапывать доли моих слов, пытаясь найти в них хоть одно, чтобы оттолкнуть меня от тех людей, которые мне нужны и важны. Я не пущу к себе в сердце и душу тех, кому теперь не верю! Там есть место только одному человеку, человеку, кем безмерно дорожу. Остальным раз и на всегда дверь закрыта. Мучайтесь, бейте руки и ноги в кровь. Я не откроюсь, я больше никому, почти никому не верю...Это не актуально, я слишком долго терпела, я слишком часто чувствовала себя брошенной, по-другому я просто не научусь жить, по-другому я просто умру от душевной боли, мне этого не хочется...У меня есть тот человек, ради кого я живу... Хотя порой так завидую отцу, который не видит этого ужаса...
И так опять тоскливо на душе и сердце. Опять кошки скребутся, опять хочется плакать завывая и тихо морщась в мокрую подушку от бессилия, тихо, по ночам...Я не хочу ходить в школу никак, я просто не хочу туда ходить...Мне сложно находиться в этом коллективе, сложно до ужаса. Я разочаровываюсь в жизни больше и больше, я теряю смыслы и слова, я теряю жизнь, я погибаю в себе каждый раз, когда ненароком несусь по школе в другой конец этажа, и смотрю в окно стараясь в одиночестве спрятать слезы. Должно быть, даже дорогой человек не представляет насколько часто я плачу в школе из-за нее, из-за своего дурацкого самочувствия, из-за ненависти к себе, но остальным то плевать из-за кого и почему...НУ в прочем этого не нужно, я не осуждаю никого, я сама виновата в своих слезах...я виновата... Хотелось бы верить, что важна кому-то, как человек, как живое существо. Без своих заслуг, а просто как душа и тело, без стихов и прозы, без любви к литературе и более-менее нормальной учебы, важна без всего этого. Думаю, важна...Надеюсь... Надеюсь еще одному-двум людям кроме родителей. Хотя теперь безудержно сильно боюсь остаться одна, так как было уже что-то подобное, похожее...Тогда я сбежала, переехала, перенеслась в другое время так сказать...Сейчас такого просто не будет! Сейчас у меня есть самая дорогая частичка, за которую я отдам все, все что у меня есть...Самый дорогой для меня человек...

­­


Категории: Все напрасно
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 ноября 2011 г.
225.Частички моего счастья Jk0707 11:10:23
Необычная жизнь? Вполне обычная. Все уже давно вполне обычно. Снег? Метель? Вьюга? Гроза? Дождь? Ураган? Все это обычно! Но все же все мы еще во что-то верим и надеемся. Я не говорю сейчас о людях, которые разучились верить в сказки и чудеса, сейчас я думаю о другой частичке общества, которая еще умеет верить и говорить искренне, которая чудом считает даже лучик солнца отражающийся в тонкой глади морской воды. Которая умеет любить, дорожить, надеяться и ждать, да что там умеет просто быть счастливой. Только несколько дней назад действительно поверила в способность людей быть просто счастливыми, без всяких формальностей и официальных условий. Оказалось, как мало надо для настоящего счастья, и как много люди тратят для получения его. Нужно просто вовремя открыть для себя и осознать, что счастье не вещь и не всегда за него надо бороться, как жизнь. Без него не умрешь, нет. Просто будет несколько сложно.
Год грусти, сложностей, вперемешку с истериками и дико невыносимой улыбкой на лице. Искра в глаза, угасающая и немыслимо быстро гибнущая. Слезы, мокрая подушка день за днем, избитые руки и изболевшаяся душа, мысли полные переживаний и сотни листочков исписанные словами. Теперь не жалею. Только недавно осознала, что пусть я слишком часто грущу и расстраиваюсь по пустякам, пусть я принимаю многие детали в разговорах близко к сердцу, и переживаю за людей, почему-то я не хочу меняться, разве что детально. Просто чувствую, что без этого всего я не я вовсе! И без этого всего я бы не смогла радоваться мелочам, как это было совсем недавно. Я просто резко ощутила, что снег бесконечный и быстро несущийся навстречу земле, навстречу высоким домам-небоскребам и людям - это такая маленькая улыбка на моем лице, просто ощутила, что моим счастьем является каждая собственная строчка на бумаге, каждое рифмованное слово, да и просто необычное предложение изъятое из своей незаконченной, раскрошенной на слова мысли. Почувствовала, что моим счастьем являться дорогой человек, счастье - просто находиться рядом с ней, просто искренне улыбаться и разговаривать на разные темы, просто чувствовать, что тебя понимают, что о тебе волнуются и ты тоже можешь волноваться и переживать о ней, каждый час и каждую минуту. Чувствовать что ты имеешь полное право думать, размышлять о том, что тебя интересует, что никто не запретит твоим мыслям сплетаться друг за другом, составляя сложнейшую цепочку размышлений. Счастье - иметь возможность взять в руки книгу, и читать не прерываясь ни на секунду. Счастье любить и быть любимой. Счастье дарить людям добро и никак по-другому, помогать, чувствовать, ощущать жизнь, ощущать себя частичкой жизни. Счастье иметь право посвящать свои стихи дорогому человеку, и, надеюсь, дарить радость) Все это мое счастье...Или просто его составляющие.
Так странно размышлять долгое время о счастье, когда на душе немного тоскливо и немного странно складываются мысли, немного путаешься и задыхаешься от необычности, от волнения, от переживаний за дорого человека. В прочем, для мне это тоже вполне обычно. Меня это устраивает и скачки температуры больше никак неколышат, привыкла уже)) Ладно, что ж переживу, перетерплю, все пройдет и снова буду улыбаться)) Главное, чтобы тот человек, что важнее всех для меня так или иначе был рядом, такая радость, что сумела встретить ее на своем жизненном пути, так приятно знать, что один из людей, которых наверно на все семь миллиардов чуть меньше ста, общается с тобой и дорог тебе. Спасибо!)


­­


Категории: Счастье)))
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 15 ноября 2011 г.
224. На что я надеюсь?! Jk0707 11:05:11
Нет сил! Нет сил! Нет сил!
Должно быть это странно, приходишь домой и падаешь носом в подушку с мыслями: "Лишь бы уснуть! Хотя бы на часик..." Но вместо этого начинаешь тихо плакать, а я еще удивлялась своему состоянию, уже нет.Хочется чтобы все! Все!!! Было хорошо. Никаких ссор с мамой, чтобы в конце концов улыбка на лице была искренняя и в школе не приходилось каждый раз, каждую перемену смахивать с глаз слезы и смеяться, делая вид, что все отлично!!! И ведь знала я, что всему есть предел и моим силам тоже, я столько надеялась, что наконец все наладится, нужно лишь приложить усилия, а когда я отдала этому все свои силы, все стало даже хуже... А может просто не в то время я взялась за свои мысли и за их корректировку. Теперь уж точно ничего не исправить. Я начинаю еще больше любить свою кошку. Только она видит все мои слезы, только она почти все время со мной. Она не предаст, не помешает, не ранит душу... Может поцарапает, но не нарочно...
Наконец, пришел день до которого я считала секунды, минуты, часы. Даже спать вчера легла раньше, думала что сегодня настроение и самочувствие будет лучше. Не хотелось расстраивать Екатерину Александровну своим состоянием. Так хотелось искренне сказать "Все хорошо!" и улыбнуться, так хотелось говорить громко и четко. Но все произошло наоборот. Я чувствовала себя намного хуже, чем вчера. Говорила тихо, потому что от боли не было сил. Я себя ненавижу за это все! Как сложно стоять рядышком с самым дорогим человеком и терпеть, с огромной силой сдерживать слезы. Простите! Я так много хотела сегодня сказать, но... Так тяжело находиться рядом с человеком и не проронить ни слова, хотя в голове столько мыслей, что просто разрываешься от фразы к фразе. Так много важного, но в слух не произнесено ничего, хотя между тем есть и пара тройка вопросов, которые я видать так же буду не в силах задать... А так странно, хотя скорее странное чувство, когда идешь по темным улочкам в школу и думаешь, что сегодня увидишь человека, которого так не хватало, как воздуха под водой, и в голове дурацкие мысли от которых сердце кошмарно быстро колотится и чуть ли не задыхаешься "А вдруг что-то изменилось?!"
А в школе видишь этого человека и здороваешься, но тебя не слышат, ты повторяешься и снова молчание...Больно, но проходит со временем, с кем не бывает, просто меня не заметили... Сегодняшний день просто не укладывается в голове, я так ждала, но получила лишь дозу боли и слез...почему?! Не понимаю. Хотя, наверно, сама во всем виновата, на что я надеюсь?! Быть важной и дорогой частичкой жизни человека, который для меня дороже всех? Действительно, наверно, глупость... В мире нет взаимных отношений, о чем я мечтаю?!!

Меняют день за днем часы,
Несется время незаметно,
Сложи проблемы на весы,
Считай секунды непомерно.

Пусть времени не хватит нам,
Но отношения не рухнут,
Разбился мир напополам,
И пусть от слез глаза опухнут.

Пройдут года и боль уйдет,
Я в это верю, знаю точно,
На ум прозрение взойдет,
Но слезы вновь прольются ночью.

Как жаль, что время нам дано,
Но лишь в минутах, очень мало.
У тех кем дорожишь давно,
Для нас уж времени не стало.

Мне надо лишь уметь прощать
И понимать где есть обида,
Но жаль, что время не вернуть,
И лишь душа болит сопливо...

И времени не наверстать,
Но дорожить я продолжаю,
Нельзя вот так вот потерять,
Того, чья жизнь тебе родная.

п.с. Посвящаю самому дорогому для меня человеку...



­­


Категории: Стихи, Личное
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 ноября 2011 г.
223. К сожалению, люди часто ошибаются... Jk0707 19:00:55
Можно жить и не замечать самого главного. Можно переживать внутри, но молчать наяву. Можно строить из себя умного, на самом деле не понимая ничего. Можно внушать себе то, чего не самом деле нет. Можно говорить и чувствовать, можно любить и ненавидеть, дорожить и проклинать. смеяться и плакать. Можно рвать себя изнутри в клочья, истерить, а снаружи быть вполне спокойным и в один прекрасный день, когда ты не выдержишь и тебя не станет, вряд ли кто-то сумеет назвать точную причину.
В жизни можно все, это факт. Все просто в наших силах. Когда мы говорим. что не можем, это не значит что не хотим, значит просто не хватает чего-то для достижения данной цели. А почти все судят именно так: "Не можешь? Просто не хочешь!!!" Так просто это сказать, но глядя на себя в такой ситуации мы, возможно, даже с удивлением увидим в точности такую же ситуацию. Как просто, наверно, выбить человека из калии, сказав, что-то подобное, сбить его самооценку до нуля. Это подобно удару в спину и далеко не все в силах пережить такой поворот событий. Кто-то поднимается и идет дальше, плюнув на все происходящее, а кто-то просто будет не в силах этого сделать и не потому что нет желания, оно должно быть, а от того, что уже нет сил верить, лгущим на каждом шагу, циничным людям, которые не думают о своих недостатках, а лишь видят их в остальных. Никто не идеален! Нельзя забывать этого!
Почему вдруг зацепилась за эту тему снова? Просто мне сказали, что я не могу практически ничего, в жизни ничего не добьюсь и так и останусь никем. Спасибо! У меня было откровенное желание противоречить, но я не буду! Не привыкла конфликтовать, не люблю этого, наверно, это мой минус, просто, знаю, что это не так, уж простите! Мне сказали, что дорожить человеком это слабость и, возможно, я таковой обладаю. Да! Для вас обладаю, но для кого-то это слабость, а для кого-то нет. Я бы не хотела. чтобы люди судили об остальных по себе, но, думаю, такова данная ситуация. Просто лично для меня это не слабость, это не может называться слабостью. если дорогой человек одним своим присутствием дает тебе силы.
И силы не просто делать что-то, писать стихи или прозу, верить, надеяться на что-то, а дает именно силы жить. Это не слабость, когда ты чувствуешь, что человек дороже всего на свете и ты готов бороться до последнего ради нее, рвать в клочья все, в пределах разумного, конечно... Зачем ограничивать свое мнение тем, что: "Я так думаю! Так и будет!" Каждый имеет право на свое мнение, на свою веру и свои взгляды на ситуацию, нельзя никого ограничивать!!!
Ошибка, к сожалению, люди часто ошибаются...

­­


Категории: Ошибки
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 ноября 2011 г.
221. Мертвые люди. Jk0707 19:34:31
­­
___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­_____________

Как странно, хочется рассуждать о том, что люди не правы, что ошибаются, но подставляет подножку тот самый факт, что все мы ошибаемся, но часто не берем в голову. Как просто, наверно, сказать: "Он сделал мне больно!" Но может у НЕГО была причина на это. Подумайте? Может вы еще раньше причинили ему не меньшую боль. В прочем, в нашем обществе мало кто думает или размышляет. Печальная, но верная реальность, хотя можно и говорить, что не веришь! А ты спроси у человека, что такое жизнь? Зачем он живет? Сможет ли он ответить тебе точную причину, или сказать хоть одну свою мысль связным предложением без всяких "ээээ...", "Ну.....". Может ли он ответить на эти вопросы, да хотя бы на один так, что действительно будет видно, что эта тема уже вставала у него в голове, хотя бы единожды проскакивала?! Я честно в этом сомневаюсь.
Люди часто считают, что мысли не должны заходить за грань разумного! А философия жизни, да, и вообще философия, это все не наше! Это присуще ученым, учителям, умным людям, которые желают вдаваться в подробности, углубляться в тему и тщательнейшим образом изучать все ее закоулки. Простым людям этого не надо! Живешь и живи, как есть. Общаюсь с людьми которые на пять-шесть лет старше меня и как-то нескольким задала вопросы, те о которых часто размышляю и те, что употребляла в данной заметке ранее. Все они, как один ответили мне связно и ровно, что не считают своей обязанностью думать о подобных вещах, их личные проблемы важнее всякой чепухи вроде жизни и ее смысла. А если некоторых людей, да что там...А если все общество поставить перед фактом, что всем нам надо мыслить, что все мы учителя сами себе и никто другой учить нас не будет. Не будет учить дружить и понимать людей с полуслова, дорожить и любить. Это не входит ни в чьи обязанности и надо запомнить это раз и на всегда. В жизни мы считаем этого совсем неважным. Действительно, задумаешься и упадешь в бездну непонимания, общество отвернется... Этого можно страшится, но ведь те кто поймет останутся.
Многие считают, что мыслить не модно. Так же мне сказали три моих друга. Да при чем тут мода? Это потребность, потребность интересоваться и искать ответы. По мне человек не желающий думать - мертвый человек. Уж простите!
___________________­____________________­____________________­____________________­___________________
Люди, как и книги, ценятся по содержанию.


Категории: Размышления
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
220. Детская мечта, слезы...Можно ли поверить?! Jk0707 17:10:15
Почему-то все слишком сложно. Понимаю, что школа для меня становится мукой, так как не успеваю отдыхать вообще. Прихожу домой и падаю на кровать, а потом приходится снова вставать и идти на английский, промерзая до кончиков пальцев, когда на глазах моментально замерзают слезы и реснички слипаются. А на устах слово "скучаю". Но она не виновата, в прочем, никто не виноват. Часто у нас слишком много проблем, слишком много задач перед нами ставится. много работы и приходится от чего-то отказываться, на время. А я продолжаю переживать себе во вред, хотя и сама понимаю, что этого делать нельзя. Но как непомерно сложно контролировать свои эмоции, когда волнуешься за дорого человека. Полночи опять не спала, вся в слезах. Да уж, в таком состоянии сложно принимать решения, думать, да и размышлять в общем. А еще сложнее скрывать это все от окружающих людей, ходить по школе с натянутой улыбкой, пытаться шутить и смеяться, при том, зная, что придя домой опять температура на нервах под 37 и 1. Внутри настоящая война, как ни суди. А душа изранена пулями и осколками слов, печально, когда вот так снаружи только некая оболочка "Все отлично", а внутри настоящая борьба на выживание, хотя если это пережить...Может быть это действительно будет достижением? главное не погибнуть...Не погибнуть раньше, чем все эти раны начнут заживать. А если сдамся,то уже станет все равно...Я этого не хочу! Не хочу ради дорого человека. Просто не надо!
Несколько дней назад нашла одну страничку из своего дневника. Изорванная, запачканная, да и прочитать ее стоило больших усилий, правда при помощи еще одного листка бумаги и простого карандаша все таки что-то получилось. Оказалось заметка из утерянного мной дневника-блокнотика­. Почему так, именно "блокнотика"? В нем было всего 48 листочков, как сейчас помню, маленький такой) Писала его в шесть лет, а потом так яро искала, потому что просто не помню ничего о своем шестом годе жизни, хотя и провалов в памяти не было. Хотелось вспомнить все, или хотя бы часть, единственное, помнила все дневники, этот был первым. А теперь натыкаюсь на столь неприятную страничку в детской сумке, бегала с ней до семи лет, дальше отбросила, так и не трогала с того момента. Жалко. Может дневник был там и при отъезде на дачу или еще куда-нибудь потерялся. В любом случае, кажется, его я уже не найду. А так хотелось бы...
Что же касается этой заметки,смешно читать насколько коряво там все написано, но что можно ожидать от ребенка в шесть лет?! Честно говоря, я не помню, чтобы писала вообще что-то подобное, но... она точно моя. Писала там о том. что хочу увидеть папу, скучаю, а потом несколько предложений, заставивших меня окунуться в огромные потоки слез. Написала о том, что у меня появилась мечта. Хотела найти человека, который будет мне дорог и искренен со мной. А внизу странички одно предложение, которое хотелось бы переписать на память даже с ошибками, процитировать полностью: "Будит мне дароже всех." Так берет за живое, так хочется плакать, неужели могла говорить об этом в возрасте шести лет? Я не могу, не верю даже этим выведенным на листке буквам... Неужели правда? Это была моя детская мечта...И возможно мечты действительно сбываются...Теперь у меня есть такой человек...
Ладно, в целях безопасности листик исчезнет из нашего дома. Если мама найдет, мне будет не приятно, а если каким-то образом еще и прочитает...Я даже думать об этом не хочу. Главное, что что-то всплыло...
­­


Категории: Мечта
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 ноября 2011 г.
219. Странный распорядок жизни. Jk0707 17:03:14
Какое-то странное ощущение эмоциональной изношенности. Не хочется ничего, кроме, может быть, общения с дорогим человеком, но как бы печально не было, во-первых сейчас это никак не возможно, а во-вторых, ни слова я не пророню таким измученным голосом. Пятый день прихожу домой и просто падаю от усталости. Ощущение, что за каникулы я не восполнила и малой доли энергии, которую истратила за всю четверть. Да и вообще эта неделя как-то круто изменила мою жизнь.
Каждое утро нахожу в себе мучение встать. Первые мысли после сна, что мне не надо в школу, слезы на глазах, а потом долгое время просто валяюсь в обнимку с подушкой, глядя в потолок, в задумчивости, пытаясь придумать разумное объяснение зачем я проснулась, зачем мне вставать и как проведу этот день. Хотя раньше слетала с кровати, не думая, и не было никаких проблем. Может теперь, просто накопился такой громадный недосып? Или уже действительно нет ни на что сил? Кто знает...
Каждый день пытаюсь писать. Строчка, две, три. Нет, провожу черту, зачеркиваю все. Проходят час, два. Ничего не получается и лишь устало падаю на кровать. Мысли снова в минусе, мыслей снова нет, ничего не удается. Почему-то снова день за днем, чувствую, что потеряла пути к литературе. Ощущение, что те строчки на бумаге, написанные несколькими месяцами ранее не мои. Чужие, лишь почерк похож, больше ничего общего с ними я не имею. Не верю в этом или просто мне так кажется? Почему то подсознательно для меня это является правдой!
Каждый день пытаюсь гулять, но назовешь ли это прогулкой? Так, несколько часов проведенных с друзьями, а все остальное - скитания по городу, уткнувшись мокрым от слез носом в теплый шарф, с заплаканными глазами и обиженным взглядом. Да, в ушах наушники, музыка, куда же теперь без нее, ни шага.А приходя домой в дурацком состоянии - падаю на кровать, почитать, опять поплакать, может дотянутся руки написать заметочку, повезет. Потом снова за градусник, от постоянного нервного напряжения температура скачет вверх, вниз, надоело. И ведь как ужасно знать, что при этом ты точно не болеешь, потому что самочувствие отличное, только усталость держится надо мной круглые сутки огромной тяжелой тучей. И вечерами снова слова "Мам, я пошла спать!". Тупые слезы в подушку с которыми засыпаю, так бесчувственно...
Странно, но именно последние несколько дней я чувствую, что у меня не осталось сил ни на что. Что-то ест меня морально изнутри и не дает сделать нормально ничего. Остается только какая -то неизгладимая жажда к спорам. НЕ боюсь больше причинять боль себе, потому что без того, все до невыносимости сложно. Я готова спорить со всеми, говорить наперекор друзьям, наперекор взрослым, наперекор ученым, наперекор всему обществу и мне все равно, что общество ответит мне! Я просто чувствую, что все это не правильно и точка!
Боже! Как хочется чтобы я вернулась назад, чтобы я стала прежней. Больше ничего. Только одно желание.
Грустно, что именно так проходят мои семь свободных дней жизни. Я пытаюсь отдохнуть, но я не отдыхаю и от этого тоскливее всего!

­­


Категории: Каникулы
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 ноября 2011 г.
Jk0707 19:09:29
Запись только для меня.
среда, 2 ноября 2011 г.
217. Кто такой Чехов?! Jk0707 16:19:25
Кто такой Чехов?
Несколькими месяцами раньше я бы твердо и уверенно сказала: "мой любимый писатель," - и не больше. Сегодня же, после того, как три часа беспрерывно сидела над его произведениями у меня сложилось совершенно другое мнение. Человек- молния, человек- взрыв, человек- истерика, но никак не просто писатель.
Можно было бы сказать, что он пишет по-особенному, ярко, красочно, но не буду врать. Все пишут по-своему особенно и ярко, в произведениях Чехова редко встретишь яркость в прямом смысле данного слова, может быть ярко выраженная, глубоко впадающая в душу сатира, но никак не просто яркость.
Во время чтения его произведений неоднократно проскакивала в голове мысль, что эта несколько садистская манера письма сведет с ума. Просто сложно долгое время, находясь без того в состоянии глубочайшей депрессии, смотреть, как насмехаются над другими, не виновными в чем-то людьми, да и раньше долгое время Чехов, как писатель был мне не ясен. Я не воспринимала его произведения, как должное, не находила в них ничего. Казалось, что его насмешки над поступками других глупы и нелепы, да и просто жалость к людям пробирала до кончиков пальцев.
Открыть глаза на него смогла совершенно недавно, когда читать было ровным счетом нечего и на полке, не прочитанным, остался лишь ненавистный мной, чужой моей жизненной позиции Чехов. Начинала читать откровенно тяжело, без всякого желания, но в итоге появился интерес. Видимо просто повзрослела и начала понимать детали его сатиры, хотя до сих пор его произведения заставляют меня плакать и порой даже жалеть, что держу его книгу в руках, с другой стороны, не было бы интереса - не мучила бы себя. Видимо, все же в его сатире есть нечто особенное и достаточно важное для моей жизни...
Как я уже сказала Чехов для меня - человек-молния, человек-взрыв, человек-истерика. Почему именно так? Раньше говорила не задумываясь, теперь в потоках мыслей решила разобраться и не была разочарована. Возможно, молния, взрыв и истерика именно потому что его произведения слишком быстро читаются, и в какой-то момент, внезапно появляется смысл в строчках, которые до этого казались красивым дополнением. Может потому что его произведения всего за несколько минут могут отбить желание делать что-либо, и ты погружаешься в душещипательное молчание, в душераздирающие слезы?
В любом случае, наверно, навсегда Чехов останется для меня человеком-загадкой,­ ибо я просто не могу понять, как человек, жаждущий помогать людям, может так откровенно высмеивать их недостатки. Может, из-за того, что он сам работал с людьми и хотелось выговорится, может, из-за того, что хотел рассказать людям, какими дураками мы сами бываем по жизни и как смешны ситуации и наши поступки, смешны со стороны сатиры. Может, просто хотел открыть для нас еще одну грань изучения человеческого характера, путь изучения человека через его вполне очевидные промахи, а обращал на них внимание при помощи черного юмора?!
Не знаю, хотя, с другой стороны можно было бы объяснить это все, сказав, это просто книги...Не могу посчитать это объяснением, так как достаточно уточнить, что книги - уже не просто, буду гадать дальше, погружаясь в его произведения, вот только станет полегче, приду в себя, отойду от депрессии, слез и своей нервной температуры, можно будет продолжать изучать прозу Чехова вглубь и вширь.

п.с. Сложно сказать почему, но Бредбери люблю больше. Может быть потому, что в его произведениях все более нежно и тонко затрагивается?! Без особой трагичности и смеха. Хотя, кого я сравниваю, сатирика и фантаста, возможно, это даже немного смешно)
­­


Категории: Размышления
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 ноября 2011 г.
216. Последние открытия Jk0707 17:27:10
Странно, но, не смотря на мое состояние, я остаюсь тем же человеком. Я понимаю, что не меняется ровным счетом ничего. Пусть кругом снег и град, пусть на улице улыбка или в глазах застывает истерика. Это все уже настолько вжилось в душу, в клеймилось в мою жизнь, что не меняет меня, только теперь почему-то осознаю, что без этого всего я уже не тот человек. Но... Но вчера я была бы еще готова во всю спорить с этими мыслями, повторяя: "Нет, не так!" Сегодня же просто верю.

Как же тяжко осознавать, что никто, почти никто из людей окружающих меня не знает обо мне ничего, фактически ничего. Я могла бы спорить и с этим, но как поспоришь с правдой?! Или лучше врать себе и говорить: "Они знают! Они понимают!" Уже очень долгое время я знаю, что почти никто мне не может помочь, что мне этого не надо, потому что, раз еще не было нервного срыва, раз у меня еще не поехала крыша, значит я могу жить так, значит мой организм приспособлен к такой нервной, тяжелой и болезненной жизни. Порой, жизни без сна... Значит, я могу спокойно целые дни проводить в слезах, значит, я могу переживать за дорого человека, терпеть, переносить расставания, хоть с огромными усилиями, но могу. А благодаря кому я все это поняла, благодаря кому я все еще держусь на плаву, не опуская рук, кто не дает мне сдаться, не дает одним своим присутствием... Я не буду называть имени, просто это самый дорогой для меня человек, она знает.)
Спасибо!

В
сю жизнь мы имеем право делать открытия, учиться, ошибаться. Раньше я часто говорила, что книги нас учат. Да. Но только сегодня где-то в протоках моих мыслей я поняла, что далеко не всему и на многое, что мы можем взять из книг теперь уже нельзя ровняться. Меняются времена, меняются люди, меняется наша жизнь, возможно, что проблемы и чувства остаются прежними, но на некоторые теперешние вопросы, книги прошлого уже не в силах дать ответы. Можно было бы сказать, что книги настоящего должны давать ответы на эти вопросы, но, к сожалению, это не так... В данный момент сложно найти стоящую прозу, в данный момент сложно сказать, что люди пишут о жизни. Да, конечно, о людях, но в основном о будущем, о своих мечтах о том, что будет после, не цепляя реальность никак, выбрасывая ее. Она не важна сейчас ни для кого. Зачем пытаться объяснить чувства? Зачем отвечать на многочисленные вопросы человеческой души, на новые вопросы? Эта тема избита авторами предыдущих столетий и сейчас, когда человек стремится к прогрессу, размышлять о чувствах уже не нужно и не модно. Печально, что все так оборачивается, все меньше правды в современных книгах, все меньше реальности, все больше сказок, смешных надежд... Может, поэтому я после прочтения современных книг долгое время не в силах притронуться к Лермонтову или Фету?! Кто знает... Будем надеяться, что время все изменит в лучшую сторону. Хотя, на данный момент, общество норовит отказаться от чтения книг, что звучит весьма плачевно...((


­­


Категории: Размышления
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 октября 2011 г.
215. Стихи...снова стихи Jk0707 09:00:57
Перед очами бездушный туман
Плывет и меркнет, скитаясь по лесу.
Пусть люди думаю - это обман,
И не найти им природу- принцессу.

Мы слезы спрячем с тобой у костра,
Пусть сонный лес это чувство узреет,
И пусть по миру несется молва,
Что грусти солнце в лесу нас не греет.

Пусть люди думают - счастье верно,
Пусть люди в сказки поверят бездумно,
Ведь тем, кто верит и правда оно,
В дом постучит, прокрадется бесшумно.

А мы поверим, что весь мир погиб,
И что костер - то последнее счастье,
Преодолеем мы жизни изгиб,
И с губ устало сбежит все ненастье.

Ведь наша грусть - это только слова,
А мы все верим, что в них эти чувства,
Но мало чья эта грусть все ж верна,
Когда вся жизнь-это тоже искусство.

В искусстве грусть - это просто слова,
В стихах вся грусть - это скрытые рифмы.
И пусть судьба человека одна,
Нам не сложить, не сплести логарифмы.

...На днях, а именно вчера ухватилась за ручку. Сложно, но пишу, настроение в стихах хорошее, а на самом деле...
эх...Лучше молчать!


­­


Категории: Стихи
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 октября 2011 г.
214. Спокойное время Jk0707 17:53:21
Знаете, только сегодня прочувствовала одну маленькую, но безгранично значимую жизненную деталь. Вроде пока находишься на улице, в кругу людей, в обществе и чувствуешь себя одиноким, можно ощутить неприятный толчок в спину или удар в руку, в бок. Просто чувствуешь, что незнакомые люди нарушают твое личное пространство, чувствуешь что оно - только две точки на которых стоишь - не больше, и становится слишком неприятно, чувствуешь себя птичкой в клетке, не имеющей право на хотя бы один метр вокруг себя, чтобы за этот метр никто из этих незнакомых каменных статуй не заходил, только самые важные и дорогие люди! Не находишь в себе сил, потому что каждое касание как по душе ножом, от которого ежишься и стараешься уйти в более безлюдное место. Ощущение, что живешь для кого-то из этих незнакомых людей, никак не для себя...
За то когда приходишь домой - все по-другому. Ты имеешь право, устав, просто упасть на кровать, уткнувшись лицом в подушку, прижавшись к стенке, сжавшись под одеялом в комок, поплакать, подумать и не волноваться, что сейчас кто-то ворвется в твою комнату, схватит за плечо или толкнет в спину - нет. Здесь все твое личное, вот они метры, которых так часто не хватает на улице. И именно в эти секунды, минуты, часы можно почувствовать, что живешь только для себя...Ни для кого другого. От этого на душе даже как-то легче: находишься в одиночестве, можешь спокойно подумать, отдохнуть. Кажется, что лучше бы это длилось часами, днями, чтобы не прекращалось, но, к сожалению, все когда-нибудь заканчивается...
Главное уметь хвататься за это время, которого мне зачастую не хватает...

­­


Категории: Выводы
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 23 октября 2011 г.
213. Я больше не верю в судьбу Jk0707 19:33:15
Комок в горле встает, когда не можешь ничего сказать, потому что не слышат, потому что нет слов, потому что просто нет голоса, потому что нет сил говорить, а звуки слишком сдавлены и тихи. Зачастую я не могу связать мыслей в предложения. Моя главная проблема, но, к счастью или к сожалению, о ней никто не знает, ну теперь уже почти никто... Все слишком сложно, чтобы быть правдой. Я задыхаюсь сидя над книгами и едва держу в себе слезы, потому что последние несколько дней эти пожелтелые страницы именно берут за горло и душат, а раньше были единственным лекарством. Теперь от них все зашкаливает и накаляется, вчера я сорвалась на крик из-за одной страницы книги, казалось, обыкновенная истерика, что уж...НЕТ! Рыдать и кричать, что в этом не такого для меня? Ничего, но я уже в сотый раз разбиваю руку ударяя о стенку и задевая книжную полку. Это уже даже не просто рана! Боже, сколько же так можно? Поверх не зажившей царапины ложится еще одна, невыносимо больно... Мне уже честно ничего не надо! Перетерпеть бы уж этот период хоть в полном одиночестве, хоть в толпе непонимающего, строящего козни и бьющего ногами народа.
Мне все равно, что будет дальше, лишь бы слезы уже иссякли, душа переболела... Все равно ни до кого не докричишься, а мне этого и не надо. Так или иначе я теряю все и уже привыкаю к потерям, к боли, к вечным неудачам и не сбывающимся мечтам. НЕ удивлена уже ничему. Ни отношению окружающих людей, ни отчуждения от самого дорого человека, хотя тут другая причина. Сейчас у неё слишком много дел, и я воздержусь, не хочу мешаться под ногами со своими проблемами, почему-то мне кажется, что без меня ей будет лучше, что мне действительно не стоит находиться рядом. Как бы больно это не звучало, это мучает меня уже достаточно долго, эти мысли не дают покоя.
Хочется бежать от обстоятельств, от отношений, от разговоров, от общества в целом. Отходить в сторону, менять маршруты, не видеть этих сквозных взглядов, не слышать твердых разговоров. Это сложно понять, это невозможно объяснить. Просто в голове возникает путаница, я постепенно захожу в клетку, оказываюсь в тупике. Мне не нужно ничего от этого прогнившего насквозь мира, я не знаю зачем живу, зачем существую. Просто потому что "Надо"? мне этого мало! Для меня это вовсе не является смыслом. Хочется бить руками и ногами об пол, разбить их в кровь. чтобы несколько дней просто проваляться в кровати, не вставая, хочется сорвать голос, чтобы не могла сказать ни слова, не могла издать ни звука, не могла выразить чувств...Мне так тяжелее, окружающим проще. Хочу снять с себя унылое лицо, для окружающих и пусть внутри душа и сердце хоть разрываются в мельчайшие кусочки, хоть кровью обливаются, хоть перестают чувствовать и жить, мне все равно! Просто хочу исчезнуть, испариться, умереть для всех! Остаться в кромешной тьме и одиночестве! Мне так легче, так я точно буду знать, что никому не нужна и не будет тупых мыслей, задели ли человека за живое мои слова, все ли я правильно сказала, чтобы не причинить никакой боли?! Меня больше не будет пытать боль от того, что мне не хватает дорого человека, от того, что она сделала что-то не так или я ошиблась, и ошибка эта непростительна... Я больше не буду чувствовать себя виноватой в том, что не всегда в силах помочь друзьям! Я просто буду одна и так будет лучше для всех...Я думаю...
Заметила уже давно, но просто не бралась написать. В последнее время...А точнее последний месяц я не написала ни одной прозаической строчки. кроме дневника, конечно, и домашних заданий в школе. Я не могу писать так как раньше, и дело вовсе не в том. что темы стало искать сложнее, нет! Просто моя проза уже при письме сводит меня к истерикам, к бесконечной боли, к слезам...Слова не ложатся на бумагу как раньше. Ощущение, что и это я потеряла безвозвратно, странно. Думала. что только проза останется со мной навсегда, оказывается, ошиблась...

Ч
то ж будем и дальше задыхаться от окружающего мира.
Я больше не верю в судьбу!


­­


Категории: Не верю
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 октября 2011 г.
212. Обычные, вполне обычные проблемы... Jk0707 22:19:09
Странное такое, но вполне передаваемое словами ощущение. Такая некая тяжесть внутри, как будто камень в душе. По сути - ничего страшного. Но все же для кого как. Лично я не понимаю этой детали. В голове ставится вопрос, но какой именно, я пока не уточняла. Может "Почему?", а может "От чего?", "От кого?"...

В прочем, от кого это зависело и кто бросил в меня ножом сегодня я знаю. Точнее сказать это чувство появилось еще вчера, но к сегодняшнему дню быстро развилось и переросло во внутреннюю, болезненную тревогу, с капелькой боли. Раньше сказала бы, что странно, не приятно, что страшно, сегодня уже нет! Сегодня кратко и просто "больно". Чувствую, что мне не доверяют, да и вообще не ставят всерьез. Да, действительно, что можно доверить девчонке, которая только и смеет думать, что о том что было до нее и что будет после, но все же в этом моя сущность, к сожалению... Но когда считают ровным счетом ребенком, не способным мыслить, понимать, чувствовать я начинаю сомневаться в правоте того, что живу. Просто создается такая своего рода стена между людьми и мной. Я не требую внимания на себя, потому что уже поняла, что людям все равно плевать, просто хочется, чтобы хотя бы, как человека воспринимали. Мне уже четырнадцать лет как ни как, но кому это что сумеет сказать? Возраст- просто число, не определяет размер знаний, уровень мышления и прочее. Упиваюсь книгами, но это тоже смешно для современных людей. Количество прочитанный книг тем более ничего не значит, да и разговорная речь не важна, хоть ругайся на все четыре стороны, правильно, а зачем?! Зачем воспринимать подростков, как людей, как часть общественной среды? Это же простые дети! Со своей головной болью и проблемами, которые они должны...Нет, даже просто обязаны решать сами. потому что у взрослых своих проблем хватает, и они важнее! Знаете ли, тут уж для кого, как! Кому важнее свои, а кому чужие проблемы. Кто хочет помочь только себе, а кто готов выслушать даже в тот момент, когда у самого душа в комок сжата, хотя это невыносимо сложно, по себе знаю. Ладно, не в этом то сама суть. Просто нужно уметь понять, что и в тридцать и в сорок лет можно вести себя, как ребенок! И не быть личностью. Личностью становятся проходя через определенные сложности жизни и успешно преодолев их, а те, кто плюет на все и на всех, стоит на месте и только, никогда не сможет подняться на уровень выше, на еще одну ступеньку! Личностью можно стать в четырнадцать, пятнадцать лет, а можно только в сорок, сорок пять. Это все зависит от человека и от его моральных качеств. Поэтому надо уметь и "Детей" воспринимать, как взрослых людей. Многие познали уже не малое, просто молчат и не хотят уточнять, кому сейчас нужна жалость? Больше нужно понимание, чем какие-то слова "Все наладится!". Конечно, как бы жутко не было все наладится со временем, это мы все отлично знаем. просто порой сложно признаться в этом самом себе...

В общем, сложности в жизни, как обычно больно, сложно, тяжело, переживу как-нибудь, если уж совсем все люди только и умеют, что делать больно! Будем жить в одиночестве, поглощая себя, съедая собственные чувства и подпитываясь мыслями. Разочаровываюсь в окружающем мире и обществе еще больше. хотя думала. что уже не удивить меня этим балаганом...Будем жить дальше в безумном, без чувственном бардаке, где меня может нормально выслушать и понять только один человек...К счастью, мне этого достаточно!!!


­­


Категории: Сложности
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 19 октября 2011 г.
211. Книги. Жизнь. День. Jk0707 19:21:11
Странный день. Смешанные чувства. Непонимание. Различимые границы в общении. Отстранение. Вопросы. Ответы. Вопросы. Ответы. Хладнокровие. Пустые взгляды. Сон. Опоздания. Смех. Слезы. Разочарование. Книги. Одиночество.
Как много слов. Как много смысла. Да, и все это - один день. Странно? Скорее страшно! Как найти в этом утешение, когда чувствуешь столько разочарования не только в часах пролетевших передо мной, но в самой себе. Столь избитая тема о моих недостатках и переживаниях, должна пожить внутри еще день, завтра, а может и чуть больше. Посмотрим. Просто сегодня неудачный, смешанный день, когда на смех ложились слезы или же наоборот, когда задыхался и улыбался одновременно, когда внутри тебя в клочки рвало, а на яву в ту же секунду я старалась говорить не дрожащим и испуганным голосом, а внятным и спокойным. Не знаю насколько уж это получилось. Не могу сказать точно, как реалистично носила эту маску, но многим людям я больше не покажу грустного лица, ибо поняла, что они от этого становятся только счастливее, им просто приятно, когда я стою с грустной миной. И то что я не покажу им этого выражения лица и чувств - не месть, нет, не хочу никому ни за что мстить, просто не хочется, чтобы все подряд липли с расспросами: "Что произошло?" Коротко и ясно: "Ничего!" Для вас уж точно ничего!
В последние несколько дней я много читаю и сложно действительно объяснить причину такого рвения. Может просто последние две-три недели я слишком редко брала в руки книгу, но и почитать было в принципе нечего. Все книжки на полках перечитаны по нескольку раз и давно отставлены в сторону, надоели, если можно так сказать о книгах, хотя вполне неверное суждение, особенно для меня! Просто слишком давно в последний раз брала в руки новую книгу. И отошла от таких чувств, а сегодня возродила. Ручки дрожали от желания прочитать еще хоть что-то новое, и схватилась за возможность дойти до магазина и купить новую книжечку, схватилась за единственную свободную секундочку. Смешно говорить, но вывернула наизнанку свою копилку) На книги ничего не жалко! А после английского быстрее в книжный, пока не закрылся. Чувствовала что-то новое, возрождая старое. Придя домой - быстрее читать, и час пролетел незаметно. Жаль больше времени нет, хочется читать не переставая, не прерываясь ни на секунду, больше и больше. Не отходить от книг ни на шаг. Без них все сложнее и больнее...
В общем Книги лечат, а сегодняшний день оставил на моей душе слишком много ран...будем лечиться черными строчками на белой бумаге...
Другого выхода просто нет!
­­


Категории: Книга
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 октября 2011 г.
210. Мне ничего ни от кого не надо! Jk0707 15:18:49
Чувствую себя комком нервов. Ха-ха...Действитель­но, как смешно! И вообще, в самом деле, зачем я пишу обо всем, что со мной происходит?! НЕ лучше ли сидеть наедине со своими мыслями, не говоря никому ни слова, просто молчать, переживать внутри себя, терпеть внутри, разрушать свою нервную систему самим, нежели тратя нервы на тех, кто этого не стоит? Иногда хочется поменять все! перечеркнуть все связи, ну, или почти все. Просто слишком болезненно я реагирую на все, что посходит кругом. Так со мной было всегда, к сожалению.

П
оследние две-три недели были для меня невыносимо сложными. И предпочитала не говорить об этом совсем никому, нет, какие-то проблемы всплывали, но основные находились в душе, потому что окружающим это не интересно... А зачем рассказывать о чем-то кому-то если ему этого не надо? Можно подумать, кому-то интересно, что происходит в моих мыслях, что творится в голове и в душе, как я вообще провожу свою жизнь?! Это наша личная своего рода биография, бардак в голове-это наши собственные проблемы, в данном случае мои, ровно как и душевные переживания, ровно, как и самочувствие и все такое прочее. Можно подумать маму и других людей будет интересовать, какая причина у меня на то, что в дневнике стоит двойка по физике или тройка по биологии... Их будет интересовать только то, что она там стоит и то, как вбить мне в голову, что я плохо учусь, что надо лучше! Можно подумать, я сама этого не понимаю! Редко людей интересуют детали, зачастую все слишком поверхностно, потому что это не их проблемы! Потому что порой они даже слушать не хотят, так, чисто из вежливости спросят, а потом ответят: "Ну, все будет хорошо! Потерпи!" и уходят! Я не хочу разговаривать с такими людьми, от такого общения ни становится легче, я чувствую лишь все больше свою отстраненность от общества.
ДА и тем более, действительно, кого будет интересовать, почему я не сделала, что обещала, главное не сделала, а детали не волнуют.
Поэтому и не говорю о своих проблемах, поэтому и не рассказываю в деталях свою жизнь. Просто правда больно...и пишу все это не ради того, чтобы пожалели или поплакали со мной, нет! Просто окружающим откровенно говоря наплевать, многие не способны понять и нет сил сказать, что-то, а переживать каждый день все внутри себя - самая сумасшедшая и невыносимая боль. Я думаю, это объясняет почему последние дни безудержно плачу по ночам, почему в школе мечусь туда-сюда, почему не отвечаю близким людям, а просто молчу, почему так часто болит голова. А всем говорила и буду говорить, что все хорошо, натягивать улыбку, когда хочется рушить все вокруг, рыдать и кричать. Наверно, мои чувства, мои проблемы, это не объяснение плохой учебе. Я знаю, что жутко съехала по многим предметам, но правда нет сил учить их. Устаю, хотя кого это интересует! Скоро начну получать тройки по обществознанию и остальным легким предметам, все катится туда из-за бардака в голове. Хотя зачем пытаться объясниться перед самой собой. Это моя проблема, которую нужно суметь принять, хоть как-то надо попытаться решить.
В последнее время все слишком сложно и не мне объяснять, каково это, когда в голове все до ужаса спутано. Для этого нет слов...Увы...
Теперь, именно теперь чувствую, что я одна. Самая важная частичка моей жизни сейчас некоторое время будет находиться в стороне. У людей и своих проблем хватает, и я не буду лезть... Если не убью себя мыслями, надо перетерпеть. Как жаль когда понимаешь, что времени побыть с дорогим человеком все меньше и меньше. Как жаль, что иногда почему-то чувствуешь свою отдаленность от неё...Хотя вроде все так же, только я не понимаю, что изменилось. А может всеобщая занятость так влияет на людские связи и отношения? Сложно сказать, просто приходится переживать и это внутри себя, не говоря, молча. Смотреть на этого человека и понимать, что что-то стало другим, но вот что. Это больно, не понимать, в чем ты виноват и что не так... А потом открывать для себя, что ты еще долгий промежуток времени будешь находиться так же на расстоянии без общения в основном. И действительно охватывает страх, а вдруг так теперь будет всегда, ведь я не могу быть твердо уверена, что все вернется на круги своя, что все пройдет и закончится через два-три месяца?!
Что ж буду жить дальше и пытаться держаться. Мне говорят, что нельзя отступать от цели, нельзя падать. Я не вижу своей цели, как бы печально это не звучало! У меня просто нет своей цели!
­­


Категории: Странное
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 октября 2011 г.
209. Я предаю саму себя Jk0707 20:00:49
Бывает же такое. Люди одним своим присутствием дают тебе безграничное счастье или причиняют сумасшедшую боль. А я путаюсь в своих чувствах весь последний промежуток времени, укладывающийся примерно в неделю. Я чувствую, что общество для меня уже практически ничто, несколько друзей и прочерк на листке бумаги. Всего один дорогой человек, хотя эту деталь уже не изъять из моей жизни в любом случае. Дорожу и точка! Но вот, что странно... В последние несколько дней, я чувствую, что мне просто до сумасшествия больно находиться рядом с ней. Я чуть не плачу, еле-еле сдерживаю крик, и натянуто улыбаюсь...Почему? Почему душа так ноет...Что произошло не так? Я все так же чувствую, что для меня важнее никого нет! Я все так же чувствую, как счастье бьется внутри, когда она рядом...Но счастье, оно как-то рядом с душой, а душа окутана болью. Хотя иногда, на секунды, угасает и я действительно радуюсь, всей душой и сердцем...

Э
та заметка, что выше была написана мною три дня назад, когда задыхалась от морозного воздуха кругом и плакала, в прочем, как обычно... А сегодня я несколько поняла...Мне просто не хватает и не хватало ее. Кажется человек рядом, но душа и разговор с ней это все очень далеко от этих мест. Мне много не хватало и нет этого по сей день... Она изменилась, в какую-то секунду, изменилась очень сильно, резко и стала другой... Я больше не узнаю ее, я не узнаю в ней того человека. Манера речи, взгляд, слова...Это стало другим, но почему, что произошло?
Я просто сильно боюсь и переживаю за неё. Поэтому по ночам плачу, поэтому порой именно задыхаюсь лежа на кровати, просто горка мыслей настолько велика. что нет сил сдерживать и забываешь дышать... И теперь еще больше боишься, что она уйдет...Почему? потому что уже что-то поменялось, а обычно перемены не бывают случайными. Но отпускать людей приходится так или иначе, а страх - это просто нож у горла, не больше! Как странно...В душе все смешивается, каша своего рода, но я верю ей больше, чем своей душе в этот момент... Я верю, что не потеряю ее...
Такое своего рода самовнушение(((
­­


Категории: Личное
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 октября 2011 г.
208. Износ Jk0707 17:51:01
Время течет безудержно, даже когда нет сил держать его и привязывать к настоящему, которого как ни пытайся выдумать не существует! Для меня уж точно! В последнее время чувствую себя опустошенной до основания. Вот они вроде чувства, мысли, слова, взгляд, очертания человека, но только очертания, внутри пустота, дырка и все! Вот уж точно нервов не хватает. Все накапливается: мысли, поступки людей, волнения, с каждым днем все больше и больше, а разгребать этот душевный бардак нет времени, честное слово. Морально износилась и еще держусь на какой-то непонятной тоненькой ниточке.

Забавно! Я уже не могу понять о чем говорю и что делаю, такая своего рода смерть, когда не понимаешь ничего, что творится кругом. Когда не понимаешь ровным счетом ничего! Когда хочется носиться по квартире, рвать и метать, кричать, какой там кричать, просто орать, срывая голос и, рыдая до красноты в глазах, а на самом деле сижу в углу своей комнаты и потихонечку мну листок с неудавшимся стихотворением, под шум дождя за приоткрытым окном, сминаю медленно, смотря на все пустым взглядом, вот уж точно крыша едет...
Неужели так можно? Молчать когда внутри такой бардак, что нервы на исходе, и руки дрожат. Когда в глазах и мыслях некоторая паника. Когда уже четыре дня подряд, секундами перед глазами прямо таки галлюцинации, когда на каждом уроке кружится и болит голова, когда всю трясет...Неужели это правда нормально?!

А вообще чувствую себя...Ну... Просто человеком пропавшим без вести для всего общества, по причине того, что вокруг меня все как будто из стекла сделанные, не слышат и не видят(хотя это немного радует), но когда им вдогонку бросаешь слова, а потом отскочив от них в тебя летят похожие фразы, но исковерканные до ужаса...Просто больно! А может было бы просто лучше исчезнуть?...Правда­!

Странно! В последнее время мне уже все равно! Оценки, школа, люди, слова...Просто будь что будет, главное, чтобы с дорогим человеком, чтобы с ней все было хорошо, а на остальное плевать. Хоть дождь, хоть снег, хоть жара под сорок, складывается ощущение, что я призрак и ничего мне не нужно. Складывает в голове такая некая "теория Морального износа. Тупика" Забавно, что писать я еще что-то могу, в мыслях я Вполне нормальный человек! Ну надеюсь! Ощущение, что я заболела неизлечимой болезнью, которая изнашивает нервную систему до истерик, а ведь как сейчас помню, что ровным счетом в апреле или в марте, не было даже намеков на такое кошмарное состояние. Это как гулять по лезвию ножа, зная, что сорвешься и будет много крови, чувство, что уже падаю, такое некое состояние невесомости, когда Земля уходит из под ног, но кто-то держит за руку и не дает упасть. Кто-то, кто видит все это, кто пытается помочь искреннее от души и сердца, кто волнуется по-настоящему и верит, что все наладится.

Отлично, надеюсь, что завтра я сохраню свое вполне адекватное состояние...Надо восстановиться, встать на ноги, вытерпеть, пережить, перекричать, но плохо то, что нервной системы и сил не осталось ни на что, когда жутко чувствуешь себя несколько дней подряд, а в школу ходить заставляют... Боже, хочется выкричаться, но не даю сама себе...Глупо, но я еще придерживаю себя.
Ладно уж! Будь что будет, мне все равно...Надеюсь...

О
стается только писать дальше, через боль, через тяжесть. Литература меня все еще лечит от этого всего, к счастью, помогает...Надо схватиться за книгу и броситься читать...Срочно!! Но пока нет времени...Все же чем быстрее я схвачусь за это все, тем выше шанс того, что со мной все будет хорошо...

Быстрее!! Хотя звучит смешно, когда уже ничего не надо!
­­


Категории: Износ
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 октября 2011 г.
207. Книги...Множество чувств (2) Jk0707 17:12:50
А вам никогда не казалось, что хочется просто сорваться с места и бросится к книжной полке, крушить все кругом ради одной маленькой книжечки.
А вам никогда не хотелось читать часами напролет, не отрывая взгляда от пожелтевших страничек ни на секунду? Не видеть никого, не слушать ничего, а просто читать?
А вам никогда не казалось, что книги - лучшие спутники? Что только книга может отвлечь от чего-то по-действительности­ важного и заставить забыть обо всех хлопотах, утопая в словах, утопая в поэзии или прозе и просто забываясь на мгновение, пока перед тобой сплетение чьих-то других чувств на листочке бумаги?
Да, все это книги! И, наверно, каждому кто полюбил книги однажды, каждому человеку, который действительно дорожит книгами знакомы эти чувства.
Книга - врач, иногда даже психолог. Не выслушает, но поможет, как ни странно! Порой кажется, что просто слова на бумаге и не больше, но именно от них глаза загораются, именно от них воздух заполняет легкие и дает еще одну капельку, еще одну частичку надежды.
Книги - лучшие друзья. Не придадут, не бросят в сложной ситуации. Раскроют перед тобой дверку к просвещению, раскроют перед тобой совершенно другой мир, помогут понять себя, а, может быть, даже научат жизни.
Надо уметь верить книгам. Они - твой ключик, когда жестокие, черствые люди загнали в клетку. Они - твой лучик солнца, в дождливый серый день. Они заставляют жить дальше, когда сил больше нет... Они зажигают на лицах людей улыбки.
Книги не могут обидеть или ранить. Они исключительно учат!
Книга не заменит общения с другими людьми, но во время чтения вряд ли можно почувствовать себя одиноким. Просто нет времени думать о чем-то еще, кроме сюжетных особенностей и душевного диалога с книгой, только он не слышен. В этот момент говорит твое сердце.

Только через книги мы можем почувствовать себя другими. Свободными, беззаботными...Увид­еть другой мир, окунуться в счастье, улыбнуться, а порой даже заплакать. Книга тоже может задеть за живое, но не причинит столько боли сколько люди кругом тебя. Нужно уметь верить книгам и в книги...В книгах наше прошлое и будущее. Настоящее в нас самих...
Книга- очень многое и о книге можно говорить, не переставая. Многое было сказано до меня, много скажут и после...Просто наша жизнь без книг уже и не жизнь! Жаль, что многие этого не понимают. Они считают, что порезаться о страничку книги это вздор, это слезы, это боль! Нет! Это своего рода отпечаток! Сама когда-то порезалась о листок бумаги старенькой книжечки, с кем не бывало, а потом ходишь и каждый раз, смотря на ранку, с улыбкой вспоминаешь сюжет и слова на той самой страничке, и то слово которое было последним перед тем, как порезался, просто, может быть, это звучит смешно, но в эти секунды можно и правда почувствовать себя счастливой. Порой мне и правда хотелось, чтобы книги заменили для меня весь мир! С каждым днем чувствуется все больше того, что находится здесь я не могу. Слова застывают где-то в горле и я молчу! А от окружающих людей с каждым днем все больше боли, кроме, конечно, одного - самого дорого для меня человека... Хочется бежать от всего в сторону, свернуть с привычного пути и исчезнуть, именно таким образом мне помогают книги, когда больше никто помочь не может... В книгах мое спасение...Теперь я знаю точно!

P.S. Да, я повторяюсь...Но по-другому не могу. Хочется говорить о своих чувствах, о чувствах к книгам, как к материальным ценностям человека и как о том, что неизменно важно для каждого из нас!
­­


Категории: Книга
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


Разбитое зеркало...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ICQ: 373773000добавь**
весёлые *О*
пройди тесты:
(((17 роз и одна лилия))) - 6 часть +...
Cinema Bizarre любовь или обман?Часть19
Lovesongs...4
читай в дневниках:
нет,нельзя мне думать. почему?
вредна. ну ок хд

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх