Разбитое зеркало...
Осколки потерянного времени...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Разбитое зеркало...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »


вторник, 21 июня 2011 г.
145.Плохо себя чувствую Jk0707 19:41:15
Сижу и просто всю трясет, я еще никогда не чувствовала такой боли. Пять минут назад упала на пол и кричала. Глупо жалась комочком, держась за солнечное сплетение. До ужаса плохо. Вся в слезах, глаза краснющие. Кошмар. Некоторое время провалялась на кровати, пытаясь прийти в себя. Больно и тяжело! Да, я себя не чувствую вообще, вся дрожу. Сердце до ужаса быстро колотится, я даже пульс не успеваю считать, что со мной? Дышать не успеваю, воздуха не хватает...Спокойно,­ нужно просто прийти в себя. Надеюсь, что очень скоро это пройдет((( Честно говоря, даже по клавишам не попадаю, промахиваюсь. Только сейчас осознаю, что очень страшно...Пожалуйст­а, пусть просто пройдет(((

Настроение: Споконое, Немного плаксивое
Хочется: Чтобы все это прошло
Категории: Что-то новое
комментировать 53 комментария | Прoкoммeнтировaть
144.Ничего нового не происходит((( Jk0707 15:48:57
Пустота внутри уже не удивляет. Почти прошла, почти ушла и вновь вернулась, без спроса, ворвавшись в мои окна холодным ветром и каплями от дождя. Опять разговаривала сама с собой. Мне сказали, что это последняя стадия шизофрении. Знаете, все зависит от ситуации. Говорила о том, о сем. Мучительно болит шрам на запястье, точнее чуть выше, ближе к локтю, на правой руке, знаете, больные воспоминания. Опять буду мазать его зеленкой, надоело, хоть бы исчез, но такие не уходят! Такие воспоминания о детской ошибке остаются на руках, убегая в вечность. Обыденность и серость. Голос охрип, сидела смотрела на себя, на слезы, на трепещущие глаза, дрожала. Чихала то ли от простуды, то ли от слез. Плохо! Так хочется сорвать с себя эту тоску. Брала листок, лежащий рядом, и карандаш, исписала его вдоль и поперек сомнительными строчками стихов. Зачем?!
Серая крыша из облаков, убитый взгляд опущенный в асфальт, молчащий осиплый голос, медленные шаги, наушники - моя жизнь, за стенами дома.
Открытое окно, листки стихов, серые слезы, пустые глаза, разговор с зеркалом, холодный ветер, музыка сдавливающая чувства еще сильнее и книги, книги, книги...Моя жизнь в стенах дома. Разницы мало, она есть. Не ощущается на губах никакой, даже самый маленький привкус лета, все так же соленая весна. Почему соленая? Сколько слез я пролила?
Все они соленые...Поэтому соленая и весна.
Молчание знак согласия, но на что? Буду молчать. Того гляди и соглашусь на радость...:-|­

Тошнит, когда идешь по улице видишь суетливо несущихся куда-то людей. Каждый из них строит из себя не пойми кого. То ли короля, то ли дешевую прислугу. Конечно, живут жизнью до краев наполненной пафосом, как стакан водой. НУ, а кто из нас никогда не пытался состроить из себя кого-то нового. Чистой воды карнавал, честное слово. И маски такие фальшивые, картонные, рваные, прожеванные что ли. Платья и костюмы обычные дешевые тряпки. Декорации - смехота, занавески из обычной серой ткани, пол, вымытый до блеска, - обычный линолеум, а "золотые стены"- обычные обои желтого цвета. Все это напоминает собой небольшой старый рынок, сборище людей, не понимающих, зачем они сюда пришли и что делать дальше, а может просто уйти?
А еще многие одевают эти маски собственной выгоды ради, для начальства в основном. Зачем? Неужели так сложно добиваться всего своим собственным трудом? Видимо, для них сложно! И не нужно весь этот театр сравнивать с детскими играми, когда мы представляли себя принцессами и принцами, кем-то другим со своей необычной судьбой, яркой и сказочной. Это не сказка в конце концов! Это жизнь! И видишь все это фальшивое сборище людей на улицах и как хочется высказать все, но зачем? Они, наверно, сами-то это отлично понимают. Все равно, каждый из нас хотя бы раз в жизни одевал свою маску, исключений здесь нет! А большинство еще и в добавок страдают шизофренией, но это уже не столько важно! Ну как объяснишь, что все здесь делается без черновика, слово сказанное однажды просто невозможно стереть из памяти других людей, особенно если это слово задело за живое. С другой стороны, многих это почему-то уже и не волнует вовсе, "правильно", а зачем следить за своей речью?! Почти никто уже даже и не задумывается, швыряется словами на право и на лево, как будто это какие-то никому не нужные камни, а ведь они могут сделать так больно. Выводит из себя, когда на тебя смотрят исподлобья или из коса, как будто ты в чем-то виноват, как будто они тебя за что-то ненавидят...Знаете,­ получается, что меня весь мир ненавидит, потому что эти взгляды я встречаю на каждом шагу...Причем вопрос, чем я им не угодила? Ладно, это все-таки их дело.
Рано или поздно до этих людей дойдет, что все короны, которые они одевают на себя, обычные бумажные листки. Что прошлого нельзя вернуть и поэтому надо жить так, чтобы просто не приходилось потом мучиться и страдать. Говорить все что думаешь, все что чувствуешь, но в свое время, а главное обдумывать каждую фразу. Делать то что хочешь, но опять же обдумывая. Нельзя делать все бессмысленно. Однажды плюнешь, думая, все равно! А потом окажется, что совсем не так!
Осуждаю других..да, я сейчас не права, и сама-то далеко не идеальная, идеалов нет... Смешно, наверно, кто-то видит во мне какого-то не нужного обществу человека, а кто-то нуждается, в чем я честно говоря очень и очень сомневаюсь. Да, что это я брежу, никто во мне не нуждается нисколько!!!...Надо­ работать не только над мыслями, но и над собой! иначе опять все по швам трещать начнет, ну уж нет, никакой депрессии!
Слишком часто я углубляюсь в мысли! Плохо это уж слишком!((( отхожу от мира. Хотя, все равно возвращаюсь, может быть все не так уж странно и страшно, не знаю. Хотела написать красивую заметку, а получилось не пойми что!( Какой уж тут литературный язык? Совсем ни какого, печально!( Я даже от этого отошла, ну все!!! разочаровалась в себе... Пройдет, наверно!


Настроение: Ужасное
Хочется: Писать, писать, писать
Категории: Мысли
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 июня 2011 г.
142.Простите! Устала... Jk0707 08:42:28
Снова нет! Опять нет! Боже, как же я устала. Я заново говорила себе, повторяла: "Сегодня понедельник, сегодня не повторится того, что было на прошлой неделе! Все с чистого листа!" Но оно повторяется, вновь и вновь. Я радовалась, прибывала в состоянии какого-то легкого счастья всего два дня, потому что надеялась на сегодня. Сбилось. Слезы поднимаются к глазам и снова капают на черную клавиатуру. И провались все пропадом! Зачем мне все это? Может просто дождаться осени? Я устала. Я прихожу снова и снова к этой закрытой двери, мозолящей глаза. Этот закрытый замок, вид этого замка, просто как ножом по душе. Шла домой. Знаете, я поражаюсь сама себе. Снова это дурацкое состояние, когда, идешь по тротуару и тебе на встречу несутся машины, когда смотришь на них уставшими серыми глазами, на которых то и дело наворачиваются слезы. Идешь, хлюпая носом, опуская взгляд в асфальт. Когда так хочется сделать всего один шаг, шаг отделяющий тебя от смерти...Знаете, сегодня я снова хотела сделать этот шаг, я потеряла счет дням, в который раз? Но что-то меня держит здесь и не дает сделать этот шаг. А точнее сказать кто-то...
Этот муторный понедельник, вот и вопрос, зачем он только наступил...Лучше бы не было!
Честно говоря, сейчас я плачу из-за Екатерины Александровны. Я не хочу и не буду жаловаться!! Смысл?! ДА и тем более, она ни в чем, совсем ни в чем не виновата! Просто рана на душе с позапрошлой недели не зажила! Я приходила почти всю неделю, но её не было, я знаю, она не виновата, нисколько! У неё куча дел, занятой человек, она стремится к многому, я понимаю это, и она достигает своих целей. Я знала наперед, что в тот день её нет, но все же рискнула прийти, это был четвертый или пятый день, когда я приходила к ней, а её не было, и нервы уже сдали. После я прибежала домой и прорыдала три с половиной часа, не переставая. А потом на её объяснение, ответила: "Ничего страшного!"...Ведь правда ничего страшного в этом нет, все равно мне удалось застать её на следующий день, и вся боль прошла! Почти вся боль...Главное, что она в этом не виновата!!!) Осталось только забыть и жить дальше, с улыбкой на лице и радоваться, что порой хоть редко, но могу видеть её! Я ни за что её не осуждаю! И никогда не посмею!
Просто...Просто опять говорю, что она для меня совершенно все в жизни! Она не просто мой любимый учитель, а намного-намного большее!!!!! Самое-самое дорогое, что может только быть! Я для неё, наверно, этого не значу! Да и уже давно хотела задать ей вопрос: "Что я для вас значу?" Этот вопрос мучает меня давно, из-за него я не сплю, только о нем и думаю...Тяжко! Но не могу! Я не смею задать его! Зачем? Я боюсь, что он все сломает! Слезы опять заедают на лице! Глупо кричать от боли, а я не кричу! В углу серого монитора навязчиво мигает надпись 12:28 почти час прошел с того, момента, как я пришла домой из школы, не важно! Я знаю, что сегодня ночью спать не буду, предчувствие. Честно говоря, я так часто думаю о ней, так часто волнуюсь за неё, когда она болела, да и вообще почти всегда! Вот что значит дорогой человек! Каждым её словом я дорожу!!! И опять отхожу от монитора на две минуты вся в слезах, Боже, обыкновенная истерика, и сейчас время капает медленнее всего! Слезы калечат мое подсознание! Я это понимаю и попытаюсь очень скоро избавится от боли в общем, я буду просто улыбаться, улыбаться в разговорах с ней, всегда улыбаться ей, я буду стараться! Вот и пора последних строчек...
Если она все-таки узнает об этой заметке, пожалуйста, простите, я ни в коем случае не хотела ранить или задеть, и надеюсь, что ничего этого не случилось, боюсь потерять больше всего!!! Я просто сказала, то что чувствовала, то что творилось в душе все это время! Простите, что не скрыла эту заметку от всех! Просто, когда-то, создавая этот дневник, я поставила себе цель ни скрывать ни слова! Простите и за это! Может быть, я слишком часто пишу слова "Извините", "Простите"...Просто­ я боюсь обидеть, ранить, задеть...Я не хочу причинять ей ни капельки боли, ведь она настолько мне дорога!!! Но смолчать не могла, хотя, наверно надо было! Лучше молчать и жить молча, чтобы никто не знал, только самые дорогие, как она...


Настроение: Споконое, Немного плаксивое
Хочется: Писать, писать, писать
Категории: Размышления
Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 июня 2011 г.
140.Тест: [Кто ты?] http://beon.ru/test­... Jk0707 16:06:56
Тест: [Кто ты?]
[Ты - Дождь]


­­


Ты безумно ранима.
Достаточно лишь сказать какую - нибудь немного обидную шутку - и ты уже плачешь.
Ты очень хочешь полюбить кого - нибудь, но почему - то у тебя ничего не получается.
Не волнуйся, все у тебя получится.
Просто постарайся не так сильно расстраиваться.
В жизни есть свои плюсы!

Дожди:
­­
Преданны;
Ранимы;
Скромны;
Романтичны;
Талантливы;
Мечтательны.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/601-946.html

Категории: Тест
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 июня 2011 г.
139.Просто так! Jk0707 18:07:01
Странности в её жизни, уже не пугают. Теперь она начинает думать, что все идет в порядке вещей. Ей тошно смотреть на свой тонкий силуэт, отражающийся в окне словно в зеркале. Это уставшее лицо, на котором большими буквами написано слово "Безразличие", этот серый потерянный заплаканный взгляд, эти засохшие губы, как обычная морщинка, чуть заметная, исчезающая. Все это внешняя оболочка, а внутри душа, она не пустая, просто она сильно болит. Этот человек, она не выносит этого и задергивает шторы, теперь она в гордом одиночестве. Дверь заперта, окна зашторены, в комнате темно, сегодня даже лампу не зажжет, сегодня никаких книг, настолько плохо. Есть не хочет, да и не ужинала... Ручка уже битый час мозолит уставшие руки, скользя по исчерканной вдоль и поперек бумаге, не пишется. И она зачеркивает слова вновь. Глаза переполнены солеными слезами, снова плачет. Сегодня ей сказали, что она глупа и смешна окружающим. Сегодня её опять осудили за равнодушие, которого, как такового нет, просто она не успела сказать того, что хотела на самом деле. Буквально, почти неделю назад, на её сердце появилась новая кровоточащая рана от обиды. Зачастую она скрывая всю боль пишет "Ничего!" и ставит скобочку-улыбку. Она умеет прощать, но только тех кто немыслимо ей дорог! Наверно, только потому что они дороже жизни, что они ни в чем практически не виноваты, зачастую просто заняты, зачастую просто не хватает времени! Пусть даже иногда кто-то заденет её взглядом или фразой, она не показывая вида стерпит, ведь фактически, все хорошо! Не видит ничего в своих стихах и прозе, обычные строчки, посмотрев на которые, наверно, можно только промолчать! А сказать понравилось или нет, это уже дело каждого, так же, как сказать правду в эти минуты или солгать, дабы не сделать больно.
Проходит жизнь секундами, а я пишу о себе, скрываясь за местоимением "она"! Просто не хочу говорить навязчиво, лучше скрыться. Сегодня опять не хочу выделяться, весь день так! Радость проходит, точнее прошла, кто бы помог разобраться, ладно, должна сама! Поплакать, разобраться, укутаться в сомненье, отписаться, уйти в небытие... Как и в начале заметки, все в порядке вещей!


Настроение: Грустное, одинокое
Хочется: Немножечко прозы, совсем каплю...
Категории: Она
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 июня 2011 г.
136.ВСЕ!!! Jk0707 15:55:23
Бью свою жизнь в осколки, иду наперекор общественному мнению, не обращая внимания на сплетни, переступая все подножки, падая, но поднимаясь, чтобы продолжать свой путь. И кто сказал, что мы должны во всем видеть положительные стороны, да в принципе никто! И кто говорил, что мы не можем видеть в людях того, что не видят другие, НИКТО! Вот и я не хочу верить! Не в первый раз мне говорят, что в человеке, который мне безмерно дорог нет ничего! И сколько раз я уже переступая саму себя, умудрялась поднимать голос и кричать(только на этой теме): "Есть, вы просто этого не видите!" Они не верят! Мне все равно, вижу я! Ведь нельзя судить о людях по внешности, в первую очередь нужно уметь видеть душу, и я научилась! Мне говорят: "Да ты для неё ничего не значишь!!!" Им откуда знать, этого не знает, наверно, никто...Только она! Главное она для меня значит многое, а точнее сказать всё!!! Много ли людей в жизни, за которых мы готовы отдать все? Скажете много? Может быть...
Много ли людей, ради которых вы готовы отдать жизнь? нет...А я за неё готова!
Я готова отдавать все, часы жизни, минуты времени ей! И мне не жалко никаких сил! Никогда я не видела таких людей, и остается надежда, что не потеряю её! Страх бродит рядом, но я борюсь. Здесь нельзя поддаваться бесполезному страху и отступать! Нужно успевать говорить все, что чувствуешь, открывать правду!!!И при этом не сомневаться в своих словах нисколечко, я не сомневаюсь! Я научилась переступать через себя! Хоть и тяжело, так надо! Единственное чего я боюсь ранить словом. Со мной случалось не раз и я с трудом это переживала, не повторю ошибок людей, которые задевали меня своими колкими фразами, которые не умеют подбирать слов, не обдумывают предложений, а сразу говорят тебе все, что думают!!!Они ошибаются, я не хочу! И как мало я, наверно, могу для неё сделать...Жалко( Но буду делать все, что в моих силах!
Она человек разжигающий в моих глазах искорку, которая зачастую гаснет. Она открывала мне глаза на правду и не раз! Ей верю всегда, каждому слову. Ей улыбаюсь искренне, и каждый раз когда вижу хочу улыбаться, но не всегда получается, а жаль! Для неё пишу! Для неё все...
Даже мои мысли и мечты, связаны с ней! Спасибо, что она есть!!!

Спасибо, Екатерина Александровна!!!


Настроение: Спокойное
Категории: Личное
Прoкoммeнтировaть
135.Больно!!! Jk0707 13:38:43
ДА, в последнее время прямо рифмами бросаюсь направо и налево
...В общем рада, что хоть как-то пишется, хотя стихи и проза меня не радуют(((


В голове один вопрос,
Но не смогу его задать,
И по душе бежит мороз,
Так жажду правду я узнать.

В глазах отчаянье и слезы,
В душе лишь только малый страх,
И кажется, что это грезы,
Задам его я лишь в мечтах...


Лето только началось, прошло всего-то каких-то девять дней, а у меня уже есть все основания его ненавидеть. И что такого в том, что мне скоро исполняется четырнадцать, не нужно мне этого! Какая-то дурацкая цифра не значащая фактически ничего! Она не дает нам понять ни уровень знаний, ни взглядов на жизнь. Все зависит от пережитых событий в жизни, разве не так?
Опять чувство одиночества, не покидает ни на секунду. Мама все время куда-то посылает, словно видеть вообще не хочет. Да и бабушка недавно сказала мне: "Лучше бы ты вообще не рождалась, маме бы не мешалась. Она бы не волновалась и жила бы лучше!" Именно из-за этих слов последние три дня у меня дома истерика! Я все время об этом думаю! А может быть правда было бы лучше! Может я правда ей только мешаюсь? Если не общается со мной, почти всегда не замечает меня. Если не нужна родным, то что уж говорить о других людях. ДА, если это так скажите сразу! и я не буду вас мучить...просто уйду из вашей жизни! только будьте честны!!!
Ездила к бабушке после лагеря, так встретила одного человека, которого не видела четыре года...Казалось ненавижу...Боже, при её виде у меня душа в пятки ушла, сердце забилось быстрее, слезы подступили. Сколько боли она мне причинила, а вчера я с ней заговорила...И еще сильнее хочу плакать, то ли от счастья, то ли от боли. Как она изменилась. Я клалась себе, что никогда больше не заговорю с ней, как бы ни так!Может я даже рада этому. Я стирала из памяти все, что касалось этого человека, а тут все так сломалось. Она очень сильно изменилась. Взгляд теперь такой холодный, мрачный, а раньше был светлый и теплый. Осиплый голос, а раньше был такой ярый звонкий. И кажется лучше бы молчала. Как меня задели за живое её слова:"Юля мне очень жаль, что ты ушла из этой школы!" Ощущение, что вернулась в тот далекий второй класс, когда хорошо с ней общалась...Не могу я на неё смотреть, не хочу до ужаса колет в душе, плакать охота...Что теперь делать? Я не убегу от этого снова(((( ДА и видеть её не хочу!
Она ведь была когда-то в далеком прошлом моим любимым учителем...А теперь, когда я забыла почти все, из-за чего я плакала, все всплыло снова, ради чего? я не понимаю, мне не нужно этого! У меня есть самый дорогой человек, намного лучше, за которого я готова отдать жизнь! а с ней я больше не увижусь, никогда!(надеюсь на это) Но забыть снова, будет тяжело((( Все равно! Я должна стереть её со страниц моих воспоминаний! Должна!
Опять ночью почти не спала! Этот дурацкий кошмар, всего два часа сна и тот до боли в душе, до слез на подушке доводит. Проснулась вся в слезах, но зачем! Почему он мне приснился. То не сплю, то сплю, но очень плохо, с ужасными снами, от которых все время плачу. Прошлой ночью приснился один более-менее хороший, но под конец опять слезы. Я так больше не могу! Глаза уже краснющие и болят, а все из-за слез, пора прекращать!
Честное слово, устала от этого всего. Плачу, болит душа, одиночество, тетрадь, ручка, истерика, крик, разговор с зеркалом, пустота! Не сочитаемые вещи, во всяком случае две-три точно! Ну что уж делать?
Сегодня я окончательно потеряла свою надежду, на какое-то чудо! Оставила её в школе... Больно!!!


Настроение: Грустное, одинокое
Хочется: Дождя!
Категории: Личное
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 июня 2011 г.
134.Счастье Jk0707 18:05:45
Ура! Я снова искренне улыбаюсь)) Мой друг сказал мне сегодня, что моя улыбка просто солнце в небесной обители мира. А он как всегда красноречив, я не удивлена полету его мыслей))
А все из-за одной переписки с одним человеком, предпочту не называть е(го/ё) имени)))Секретик)))­
Ну все же перейду к теме заметки, счастье пусть остается счастьем. Такое каким оно должно быть. Пусть мимолетное, но такое яркое, режущее, обжигающее...Но эти ожоги не оставляют следов, не делают больно, они все-таки не кипяток?!) Да, до сих пор плакать хотелось, а тут вдруг счастье, улыбка до ушей. Думаю, лучше подержать его немного) На сколько интересно хватит сил?) И все-таки моя мама странный человек, то все спрашивает: "Почему такая кислая ходишь?" я молчу...А тут увидела, как я просто ношусь по квартире вся свечусь от радости и спрашивает: "ТЫ что это такая радостная?" Ответила: "Не скажу!" Давно с ней ничем не делюсь, потому что критиковать начнет и ссорится будем, а сейчас мне этого не надо, спасибо!


Категории: Счастье)))
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 июня 2011 г.
133.Тест: Как к тебе относятся окружающ... Jk0707 18:42:51
Тест: Как к тебе относятся окружающие?
Результат 1.


Себя ты видишь: обычной девушкой
Другие считают тебя: замкнутой, но интересной
Друзья считают тебя: милой, необычной
Враги считают тебя: странной
Твои плюсы: простота
Твои минусы: замкнутость
Твой талисман: мишка Тедди
Совет: возьми наконец краски и раскрась свой серый мир!
Ты в жизни: ­­

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/655-479.html

Категории: Тест
Прoкoммeнтировaть
131.А ведь правда... Jk0707 14:32:20



­­


Категории: Правда
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 июня 2011 г.
130.Дневник для души и сердца! Jk0707 14:56:57
Жизнь меняется, меняется все вокруг и не нужно бояться сворачивать в неизвестность, она способ открыть что-то новое, может быть, вернуть что-то потерянное или развернуть новую грань перед собой. Не нужно бояться перемен. Так же, как меняются времена года, погода, так же как люди сменяют друг друга, уходя и приходя, меняемся и мы. Теперь я не боюсь перемен, потому что прошла через это, хоть и единожды, но все же!
Начинаю думать, что ошиблась временем и родилась то ли позже, то ли раньше?! Сверстники меня почти не понимают, критикуют, им не нравится мое мироощущение, некоторым не нравится, что я пишу(причем судят не читая), некоторые ругают мой замкнутый не понятный им характер или же говорят, что не понимают моих мыслей, что они слишком запутанные. Они говорят, что я слишком правильная, выполняю все поручения взрослых беспрекословно, стараюсь все сделать хорошо, но плохо ли это? ... и больно, когда тебе говорят об этом в открытую, хоть и понимаешь, что это лучше, чем слышать обсуждения за спиной. Они говорят, что я должна измениться убрать это все от себя, но не хочу я! Нужно принимать людей такими, какие они есть, ведь так? К счастью, имеются всего-то одно-два исключения, с которыми я хорошо общаюсь, забавно, что знакома с ними только благодаря лагерю и только два дня, но мне и этих двух дней по правде хватило, чтобы понять, какими являются окружающие меня люди.
Понимаю, что со взрослыми мне общаться легче, да и понимают они меня лучше. Пишу "со взрослыми", а касается одного человека- Екатерины Александровны. И знаете, когда разговариваю с ней, хочу всем своим видом выражать искренность того, что чувствую в эти минуты, хочу чтобы в глазах мелькала хоть и маленькая еле-еле заметная искорка, выражающая счастье и чтобы моя улыбка грела так же, как и её, сильнее солнца! Остальные взрослые люди, наверно, меня ни видеть, ни слышать не желают, что ж пусть будет так! Главное есть для меня человек, который может меня понять и который значит для меня в жизни ВСЕ! Это Екатерина Александровна, никто другой просто не может быть для меня на её месте, НИКТО!!!
Знаете, приятно, когда с утра, настроение было не очень, но, встретив по-случайности человека и увидев его взгляд и улыбку, которые греют и светят намного сильнее солнца, ты тоже начинаешь улыбаться и доходишь эти несколько метров до школы уже с радостью. Значит, еще не все потеряно! Буду продолжать улыбаться, надо постараться! Ведь достаточно просто подумать о ней и сразу улыбка с лица не слезает)))) Спасибо!)
Сегодня стихи не пишутся, ну и ладно, не всегда же им с такой легкостью ложиться на бумагу? Да, действительно не всегда! Написала за это время три-четыре стихотворения, пора и отдохнуть! Проза сегодня тоже, как-то не идет, во всяком случае не шла, сейчас буду пробовать снова, ведь в этом я тоже не меняюсь, не могу ни дня без строчки прожить! Обязательно нужно написать хоть что-то со смыслом, хотя бы маленькое, иначе до ужаса буду тосковать по карандашу и бумаге, наверно, для кого-то это не понятно и смешно, но мне так нравится жить! Теперь стихи и проза, и вообще литература - то без чего жить не могу в общем! Мой своеобразный мир счастья)))
Вот пожалуй и все, для одного дня и того много!) В последнее время заметки такие большие и пишутся так легко, без особых усилий... Скажем так: "Дневник для души и сердца!"

И все-таки я решусь добавить заметку, написанную мной сегодня в тетрадке, в парке после школы...Быть может есть в ней что-то...

Что-то есть в словах "Одиночество", "отчаяние", "боль"
Хочется краткости во всем и как бы это не пугало в жизни тоже. Пугает, когда говорят, что в конце каждого предложения можно поставить многоточие, так же как и в конце жизни человека. Неужели там за гранью смерти только многоточие? С другой стороны, что оно значит?... Пустота? Испуг? Отчаяние? И все это бьется внутри тебя от невозможности вернуться на Землю и прожить жизнь снова? Может быть...
С другой стороны откуда мне знать? Я еще иду по этому пути, но уже просыпается жажда чего-то нового, наверно, от пустоты внутри. Чувствовать её тяжело, но в чем она выражается понять сложнее... Наверно, она вырывается из меня в те секунды, когда я нервно скольжу ручкой по бумаге или беззвучно постукиваю по черным клавишам, пряча в глазах слезы. Когда разговариваешь с дорогим человеком, а внутри так быстро бегает отчаяние из стороны в сторону, ты невольно прячешь взгляд в пол, в стены, в потолок, ведь глаза что-то вроде прозрачной стеклянной дверки, открывающей дорогу к душевному состоянию человека. Что в этом такого? Так вот именно, что она прозрачна, как поверхность морской воды у берега и не нужно особо напрягать своих глаз, чтобы увидеть в глазах собеседника все чувства. Я не хочу показывать боль, что гложет меня достаточно часто, поэтому почти всегда прячу взгляд. Теперь почти всегда немножко смеясь внутри я умудряюсь плакать там, в районе солнечного сплетения, и как часто это случается. Как маленький моросящий дождик внутри тебя. От этого болит душа и ощущение, что наступили, придавили к полу низко-низко и только кто-то один сумеет подойти и протянуть руку, чтобы ты встал. Я не могу писать свои мысли кратко, хотя и понимаю, что от огромного объема слов в моих заметках мне не хватает плавности, мне не хватает красоты и созвучности, и все так серо, обыденно. Я не умею переливаться из слова в слово. Я не умею соскальзывать из предложения в предложение. И все равно мыслю я иначе, чем пишу. Там в мыслях намного больше многоточий, слова те же, те же предложения, ведь все это я беру из головы. Хотя иногда кажется, что вся красота мыслей это только тонкая хрупкая оболочка, а что там чуть глубже? Кажется, что там беззвучные внутренности. И мысли кажутся горькими, сложными, кричащими и не умеющими молчать. Чтобы измерить их длину не понадобится и даже не подойдет никакая линейка. Мысли тоже могут смеяться и плакать, но не искренне, а так показушно. Нравится говорить словами, которых нет. Просто брать корни, а окончания подставлять другие. И это не колкость ума, это обыденное занятие перед зеркалом. Когда смеешься и плачешь вместе с отражением, видишь себя и чувствуешь, что не один ты в этом мире.
Странно, когда наспех пишешь стихи ради того, чтобы просто раскрыться, показать, что ты чувствуешь в эти секунды внутри. И хочешь сказать этому человеку, но боль и страх давят сильнее. Когда хочешь задать ей один вопрос, но не можешь, не сказала, не спросила до сих пор. Когда ежедневная жизнь ничего ровным счетом не значит. Когда летом от слез одиночества разбивала руку об осколки разбитого от грозы стекла на даче, прошлое лето. Я скучала, мне было плохо и не стоило чувствовать боли от этих осколков, незначимость. И когда думаешь, что ничего ты не значишь для этого человека, для неё... и как бы не дорожила, наверно, это так. ДА и не знаешь же точно, так ли это, как тогда можно судить?... Когда сложно просто принять правду к сердцу, потому что боишься не открыть потом от неё глаз. Что не сумеешь начать жизнь заново с нового листа, не сумеешь отойти от этого одиночества, что шрамы просто не заживут. Оттягивая главное на потом, в надежде, что переступишь через себя и спросишь, и скажешь. Когда скачет сердце внутри. Так сильно, что чуть ли не дрожишь и захлебываешься, и тонешь, и ищешь смысл. У каждого он свой, маленький, но очень значимый. Главное, что зачастую боишься почти не знакомому человеку дать ключик от своей души... чтобы Она не стучала туда, как остальные, а просто вошла, как домой. Окружающие, пусть кричат. Пусть рвут друг друга на куски пытаясь прорваться в мою душу! Ты доверилась только одному человеку, так же, как я доверяю только Екатерине Александровне...все­ о ней...почему? Потому что мои мысли, мои мечты, моя жизнь, все сходится на ней! Знаете, есть такие моменты, когда решаешь изменить все, убрать всех и оставить одного самого дорого человека, это о ней! Когда боишься всего и есть человек, не дающий сделать шаг вперед, туда где опасность серых дней, где можно просто погибнуть от слов других людей. Когда в общении чувствуешь свою искренность и открытость, как нигде! Когда уже смотришь на все с другого ракурса и не обращаешь внимания на тех, кто тебе не нужен никак!!! Я не устаю писать, мысли уже не путаются, все разложено по полочкам, главное...Главное подойти к нужной, взять то, что нужно сказать сейчас, а что отложить все же на потом. И здесь нет права на ошибку, ошибка-потеря, поэтому я боюсь говорить, поэтому я пишу! Можно ли считать это объяснением моих поступков? Почему открываюсь только в заметках...Простите­ меня!!! Это страх мешает мне, боюсь сказать в глаза, боюсь, что меня не поймут...Почему-то.­..
Так нелепо говорить о многом всего в одной заметке, написанное наспех где-то в парке после школьного лагеря, и заканчивать её многоточием.Как будто у чего-то начатого, запутанного, но имеющего смысл, кажется завершенного, еще может быть продолжение, не додуманное, более складное и тонкое, тихое и приятное...Просто я еще не все сказала...Просто это так...


Настроение: Радостное
Хочется: Писать, писать, писать
Категории: Личное
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
129.Тест: ~цвет твоих мыслей http://beo... Jk0707 11:30:26
Тест: ~цвет твоих мыслей
~blue


-Синие мысли.
синие это лёгкие воздушные и самые невероятные мечты.
чаще всего они сохраняются на всю жизнь.
они легко заменяют обычную жизнь и создают что-то вроде защиты для своего обладателя.
все писатели имели синие мысли.
­­

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/686-865.html

Категории: Тест
Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 мая 2011 г.
128.Знаете... Jk0707 15:24:02
Знаете, я начинаю осознавать, что в жизни нет ничего страшного и не обязательно осмысливать каждую ситуацию до мелочей, тратя на это кучу времени, которого людям и так дано мало. Может есть в этом правда? Зачем я так безудержно хочу убежать от ошибок? Почему я их так боюсь? С того дня, когда начинается моя новая страница, и сгорает целая книга моего прошлого, с тех самых секунд, когда я подняв руку не ответила, я потеряла веру в себя, нелепую надежду на что-то. Я стала бояться учителей, чего раньше встретить на своем пути не могла! Я стала бояться своей поднятой руки, до сих пор слыша, как из уст моей любимой учительницы или просто учителей вырывается мое имя я вздрагиваю, я боюсь услышать это каждый урок, но почему? В жизни, пожалуй, нет ничего страшного! В принципе и смерти то бояться не стоит. Все равно пока ты жив, её нет, а когда приходит она, то уже нет тебя. Она, как воздух, наверно, не удачное сравнение, какая связь может быть между смертью и воздухом? Но все же, что может сравниться со смертью - ничего! А я боюсь просто говорить на уроках, говорить о своих мыслях. Какая нелепость!
Знаете, я начинаю понимать, сколько смысла в прошлом, почему порой им жить легче, чем будущим. Я не называю настоящего. Его-НЕТ! "Как это так?"- спросите вы. Да, я не могу не согласиться, я ошиблась, оно есть, просто это настоящее, это время принадлежащее данному слову, оно так мало, что и называть его нет особого смысла! А исходя из этого, как же можно жить настоящим?-Никак! Приходится исключить это слагаемое и оставить только два...Прошлое и будущее. Чаще люди ищут упокоение в прошлом, надеясь, что будущее, просто придя, уже будет счастливым, а потом жалеют, как порой жалею я. Не живите прошлым, как сказал очень дорогой для меня человек: "Оно было, оно было очень светлым и хорошим, но оно было. А завтра будет завтра, оно может быть светлее, а может быть темнее.Просто в прошлое кутаться легче - его не изменишь, а будущее нужно строить по кирпичикам, ЭТО КУДА ИНТЕРЕСНЕЕ." Поразмышляв, я просто не могу не согласиться, похоже, пора и мне переходить в будущее, а не оставаться в этом бессмысленном прошлом. Оно ведь только пустые воспоминания, которые тоже со временем уходят в небытие! Бессмыслица...
Знаете, я стала осознавать, как коротка жизнь человека. Что порой мы просто не успеваем сказать главного, умалчиваем об этом, успокаивая себя словами: "в следующий раз!" Но откуда такая ярко выраженная уверенность, что этот "следующий раз" вообще наступит. Так и я порой, боюсь просто сказать: "Вы мне дороги!" Умалчиваю, успокаиваюсь, и когда наступает следующий раз, я снова откладываю, откладываю на потом, молчу! И так отложила уже многое, многое так и не сказала. Почему-то рядом с Екатериной Александровной, я мало, что могу сказать, я боюсь чего-то и откладываю самое главное на потом. Неужели это так сложно? Что случится? Чего здесь можно бояться? Я сама нахожу ответы на эти нелепые вопросы, я сама открываю для себя это и делаю вывод, но, что хуже всего этого, я не могу изменить себя именно в этой ситуации и когда я молчу минуту, две, три, я просто пытаюсь это сказать, но не могу! Хотя ведь, все равно осознаю, молчать нельзя! Как коротка жизнь, можно отложить это на потом, но это может означать "никогда". Порой ведь одна секунда решает все и вот так можно сломать свою жизнь! Понимая это, я должна измениться и я буду бороться сама с собой!
Что-то слишком много этих "знаете" для одного дня, должно быть я просто хочу оставить их здесь в последнем дне весны, завтра новая страничка, завтра лето, радость, счастье! Надежда не угасает, и надо изменить себя, я сумею, я верю в это!



Настроение: Радостное
Хочется: Писать, писать, писать
Категории: Итоги
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
127.Люди-одиночки Jk0707 10:07:59
Есть в этом мире люди-одиночки,
Для них весь мир-простое темное пятно,
На их пути одни лишь только точки,
От жизни им не нужно ничего!

В их душах только ненависть и злоба,
Они слоняются во мраке пустоты,
И не сумеют преступить они порог закона,
Давно разбиты их заветные мечты.


Как-то в последнее время очень быстро и легко пишутся стихи. Так приятно)))
Честно говоря, раньше разочаровывалась в себе и теряла надежду, что мои стихи хоть на что-то годятся, а теперь начинаю задумываться, может правда в них что-то есть?)
Будем писать дальше! тем более зачем бросать если нравится! Ни в коем случае!!!)



Настроение: Спокойное
Хочется: Писать, писать, писать
Категории: Стихи
комментировать 26 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 мая 2011 г.
126.Мои стихи... Jk0707 07:31:12
Чувствую, что вся моя семья против стихов. Нет не вообще стихов, а стихов, которые пишу я. А ведь все изменилось, а ведь казалось, вот оно счастье...И мама спокойно к ним относилась, и бабушка и остальные члены семьи. Но почему?
Вчера мама попросила прочитать несколько стихов, я не знала, какие могу выбрать, взяла мои самые любимые и те, которые на мой взгляд получились лучше всего, прочитала. После двух стихотворений я увидела, как с её лица сошла улыбка, я поняла что допустила огромную ошибку! Я боялась спросить, но все же дрожащим голосом задала вопрос: "Ну как?"
Она встала, молча. Почему-то именно в эти минуты я чувствовала, что она не скажет, что они хотя бы нормально получились, но все же повторила вопрос: "Ну как?"
Она пожала плечами и сказала:
-Да, никак! НИКАК!
-Почему? тебе не понравилось?- и вот тут я поняла, что опять ошиблась, зря, зря спросила.
-В них нет совсем ничего! Я не понимаю зачем ты пишешь!
После этих слов на глаза подступили слезы, я схватила тетрадку, взяла велосипед и уехала к лесу, где меня уж точно никто не тронет! Как она так может говорить, она же видела каких стараний мне стоили эти стихи! ЗНАЛА! Стоило вернуться домой и там уже поджидали и бабушка и все остальное семейство. Я не хотела, правда. Я сидела и перечитывала снова и снова свои последние стихи! Со слезами на глазах, больно, когда весь твой труд не принимают, сложно, сложно понять почему?
Повтор, я ошиблась! Я думала, она меняется, нет! Больше не покажу, точно не покажу!!!



Настроение: Грустное, одинокое
Хочется: Писать, писать, писать
Категории: Эмоции
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 мая 2011 г.
125.О моем прошлом... Jk0707 16:03:18
Знаете, шла по улице, и удалось заметить одну маленькую колкость что ли? Сложно подобрать свойственное название.
А вы не задумывались, что все мы пока были маленькими, хотели побыстрее повзрослеть, мечта так сказать. И родители говорили то нельзя, это нельзя и ты думал, вот вырасту, и все можно будет! А, повзрослев, даже так, когда тебе уже почти четырнадцать, ты понимаешь, что не так это уж и интересно, как казалось в том далеком, затерянном детстве. И, наверно, не одна я хочу вернуться в пять-шесть лет. Беззаботно бежать по лужам, смеяться, улыбаться небу, солнцу и прохожим. Быть попросту обычной девчонкой, с двумя коротенькими растрепанными хвостиками, в шортиках и футболке. И босиком бегать по траве, разговаривать обо всем, пусть даже бессмысленно и смотреть, как надо мной смеются окружающие, и не понимать, почему они смеются?!
Это пусть даже не далекое от меня, но уже потерянное детство, теперь, когда до четырнадцати лет мне осталось всего два месяца, мне говорят, что пора, наконец, забыть о детстве. Да вся эта беззаботность прервалась, у меня давно не было такого счастья. Около восьми лет, жалко, что я затеряла эту радость чуть раньше, чем окружающие и что сумела забыться. Это была самая большая ошибка, с другой стороны горе человека ломает его жизнь, так же, как когда-то оно сломало мою. Да и в тот самый момент я упала! Я затеряла себя и чтобы снова вернуться, мне потребовалось время, очень много! Я не успела! Главное я встала!
Сложно понять, какой бы я была сейчас если бы не Екатерина Александровна и другие люди. Наверно, попросту разбитым человеком с потерянными чувствами. Живущим, как засыхающее дерево, которому ничего не нужно, ничего! На самом деле, в данный момент я откровенничаю здесь в дневнике больше, чем обычно! До пятого класса я была просто прибита, внутри все как-то шныряла грусть и я молчала, я была одна, друзья, которых я не могла назвать друзьями издевались, прикалывались, шутили. Им нравилось, как я плачу, но в последнее время мне уже так это все надоедало, что я замолчала и отошла от них!
"Больно надо, терпеть!"-говорила я.
А потом перешла в другую школу. И на самом деле в первые несколько месяцев, я ненавидела и эту семьдесят вторую школу! Еще там, в прошлой школе я потеряла любимую учительницу и надежды ни на что не было! Я шла в эту школу нехотя, она казалась мне новой клеткой с обычными учителями, которые, как роботы рассказывают свой предмет по сорок пять минут и уходят, сменяя друг друга, я уже давно не видела ничего иного! Я не видела ничего хорошего! Я чувствовала в себе ненависть.
А если бы я осталась такой? Это ведь было бы ужасно! Но как так, один человек может поменять все, сменить все темные карты на светлые и это произошло именно со мной!
В один из таких серых, мучительных дней для меня в школе, я увидела в обычной учительнице русского языка и литературы, кого-то иного! В тот момент я ничего не поняла! Я помню, как сейчас, как в тот день она кричала на наш класс, потому что мальчишки разговаривали на уроке. Я помню, как она сказала: "Вы просто пока не можете этого понять!"
И внутри что-то дрогнуло! Что-то сломалось, я открыла глаза на правду! В тот день я посмотрела на неё по-другому. После урока я стояла и плакала, сама не понимала почему! Я чувствовала, что эти слова сделали мне больно, но ведь раньше мне было совершенно все равно, кто из учителей на нас кричал и что при этом говорил, я никогда не реагировала, я просто была тихоней и молчала.
Все последующие дни я слушала её на уроках, пыталась понять, что со мной произошло! Что во мне сломалось? Почему моя апатия и ненависть к школе разбились в мгновение ока?
Я стала понимать, что она очень добрый человек. Потом почувствовала, что она стала моим любимым учителем. Что такой человек, каких я не встречала! Я кричала сама на себя и говорила: "Как ты могла думать, что всем учителям все равно, что чувствуют дети! Как? Ты так глубоко ошибалась!!!" В те секунды я кричала на себя, я делала больно себе и вместе с тем, я убивала в себе последнюю ненависть, а потом и стерла её вообще.
Я поняла. что я должна сказать фразу: "Вы мой любимый учитель!" вырвать её из себя, но пока только мучила себя! Я пыталась долго, но ничего не получалось! Я рыдала дома, я кричала на себя! А потом в середине шестого класса сказала! И появилось счастье, я искренне радовалась этому! Нет, было не легче, просто я теперь знала, есть для меня в этом мире человек, которому я верю. Потом я стала сближаться с ней. я не хочу говорить о многом, я буду молчать о дальнейшем! мой маленький и очень приятный секрет, там за замочком приятные воспоминания!)))
А сейчас я знаю, Екатерина Александровна изменила мою жизнь. Я ею дорожу, дороже, может быть, только мама. Она очень светлый и добрый человек, мне приятно с ней общаться и чувствовать, что она меня понимает! Я верю ей! Всегда когда я вижу её хочется радоваться! Благодаря ей я стала писать прозу и стихи, в общем, тоже! Спасибо ей за все! Благодаря ей я чувствую себя в школе иначе! Она особенная, я верю! Я никогда её не забуду, я клянусь!!! Она научила меня многому новому! Таких людей один на миллион, а проще говоря, очень-очень мало. И приятно знать, что один из таких особенных людей тебе дорог больше жизни, очень приятно знать, что можешь видеть перед собой искреннюю улыбку, которая греет и ласковый добрый взгляд, душевно родного тебе человека!)

­­


Настроение: Споконое, Немного плаксивое
Хочется: Улыбаться)
Категории: Личное
четверг, 26 мая 2011 г.
124.НЕ НАДО!!!!! Jk0707 18:43:37
Как много в жизни есть людей,
Но для чего мы существуем?
И за улыбкой прячем тень,
Сливаясь в тишину немую.

Внутри людей живет душа,
Внутри же рядом бьется сердце,
Оно черствеет не спеша,
И никуда уже не деться!

Из-за людских ошибок многих,
Природа начала борьбу.
Мы преступили все пороги!
Мы с жизнью начали войну!

Я вас прошу! Остановитесь!
Ошибка ваша велика!
Чего хотите вы добиться?
Чтоб жизнь исчезла навсегда?


Настроение: Грустное, одинокое
Хочется: Писать, писать, писать
Категории: Стихи
комментировать 60 комментариев | Прoкoммeнтировaть
123.Что-то похожее на стихи, ну и кое-что новенькое в моей семье... Jk0707 18:42:23
Надо же...Мне сказали сегодня, что я мыслю философски и очень глубоко. Правда?
Я этого не замечаю, ну или не замечала до сегодняшнего дня, просто пытаюсь видеть предметы такими, какие они есть! Просто ищу в них, что-то новое! Есть ли в этом хорошее, есть ли плохое?
Бабушка сказала: "Юля, ты пытаешься найти в жизни смысл? Ты пытаешься понять, что такое жизнь и зачем вообще жить? Ведь так! Я же вижу это по твоим последним стихам! Не надо, просто живи!"
Извиняюсь, конечно, но что она вообще обо мне знает? Она видит меня один раз в месяц, а бывает и того реже! Она разговаривает со мной по телефону два-три раза в неделю, не чаще! Она в последний раз читала мое стихотворение больше чем полтора месяца назад...
Да, я ищу смысл и мне больно от этого, но разве это плохо? Я говорила ей о своих чувствах в последний раз больше чем четыре месяца назад!! Я отдалилась от неё! Бабушка ушла на второй план. На первом плане для меня сейчас другой человек, ну и, конечно, вечно не понимающая меня мама тоже.
Устала от них, но никуда не деться. Мама сказала, что считает, что я люблю покопаться в себе и от этого мне плохо, что мне надо это бросать!
Пусть просто поверит, она мало обо мне знает! Сегодня она увидела меня такой, какой я, наверно, никогда ей не показывалась. Я говорила другим языком, таким, которым я пишу здесь, а не обычным разговорным! И она не поняла! Смешно! Она сказала, что у меня философские мысли, что я быстро выросла. Она увидела, наконец, что мне уже не пять лет. Просто, я думаю, она заметила, что все это время, пока отдалялась от меня она упустила один момент, она не увидела моей основной жизни. Она не увидела, как я росла и менялась морально тоже. И теперь, видимо, она не пытается вернуть тех прежних времен, когда я болтала с ней обо всем, хоть и бессмысленно из-за того, что мне было лишь пять, но она меня слышала в те секунды. Печально! хотя, я не обижаюсь! Пусть живет, как хочет, от меня это не зависит, наверно. Она говорила мне, что я ничего не понимаю в физике и алгебре, что видимо я еще мала для этого, а сегодня увидела другое! Я показала ей, какая я есть на самом деле, что я могу мыслить по-другому, что я в конце концов уже другая! Именно этот момент она упустила, что я изменилась, что я могу измениться. Что я не боюсь говорить с ней на равных! Что я не боюсь заикаться о своих мыслях, не боюсь уже говорить ей, что думаю и говорить по-другому. Она во многом ошибалась! Захочет, пусть что-то меняет! Не захочет, пусть все остается, как прежде! Мне все равно.
Многое за это время я поняла, многому научилась, но это заслуга совершенно другого не менее дорого мне человека. Я уже давно поняла, что есть в этом мире человек, к которому мое отношение никогда-никогда не изменится! Я дорожу ею три года и никогда не перестану!!!!! Я выполню любую её просьбу, помогу если нужно! Я доверяю ей, я могу сказать ей все, не боясь!!! Этот человек-моя любимая учительница! Спасибо, что она есть! Лучше людей, я просто не видела! Нет правда, это чистая правда! Я говорю это искренее, от души и сердца. Я всегда я радуюсь, когда вижу её. Все моменты связанные с ней-для меня просто счастье!!!! и надеюсь, это не изменится, я верю в это, я надеюсь, и надежда очень велика!

Дорожить-значит надеяться!
Дорожить-значит любить!
Уметь помочь!
Уметь простить!

Дорожить-значит верить!
И бояться потерять!
И всегда быть готовым,
Жизнь свою отдать!


Не назвала бы стихотворением, просто рифмы, хотя... Кто знает?!


­­


Настроение: Споконое, Немного плаксивое
Хочется: Улыбаться, Светиться и даарить людям радость!!!
Категории: Личное
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 25 мая 2011 г.
122.Просто так... Jk0707 17:30:23
Я не одна в этом мире, меня здесь две.
А вы об этом не задумывались?
Нет, не добро и зло! Здесь есть я и моя тень. Мы едины и когда кто-то плюет в душу, моя тень(мое внутреннее я) плачет, а я терплю. Когда я хочу закричать, кричит моя тень. Когда меня задевают словом, только моя тень хочет отомстить, я же не мщу! Когда я злюсь, злится моя тень, я не показываю этого. Можете говорить, что хотите. Можете думать, что я спятила, говоря это!
Я просто такой родилась, я просто такой остаюсь. Мечтательная натура, верящая в сказки и чудеса, пусть пессимистичная, не страшно. Не мщу, не люблю мстить, это ниже человеческого существа. Пусть, привыкла скрывать все чувства в себе, прятать их глубоко-глубоко! Пусть боюсь потерь дорогих мне людей, но при том готова отдать за них свою жизнь, пусть забиваюсь в углы это не важно! Да я тихая, стараюсь быть такой! Я не люблю кричать, но порой это просто необходимо. В такие секунды я перешагиваю, перешагиваю саму себя! Может лучше остаться такой? Девчонкой для которой одиночество теперь вполне привычная картина, девчонкой, которая не хочет славы, не хочет выделяться, а просто быть как все и уметь сливаться с толпой. Сущность моя такова!
Я не хочу менять в себе этого! Я хочу верить, что душа есть. Я верю в это. А иначе, что болит у меня так часто в районе солнечного сплетения?
Только душа! Я не хочу разделять реальность, на прошлое, настоящее(которого в принципе вообще не существует) и на будущее. Жить будущим - странно. Жить прошлым - глупо(на это мне только сегодня открыли глаза). Жить настоящим - невозможно! Три разные составляющие слились воедино! Я буду жить так!!! С людьми. которыми дорожу и могу им довериться, со своим вторым я, не веря общественности, не признавая мести! И это не глупо, просто, каждый выбирает свой истинный пусть, свою дорогу!


Настроение: Споконое, Немного плаксивое
Хочется: Выговориться
Категории: Размышления
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
121.Осознание Jk0707 10:27:56
Вся наша жизнь проходит через осознание и понимание. Наверно, ни один человек не может прожить жизнь, не осознав и не поняв, чего-то. Так уж заведено. Люди не могут жить не обращая внимания ни на что, даже на самих себя, не замечая окружающего мира! В любом случае, окружающий мир, в данный момент природа и другие люди, взаимосвязаны друг с другом. Но главной, каким бы не был расклад, все равно останется природа. Сложно выразить почему именно. Может быть, потому что она создала человека, может быть, по иной причине. Но я немного отошла от темы.
Так вот, понимание и осознание.
Это может быть осознание собственных ошибок и промахов, осознание, что дорожишь кем-то, осознание проблем и их решение, много значений у этого слова. Но по своему опыту именно сегодня, я поняла, осознавать что-то очень мучительно и больно! Вот сидишь в школе уткнувшись в книжку. Глаза скользят по бумаге, но это совсем не важно! Сама-то ты погружена в мысли и путаешься-путаешься­ в словах, перечитывая одну и ту же строчку по два-три раза. В такие минуты когда до конца учебного года остается всего день или два, начинаешь думать, но далеко не об оценках! Они меня уже не интересуют, все равно по мнению мамы окончила плохо, плевать, уже ничего не изменить, как смогла так и окончила!
Начинаешь думать о том, как тяжело и в этом году будет переступить этот школьный порог, зная, что прежним сюда уже не вернешься! Будешь старше, будет другой класс, все меняется! Осознание, что будешь скучать по учителям и одноклассникам, в моем случае по одному учителю. И как боишься, что вот эти три, казалось бы, ничтожных месяца, по сравнению с тринадцатью прожитыми годами, все изменят. Что изменится отношение дорого человека к тебе. Начинаешь опасаться за многое. И страх овладевает все больше и больше, и опять подступают слезы. Тошно от них, но все-таки это так! А шага назад от этого времени не сделаешь и как бы не хотел, здесь не остаться, в любом случае. Время не застынет, оно пойдет дальше. И осознаешь, что многое уже не успеть. И плюешь на все, лишь бы доделать последнее дело, но и у него свои повороты. Оказывается, не все так просто.
Сегодня ничего не получилось, а завтра, должно быть мой последний день в школе в роли семиклассницы, может завтра получится? Надежда еще есть! Жалко! Жалко, что время бежит так...Быстро, незаметно и не дает отдохнуть! И все-таки я скажу это еще раз: "Седьмой класс-самый счастливый!!!"
Во всяком случае, на данный момент это так, но я надеюсь следующий год будет не хуже, если, конечно, кое-что о чем не хочу сейчас заикаться не изменится, этого боюсь, но верю, верю в слова дорого мне человека!!!
Завтра последний день, завтра будем подводить итоги...


Настроение: Запутанное
Хочется: Выговориться
Категории: Размышления
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 мая 2011 г.
120.Не верю!!! Jk0707 10:14:09
Опять я себя ненавижу! Сложно жить, когда чувствуешь, что внутри тебя просто идет борьба. Вот сегодня опять струсила, а меня это просто выводит из себя... и надоело повторять: "Хватит бояться!!!Хватит!"
Я просто пытаюсь себя заставить сделать один шаг и отдать это стихотворение! Ну что в этом такого? Почему? Я ношу его в сумке с субботы и никак. Я понимаю, я посвятила его очень дорогому для меня человеку, может поэтому не хватает решительности отдать. В секундах, убегающих вдаль ищу момент, подходящий момент, чтобы отдать...Я хочу успеть, уже конец учебного года, последняя неделя, наверно, поэтому момента и не нахожу. Все учителя сейчас бегают с экзаменами, с выпускным у старшеклассников, поздно! теперь придется ждать все лето и мучить себя, ничего мне не в первой! Хотя, боюсь следующего года, не хочу! Хочу остаться в этом учебном году!!!
Устала от бесконечных ссор с мамой, она не меняется!!! Хотя заставить сделать это её пытается вся семья и вот интересная картина возникает... Вся семья кричит на маму, я стараюсь не встривать в эти разборки, за то, потом мама срывает всю злость на мне! Покричит и уйдет в другую комнату, а потом видит, что я плачу и спрашивает: "Почему ты плачешь?"
Честно в эти секунды хочется ответить: "А ты типо не понимаешь?"
Но нет я как привыкла все скрывать в себе, так и делаю, просто молчу! Наверно, так надо! Теперь стараюсь её избегать, потому что слишком часто бабушка устраивает ей взбучки, а достается в основном мне! Ну не переношу я вообще крики, да в особенности, если кричат на меня, что поделаешь?
Теперь уже даже в школе забиваюсь в углы, дожила! Раньше не переносила больших компаний, а теперь. Хочу стать еще более незаметной...А может в таком случае лучше вообще не появляться на глаза? До слез больно и одиноко! Да по моим размышлениям можно сказать: "Не переносишь больших компаний, а потом говоришь, что одиноко!"
Да это все потому, что мало кому я доверяю и открываюсь, мало хороших людей, с которыми можно спокойно сесть и поговорить, рассказать все, что лежит на душе! Сегодня опять плакала в школе, в прочем, как и вчера...Главное, никто не видел и никто не знает! О многом, что выводит из себя лучше смолчать! Если все равно общество, в данном промежутке времени, озабочено больше собой, чем окружающими. Это, конечно, относится не ко всем, но к большинству!
Конечно, молчать обо всем сложно, но у меня пока, как-то получается! Боже, что случится со мной за лето? Окончательно отойду от мира, замкнусь в себе! А на будущий год совсем не понятно, что будет, наверно, можно будет сказать: "Седьмой класс - самый счастливый!"
Хотя, это зависит не от меня! Да, но в этом году сбылась моя самая заветная мечта! Многое сумела сказать, о чем-то все так же смолчала! Да я ведь даже не думаю, что может получиться так, что больше этого никогда не скажу! Пора задуматься! ПОРА!!! Но уже поздно! Учебный год грубо говоря окончен, уже не успеть! Остается надеяться, что со следующего первого сентября все останется, как прежде! Надежда мала, но она есть! Хотя я и себе-то в последнее время перестаю верить...


Настроение: Уставшее
Хочется: Сказать все, но нет времени!
Категории: Размышления
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 мая 2011 г.
118.Тест: Кто ты? Твоя настоящая сущнос... Jk0707 19:41:56
Тест: Кто ты? Твоя настоящая сущность.
3rd


Сумерки

­­
Тебе нравится одиночество и тишина, ты находишь в них упоение.
У тебя немного друзей, среди них - только проверенные временем люди.
Тебе больше подойдет самостоятельное дело, чем работа в команде.
В этом тебе как будто скучно, наверное, ты просто родился не в том времени...Кто знает, может, твои мысли лучше поняли бы люди прошлого или будущего?
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/756-866.html

Категории: Тест
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 мая 2011 г.
117.О многом сразу...Разве так бывает? Jk0707 17:36:21
Поразмышляла немного лежа на кровати, потому что плохо себя чувствую...Как обычно все сводится к мыслям. Пришла к выводу, а что нового в моей жизни, каждый день после школы?
Да почти ничего!
Например, сегодня. После школы шла под дождем, зонта нет, но дожди я люблю и поэтому с удовольствием, без капюшона и шапки была готова погулять под ним час или два, если бы не такое дурацкое настроение после школы. Плакать хотелось. Шла на встречу несущимся машинам, они все такие яркие, но для меня давно уже почти все черно-белое. Мило так, на встречу несутся дети с криками: "Дождь, быстрее, быстрее домой, идем!" Наверно, они единственные, кого я заметила за весь день на улице! А что толку смотреть на людей, искать в их лицах улыбку и хоть что-то радостное? Все равно сплошь и рядом черствость, злость, ненависть, и лучше не смотреть если не хочешь, чтобы было еще больнее...Вот я и игнорирую их взглядом, просто не стоят их глаза полные ярости, встречи с моими расстроенными, потухшими глазами... Ветер нагло трепал волосы, так что быстро стало холодно, шла дрожала, но не значительно... В принципе я уже давно болею и замерзнуть мне уже не страшно, и так насморк. В общем спустя минут двадцать, я все-таки дошла до дома. Переоделась, села на подоконник, укутавшись в одеяло и смотрела на капли дождя...Они такие быстрые, кажется, что и не удержать, они так уперто колотят по асфальту, будто хотят его пробить, а сами так маленькие осколочки зеркал, холодные, кажется вот прикоснешься и порежешься, но нет так это, пустая обманка!
Опять задумалась, опять вся в воспоминаниях...Ста­раюсь такие секунды вспоминать только хорошее, а хорошее в последнее время у меня связано только с любимой учительницей...Таки­е теплые и приятные воспоминания)) А потом вдруг, как кинжал,воткнулись воспоминания о сегодняшней перемене перед обществознанием, когда я сказала, то чего не должны была говорить! И сидела плакала! И не легче, а хуже...Опять ненавижу себя! Это же глупо! Как я могла? Да я себя за это просто ненавижу!!!!!!!!!!
Лежала на кровати, уткнувшись в подушку и плача...Опять слезы, только не в потолок, в подушку, а разницы не много! Все равно слезы, которые мне уже честно говоря, толом надоели!!! Пора менять все...Осталось два месяца, четырнадцать лет и жизнь с нового листа...Во всяком случае, я оставлю почти все, тулько удалю из неё депрессию, хочется раньше, но все как-то ничего не получается(((

Настроение: Плохое
Хочется: Измениться
Категории: Размышления
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 мая 2011 г.
115... Jk0707 16:42:06
Оказывается все может так меняться, что даже и сама-то я ничего не понимаю! Все идет кувырком, вверх, вниз и разницы нет. Я понимаю, что не пишу так, как раньше... Теперь как-то бессмысленно...Прав­ильно сказала Таня...Пустые фразы, не сплетенные между собой, да. Да, но и живу я теперь по-другому.
Слезы сверху вниз...А по другому никак, когда за окном дождь, я чувствую себя спокойно, и хочу спать. Не боюсь больше говорить о своих чувствах здесь! Когда смотришь на город с высоты птичьего полета, с бабушкиного балкона или попросту из своего дома с седьмого или восьмого этажа, откуда-то сверху и видишь его в дымке дождя чувствуешь, как хочется сорваться вниз сейчас, сейчас и еще секунду, секунду вперед, шаг вперед и упасть, подобно слезам, они разбиваются о ладони рук, а ты об асфальт. Но разницы мало! Что ты, что слезы, все исчезнет. Просто случится это рано или поздно.
А что смысла биться в истерике под дождем или за стеклом, как за решеткой в клетке, что в этом такого. Как птица обессилившая и погибающая, как бабочка в банке, у обоих нет сил, нет времени, дальше одиночество, дальше смерть. Грусть сдавливает горло...и больше не скажешь: "Мне плохо!" Эта фраза давно вышла из моды! Это уже не интересно окружающим. У них такая же апатия в эти секунды, как и у тебя, но, к счастью не у всех. И спрашивают-то из-за какой-то глупой вежливости, наверно, сами не понимают насколько больно делают, тем что после я понимаю, что это пустая глупость, этот вопрос. "Это дождь все он!"- скажу.
А что солнце?
Солнце жжет, смотришь на него снизу вверх и видишь огромный, пылающий круг. Кажется еще одна минута и взрыв, а может только этого и хочется. В голове повторяешь: "Давай, давай!" Но ничего не происходит, это глупо. Оно не пугает, оно не вгоняет в грусть, оно не делает больно...Просто жжет, и от этого хочется упасть, в любую секунду и на мгновение, потом встать и стоять. На зло всем. И все равно в этом мире, кого-то может ты ненавидишь. Может! Может! Может! Хватит не верить это!
Все это разговор на равных с подсознанием, но что оно дает, в конце концов молчание, А может внутри нас нет души? А может там, в районе солнечного сплетения болит что-то другое! Ведь душа не орган, который могут увидеть медики при вскрытии...что-то неизвестное и необычное. Если это что-то вообще существует и правда есть ли от неё толк, или существует, чтобы болеть, когда плохо... и кричать, кричать, кричать...молча...
Это не возможно понять, это не услышать, это убивает!!!
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 мая 2011 г.
113... Jk0707 08:17:41
Странно как-то, когда и жить-то вовсе не хочется, а когда хватаешься за неё, как за последнюю надежду. Будто в этом безнадежном мире еще можно во что-то верить и на что-то надеяться, ведь вокруг собирается вся серость, вся ненависть. И при всем при том, сложно понять за что могут ненавидеть тебя. Ведь получаешь ты такой же удар, как все вокруг. И тебе так же больно, и ты так же плачешь. Ты такой же, как и все вокруг с одной стороны. Ты внешне очень похож на них, внутри тебя, так же как и внутри других живет душа.
Смотришь на серый мир и просто тошнит от него. Достало! Все кричат, все друг на друга злятся, дерутся, словно звери какие-то. Но много ли смыла в этих разборках? Неверно, нет. Уже почти никто не подает надежды! Главное здесь все-таки слово почти, потому что такие люди встречаются!
Так же и я. Порой просто злюсь на людей за их поведение. Просто это не приятно, когда на тебя кричат ни за что, когда тебя ругают ни за что. Будто им от этого радости больше. Абсурд! Это только пустая нервотрепка! А как доказать, что не правы они, а не ты?...
Просто злит отношение отношение окружающих, да и не только это!
Правда плакать уже нет смысла, не столько помогает! Хотя, может только чуть-чуть! Книги помогают больше, они порой даже заменяют людей, как бы странно это не звучало! Стихи, тоже... Хотя, стихи, это, наверно, своеобразный способ выговориться. Да, смешно! Выговариваюсь, танцуя рифмами по бумаге, как такое может быть? Объяснить не могу, но мне так легче! Я пишу и знаю, что не для пустоты... Хотя, некоторые стихи боюсь давать читать, не знаю почему, просто боюсь...


Настроение: Споконое, Немного плаксивое
Категории: Размышления
Прoкoммeнтировaть
 


Разбитое зеркало...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
плизик
Поздравьтееее
Ищу девушку Буду любить :^)
пройди тесты:
{...}
Сказочная неделя.Глава 7
читай в дневниках:
in underwear
главный поток
ведь всё не может быть хорошо

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх