Разбитое зеркало...
Осколки потерянного времени...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Разбитое зеркало...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | следующуюСледующая »


четверг, 6 октября 2011 г.
206. Книги...Множество чувств (1) Jk0707 19:22:29
Почему люди так себя ведут?

Мы не ценим ровным счетом ничего, что на самом деле важно! Людей, время, слова, даже мысли мы не в силах сохранить. Мы путаем все и вся, пытаемся удержать в голосовых связках слова, которые могут ранить или убить, но выбрасываем их наружу, рушим отношения, сожалеем...Увы, это неизменно остается человеческой привычкой, не уходит не исчезает и продолжает рушить жизни многих людей.
Печально, когда видишь, как все рушится и понимаешь, что только твоих сил недостаточно, что ты чересчур мал и слаб, чтобы пойти против целой планеты, против всего общества. но иногда очень хочется. Печально видеть, как в людскую привычку входит пренебрежение книгами. Их не читают и не ценят, в них не просто уже не нуждаются многие, их выбрасывают, рвут в клочья. Порой складывается ощущение, что книги в чем-то провинились, что эти странички со знаниями, обидели весь мир и теперь не достойны быть прочитанными.

Люди не понимают всей важности книг, не воспринимают их чтение как должное и, не получив нужных знаний, исчезают в пропасти злости, ненависти, да и попросту становятся никем. Надо понимать, что книги не мучение, а счастье. Они - лучик света в пасмурный дождливый день, они - яркая бабочка на сером цветке. Книги не заменят общения, книги не избавят от одиночества, но в трудный момент жизни порой только в них можно найти утешение. Многие мечтают о возможности прочитать книги, другие же просто избегают этого. Где еще как ни в книгах мы можем почувствовать себя свободными? Мы можем получить возможность подняться в облака и упасть на землю, бежать по полю ржи, смотреть в лучистое небо и в мгновение ока оказаться в холодной реке под сильным проливным дождем. Книги учат мечтать, любить. Книги своего рода - дорожка в душу человека, ниточка ведущая к чувствам каждого из нас, но мало кто пользуется ею. Книги помогают понять себя. книги не обидят и не ранят, книги не убьют. Что может быть лучше, чем дотронуться до пожелтевшей от времени странички, до слов напечатанных на ней? Почувствовать мудрость других людей, перенестись в другое измерение и в то же время находится дома в тепле и уюте.

Книги неизменно важны для каждого из нас, жаль что многие этого не понимают. Люди покупают электронные книги в надежде, что не будут носить с собой лишний груз, но не понимают, что запах страниц не заменит ни что. Они не понимают, что порой одно прикосновение к бумаге заставляет душу ликовать и петь на разные лады. Электронная книга не может передать всех чувств, слова там другие, нежели слова на бумаге, они плоские и не живые, то же самое, что сравнить переписку на каком-нибудь сайте и настоящий живой разговор с человеком, один на один. Даже один вес книги заставляет нас задуматься о том, как много счастливых мгновений может быть скрыто за той самой тоненькой обложкой.

Всего словами не передать, всего не оценить, надо почувствовать все это на себе и, может быть, люди будут сильнее ценить книги. Единственное, что могу сказать на данный момент - в книгах кроется человеческое счастье...
­­


Категории: Книга
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 5 октября 2011 г.
205. Мы... Jk0707 20:05:17
Мы слишком часто говорим, что дорожим,
И необдуманно, ошибочно теряем,
Мы слишком часто повторяем: "Ну прости!"
Хотя порой своей ошибки и не знаем.

Мы ставим точки и плюем другим в лицо,
Мы забываем тех, кто дорог был безмерно,
Зовем теперь его всего лишь подлецом,
Хотя и сами были в жизни очень скверны.

Мы ставим людям смертный приговор,
Мы говорим, что он нас не достоин,
А мы достойны ли хоть капельки его?
Того, кто из себя героя ведь не строил.

Он не виновен в том, что мы враги,
Мы сами рушим судьбы, не случайно.
Мы смотрим лишь на смертные грехи,
Окутанные болью и печалью...


Все без лишних слов, просто что-то старое и давно утерянное наконец выбралось из моего письменного стола и, к сожалению, уже ни на что не годно...


Категории: Стихи
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 октября 2011 г.
203. Просто люди слишком часто ошибаются... Jk0707 11:47:00
А знаете, ведь наша жизнь- совершенно непонятная вещь. Есть время, но нет ни единой свободной секунды. Есть люди, но все они абсолютно разные, просто внешняя оболочка чем-то схожа, а в душе все мы до невозможности индивидуальны. Тем не менее, мы говорим на одном языке. Тем не менее, мы говорим, что в каждом человеке есть душа. Мы философствуем, любим, размышляем, учимся, живем, дорожим, теряем... Но все это порой кажется таким поверхностным шаблоном человеческой жизни... А внутри каша из чувств, помесь реальности и человеческих фантазий, глянцевые улыбки, пустые строчки. Люди говорят, что знают жизнь, что понимают...Но так ли это. Мне порой тоже казалось, что что-то о жизни я знаю, что что-то в ней смыслю, но пытаясь разобраться - лишь безудержно путалась и уходила в сторону от темы.
В жизни много непоняток или просто необъяснимых фактов. Никто не учит жить, никто не может знать всего, это как клеймо на каждом из нас, но люди утверждают, люди действуют. Люди одевают на себя макси добра и зла, строят героев из песка и развеивают свои образы по ветру при малейшей возможности - чтобы не рассекретили. Люди играют свои пьесы, забывая, что в жизни нет репетиций, сценок не переиграть, режущих и колющих слов не вернуть в голосовые связки, не стереть их из памяти людей, в окружении которых мы живем. Хотя и это непонятное, с трудом воспринимающееся общество. Просто наше окружение, которое вряд ли имеет с нами хоть что-то общее, обычное скопление людей, строящих из себя личность - стадо, и все как один возвышают себя при помощи всевозможных аргументов, пытаясь принизить остальных... Такая своего рода борьба за право называть себя человеком, право смотреть на себя в зеркало и видеть личность. Боже, как глупо.
Люди говорят, что жизнь радостная, что надо самим ее строить, но в душе ненавидят и рушат ее, хотя, конечно, не все, далеко не все. Люди говорят многое, но все рушат, всему мешают. Наши слова, летят в стенки и разбиваются, никто не слышит и не понимает, к сожалению, так и зарождается одиночество.
Люди говорят, что время лечит. Нет! Оно не лечит. Оно мешает боль со слезами, режет душу тысячами ножей, рушит жизни, а потом просто перетерпишь, пере плачешь, перекричишь и становится все равно, дальше ты просто деревянная фигурка без чувств, и что в эти секунды слова посторонних людей. Время не дает забыть того, что осадком остается в душе навсегда. Просто пережив это, мы не упоминаем при других своей якобы "забытой проблемы", просто мы молчим и замыкаемся в себе, пытаясь ее уничтожить, а между тем уничтожаем самих себя.
Иногда время меняет людей, хотя скорее со временем люди меняются сами. Просто это становится совершенно другой взгляд и голос. Холодные бесчувственные глаза, разбитый тихий голос, злые искаженные болью лица. И им все равно, что когда-то в их глазах сияли миллионы искорок, что голос яро рвался наружу, Что лица светились от восторга окружающего мира, им уже все равно. Этим людям не вспомнить своего бывшего образа, сохраненного в твоей памяти неким фотоснимком, им этого не нужно, просто что-то сломало их изнутри, вывернуло их душу наизнанку, а теперь мы видим обветшалое тело, измученное временем, изрезанное разлукой, и ведь они еще совсем недавно могли верить, верить, что что-то утерянное вернется, а теперь уже все развеяно по ветру.
Люди делают больно другим, рушат их надежду и веру, врут, мешают, морально уничтожают и ровняют с полом. Но ведь это не верный шаг. Атаковать словами тех, кто слабее тебя в этом смысле, тех кто не может поднять голоса, закричать, найти аргументы чтобы постоять за себя, тех кто принимает все без того близко к сердцу. Они были рождены такими или получили такую роль, а другие пользуясь этим с улыбкой на лице или просто серой ухмылкой морально уничтожают тех, кому без того тяжело.
Кто-то говорит, что не хочет жить, а кто-то рвет на себе волосы, от того, что жаждит этой самой жизни, но обречен на гибель. В жизни слишком много несправедливости, лжи и ненависти. Мы ищем недостатки в других, но не думаем о своих собственных. Мы рушим чужие жизни, но не понимаем, насколько это больно и тяжело, когда что-то очень важное теряется и уже не вернуть на круги своя.
Зачастую мы думаем только себе, не желаем отпускать, думая, а каково будет нам...Я тоже была и есть такая, но теперь готова отпустить, со слезами на глазах, с болью в сердце...пусть огражусь от мира и разобью всю свою жизнь в мелкие-мелкие осколки, главное, чтобы самый дорогой для меня человек, главное, чтобы она уходя была счастлива...
Жизнь действительно очень сложна и многие в ней просто путаются, переплетают нити клубочка и думают, что все верно...Но это далеко не так...
Просто люди слишком часто ошибаются...
­­


Категории: Ошибки
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 сентября 2011 г.
202. Событие Jk0707 20:03:22
Хочется сказать, что все хорошо и чтобы поверили. Хочется жизни без капельки пафоса, без боли, с улыбкой на лице, пусть даже так, без счастья, но просто с некоторой радостью и дорогим человеком рядом. Слишком не реалистичны мои мечты? Наверно. Слишком много хочу? Может быть. А другие люди хотят меньшего? Сомневаюсь! Пока я снова теряюсь в своих сомнениях, повторяя, что мне чего-то до сих пор не хватает. Слишком это печально, что не могу ни в какую принять реальность такой, какая она на самом деле, душевно отказываюсь, вот только почему? Все равно же ничего не изменится, но уж какая я есть. Слишком люблю мечтать, слушать музыку, писать(наверно, больше все-таки стихи) и , конечно, мыслить. Куда уж без этого? Без этого я - не я вовсе. А недавно все было совершенно по-другому. Всего несколько лет назад, кем я была тогда? Все-таки какой-то уж очень пугающий вопрос, как будто сам собой приравнивает меня ни к чему, а ведь действительно, была я ровным счетом никем, да и сейчас этот статус вряд ли поменялся. Просто раньше ничего этого не существовало для меня и не было таким важным. Чем, к примеру, была литература? Просто книжки, которые я любила почитать не более, а теперь сама пишу или пытаюсь... Мысли тоже были исключительно плоскими линиями "Прийти домой", "Убраться в комнате", "сделать уроки". Все было слишком плоско и глупо. Сколько всего переменилось и, как ни странно, я рада этим переменам, искренне рада! Что еще изменилось? Отошла от общества, считая, что не могу находится там в спокойствии, мне не приятно разговаривать в больших компаниях, мне не приятно спорить с кем-то, как будто навязывать свою, возможно, неверную точку зрения. Дело ни в чьем-то высокомерии, и не в моей апатии к жизни, нет! Просто это само по себе, неприятно, и не правильно!

В последнее время я все чаще ошибаюсь и все это чревато. И это даже не имеет никакого отношения к моим оценкам в школе, это для меня уже не так важно, как раньше, теперь уже главное, чтобы они были положительными, дабы не быть троечницей и не получать трёпок от мамы. Главное, что я учу темы и что-то в голове все-таки остается. Дело совсем не в этом. Я все чаще принимаю чужие слова близко к сердцу и это самая главная моя ошибка. Недавно, произошел инцидент, задевший меня за живое очень сильно, а потом, как оказалось, я ничего не поняла, до сих пор пытаюсь осмыслить эту ситуацию и даже немного получается. В этом нет её ошибки! Это моя, только моя ошибка, мой прокол...Даже, как-то легче от понимания этого, главное, чтобы со временем ушло и рассеялось, не хочу об этом помнить!! Лучше уж сотрется из памяти, будет легче, а отношения уже наладились...К счастью, все отлично, все так же, как и раньше. Ну, я надеюсь...Просто слишком часто мелочи задевают меня за живое, в ее поступках так же...Привыкла, что пере молчу, перетерплю, переживу, привыкла, что переплачу, перекричу, сорву голос и пройдет. А действительно, когда я говорила о чем-то напрямую?! Никогда, совершенно точно никогда!Привыкла быть сама в себе, привыкла, что всегда все находилось во мне, все чувства, все слова, а теперь намного сложнее, но пока держусь, пока силы у меня есть хотя бы на это. Просто уже понимаю, что ни какая боль не помеха чувствам, и я не изменю своего отношения к ней! Я верю...

Ну что ж, завтра выступаю со своими стихами. Снова. Волнуюсь? Немного. Трясет? Нисколько! Хочется? Может быть, а точнее почему бы и нет, просто не горю особым желанием, а так, конечно, не против. Жалко. завтра не будет на концерте, самого дорого человека. Опять выйду на сцену, обведу взглядом зал, не найду самого важного, прочитаю и уйду, на что уж надеюсь и зачем мне это все?! Делаю, это, наверно из-за класса(нужно же хоть кому-то работать от класса), хотя едва ли это можно назвать работой, а сложной, уж точно нельзя. Делаю это из-за некоторой тоски по сцене, раньше(с первого по четвертый класс) жила исключительно в сопровождении сцены, театрального занавеса и т.п. Все это было не ради того, чтобы выделиться! НЕТ! Ни в коем случае, это мне нужно меньше всего. Просто это новое ощущение, просто это дает почувствовать себя именно ровно человеком, живым, чувствующим, может капельку отличающимся от других, чувствуешь смысл в своей жизни. Еще скорее всего делаю это ради того, чтобы хоть как-то преодолеть свой страх, поменять себя внутри, да и частично просто для души, для одного человека...Почему бы и нет. Ладно, надеюсь все завтра будет хорошо, жаль, только ее не будет рядом. Надеялась на это, но уж не сбыться, как получилось, пусть так и будет... Думаю, все-таки однажды моя мечта осуществится, у меня на это еще целые четыре года, ну ладно-ладно...Три..­.Ничтожно мало, но все же...
Хотя во что я верю, почти все уже сломано, сломано чужими руками, остается только ждать и терпеть, что что-то наладится, что-то пройдет, так или иначе...Плевать, что для меня это без того тяжело!
­­


Категории: Многое
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 сентября 2011 г.
201. Иногда Jk0707 18:50:55
Увы...
Иногда мы за слишком многое хватаемся, и держим, не желая отпускать.
Иногда теряя, что-то мы не желаем этого забывать и оставляем в памяти крошеный ядовитый кусочек, который в будущем будет отравлять нас изнутри и уничтожать подсознательно.
Иногда мы не желаем верить в правду, или просто переубеждаем себя, хоть и знаем в чем действительно кроется правота.
Иногда мы не ценим то что у нас уже есть, не дорожим людьми, а потеряв понимаем, что эта утерянная частичка была для нас очень важна.
Иногда мы не обращаем внимания на тех, кто действительно нами дорожит и бегаем за теми, кому мы даром не нужны. Причиняем боль как себе, так и тем, кому мы действительно дороги.
Иногда мы верим одним и не разобравшись перечеркиваем жизни других людей, неоправданно уходя из их судеб.
Иногда не до поняв, того о чем действительно говорит человек, мы обижаемся на него, не пытаясь оправдать его слов или просто проанализировать их и понять главного смысла.

Слишком много этих иногда для первого раза, но почему-то потянуло на ностальгию.
Сегодняшний день даже как-то неожиданно стал более менее не плохим, я удивлена. А все благодаря лишь одному разговору, спасибо!
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 сентября 2011 г.
200. Увы Jk0707 15:40:11
Я снова все чаще забираюсь сюда, не в силах найти утешение в самой себе. В последнее время так много мне не хватает, даже как-то непривычно, это не касается моего ужасного настроения - нет, оно уже давно висит над моей головой серой, мрачной тучей. Теперь я говорю исключительно о людях и частично о своих чувствах. В последнее время чересчур за многое приходится хвататься и многое отпускать, не учитывая того, что времени на раздумья у меня нет, а в итоге приходится терпеть все что получается. Нет, я не ошиблась, именно терпеть, никак по-другому.

Состояние паршивое, не говоря уже о непонятном поведении в школе и за ее пределами. Все время куда-то несусь, опаздываю, нервы сдают каждую секунду, но я держусь, вот только зачем и за что? Хватаюсь за саму себя, потому что с некоторого времени больше не за кого. С субботы рву себя в клочки от боли, это невыносимо и не уходит, то ли от того что отказываюсь поверить в то, что на самом деле является правдой, либо просто слишком глубоко это запало. Думала, что мне просто нужно время, но прошли два дня, А внутри все так же. Хочу сказать, что сегодняшний день хочу вообще вычеркнуть из своей жизни, как будто его и не было. В школе были какие-то не понятные припадки, когда с Лизой вместе смеялись, веселились, а внутри все рвало и я смеялась исключительно сквозь слезы. С некоторого отрезка времени меня жутко тянуло в сторону от общества, а в следующую уже тянуло обратно. Голос на грани, периодически осипает, но все равно кричу и рву глотку, при том не желая оказаться в центре внимания. Нервничаю на каждом шагу, рыдаю, ссорюсь с девчонками и мирюсь снова. Хотя. если честно не хочу я так жить!!

Сегодняшний день стал для меня то ли пыткой, то ли обыкновенно не понятным днем. Я не понимаю отношения окружающих меня людей. Мне больно до ужаса. Хочется кричать от этого, так же как кричала в субботу вечером. Просто это все слишком невыносимо и больно...Все что я могу сказать... Я на грани чего-то, вот только чего? и что будет дальше? Увы, неизвестно...
­­


Категории: Жутко
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 сентября 2011 г.
198. Полный бардак Jk0707 19:21:22
Это так сложно. Понимаю только сегодня. Так тяжело говорить, когда больно и грустно на душе. Когда ты просто обязан ответить, но в мыслях полный бардак, кто уж их за несколько минут разложит по полочкам? Точно не я. И ответить, но так несвязанно, да и не полное предложение вовсе, а обычные несвязные слова. Неужели в них был хоть какой-то смысл, боже, я не знаю... Просто почему-то задело, просто почему-то было очень тяжело держать слезы в себе, потому что внутри рвало в мелкие клочки, нельзя, не могла! Больно! Неужели вынесла?
А дома было еще лучше! Пришла, не выдержав, схватила подушку и упав на кровать прорыдала около десяти минут, задыхаясь от слез, сквозь непрерывный кашель, рвала свои нервы, лишь бы просто успокоиться...Прост­о было очень больно. Просто почему-то я не вынесла этого. В мыслях поднимался вопрос: "Идти ли завтра в школу?" А ответ однозначен "Да", где другой выбор? Его нет, тут нет выхода, дабы избежать чего-то, да и что в самом деле избегать. В любом случае, перетерпела...Тепер­ь надо просто отдохнуть и пережить...
И как бы дальше судьба ко мне не повернулась, насколько бы глубоко нож в спину не воткнула. Спасибо ей. Спасибо этому человеку, за сегодняшний день!!!
­­


Категории: Сложности
Прoкoммeнтировaть
Тест: Твоя сущность? http://beon.ru... Jk0707 16:48:39
Тест: Твоя сущность?
Эстетствующий



Подробнее…­­

Этот человек живет вне времени и пространства. Он постоянно о чем-то думает, но никогда не высказывает своих мыслей. Основа его видения мира - нестандартность. Он нестандартно мыслит и нестандартно поступает. Общаться с ним крайне сложно, потому что он непонятен. Ведь подавляющее большинство людей прогнозирует поведение другого по принципу "что бы я делал на его месте". Для этого типа такой прогноз совершенно не подходит. Он абсолютнонепредсказ­уем , не похож на других, пути его решений и действий непонятны- Иногда он реагирует на обращение неадекватно, с точки зрения собеседника: способен абсолютно без эмоций выслушать прямое оскорбление и обидеться на ничего не значащую фразу. Поэтому трудно общаться не только с ним, но и ему самому с другими: он тоже не способен прогнозировать поведение и реакции собеседника. В результате такой человек часто становится изгоем. Правда, в большинстве случаев он живет так с детства, поэтому в какой-то мере постепенно к этому адаптируется.


СИЛЬНЫЕ СТОРОНЫ: тяга к творчеству, способность к нестандартным решениям, интеллектуальность.­
СЛАБЫЕ СТОРОНЫ: трудности с воплощением идей, оторванность от окружающего мира, ранимость.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/631-740.html

Категории: Тест
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 сентября 2011 г.
196. Когда нет сил! Jk0707 18:37:11
Сконфуженно реагирую на окружающий меня мир. Мне уже честное слово все равно, что происходит кругом. Мне больно от всего. От малейшего взгляда, от единого слова. Я больше ничего не хочу, я ни во что верю, после сегодняшнего дня и чудо, если еще буду хотеть жить дальше, когда на душе и сердце все так паршиво! Кто поможет мне, да уже никто! Мне не нужно ничьей помощи, ничьего соболезнования. Вокруг только лицемерие, все лгут, все без единого исключения. Я терпела, хотя и видела это, больше нет сил. Я хотела, что-то сказать, но я молчала, то ли не давала моя воспитанность, то ли чувства внутри, а теперь уже даже на это плевать! Будь что будет! Вывело из себя, меня снова чуть не сбивает машина! Мне плевать, я не хочу здесь находится, мне не нужен этот спасительный метр, честное слово, не нужен! Зачем объясните мне?! Чтобы очередной раз надавить на мою без того слабую психику, чтобы лишний раз схватить за душу, сдавить и напомнить мне о смысле жизни? Нет, спасибо! Все достало!
Ощущение, что люди вокруг считают меня совсем ребенком! Думают, что я ничего не пойму из ваших поступков, действий, слов? Все я понимаю, просто делаю вид! Это одна из моих масок, довольны? Мне говорят, что я все время смеюсь, мне говорят, ты такая счастливая, тебе везет! Да что вы знаете обо мне?? Я хоть раз в присутствии вас смогла сказать что-нибудь не молодежным языком, а литературным, по-настоящему от души, смогла ли я хоть раз опустить глаза и говорила, ли "Люблю того-то человека!" Нет! Я всегда это все держу в себе, не желая показывать эмоции...При вас я, конечно, умело скрываю чувства, при вас, я, конечно, счастливая!Просто за восемь лет научилась умело носить маски.
А кто знает, что со мной происходит дома. Истерики, слезы, крики, даже когда от волнения за дорого человека сводит руки и ноги, я говорила об этом хоть кому-то? НЕТ! Даже когда я просто минуты считаю, рядом с ней, потому что мне больше ничего не надо! Потому что она дороже всех, я заикалась об этом при вас хотя бы один раз? НЕТ! Чувствую себя свалкой чужих секретов, чужой боли. А сама, чем хуже, я могу точно так же выливать на людей все свои чувства до основания и оставлять лишь малый осадок, но почему-то стараюсь почти ни о чем не заикаться...Я не идеал, я знаю об этом, и далеко не такая какими должны быть люди близкие к идеалам, хотя где и таких-то сыщишь?
Почему-то я молчу о своем сокровенном и больном, почему-то я никогда не говорю никому ничего самого наболевшего...Нет, дело не в доверии, хотя можете считать, что у меня его нет! Это только ваше мнение, а доверие у меня только к одному человеку, к самому дорогому, как ни странно!! В принципе все! Просто жить уже не хочется совсем! Не проснусь завтра, плевать, собьет машина, ровно так же!!


Категории: Срыв
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 сентября 2011 г.
195. Переплетение мыслей Jk0707 18:35:37
Так или Иначе... так или иначе...
Ладно скажем проще...Я ужасно себя чувствую! В Моральном смысле прежде всего...Ощущение, что мою душу по кусочкам выпотрошили, все чувства разбили на молекулы, а теперь терпи! Как и раньше, в принципе, ничего нового, но стерпеть этого не могу, по каким-то неизвестным для меня причинам. Когда опять хочется кричать снова и снова, за этой громадной, хотя нет, я бы сказала просто высокой стеной непонимания. Замените мои мысли на слова! Замените мои слова на мысли! Второго хочется больше! Ничего не говорить, просто думать! Боже, как же это идеально для меня в данный промежуток времени, даже слишком идеально, даже неосуществимо. Просто слушать и не говорить ничего, можно ли посчитать вторым выходом? Вполне, вполне можно, можно назвать вторым, но никак не выходом! Боже, хочется задыхаться, но не чувствовать этой опустошенности, пусть даже ходить с огромной дыркой внутри, пусть даже с ужасно болящими от слез глазами, но чтобы душа не болела, чтобы замолчала хотя бы на некий не исчисляемый промежуток времени, потому что именно этого мне не хватает.


Мои мысли по ночам и молчание в потолок, убивают во мне нечто человеческое, хочу быть человеком, а не подобием. Сегодня выспалась после школы, придя домой, и просто упав на кровать со слезами. Около десяти минут я плакала, а потом уснула...Не суть! Просто снятся какие-то до ужаса непонятные сны, которые казалось бы не имеют никакой связи с реальностью, а должна ли она быть? Нет, наверно нет... А просыпаюсь вся в слезах, потому что на протяжении всего времени я плачу, понимаю это по тому, как прижимаюсь к стенке во время сна и кутаюсь в одеяло, понимаю это по ужасно мокрой подушке и откуда у человека может быть столько слез, я не знаю. Бессмыслица, я все время куда-то бегу! В жизни от общества, от ошибок, от тех кто не ценит, кто бьет ножом в спину, даже во сне я все время ношусь от всего этого! Сказываются проблемы, сказываются волнения надо бы отдохнуть по-настоящему, но увы, шанс упущен, верните мне его... Или просто незачем...Ладно, ладно...

Мне пора перестать прижиматься к окну в дождливые дни, смотреть на улицу, жаться в одеяло и все время о чем-то думать. Знаю мне как-то Таська сказала: "Юлька, ты мыслитель. Ты все время о чем-то думаешь! Я тебя не понимаю!" Смешно немного, но, да, может быть. Я помню, тогда ушли далеко от повседневных тем, споря друг с другом о том, что каждый человек мыслит, кто-то больше, кто-то меньше, а кто-то любит просто говорить, нежели, думать. Все мы разные, увы!! А потом после трех часов споров, мы вдруг сошлись на одном и без того пятном факте: "Каждый человек индивидуален!" Да, тот день, смешит воспоминаниями... А сейчас я не упускаю такой возможности, в дождь думается легче да и на душе тоже, легче. Для меня все в дождливую погоду проще, наверно, это, не важно! У каждого свои аномальные явления внутри...

Я несколько хуже, чем думала. Я думала, что способна писать более красиво, чем получается. Мусор, обычный мусор из слов, только успевай выбрасывать ненужное и вставлять новое, ни чем не меняющее, то что было до этого! То же ощущение, то же преследующее приведение-мираж, приведение не законченных и не исправленных стихов, брошенных и убранных глубоко в стол с жестоким приговором "Ничтожны", и ведь только мои руки сумеют дотянуться до них, только они могут взять эту беловато-серую бумагу и если не сжечь, то исправить, если не уничтожить, то оживить, строчки написанные не от безделья, а от беспредельной боли, но нет времени, а листки все сереют от накапливающейся пыли. Еще секунда, день, два и я вновь схвачусь за них, только дайте надежду, что это все не зря, что я не пишут опрометчиво и кто знает, может тогда надежда оживет...

Началась осень. Моя любимая, а я о ней пока ни строчки не написала, печально, но я уже начинаю прятать руки в карманы и промерзаю насквозь. Ничего! Это пройдет к настолько ненавистной мною зиме, там же все будет по-другому. Там же я буду просто пищать от того, как мне холодно, даже надев на себя кучу свитеров, все равно замерзну, печально. А я жду не дождусь листопадов, хочется немного радости в смесь с дождем,хочется наконец, почувствовать некую секунду яркости осенних листьев, которые уже очень скоро превратятся в коричневатый давящий на глаза ковер, и все-таки вот она осень! Моя любимая осень! Хочу уже сорваться с места и в гордом одиночестве пойти гулять по парку, ведь никто не пойдет со мной. Все так не любят эту погоду, говорят, что запах опавшей листвы на них тоску нагоняет. Я себя не понимаю, да нагоняет, но для меня эта тоска даже немного приятна, понимаю, что эти мимолетные секунды могут только раз в год радовать душу и хочется ликовать, правда тоже через раз...

Нда...Неужели за пору выливающуюся примерно в месяц я удосужилась дойти до магазина и купить себе таки небольшую шоколадку для выхода из депрессии, всегда шоколад в небольших количествах поднимал настроение, хоть и на промежуток времени равный примерно пяти-шести часам, но и это хорошо, не так ли? Да, собиралась купить ее еще на второй недельке августа, все как-то не складывалось, ладно хоть сегодня! Тем более в дождливый день, дома, укутавшись в одеяло на подоконнике, вечером, во время сумерек, с горячим чаем - самое оно... Ммм... Умиротворяющая приятная обстановка, особенно если учесть что в этот момент дома никого нет, кроме, конечно,кошки мирно дрыхнущей рядышком и песчанок, спящих целыми днями напролет.

Я чувствую, что если что-то произойдет, я буду бороться до конца, я буду делать все дабы не потерять. Бить руки и ноги в кровь, срывать голос, жертвовать всем, но не потеряю её. Откуда эта несгибаемая воля, такого раньше не было, и раньше я бы просто опустила руки тихо плача где-то в углу серой, мрачной квартиры? Да, раньше, но сейчас... Сейчас я вдруг понимаю, что если уж кто-то дорог, то нельзя смотреть, как все рушится и я не буду! Хватит с меня дурацкой череды ошибок за четырнадцать лет, ошибок, что одна и за другой врезаются ножом в мою душу! Ну уж нет!!! Не устаю, не перестаю повторять, Екатерина Александровна для меня самый дорогой человек. Человек с чистой душой и добрым сердцем, с приятным ласковым взглядом! И мне все чаще кажется, что она для меня душевно родной человек, наверно, это не странно!!! Я не потеряю, верю, волноваться не о чем! Все будет хорошо, но если что-то произойдет, я отдам все лишь бы не потерять этого человека!!! Я вновь ностальгирую по словам, по виду, по образу возникающему перед моими глазами, стоит только закрыть их и вот этот человек, стоит рядом, перед тобой и говорит, но в то же время так далеко, быть может без улыбки с криком, а может и вовсе наоборот. И хочется вновь улыбнуться правой скобочкой, а я рыдаю...Быть может мне просто больно от чего-то? Но в этом нет ее вины!

Ладно, моя заметка опять разносторонняя, что дальше некуда...А по-другому увы никак, редко могу так сесть и спокойно написать, теперь еще больше уроков и едва ли у меня будет часто возникать такая возможность, ну уж кто знает?!

­­


Категории: Сплетение слов!
комментировать 35 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 сентября 2011 г.
194. Ладно !!! Jk0707 20:14:46
Ладно, ладно. Я появляюсь здесь все реже и реже. А все потому что мое как моральное, так и физическое состояние медленно, но верно стремится к нулю, а этому просто не смею препятствовать, вплоть чуть ли не до депрессии. Пишу все реже, не хватает времени, не хватает мыслей, а главное силы мои на исходе.

Ладно, каждый день получаю трепку от мамы по разным причинам, хотя бы теперь знаю в чем мои ошибки. От этого на душе не легче, понимаю теперь насколько моя мама зациклена на работе, но судить не смею. Все равно не слышит, не видит...Эх...Как бы в следующий раз она меня в коридоре не снесла, не заметив. Я поражаюсь порой ее стремительности переходить с нормального тона голоса на крик, ну ладно! Привыкаем к новой маме(((

В
школе теперь находится еще сложнее и тоскливее, а чувства скрывать от девчонок очень тяжко. Знаю ведь, стоит мне не улыбаться, и Лиза заставит рассказать причину так или иначе, а я не хочу! Во всяком случае, пока моя маска не поцарапана и выполняет данные ей функции отчетливо и ясно. В школе я улыбаюсь, какой бы бардак внутри не творился, для девчонок я улыбаюсь и смеюсь искренне! Но как сложно это делать, когда хочется рыдать, просто сбежать с глаз всей школы и забиться в угол, я так больше не могу! Впервые мне отчетливо и ясно хочется одиночества и разговора только с одним человеком, но... Но не суждено этому сбыться!

Чувствую, как пытаюсь меняться, но все тщетно! О, да, пытаюсь отвечать и не реагировать на свои ошибки, на недосказанные слова, если бы получалось! Я как чувствовала, что этот год будет мучением для меня, уже шестой день, я не выношу! Вчера ошибаясь скрывала: "Все отлично! Продолжаем отвечать на вопросы,"- в мыслях. Внутри, в душе: "Главное не разрыдаться, все хорошо! Какое хорошо??! Я так больше не могу!!! НЕ МОГУ!!" Говорить мне становится еще сложнее, хочу сказать,а ничего не рвется на ветер - пустое молчание, за молчание я себя ненавижу, за сказанные слова еще больше, увы...

Больно находится в этой школе. Я не волнуюсь, не обижаюсь ни на что, я все понимаю! Просто от чего-то на глазах слезы наворачиваются, до ужаса часто. Дома еще хуже! Стоит только вернутся домой, вся в слезах падаю на кровать и по полчаса в день, пустая истерика, "Мне больно! Помогите!" Хотя, кто слышит?! Задыхаюсь в подушку, а потом еще немного плачу ночью, хотя с утра и в школу, не суть! К утру все это несколько рассеивается и проходит. В школу прихожу уже пытаясь скрыть свое не высыпание, от которого на каждом шагу хочется уснуть, свою боль тем более приходится держать на замке, кто здесь это может понять...Нике не доверяю, да и Лизе собственно не особо! Что уж тут говорить!

Л
адно!Надеюсь рано или поздно это пройдет, надеюсь завтра в школе выдержу еще один день без слез...Хотя бы в школе не плакать! В остальном, уже не важно, я же знаю. что и следующая неделя пройдет вне после урочных занятий,Хотя может все-таки они будут? на что я надеюсь...Я упрекаю себя, хватит, устала! Надо отдохнуть от своих мыслей...
Надо перестать волноваться! Успокоиться...


­­


Категории: Одиночество
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Тест: Чья ты фантазия? http://beon.... Jk0707 12:37:09
Тест: Чья ты фантазия?
Фантазия Художника.

Подробнее…
­­

Необъяснимы, мимолетны и вечны одновременно.
Вас легко заставить лить слезы, хотя перед этим вы гордо посмотрите обидчику и лицо (а может даже плюните ему в харю презренную и смертную). Улыбаетесь всегда искренне, даже если вас в этот момент рвёт на куски.
Солепсисты. В ваш "мир" имеют доступ далеко не все. Но он прекрасен, даже если заставляет вас гнить изнутри.
Вам сложно выражать свои мысли. Вы старательно пытаетесь ответить на все вопросы мира, но задавать их у вас получается намного лучше... и чаще.
Вы нежны, доверчивы, ранимы, но знать это могут только близкие. Многие думают, что вы неадыкватны или психически неуравновешенны, и только тот, кто вас хорошо знает, понимает что вы реально "на грани" и что это вовсе не смешно. Но скорее всего вы наслаждаетесь безысходностью своего гения. Вы сложно переносите физическую боль, зато являетесь идеальным сосудом для душевных переживаний.
Никогда не перестанете искать смысл жизни. Обладаете высоким уровнем Ай-Кью, но не переносите математику, физику и прочие "абстрактные" науки.
Лучше всего ладите с Фантазией Писателя и Фантазией Музыканта. Вам будет доставлять дискомфорт компания Фантазии Поэта и Фантазии Ребенка.
Пройти тест: http://beon.ru/tests/764-347.html


Категории: Тест
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 сентября 2011 г.
193. Don*t worry, Be happy...No just...Don*t worry! Jk0707 10:53:16
Прошло три дня. Сегодня третий, а я уже не могу. Почти для всех у меня все нормально! Все Нормально, но это ложь! Если бы они почувствовали хоть каплю того, что чувствую я, рыдая над черной клавиатурой или уткнувшись в подушку. Хотя, лучше не надо, НЕ НАДО никому, особенно человеку, что мне дорог и другим, просто людям, такого врагу не пожелаешь!!! Школа для меня теперь стала одной из ступенек ужаса, где нужно держаться лучше, чем можешь в данный момент; где нужно улыбаться не смотря ни на что. А я приходя туда только и хочу, что зажаться в угол и рыдать, но нельзя. Внутри просто все сотрясается стоит посмотреть на это! На некоторые доли секунд в школе, я даже не понимаю, зачем я там нахожусь, зачем смотрю на все это и хочется уйти от этого, перейти в другую школу, здесь очень больно находится. С каждой секундой все больнее, но я не уйду ни за что! У меня есть причина, одна, но очень весомая.

Мое моральное состояние вот уже неделю скачет от нуля и чуть выше, к плюс одному, но не дотягивается, а жаль. В школе на каждом шагу еле-еле, наверно, из чувства самоуважения, сдерживаю слезы. Хотя как это сложно, когда даже одноклассники издеваются настолько, что уже не знаешь в какую сторону дернуться, куда бежать, чтобы не доставали, не задевали, чтобы не трогали и не видеть ничего, что делает еще больнее. Вот только это повсюду, кругом и рядом. Я их всех не понимаю, неужели так нравится доставать людей? Неужели это так приятно? Быть не может!!! Ладно я закругляюсь, нет сил писать...Болят глаза от слез, а завтра опять весь день в себя приходить и терпеть еще неделю мучений, и так еще целые девять месяцев, с перерывом на несколько минут счастья, разговора с дорогим человеком, несколько секунд когда вижу её, на самом деле для счастья этого вполне достаточно)))

Сейчас опять окунусь в книги, там как-то спокойнее. Книги люблю очень сильно и вряд ли проза или стихи могут сделать больно! Они разве, что многому учат, а многие ими пренебрегают. Литература тоже может утешать, веселить, давать открывать глаза, радоваться! Правда литература не заменяет живого общения, странички с напечатанными буквами не посмотрят тебе в лицо, не попытаются поговорить, не станут слушать, это уже на грани фантастики. Но за все это лето я что-то, да поняла, а точнее изменилась и почувствовала это вчера, в разговоре. Я не боюсь больше говорить сразу, а раньше одну фразу перекручивала в голове по несколько сотен раз прежде, чем сказать, я более уверена в себе...Что уж сказать, я этому рада...Хоть чему-то я могу сегодня быть рада!

­­


Категории: Школа, Первые деньки
комментировать 109 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 31 августа 2011 г.
Тест: Знак Зодиака твоей души ;3 ht... Jk0707 09:31:38
Тест: Знак Зодиака твоей души ;3
Итак...

Подробнее…
Знак Зодиака вашей души - это Рыбы.
• Таинственность.

­­

Если у вашей души этот знак Зодиака, то вы по натуре своей пассивны, очень чувствительны, вы воспринимаете все удары судьбы близко к сердцу.
Порой вы очень подвержены внешнему влиянию, крайне зависите от чужой воли, от чужой точки зрения, от идеологии, которая в данный момент внедряется в ваше сознание. Вас очень легко увлечь, вы тонко и четко чувствуете ритм, буквально на интуитивном уровне. Поэтому музыка оказывает на вас очень сильное воздействие. Из ваших сущностных качеств надо отметить тайное, подсознательное, а порой и явное стремление к тайне, ко всему таинственному. Души под знаком рыб так же очень сильно привязываются к людям и стараются всеми возможными силами защитить своих близких.

Стихия: Вода - Обида.
Фраза для вас: Чем светлее город, тем темнее у него тень…
Лучше всего ладите с душами под знаками Козерог и Рак.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/814-287.html

Категории: Тест
Прoкoммeнтировaть
192. Завтра...Все будет завтра... Jk0707 08:37:35
Вот и лето подошло к концу. Я не жалею, нет! Зачем? Просто, наверно, пора бы подвести еще одну черту, еще одной царапиной на руке...Не странно нисколько, я разбита, окончательно разбита, но не суть вовсе. Что ж...Тоскливо, как-то, а с другой стороны даже очень хорошо, наконец! Наконец начнется мой любимый сентябрь, моя любимая осень, да!!! Завтра я уже проснусь немного счастливее, завтра увижу Екатерину Александровну снова, может даже поговорю...Хотя едва ли, вряд ли что-то удастся сказать завтра, как бы ни желала...

А
сейчас когда лето уже подводит свои последние часы, хочется рвануть в поле, как я это делала несколько недель назад, просто вперед...Вглубь, а потом упасть на землю стерев ладони в кровь, с растрепанными волосами, с глазами полными слез, увидеть в себе одинокого, но вполне нормального человека. Сесть и писать стихи под грозовым ливнем, на улице, не заходя в дом и не боясь заболеть, а потом поднимать лицо к небу, обращать свой взгляд вверх, чувствуя резкость этих серых туч, но понимая, это уйдет, надо просто подождать...И ведь в те моменты бумага была абсолютно мокрой, но я что-то написала...До сих пор это "что-то" лежит в столе, не собираясь перебираться в компьютер.

С
лезы, ностальгия, но в школу хочу больше..Причина одна, я не собираюсь упоминать её еще раз, не волнуйтесь! Сегодня я в последний раз вдохну воздух лета, завтра уже будет намного лучше...Завтра будет осень и взгляд полный осенних листьев, и слезы полные капелек дождя и мокрые растрепанные волосы и, может быть, потери, но об этом лучше не думать...Я жду завтра! Завтра...Все будет завтра...
­­


Категории: Еще на день вперед
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 августа 2011 г.
191. Ненавижу... Jk0707 16:39:49
Как-то в конце концов все странно получается. Запинаешься в предложениях, не можешь ничего сказать, как будто голоса вовсе нет. Боже, Танюшка вчера долго и упорно вбивала в мою голову слова: "Депрессия в отпуске!!!" Звучало глупо и немного неосознанно, но я не могла принять этого к себе, я не вижу в этих словах отношения к себе...
А сегодня и вовсе рассыпалась на кусочки, собственно говоря, об этом и пойдет разговор в моей заметке, правильнее сказать все-таки монолог, Диалога здесь нет и не будет.

Сегодня сбылось мое желание, я встретилась с Екатериной Александровной до первого сентября. Теперь я верю, что если сильно желать чего-то, оно осуществится...Но и эта ситуация сумела вывернуть мою душу на изнанку. Увидев ее, я, наверно, должна была стать счастливой, мне так не хватало этого, не хватало её эти два месяца, но что и почему? Я не поняла своих чувств в тот момент. Я увидела её и тут почувствовала на глазах слезы, поспешно попыталась скрыть их и улыбнулась, поздоровавшись. А потом после еще нескольких фраз, когда она ушла я понимаю, что произошло...

Я впервые в жизни одела перед ней маску, маску-улыбку, дабы скрыть слезы. Нет, нет, НЕТ!!! Я себя ненавижу, как я посмела, почему? Как можно одеть маску, перед тем, кто дорог, это невозможно. Совесть мучает весь день, и не знаю, как поступить, нужно ли сказать ей об этом происшествии или лучше смолчать? В любом случае, чуть позже я поняла, поняла, что она стала для меня еще дороже, но как такое возможно? Она и так была для меня самым дорогим человеком в жизни, я не понимаю себя! Единственное, в чем я удостоверилась позже, я плакала от счастья, никогда не было слез счастья, настолько искренних...НЕ верю всему этому и все же ненавижу себя за эту маску!!!!!

И в любом случае, простите меня за это, я не хотела!

­­
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 августа 2011 г.
190. Морально я умираю сейчас... Jk0707 18:55:55
Я не ненавижу эту жизнь. Я ненавижу всю эту помесь чувств...Жизнь прекрасна, никто не спорит, но она чужда мне, после некоторых событий...
Куча ран, как в моральном, так и в физическом смысле, запястье, палец, да и в общем боли подвергаются в основном руки, вчера ударило током, что в общем не суть, если не считать того, что после этого ломало очень сильно некоторые части тела. Потом упала дома...повторы, опять тоже, что и в начале лета, и потоки мыслей, со слезами на глазах...Часть этого случилось вчера, часть сегодня. ДА, я плакала ночью, долго...
Да, я плачу сейчас, но едва ли кто-то может помочь мне успокоится. Сердце бешено колотится и болит, я не верю в чудеса, только в сказки, не больше... Пытаюсь писать стихи, нет правильнее сказать, связываю слова в бессмысленные предложения, пытаясь создать некую пародию на рифму, безуспешно.
Ладно, я всего лишь понимаю, что именно сейчас мешаюсь...Ладно, пора уйти на второй план, скрыться...
Извините, Екатерина Александровна, но мне кажется, что сейчас так необходимо сделать.
Просто именно сейчас у неё появится много дел, какой уж там...Я просто должна на время закопать свои чувства, и плевать, что сейчас задыхаюсь от слез, просто появится что-то новое и мне лучше скрыться с её глаз. В самом деле ужасно больно это говорить, потому что понимаю, я противоречу своей душе, чувствам внутри. Хочется проткнуть себя ножом и замолчать навсегда, прекратить сопротивляться своей жизни. Мне ведь не повезет и во второй раз? или...Я увижу это скоро. Я написала ей еще одно стихотворение, но отдам его не скоро если вообще отдам. Не хочу мешаться под ногами, быть обузой, так было и тогда я получила по полной программе, тогда одноклассники вбивали меня в пол словами, а я молчала, никто никогда не помогал жить и разбираться в себе, а сейчас...А сейчас я просто должна умолкнуть, для того кто дорог...
Если не умру от боли, то наступит это время, чувствую, что скоро, не зря же я так раз за разом все ближе к этому, как бы ни хотела. Пиши пропало! Я от этого ужасно устаю и снова смолкаю.
А именно в тот момент, когда безмерно плохо, вся семья полезла ко мне в душу, я поссорилась со всеми. Морально я умираю сейчас...
­­


Категории: Моравльные чувства и догадки
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 августа 2011 г.
189. Мысли вслух. Jk0707 20:38:47
Не стоило молчать и говорить, не стоило смотреть, не стоило думать, а порой понимаешь, что не стоило дышать и жить. Мы зарываемся в свои ошибки и ощущаем вину перед окружающими, но случайно ли? Порой из-за ошибок мы теряем дорогих и близких нам людей... Но ведь это не просто несправедливость жизни, нет... Это особенность человеческого характера.

Почему порой на вопрос мы, не находя ответа, смачиваем или отвечаем, но не успев обдумать, причиняем собеседнику боль. Может все потому, что человек, не получив ответа, чувствует себя отвергнутым, не понятым или вовсе проигнорированным, а, услышав резкий болезненный ответ, погружается в мысли разочаровавшись в собеседнике. Почему мы разочаровываемся в тех, кто нам дорог просто заметив за ним какую-то оплошность? Или заметив в его поступках, то что противоречило нашим суждениям об этом человеке? Почему часто погрузившись в мысли мы надумываем себе чего-то,после чего нам кажется, что мы вовсе не нужны людям и этому миру? А самое главное, часто нам кажется, что не стоило находится в том или ином месте,ведь при самом неудачном стечении обстоятельств ты чувствуешь свою вину во всех ошибках людей, тебе кажется, что не будь тебя, им будет лучше и часто, принимая их слова близко к сердцу теряешь себя в этих злых разговорах, считая, что нет вовсе смысла жить дальше и не было смысла появляться на свет.

Т
ак много всего, что может вылиться из одного разговора, одной ситуации или всего-лишь одной ошибки, а ведь раньше едва ли могло произойти что-то подобное, хотя кто знает, может этот конфликт был заложен в людях издавна?! Все это может произойти по сущей глупости, а привести к весьма плачевным последствиям. Мы можем мало того, что разочароваться в самих себе, так разочароваться в дорогих и близких нам людях.

Поэтому не стоит принимать большинство фраз близко к сердцу, мстить, мучить себя и других...Эти поступки порой просто глупы и неоправданны, а главное рушат все...ВСЕ: отношения, взгляды на жизнь, а порой и саму жизнь. Прежде чем кидаться на людей, не лучше ли попытаться разобраться на каком основании они так поступили или сказали ту или иную фразу, войти в их положение и порой просто поняв, простить... А самое главное, прежде чем говорить, что дорожите кем-то, подумайте, правда ли это, а быть может легкая иллюзия-обман? Если вы действительно дорожите человеком, то всегда способны понять его поступки и слова, простить все обиды не причиняя боль в ответ и зачастую не стоит судить этого слишком строго...

Во всяком случае, я сумела сделать выводы из этой заметки, хоть и потратила на неё не мало сил и размышлений, главное, я взвесила свои чувства, и поняла, что они настоящие...Я действительно по-настоящему дорожу ею! Осталось немного времени до первого сентября, я жду этот день с нетерпением...Я снова увижу её...спасибо!
­­


Категории: Размышления
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 22 августа 2011 г.
188. С головой погрузившись в усталость. Jk0707 18:29:00
День за днем идут незаметно сменяя друг друга или мне это просто кажется? Так быстро. Час за часом, минута, за минутой, секунда за секундой, но я хватаю и это время, ловлю каждую его частичку, как разлетевшихся бабочек, стой! Остановись! Хотя в этих словах столько же смысла, сколько в моей прозе и стихах.

Тема избита, переписана десятки, сотни, а то и тысяч раз. И я уже не ищу объяснение потерянным и уставшим мыслям, все понятно без лишних гнилых фраз и стертых слов. В какой-то момент я снова стала писать, в тот момент, когда мне этого нисколько не нужно, ибо просто нет сил сесть и спокойно написать еще один абзац, проанализировать еще хотя бы строчку. Как не вовремя, но жизнь не меняется и все случается именно в тот момент, когда этого меньше всего ждешь или когда этого тебе вовсе и не надо. Почему сейчас, почему сегодня? Можно завтра? Нет...Я знаю, что завтра не сумею найти в себе сил снова или не будет нужных мыслей, я опять буду писать ночью, неудивительно, что не сплю, что падаю дома на каждом шагу, а улицу провожаю каждый день взглядом, проходя мимо окна или сидя на подоконнике, лишь сегодня выбравшись погулять.

Как ни странно грустные мысли меня покинули или же это просто иллюзия легкой радости. В любом случае завтра я выйду на улицу, уставшая, но выйду снова, есть смысл побродить мелкой тенью по дворам, проскользнуть взглядом по переулкам и присесть где-нибудь на качелях с наушниками и музыкой в ушах, в гордом одиночестве. О чем уж говорить, я себя добью. Сама себя...Скучая, я всю свою душу выворачиваю наизнанку, в прочем осталось чуть больше недели, а дальше, когда отсчет пойдет на часы я замучаю себя окончательно. Как ни странно знаю это лучше, чем все окружающие.

В
зеркале, сидя рядом с листком в руках, вижу еле знакомые очертания себя. Серые глаза, мрачная улыбка, растрепанные волосы, перебинтованная рука или все-таки узнаю себя в этом силуэте. Человек? Да. Чем-то на меня похоже, хотя уже давно по ночам прячу взгляд в подушку не вынося темноты. Эта чернота кругом шесть часов подряд сбивает с толку...Ладно! Вывод короток и ясен, у меня опять громадная усталость и некие намеки на депрессию...Посмотр­им, что будет завтра...
­­


Категории: Бессонница
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 17 августа 2011 г.
187. Воспоминания и мысли. Комок в горле. Jk0707 20:12:30
Я трачу время не в пустую! Не в пустую...Я, надеюсь, на это. Не случайно же я потратила полночи на попытки написать работу-анализ, а потом, написав два предложения, уснула с блокнотом и ручкой в руках. Вот так, сидя. облокотившись на стенку, без подушки и одеяла...А проснулась уже в шесть утра. Проспала то около двух часов, но для меня и это хорошо, а потом легла и смогла уснуть еще на час. Тем не менее эти два предложения не дали мне должного и не натолкнули меня утром на нужные мысли, так и промучилась весь день в попытках написать продолжение, все тщетно...Но почему? Почему мне удается написать ничего?...Неужели я разучилась...

Э
то все...Это конец... Я понимаю, что теряю все, что так или иначе для меня важно. Я трачу слова, но меня не слышат и не видят. Друзья, точнее то, что от них осталось отворачиваются от меня один и за другим, уходят, не обращая внимания. А ведь они и вовсе не знают, что у меня на душе, не знают ничего. Печально, когда вот так люди уходят из твоей жизни и теперь проходя мимо они вряд ли смогут сказать даже "Привет" или просто не захотят говорить вообще...Так или иначе я все же остаюсь одна и в стороне от общества, причины разнообразные и такие глупые: "Не пошла гулять, потому что болело горло" или "не позвонила, потому что сломался мобильный телефон", но для них это много значит...Они говорят, что я просто стараюсь отвертеться, но как доказать, что это вовсе не так, что это правда. Они не слушают и не понимают, а просто кричат на меня и обижаются...

Увы, чувствуя, что уходит, что-то, что так или иначе касается твоей жизни создается полное ощущение ненависти всего мира к тебе. Странно...Да... Почему-то в душе чувствую, что скоро, я, возможно, потеряю дорого человека, но не знаю почему...В прошлый раз, во втором классе все было по-другому, совершенно другое, лишь это чувство я помню отчетливо. Нет! Пожалуйста, нет... Потерять самое дорогое в жизни нельзя, ведь так? Никто не ответит, что это так...Потому что потерять можно все и эти слова особенно берут за живое и начинают душить...Нет! Я ведь не потеряю её? Я ведь не хочу этого...Но в любом случае это должно быть её решение и никак не зависящее от меня. Я опять не хочу, чтобы она знала это, об этих мыслях. Что мне делать? Запуталась... Мой страх, почему это случилось так скоро, почему??? Я ведь так молила, чтобы повторов не происходило. Я потеряла силы верить во что-то. Я потеряла надежду на что-то...Но что я знаю точно, мое отношение никогда не изменится и она навсегда останется для меня самым дорогим человеком...

Ненавижу это вечно ноющее существо, живущее внутри меня. Замолчи, умоляю! Хватит жить прошлым...
Я уже и так надоела всем!
Просто успокойся, на сегодня истерик достаточно, вновь немного крови(опять порезалась т.т), слез и крика...С меня хватит!
­­


Категории: Все напрасно
комментировать 25 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 августа 2011 г.
186. Нагромождение слов Jk0707 17:51:03
Снова с огромными усилиями вырываюсь гулять. То ли от того, что состояние мое не важное, то ли от того, что просто не хочу видеть этот мир, но сидеть дома неправильный выбор...все-таки, наверно, это мой единственный вариант, дабы не доставлять окружающим проблемы. Правильно, кому нужен человек, который не ругается матом и не кричит погромче, тот кто старается стоять в сторонке от шумной компании, погруженный в себя. Все давят и говорят: "Меняйся, иначе будешь одна всю жизнь"

Да что в конце концов? Неужели нельзя обойтись без всего этого?
Видимо...Для них - нет...

ДА, при всем этом вспоминается одна ситуация. Гуляла с друзьями, ходили по дворам, разговаривали и как ни странно вполне хорошо проводили время. Потом они начали шуметь и разговаривать о компьютерных играх. Меня это совершенно не интересовало и дабы не отвлекать их отошла в сторону, я знала, что позже...Минут через двадцать они опять сменят тему, всегда было так. Но в этот раз разговор затянулся, а я стояла в стороне, думая уже о своем. Потом один из друзей, подошел, попытался поговорить со мной на другую тему, я не реагировала. Боже, сколько тем Тошка тогда перебрал, но не нашел ни единой, чтобы отвлечь меня от этого ступора. Позже просто пытался уговорить подойти к ребятам, но я решила, то лучше будет уйти... НА следующий день Тоша рассказал, что мои "друзья" только спустя полтора часа заметили, что я ушла...
НЕ удивительно, но после этого я ни разу с ними не общалась.

Да уж и по жизни я так... Одна, одна, одна. Порой спрашивают не надоело ли мне? В самом деле - нет. Общение с подругами в школе, тоже иногда сложно назвать общением, если им только и нравится, что шутить надо мной, зная, что я не отвечу, а просто стерплю. Да, я уж как-то привыкла, что во всем упрекают и вечно ставят подножки, но, к счастью, в общении с ними есть и светлые стороны, мало, но есть...
А так в общем-то я привыкла находиться в стороне и делать все сама, если просто они не хотят обращать внимания, то и я лучше буду в стороне.

Сегодня была примерно та же ситуация. Гуляли с Дашей, а потом она ушла со своими друзьями, я пошла домой...Упрекать её не в чем, я понимаю, что с ними ей веселее. Там громадная компания, а тут один человек. Что бы выбрали вы? Я бы не пошла с этой компанией, но лишь по моему складу характера... Я все понимаю и не стоит уделять этому столько внимания, а лучше просто смолчать...

В общем шла домой одна. Думала как обычно об одном человеке...
Скучаю сильно...Жаль еще две недели...

П
ытаюсь написать этот анализ произведения. Ничего...Ничего! Мне просто надо подумать, найти еще одну зацепку и может получится что-то дельное. Будет на что потратить бессонную ночь, может даже что-нибудь напишу...Кто знает?! В любом случае у меня еще есть время...Хоть на что-то у меня есть время и силы, радует...
­­


Категории: Бессмыслица
комментировать 53 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 августа 2011 г.
185. Густая округлая масса чувств Jk0707 20:01:31
Из-за некого смешивания чувств я теряю человеческие очертания. Какая-то размазанная, округлая масса, пытающая улыбаться сквозь град слез на лице. Впервые в жизни я попыталась сама пробить в себе дыру и уничтожить боль, я решилась без чьей-либо помощи попробовать раскрасить свой серый мир и смешала слишком много красок: черная, белая, серая, красная, желтая, салатовая...я спутала все нити и что вышло... Беспорядок, бардак в чувствах. Я вроде бы и счастлива, но при том, я расстроена. Я плачу, но не понимаю от боли или от счастья, и что-то внутри так быстро врезается в горло, в легкие и душит изнутри. Бесчувственное положение, когда даже перед глазами плывет мир. Теперь в нем нет острых углов, а лишь округлые иллюзии.

Видишь! Они безопасны!
Коснись! Ты порезался!
И все же они остро заточены...

От этого всего...Этого непонимания реальности по собственной глупости хочешь кричать. Кажется, что сейчас в эту мимолетную секунду, только крик даст понять истинные чувства, но где он? Я пытаюсь кричать, но это только вялый хрип не больше... На руках остатки ошибочных красок. Переизбыток чувств, и осадок в душе вновь появляется на дне этого хрупкого бокала...Вот только, не смей мешать, не смей трясти его! Не надо снова смешивать этот осадок с чистой водой. Полна волнения об ошибке. Некий страх и глаза уже раняют на пол свою искорку, где же она...Снова черные круги-зрачки, увы не больше. Губы- полосочка розоватого цвета. Тяжелое дыхание. Задыхаюсь от самой себя, но молчу. Металлические осколки внутри... и ощущение, что просто проглотила до невозможности наточенные осколки стекла.

Среди всей этой неразберихи и хаоса, где не могу найти даже частичку себя, хочется немного. Хочется вернуть все на круги своя, вернуться к грусти, но без этой густой гущи чувств. Хочется, чтобы она была сейчас здорова...Но не буду называть имени этого человека, не стоит уходить в крайности...Если эта заметка проскочит перед её глазами, то она поймет и надеюсь простит меня...

Я рву себя в клочья надеясь на завтра, надеясь, что я верну краскам их настоящий тон и больше никогда не буду смешивать их...И просто...Просто больше нет сил писать от боли, а ведь несколько минут назад. я была совершенно уверенна в своем счастье, но не стоит удивляться, в жизни нет законов и все происходит без репетиций. И ощущение, что уже рассыпаюсь крупицами, что разбили...Вот и все...


Категории: Чувства
комментировать 50 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 августа 2011 г.
184. Моток ниточек мыслей... Jk0707 20:19:19
Знаете, в одну секунду своей жизни понимаешь. Это может проскочить между строчками мыслей случайно, где-то на перекрестке или на прогулке в парке, в любом случае, это не важно где, важно что осознание осуществляется, как какой-то процесс, что невозможно приостановить... Я поняла это гуляя одна, но не хватало сил написать об этом. В прочем, как это не значимо, я всегда одна, всегда хожу одна, за исключением нескольких случаев, просто многие люди не понимают меня, моих принципов, моих мыслей в конце концов.

Т
ак что же все-таки осознается случайно? У каждого это, наверно свое, но моя строчка посередине всех швов дает знать, что все мои мечты, все мысли обычные слова. Что я отдаю силы борясь практически за осколки льда, которые в последствии растают. И смысла в этом ровно столько же сколько в словах сказанных не от сердца и души, а брошенных в след, как камень...Лишь бы отговориться или отписаться. Я тянусь за звездами не отрывая ног от земли, Боже, как глупо. Я пытаюсь достать ракушку со дна моря, не ныряя за ней. Я ошиблась, в этом.

Я шла по улицам, осознавая правду. Взглядом просто скользила по асфальту. Можно ли перечеркивать мечты и лучшие моменты жизни, ради того, чтобы не пытаться осуществить неосуществимое? В прочем...Так ли это неосуществимо, как кажется или может казаться?! Все в моих руках...и...и все! Здесь и умерла моя надежда. Не надо осуждать, что я так тщетно пускаю в ход слова. Я не устала, нет. Просто на секунду умерла и воскресла вновь. Просто...Просто построила около себя еще одну высокую стену и значит ли это, что теперь я спасла себя от толпы людей, не готовых понять меня, а так пошутить и поиздеваться...Не знаю, но я не устала. Может отдых действительно требуется, но просто чтобы отчеркнуть начало от конца пунктиром наискосок. Как поля в тетрадках...Забавно­...Все сводится к бумаге и это не страшно. Моя тяга к ним оправдана моей любовью писать, и этот случай позавчера подлая ошибка времени. Пройдет...Рано или поздно проходит все...Действительно­. Не проходят только воспоминания, но и они еще не точка.

Л
адно! Это все депрессия ждет моего шага к ней на встречу...Манит в свою ловушку всеми усилиями, но я так просто не отступлю, ровно так же, как и буду бороться за свои мечты...Мысли же другая история, может даже ни о чем...
О своих мыслях я плачу и не сплю ночами, жмусь под одеялом, держась за горло и не от боли, а просто так не ноет душа...
Хватит ныть по пустякам, не нужным поводам, хотя для кого пустяки, а для кого комок в горле, тянущий лишь на одно решение. Смешно, но наверно, пора замолчать. Завтра хочется просто сильного ливня и попасть под него на даче без зонта. И все равно, что мой организм дает сбои в этом году. Ведь ни разу я не смела болеть после дождя, до этого года, конечно...Ладно. Капюшон не спасает меня, потому, что часто его попросту нет на моей кофте. Но я ведь живу дальше...

А теперь просто жду три недельки и начнется осень. Мрак, отчаяние, дожди и серое нависающее небо. ЗА что-то я ее еще люблю...Вот они будут мои любимые частые дожди, под которыми я буду гулять не оглядываясь на пробегающих прохожих... Мои любимые краски...Желтый и красный, но не хватает еще бежевого и зеленого...Увы...Мо­й мир он такой, и может не обычен для вас, но уж какая есть...Извините)))
Понабралась радости, пока писала эту заметку...Ура, улыбаюсь))


Категории: Что-то новое
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 августа 2011 г.
183. Болезненно переношу прозу... Jk0707 19:00:55
Не понимаю своих же поступков. Смена ноток настроения ли? Или люди просто стали играть на моей нервной системе, как на старой гитаре со рвущимися струнами? Наверно, все-таки второе...Но те кто взяли в руки эту гитару даже не могут и представить, насколько хрупки её струны, только задень и она рвется с неприятнейшим писком. А может это скоро им надоест, и эти люди поставят её обратно в угол? Хорошо бы...

В
чера не вынесла себя наедине с прозой...А все так случайно или просто лгу себе? Не знаю, но выяснение отношений с самой собой это явно уже какой-то эмоциональный сдвиг. Когда, как не нормальная кричу сама на себя... Ну ладно, может просто все разъяснить? Все понять? Взвесить позиции в конце концов? ДА! наверно...

Давно не брала ручку в руки, даже позабыла этот вкус мыслей на бумаге и соскучилась по этому чувству, когда пишешь не в силах оторваться, как азартная игра, нет, никудышное сравнение...Но все оказывается как обычно, ни слова ни о чем, ни слова напополам, ни слова зря. Во всяком случае, я на это надеялась. Старая избитая тема фантастики или просто описание испиленного серыми дождями вдоль и поперек города, его жителей и необыкновенных приключений, прерывающихся на жизненные переломы главных персонажей. Потом в словах одного их персонажей, нахожу свою душевную правду, хотя чего ожидать от своего собственного творчества...Всего лишь слова:
- Когда ты один на один с самим собой, ты имеешь право понять, что ты есть на самом деле...
И как-то резко эта фраза сломала меня. Мысли ушли в другое русло, до слез, до боли и больше не было сил писать...

Д
а, с того времени во мне не нашлось сил дописать этот рассказ или хотя бы эту главу. Только слезы, стоит мне прикоснуться к ручке и взглянуть на листок бумаги, как отходит всякое желание и очень плохо... То ли волнение, то ли душа рвется в клочья. Вчера же просто не та тема ударила в голову... Прорыдала полтора часа забившись в самый дальний угол комнаты с зеркалом в руках и стараясь заговорить с собой, но все никак не получалось, кричала на себя, ругалась сама с собой, что не могу нормально писать, что мои темы уже избиты и исписаны по тысяче раз... и все это время у меня создавалось впечатление, что рядом есть еще кто-то, кто подслушивает...

А потом просто сжалась в комок, укутавшись в одеяло и безуспешно пыталась одуматься... В любом случае, вчерашний дождь не пошел мне на пользу, ибо погуляв под ним, рискую завтра слечь с простудой... О Боже!!! В который раз в конце концов? Да, сегодня ограничилась осипшим голосом. Хотя разницы то от этого, все равно не с кем поговорить. Да, да, да...

Интересно сколько еще времени я убью на безуспешные попытки подняться на ступень выше...Или просто стоит смириться с тем, что есть и отойти в сторону. Наверно, это не столь важно в данный промежуток времени...

Ладно, считайте я рада...Снова рада... Вот только чему, понять бы...
­­


Категории: Проза
комментировать 16 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 августа 2011 г.
182. Извините, извините меня... Jk0707 11:02:28
Я улыбаюсь, я счастлива, счастлива, СЧАСТЛИВА!!!
Самовнушение...Пока­ помогает...
Хотя мысли уже в другом мире, или в другом шкафу, в моей мозговой коробочке...
Копаюсь там и ищу оправдание своим мыслям или просто брожу прозрачной тенью, по этим худым закоулкам?

Я
так хочу написать ей сообщение с двумя предложениями вложенными в него, а может каплю большим числом слов?
Просто захотелось спросить, как она сейчас? Как прожила эту неделю? Что поменялось? Какие новые впечатления у неё появились за этот кротчайший промежуток времени...
Я ведь знаю, что они точно есть...Она так любит узнавать новое и путешествовать...

Просто я так хочу с ней поговорить. Просто увидеть взгляд, услышать еле заметную тональность голоса дорого человека и только...
Просто увидеть и сказать: "Здравствуйте..."
Неужели это так много...Так долго и несбыточно?
В этом заключается мое счастье и самая большая часть моей жизни...

Просто не могу подобрать слов и смысла в них. Просто боюсь написать и надоесть в один миг...
Просто я сильно скучаю и, конечно, пытаюсь отвести от себя это...
Но как такое возможно? Перестать скучать по тому кто дорог?
Моя музыка снова смолкает...Сегодня я, наверно, ничего не напишу.
Едва ли, я этого хочу, но придется смолчать...
И, пожалуйста, простите коль что-то не так...

И
звините меня...
Извините, Екатерина Александровна...
­­


Категории: Личное
Прoкoммeнтировaть
 


Разбитое зеркало...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
"Люблю за то, что...
Твоя расса..
...
читай в дневниках:
Тест: Как к тебе относятся герои Га...
Тест: Как к тебе отнесутся герои Га...
Тест: Как к тебе отнесутся персонаж...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх