Разбитое зеркало...
Осколки потерянного времени...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Разбитое зеркало... > Она.


Пользователи, сообщества c интересом "Она.".

понедельник, 4 февраля 2013 г.
361.К чёрту ссор и обид омут..(с) Jk0707 17:32:27

Надоело! Ужасно надоело!
Ну да... Жизнь преподносит мне сюрпризы один за другим, а ведь началось все так безобидно, всего лишь одна слетевшая встреча и я уже не верю ни в какие чудеса, глаголю о счастье, то ощущая его по-настоящему, до кончиков пальцев, то рыдая без умолку дома и проклиная собственное существование. Многообещающе скажу я вам, все начиналось. Потом сидела и думала: проглоти эту боль, забудь и иди дальше!!! Справишься, столько раз ведь выносила это!

Думала, что проглотила, думала, что переболело... Жила дальше, ловя себя на мысли, что периодически просто отключаюсь и думаю об одном человеке, потом приходила в себя и гнала мысли прочь. Все хорошо будет. Думала так. Отвлекала себя, как могла, книги, музыка, книги, учеба. Даже поменяться немного внешне решила, и поменялась... Правда, только внешне... Последнюю неделю отвлекалась на стихи, учила, учила, учила... Сдать же надо. Между тем сама не понимала, не замечала, как погрязла в двойках и тройках почти по всем предметам... Потом метнулась исправлять, срочно все и везде, хваталась за любую возможность, исправила почти все... Камень с души! Можно дышать и жить спокойно...

А потом, стала ловить себя на мысли, что живу какой-то мнимой надеждой, живу от выходных до выходных. Хотя, в глубине души понимала, ничего не получится... Ни-че-го...

И мне вдруг стало ужасно больно и страшно внутри... Если жизнь такая, то значит у меня тоже может быть похожая ситуация, когда работа поглощает все время, не оставляя ни секунды на что-то еще... На чтение книг, походы в театры или встречи с людьми, с важными мне людьми.... И может получиться так, что я тоже буду против собственной воли причинять людям боль.... Не хочу, не хочу!!!
Это самое ужасное... В самом деле, самое...

А пока пишу эту заметку, понимаю лишь одно, за все это время я ни разу на Нее всерьез не обиделась. Знаете, так рада этому... И так в то же время странно для меня то, что чтобы человек не сделал, чтобы не сказал ты всегда заранее прощаешь его и оправдываешь перед собой все-все поступки. Просто потому, что дорожишь, а все остальное не важно. Странно и немного больно. И знаете, так это казалось сложно, когда сидела и плакала, от того, что не получается ничего. Как боялась помешать человеку, когда писала что-то , а она относилась к этому спокойно и как мне сильно хотелось поддержать ее, когда я сама корчилась дома от боли...
А потом, шла по улице, видела кого-то похожего и замирала. Мысли замирали, становилось сложно, хотелось кануть в небытие. Я никогда не думала, что буду так скучать. Мне казалось, что даже если дорожишь очень сильно, нельзя скучать по человеку на столько, чтобы он снился. До сих пор мне только отец и снился. А теперь, мне и ее так не хватает, что во снах вижу. Черт. Жизнь вся обходит стороной, и бьет по душе. Больно. Но Она ни в чем не виновата, все происходящее со мной - не ее вина. Ни в коем случае. Нет.
Я надеюсь, что все это пройдет стороной... И что теперь...

Могу сказать только одно, я верю в этого человека. Помимо всех чувств, которые хранятся внутри меня... Я просто верю в нее...
Межу тем пытаюсь, хоть как-то убить в себе боль, задушить ее и терпеть, и жить дальше... Сложно... Пытаюсь писать стихи... Хоть что-то не покидает. Спасибо и на этом.

Остается думать лишь об одном...Надеяюсь,чт­о очень скоро все наладится...Только бы побыстрее, пожалуйста...

___________________­____________________­_____________

Страдать и жить, не веря в Бога.
Людей до неба возносить.
Пускай, порой мне одиноко,
Я вряд ли научусь любить.


­­



Категории: Душевная простуда, Она.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 января 2013 г.
360. Музыка создает чувства, которых нет в жизни.(с) Jk0707 20:47:27


Размышления.


А вы никогда не задумывались. А вдруг жизнь - это не реальность. Вдруг это все - сон. И когда человек пройдет этот путь, умирая здесь(засыпая), он проснется где-то в другом мире, в другой реальности, вылезет из кровати и пойдет на работу, или в школу. И мы так и будем ходить по кругу, умирая(засыпая) и просыпаясь то здесь, то там. И ничего никогда не изменится. Это бесконечность, в которой мы рождены существовать.

Только представьте себе. Такова наша судьба, связи с людьми везде одинаковые, люди одни и те же, может быть, поступки и действия разные, но не суть. Главное, что вот она наша схема, на ней вполне обычный круг. На нем две точки, они находятся ровно друг напротив друга. Предположим, можно назвать их точкой отсчета и точкой конца. В точке отсчета мы появляемся в этой реальности и начинаем идти по кругу, точка конца - смерть, после нее вторая часть нашего существования. А теперь подумайте: две половинки круга, две наших жизни. Мы просто не помним, что существует еще одна, посему и считаем, что после смерти ничего. А вдруг мы уже существовали? Жили, скажем, в веке восемнадцатом, а до этого еще в четырнадцатом, просто звали нас иначе, просто мы забыли все. Интересно, правда?

Вернемся к нашей схеме. Выходит, что вся наша жизнь от точки до точки - прогулка дугой, а на памятнике, на кладбище, эта дуга обозначается всего лишь черточкой между числами, датой рождения и смерти. Обидно на самом деле. Целая человеческая жизнь со своими взлетами и падениями, с кучей связей, с отношениями и чувствами, с кучей разнообразнейших выборов и поступков, и все это одна маленькая полосочка. Как мала она, как много в ней смысла.

И все-таки, как интересно думать о том, что мы можем существовать где-то параллельно. Соответственно, если дуги равны, можно предположить, что и длина жизни одинаковая, мы рождаемся и там, и здесь в одинаковых семьях, встречаем тех же людей, с кем знакомы сейчас, и у нас строятся с ними те же отношения, только поступки и выборы различны, мы можем быть в этой жизни учителем, по другую сторону дуги - известным писателем, возвращаясь в нашу реальность стать успешным звукорежиссером. Только представьте, реальность, в которой постепенно можно примерить на себя все роли: быть врачом, артистом, экономистом, да, кем хочешь, главное дождаться смены дуги.

По-моему очень интересно звучит, во всяком случае заинтересовывает, и так хочется, чтобы было реальностью, чтобы умирали и просыпались в другом месте, забыв кто мы, и что мы делали, забывая все, и начиная жизнь с нового листа. Ну это так, к слову...




___________________­____________________­_____

О жизни.

Я скучаю по тем, кто в сознанье моем существует,
И кого давно уже рядом нет совсем.
Я скучаю по тем, кто мне счастье в душе рисует,
И скучаю по тем, с кем не связана ровно ничем.

Очень давно не было у меня таких старых ощущений, как сегодня. Так захотелось описать их, и написать о них, хотя, скорее всего они такие обычные. Каждый однажды ощущал себя счастливым. Да? Да! Это факт! А я уже забыла то чувство, когда улыбка с лица не сходит от того, что настоящая радость течет по венам, с декабря ничего подобного со мной не происходило, еще бы забыла! Но сегодняшний день перевернул что-то во мне с ног на голову, и сказал: "Стоп! Побудь сегодня не много не такой, какая есть на самом деле, перестань так серьезно смотреть на вещи, перестань размышлять надо всем, что происходит. Отвлекись!"
Да, так мне это нужно было. Поняла только сейчас. Я говорю об этом совершенно серьезно, без ноток сарказма!

Сейчас светлое чувство спокойствия внутри, а что было в самом начале дня, как все странно и необычно для меня начиналось?!
Вы когда-нибудь могли с легкостью вскочить с кровати в 7:00 утра? А в 6:30, чтобы успеть сделать перед школой еще какие-то важные дела? Я никогда. Подняться с кровати, не отдирая в практически буквальном смысле голову от подушки, не приходилось уже достаточно давно, но сегодня же все не так, как обычно. Я не встала в 6:30, я слетела с кровати без единой нотки сна, конечно, может быть, это обусловлено тем, что не так много уроков надо было делать и я успела лечь в час, кто знает, кто знает... В школу все равно опоздала. Без этого теперь ни один день не обходится, но не важно. Все равно мысли в 7:45: "Еще рано, пойду почитаю" тоже какую-то долю эмоций прибавляют, когда в 8:20 проклинаешь сам себя и натягиваешь на себя шапку, на всей скорости вылетая из подъезда. Ну да... Школу можно официально упустить из виду в моем повествовании. Давно уже не несет в себе никакого счастья, даже смех с одноклассниками на переменах не назовешь радостью, так лишь бы отвлечься и из толпы не выделяться, но не будем о грустном.

После школы решила погулять, так давно не ходила ПРОСТО гулять, без всяких намерений, без всяких дел, просто побродить. А сегодня пошла, но не задумчиво, как обычно, а просто смотрела на то, что окружает меня и искренне улыбалась. Почему именно так "искренне улыбалась"? Просто, в какой-то момент удалось ощутить, что скоро произойдет та самая встреча, о которой я так давно мечтаю, та самая, которую жду так давно затаив дыхание, встреча с человеком, по которому я так сильно скучаю и так хочется ее увидеть, увидеть, улыбнуться и сказать что-то главное, только главное я практически никогда сказать не в силах, слова по типу: "Вы мне очень дороги!", "Это самый счастливый день!". "Спасибо вам за все!"...Они никогда не вырываются из моих уст, я просто не в силах произнести их вслух, всегда боюсь чего-то... А она все без слов понимает, я знаю, мне достаточно просто искренне улыбнуться, глаза то и так от счастья сияют, когда она рядом.) Но все же вернемся к моему повествованию.

Мысли о том, что эта встреча может произойти на этой неделе, или на следующей, в любом случае совсем скоро заставляли улыбаться. Но между тем в душе что-то все же трепетало: "Пожалуйста, пораньше! я скучаю!" А я шла и думала: "Как получится, так получится! Столько пережила за этот промежуток времени. Справлюсь. Должна, по крайней мере."
Шла и улыбалась, а в наушниках тем временем играет песня, которая с недавних пор ассоциируется с Ней. А я просто медленно шла, гуляя по парку. А потом прибежала домой и села читать книжку с чашкой горячего чая в руках, лишь бы согреться немного, в последнее время часто мерзну, но не суть. И что еще нужно для счастья? Не знаю.) Мне хватило и этого. Такие маленькие моменты, но такие значимые. Хороший день! Неоспоримый факт.)

­­



Категории: Размышления, Она., Счастье)))
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 января 2013 г.
357. Моральный коллапс или внутренняя смерть наступает мгновенно. Jk0707 22:29:21
Срок неопределенности уже бесит, выводит из себя и душит. Как сложно жить чем-то всю неделю, дни считать, часы, минуты, секунды, радоваться... А потом чувствовать, что кости внутри трещат от боли и слова в голове невозможным потоком умирают:" Пожалуйста, я скучаю.. Пожалуйста, я так больше не могу!!! Пожалуйста.." Глупо, невообразимо глупо... На что я надеюсь? Всего не перечислить. Знаете иногда кажется, что умереть проще, чем прожить еще семь дней, да и в самом деле не хочется уже ничего... Это точно как со словами: хочешь что-то сказать, но тебя просят отложить на потом, а потом это все и не важно.. У меня сейчас так же... Почему? Да потому что с людьми происходит самое страшное, они могут терпеть ради других вечность, ждать бесконечно, терпеть невыносимую боль. А потом...В один момент что-то внутри рухнет и рассыпется на миллиарды кусочков и все гибнет внутри: чувства, мысли, слова. И больше говорить уже нечего и ждать незачем. Внутренне этот человек мертв, потому что терпел слишком долго, пока его убивали изнутри...

И я боюсь того же...Что не дождусь, хотя и понимаю все. Она тут не при чем, вынужденное дело... Так надо.

Так пропади уже все пропадом!!! Будь, что будет!

­­


Категории: Она.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 января 2013 г.
354. Сразу мысли вслух. Jk0707 10:38:48
***
Порой тяжело людям признаться,
Что ими дышишь...
Задыхаешься в комнате,
Дверь заперев на засов...
Только вдруг твой "воздух"
Был послан Богами свыше.
А ты задыхаясь...
Не скажешь тех главных слов.

***
Я в сообщении не напишу
Ни строчки, Ни точки...
Надоело доказывать искренность
Чувств своих...
И в "моих сообщениях"
Снова увижу прочерк.
Словно чувство мое для других -
Глухой тупик.

***
Так надоело скучать,
Зажимая уши руками.
Расходясь поездами,
Разводя чужие мосты...
Очень больно сознать,
Что не все сказала словами.
Что немногое скрыла,
Пока говорила: "Вы ..."

п.
с. творческий порыв, но скорее от жуткой боли. Каково это? провести каникулы, когда каждый день тянется невыносимо долго, когда каждый день открываешь глаза с комком в горле и слезами на глазах. Опять она снилась?! Да.... Все чаще и чаще то, былое время приходит во сне, какие-то фрагменты, какие-то кусочки, просто мучаюсь этим и все тут. Этого уже не исправить. И сижу целыми днями, пытаясь утопить в себе боль, заткнуть ее чтением. Только вот оглядываюсь назад и понимаю, что я жутко по ней скучаю, выбить из головы не могу. Это теперь непоправимо так, как будто душа отказывается понимать, почему раньше, мы виделись почти каждый день, а теперь уже больше чем полгода этого нет. А что остается? Видеться чаще не получится все равно...Теперь только терпеть от момента к моменту. Но почему так...Почему я не могу с этим справиться, с этой поломкой в жизни.
Когда Она, кажется, в полном порядке. Я была привязана к ней сильнее?...Хотя, о чем я говорю, скорее всего да, именно так, я жила и живу этим человеком.......
Хотя она, наверно, тоже скучает.
Боже, как для меня это все больно и сложно, считывать дни от встречи до встречи.
Да что там. Просто я очень сильно скучаю по ней, и это не лечится...


­­


Категории: Она., Личное
Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 декабря 2012 г.
353.Только бы не потерять крылья...(с) Jk0707 23:29:12
Никогда не ощущала ничего подобного. Сидишь и плачешь, просто так...Даже не осознавая, какова причина...Раньше со мной не происходило ничего такого. Раньше мгновенно появлялась причина слез. А вот сегодня, как-то иначе. Только спустя минут двадцать я поняла, что плачу от того, что скучаю, от того, что все существовавшее ранее, разбилось шесть месяцев назад. Это все рассыпалось, а чувства все так же живы, бьются в душе и сердце, льются, живут. Нет, я не хочу, чтобы они умирали, я буду делать все, чтобы они сохранились.

Только вот это странно, плакать по полтора часа в день, от того, что соскучилась. При этом умудряться делать все возможное, чтобы мама слез не заметила, а она и не замечает, или просто делает вид... В прочем, мне так легче, не будет лишних вопросов по поводу моего состояния. Улыбаюсь при ней и отлично. Говорю иногда, что сердце болит, значит делюсь тем, как себя чувствую. А ей большего и не надо. Хотя бы разговаривать стали больше, хотя бы сблизились немного, потому что не могу все в себе держать, в школе никто и не выслушает, подруги посмеются и плюнут, остается мама. Она хоть скорее всего ничего и не скажет, просто промолчит, может быть, даже что-то мимо ушей пропустит, но мне не важно. Я сказала, мне легче.

Правда очень не о многом могу сказать ей. О школе например, лучше не упоминать, иначе начнутся крики о том, что я неспособная ученица, и поссоримся. Эта тема закрыта. О ссорах подруг тоже лучше промолчать, не понимает она, как можно поссориться из-за того, что кто-то кого-то в классе не подождал и ушел. Если честно, я и сама не понимаю, но факт, есть факт. Ссорятся. О дорогом человеке тоже молчу, если честно, разговор о ней это только мой внутренний диалог с самой собой. Я привыкла, молчать о ней, не разглашаюсь, секретов не раскрываю. Считаю, что если человек доверил какие-то слова, сказал о чем-то, то это надо хранить и уж точно никому ничего не рассказывать, просто нельзя разглашаться о чем-то, что так или иначе касается тех, кто безмерно важен, пусть даже это обычные слова,которые не просили сохранять под замком. Все равно это против моих законов...

___________________­

Так странно сидеть и вспоминать то время, когда все было иначе. Ностальгия? Нет, тупое жгучее чувство тоски по исчезнувшему из моей жизни.
Сейчас с улыбкой вспоминаю свой первый рассказ, недавно перечитывала его, и щеки горели, стыдно было, что писала когда-то такое, тем не менее, с него все началось. Именно проза, именно слова сказанные тогда одним человеком, дали начало отношениям, от этого на душе так хорошо становится, честно. Я благодарна, что в меня тогда поверили, а то ведь и не взяла бы ручку в руки... Страшно даже представить.
А потом вспоминаю свой первый стих, ее реакцию, когда я принесла его распечатанным на листочке, ее слова тогда застыли в моей памяти, я до сих пор помню их. А еще в памяти застрял первый посвященный ей стих, он до сих пор дороже для меня всех других, знаю его наизусть.

Помню, как когда-то в пятом классе, под конец года, подруга спросила, кто мой любимый учитель. И я, не задумываясь, назвала ее имя, словно этот ответ всегда был готов, жил во мне...Сейчас я могу осознать и понять почему, я сказала его тогда так быстро, но до этого не особо осмысливала это. Просто это был единственный человек, который однажды на уроке сказал то, что то ли задело меня, то ли заставило задуматься, потом я стала понимать, что я с нетерпением ждала новых уроков и старалась с интересом слушать. Тогда я, будь еще ребенком, поверила в слова этого человека, сейчас догадываюсь что и в нее саму я тоже поверила. Мне тогда хотелось понять, что этот человек для меня не просто учитель...И я осознала это со временем.

Помню, как мы с подругами на 8 марта учителям в пятом и шестом классе устраивали мини-представление что-ли. Просто делали несколько номеров, танцевали, пытались показывать сценки...Это было небольшое поздравление с праздником, а я всегда радовалась, что там будет любимый учитель. Всегда так старалась и боялась, что где-то ошибусь, запнусь или еще что... Тогда все проходило более-менее хорошо, а мне сейчас даже вспоминать страшно. Какие мы были маленькие, и как, наверно, это нелепо выглядело.)

Помню разговоры после уроков. Тогда это так радовало, что можно просто поговорить, непринужденно, спокойно...Но между тем, я всегда боялась сказать что-то не так, потому что была такая проблема...Слова в мыслях не очень хорошо в связные предложения складывались...Но все же это прошло. Радует.

Помню столько собственной радости, связанной с этим человеком, первый поход в театр, я тогда ждала его так, часы буквально считая, и как потом шла домой, попросту боясь, что это не повторится больше, было обидно немного, но, как показывает практика, я ошибалась. Помню, как еще раньше, чуть больше, чем за пол года до театра, я узнала, о том, что у нее будет свой класс, как боялась этого, с каждым днем все сильнее замирая, и как боялась тогда идти в школу, первого сентября. Но все же, тот год был лучшим в моей жизни. Тогда сбылись многие мечты, не смотря на некоторые сложности, которые мешали мне спокойно жить.

А потом 22 июня, эта дата врезалась в память ножом жгучей боли. Чего-то я в тот день не сказала, до сих пор жалею, помню, как глотала слезы, боясь расплакаться при ней, помню, как потом справлялась с болью, гоня с подругой через город на велосипеде, когда ноги немели, сердце стучало в висках, и дышать было сложно. Подруга ничего так и не узнала, хотя спрашивала, почему я такая убитая. А я просто молча сильнее давила на педали, пытаясь заглушить внутреннюю боль физической. На даче лазила в заброшку, рискуя всем, Тошки ведь уже не было рядом, помочь мне тогда уже никто не мог, справлялась как могла. И знаете, тогда именно так, физической болью я заглушила внутреннюю истерику, хотя до сих пор ее отголоски всплывают во мне, я скучаю, все понятно...

Столько всего происходило, взлеты и падения, всего не опишешь, обо всем и не расскажешь..Да и не надо говорить обо всем, что-то сказала, обо всем остальном помню я, помнит и она, я уверена...И на самом деле, иногда полезно вот так покопаться в памяти, многие воспоминания греют и заставляют плакать от того, что ты по-настоящему счастлив, что это произошло, не все, конечно, но некоторые моменты теплые как солнце, они заставляют улыбаться, сквозь слезы...

А что теперь? я уверена, что многое вспомнит и она...Но стоит вернуться к настоящему времени. На самом деле, мне приятно,что связи не оборвались. И чувства живы.
Да, мне сложно. Да, я ужасно по ней скучаю, ища на улице знакомый силуэт в толпах прохожих. Но этого уже не поправить.
Так придется жить дальше.
Придется и дальше мириться с чувством жгучей тоски и плакать от мыслей, как мне ее не хватает...
Но, значит, так надо было... Главное, что она фактически рядом, если можно так сказать, в моей душе уж точно. Надеюсь, что эти отношения не умрут.
Буду стараться сохранить их изо всех сил...

Главное верить, остальное будет.)


­­


Категории: Она., Личное
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 декабря 2012 г.
352. Когда мир умирает на твоих глазах... Jk0707 20:28:48
Внутри что-то глухо лопается...Больно. Слишком давно у меня не было именно таких чувств. Полной опустошенности, разочарования в одном единственном человеке, боли, ощущения полной ненадобности. Я боялась этого, я надеялась, что это не произойдет снова... Когда-то давно, примерно год назад, в обиде, я ощущала это все...Я дрожала от того, насколько было больно, я просто стояла в школе и меня трясло, я не могла терпеть боль...А что теперь?! Все снова, все заново.

Наверно, мне не стоило однажды переходить в эту школу. Нет, я не жалею...Просто думаю, как бы все сложилось, останься я в другой части Москвы... Конечно, ничего этого не было бы сейчас... Никаких отношений, ничего. Но почему-то меня именно сегодня резануло по сердцу... Столько времени я жила спокойно, улыбалась, радовалась каждой встрече, каждый раз сдавливая в себе мысли, что сейчас уже все не так...Жила, не давая им выбраться наружу.

А что сегодня? Один обычный день, когда в школе опять на уроке литературы услышала то, от чего стало больно. Казалось бы, я должна была привыкнуть к этому раз прошло уже четыре месяца, но не могу. Режет, бьет, колечит. Ну да...О чем вы, я же бездарность, которая возомнила о себе слишком много... О чем тогда вообще говорить?! Конечно, я уже зарекалась себе о том, что готова принять нового учителя, что бы она не говорила, привыкнуть...Принят­ь это, но не новую жизнь.


Так что собственно произошло?! К чему первый абзац, к чему сегодняшние слезы, четыре часа подряд, к чему дрожь от боли, когда внутри все ныло так, что я боялась, что сердце остановится...Или надеялась на это?

Просто сегодняшний день оказался из другого сценария моей жизни, я вдруг осознала, что все совсем не так, как это вижу я. Наконец надо было ощутить, что того, что было раньше уже никогда не будет...Я поняла, что сейчас именно тот момент, когда расстояние - смерть для всего, что когда-то было создано. Для разговоров, для радости, для счастья. Это конец, конец всему. Не сейчас, но это может произойти в любой момент. Люди забывают, и меня забудут, потому что я не представляю особой важности в ее жизни. Даже сейчас я замечаю это, сквозь обиду и слезы. Когда люди говорят, что не уходят из твоей жизни, чаще это только звучит так. Потому что время и расстояние разрушают все. Раньше мы виделись каждую неделю, теперь раз в полтора месяца... И это непоправимо. Так всегда. Потом будет раз в три месяца, раз в полгода, раз в год...А потом человек уйдет, потому что если раньше что-то было, то сейчас все по-иному, все рухнет, рассыпается, исчезнет. Именно поэтому сегодня я ощутила обиду, я чувствую, что эти отношения не сохранятся, мне кажется, что так будет... Я не хочу давать им рассыпаться, но если этого хочу только я...Этого мало...


Наверно, именно поэтому сегодня, я понимаю, что мне хочется, чтобы со мной произошло то же, что случилось с Тошей. Я хочу чтобы мое сердце просто остановилось...Прос­то я не могу представить, как это, жить без человека, которым дорожишь, о котором думаешь по пять часов на дню, а то и больше... Человеком, который однажды подарил счастье, в которого веришь, которому веришь... Я не могу представить свое существование без человека, который однажды стал для меня личностью с большой буквы.

Наверно, теперь мое не существование для нее было бы лучше... Наверно, ей уже надоело слушать мое нытье, скорее всего, я только действую на нервы...

Наверно,если я исчезну ей станет легче и спокойнее...



п.с. Прошу простить меня, если что-то не так...
Просто, наверно, мне стоило написать об этом...


­­


Музыка Винтаж и ChinKong – Свежая Вода
Категории: Душевная простуда, Она.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 декабря 2012 г.
348. Видеть солнца лучи, много точно причин.(с) Jk0707 21:00:47



Я живу, закрывая глаза руками,
Я не та кем когда-то хотела быть.
Только знаю, что судьбы вершим мы сами,
И я точно не в силах того забыть...

Тяжело осознавать это, но в последний день меня как по голове огрели тяжелым мешком. Бездушная, глупая, бесчувственная... Пустые глаза, стеклянный взгляд и тупая улыбка на лице, только не настоящая, не искренняя. А люди не замечают, они слишком заняты своими делами, а мне уже наплевать. Я поняла, что их внимание ничего не значит. Странно. Раньше я дорожила людским вниманием, а теперь для меня все внимание стало одно большой точкой на бумаге. Забавно, мне теперь не особо интересно, что обо мне подумают люди. Не всех это, конечно, касается, но все же...

В последнее время стала замечать, что со мной происходит что-то странное. Все время врезаюсь в углы, в двери, иногда даже в людей. Неуклюжая, что сказать. То ли слишком задумчивая стала, то ли еще что. Одно знаю точно, взгляд на улице стал совсем без башенным. Глаза все бегают вправо, влево и ищут в толпе одного единственного человека. Глаза носятся из стороны в сторону, а мозг понимает, что это все глупости и не встречу я ее на улице, случайности не происходят вот так, а если и случается что-то подобное, то уж точно не внезапно...Все в этой жизни действует по какой-то непонятной мне схеме. Так уж заведено.

Стала меньше спать. Глупая!! Учиться надо, экзамены в этом году, а я валяюсь ночами уткнувшись в подушку и мечтаю, вместо всякого сна. Почему вот так? Да, просто, после последнего полноценного похода в театр на Достоевского, и некоторых разговоров, у меня появилась новая мечта, забавно. Многие умерли тогда в июне и гнили до сих пор внутри, а теперь на их месте появилась одна новая, может быть, несбыточная, но так хочется в нее верить... На самом деле, хочется верить хоть во что-то, чтобы руки не опускать, чтобы на улице не мерзнуть, а чтобы изнутри хоть что-то грело. А тут... Да, просто мой внутренний восклицательный знак застыл на ней и все тут...Теперь остается только верить, что она осуществится, хотя... кто знает... Это даже не столько от меня зависит. Что же, будем ждать каникулы.)

Таких двояких ощущений во мне еще не было никогда. Я чувствую себя маленьким брошенным ребенком и в то же время, готова бороться, уподобившись взрослым людям, чье жизненное кредо помогать и заступаться за других. Но одно знаю точно, я пала слишком низко, после вчерашнего выступления я чувствую себя немного разбитой и помятой, я выдохлась на все 100%, как ни странно, и мне хочется поговорить по-настоящему, пройти мимо того класса и ощутить радость, а может быть зайти в него...Но теперь это глупо. Недавно разговаривала с одноклассником, он тоже чувствует это... Просто каждый раз вижу эту открытую дверь и появляется светлое чувство, этот человек здесь, душа тянется пойти поговорить, потому что я люблю это общение всем сердцем, но потом следует масштабная боль, медленно распределяющаяся от души к другим органам... Этого нет! Не будет никогда. Горько. Эта новая жизнь только ломает изнутри, что тогда и что теперь. Теперь я только скучаю больше, теперь мне только сложнее. Почему-то я жалею, что не сделала чего-то тогда, не сказала какие-то слова что ли... Хотя, что я могла поправить? От меня-то вряд ли что-то зависело...

А теперь я живу от случая к случаю. Я скучаю, мне хочется чаще видеть этого человека. Я заранее знаю, что это невозможно. На самом деле, недавно я снова ходила гулять... Пешком до Филевского парка и обратно?, да и там немного побродила, купила нитки для вязания, но это был лишь предлог, чтобы выйти из дома...Интересное чувство опустошенности было, я думала о том, как редко я стала здесь бывать...То же минное поле, больно от каждого шага. Думала о том, что этот человек проходит по этой дороге каждый день, от метро в ту сторону, думала о том, что хочу сейчас случайно встретить ее, опять же случайности так просто не случаются...И становится очень жалко. У меня остается только общение через интернет, но оно не такое...Я тоже начала не любить писать сообщения, я не могу выразить в этих словах улыбок, не могу повысить тембр голоса или понизить, это только буквы. А вчера еще и заливалась слезами из-за того, что действительно боюсь, что когда-то общение оборвется, я уже почти потеряла ее, и теперь все висит на грани пропасти.Сложно воспринимать реальность такой, когда не знаешь ответит тебе сегодня этот человек или нет. И почему-то мне порой просто хочется сказать слова: "Пожалуйста, вернитесь", только молчу. Это невозможно... На самом деле, когда ощущается подобная хрупкость отношений, когда каждую секунду боишься лишиться этого человека, теряется смысл существования. У меня уже было подобное, я вставала с утра и не знала зачем одеваю свитер и джинсы, зачем выхожу на улицу, не хотелось ровным счетом ничего. Моральная смерть - это страшнее всего. Если человек умирает морально - он опустошается до капли и если что-то не наполнит чашу заново, его уже ничего не спасет.

А меня тогда спасли, в тот день, когда я, кажется, пала ниже плинтуса, спасло одно случайное событие, в моей семье стало на пять маленьких пушистеньких комочков больше. Мой новый питомец принес потомство. Это такое пугающее чувство, когда не знаешь, что может произойти подобное. В тот момент я с головой погрузилась в заботу о малышах... И стала ощущать, что снова нашла смысл, не на долго, но все же... А теперь мой труд виден, они подросли за эту неделю достаточно сильно. Просто я понимаю, что никогда не любила домашних животных вот так, но когда на твоих глазах растут пять маленьких комочков, делают первые шаги, это что-то необъяснимое, открывается второе дыхание что ли... Да, наверно, именно так!

Но все же я отошла от темы. Все же мне не хочется забывать то, что было когда-то, не хочется терять этого человека...Сейчас читаю одну книгу, так вот, я поняла, что значит любовь к учителю, это порою просто неразрывная связь. Если действительно любишь и дорожишь. Наверно, мне бы хотелось, чтобы через много-много лет я тоже могла с ней общаться, встречаться и говорить, ходить в театры или музеи. Потому что этот человек действительно многое для меня значит, просто хочется пронести отношения сквозь года, я расту и понимаю это все сильнее... С каждым годом я понимаю все сильнее, насколько это важно для меня. Не потерять ее со временем. И я искренне надеюсь, что ей хотелось бы того же...

­­


Категории: Она.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 октября 2012 г.
343. Дорожу. Ценю. Скучаю... Jk0707 19:43:55
Часть 1. Не знаю.

Что со мной происходит? В самом деле, что? Не знаю. За это время я не написала ни единой строчки, ну как...Ни прозы, ни стихов. Я не вижу в себе себя. Беру свою тетрадку для стихов в любую свободную минуту, сажусь за стол с карандашом в руках и провожу так полчаса, иногда сорок минут, уставившись в пустой лист. Сперва думала: "Рифмы на ум не идут, может чуть позже". А потом, посидела, подумала об этом и осознала все. Во мне уже давно нет ни идей, ни вдохновения, оно умерло, в последний раз я писала стихи, кажется, в начале сентября, с того момента ни одного нового, все старое, что касается прозы...Ну да, там еще хуже, я до сих пор не в силах вспомнить, когда и что писала в последний раз. Что случилось? Я не понимала, пока не переосмыслила всю ситуацию. Раньше все идеи о написании чего-либо появлялись после разговоров с дорогим человеком, так или иначе они просто проскакивали в голове, и я ставила в мыслях галочку, мол надо написать, а теперь... Не то чтобы написать, теперь совсем ничего. Хотя, тут удивляться нечего, еще в конце июня я поняла, что писать буду меньше, если буду вообще, а теперь..Попросту нет идей, погибли внутри.
Последнее,что я написала:

Скоро будет поздняя осень,
Очень холодно утром в кровати,
Одело не лечит. Морозит.
И пустые словечки в тетради.

Целый день будет дождь стучаться,
Будет ветер за окнами плакать,
Не хочу я с людьми расставаться,
Только листья в душе и слякоть.



Часть 2. Не могу по-другому.

В последнее время вся моя жизнь становится идентичной, все настолько схоже, что я даже и не верю. Хотя, чему я удивляюсь?! Хватит уже поражаться каждой мелочи! Лучше больше обращать внимание на те же стихи или прозу, может все же, что-то получится.

Так к чему я заговорила об идентичности? Да, так. Просто, наверно, хочется рассказать немного о том, что наболело.

Я ощущаю,что изменилась и чувствую это еще с июля месяца, но так ли это, решать не мне, а окружающим, ладно, проехали. Плачу ночами, плачу, но сплю, получается, научилась заставлять себя засыпать, хотя и не всегда работает, или, может, мне тогда верно сказали?! Пятнадцать лет и все пройдет, бессонница сбежала, не знаю, но все не так, каждую ночь ложусь поздно из-за уроков, сил нет, но надо держаться.

Рыдаю перед сном в подушку, потому что мне не хватает ее. Я не могу принять, что больше никогда не будет такого. Она не зайдет в класс, не будет говорить о чем-то, я не сяду за ту парту, и мои одноклассники не расположатся в таком порядке, в котором сидели тогда... Не будет нормальных уроков литературы, когда полноценно разбираешь произведение, когда слушаешь интереснейшую информацию о разных писателях из уст учителя, который хочет это донести, а не по словам одноклассников, которые говорят все обрывистыми кусками, по своим напечатанным докладам, у доски...А ведь теперь так будет всегда: доклады, лекция, контрольные вопросы по произведению, и лишь изредка полноценный разбор какого-то куска из, к примеру, повести. Глупо.

Каждый раз, приходя домой, сажусь за стол и на глаза попадается шкатулка, раньше не писала о ней никогда в дневнике, да и эта запись, наверно, будет единственной. Это подарок на Новый год от дорого для меня человека, и, пожалуй, самая важная для меня вещь, которую берегу больше всего. Она стоит на полочке, где нет вроде ничего выдающегося, для меня уж точно, кроме нее. Храню там только то, что так или иначе берегу, что так или иначе ценю, то что имеет для меня какое-то необычное значение. А теперь, чаще стала брать ее в руки, просто держать, рассматривать, могу сидеть так минут десять - двадцать и просто думать, так мне становится спокойнее, так я меньше скучаю по дорогому человеку и плакать меньше хочется, эта шкатулка напоминание о тех светлых моментах, которые произошли со мной за эти четыре года, и беря ее в руки, я невольно начинаю улыбаться, а иногда плакать, потому что мне не хватает этих моментов.
И сквозь все размышления, сквозь все, что со мной происходит я, наверно, четко могу сказать только одну фразу, но даже она не выражает моих чувств полностью: "Мне не хватает ее. Я очень скучаю".

И снова хочется плакать.

Дорожу. Ценю. Скучаю...

­­


Категории: Она., Доля мыслей
Прoкoммeнтировaть
четверг, 18 октября 2012 г.
342. Я знаю ответы, две трети ответов(с) Jk0707 20:00:00
Часть 1. Жизнь.

Не особо понимаю, что происходит. День за днем в школе, все должно идти своим чередом, но не получается. Сегодня опять доведение чуть ли не до истерики, мне хватает "минного поля" в правом крыле школы, проходя там невольно подступают слезы и глаза смотрят в потолок, хотя порой кажется, что выплакала уже все, с июля то месяца! Но с разу на раз понимаю, что это не так.
Надоело, четыре дня в неделю я вижу этого человека, и просто комок в горле застревает. Не могу, не хочу заходить в этот класс и садиться за эту парту, тошно! Успокаивает только одно - кроме меня ее не переносят по меньшей мере еще человек двадцать, просто не хотят принимать, и теперь, с некоторого отрезка времени я начинаю понимать,что все правильно! Наверно, просто весь класс относится к этому человеку ровно так же. как она к нам... Тут уж ничего не поделаешь, либо меняются ВСЕ, либо никто, и все остается так же! Дальнейшее развитие событий зависит от обеих сторон.

Часть 2. Недавние события.


Сегодня я открыла для себя одну очень значимую деталь. По-сути я совершенно случайно познакомилась с дорогим мне человеком. Все произошло внезапно, мы должны были попасть к другому учителю, все мы, весь класс, но все произошло не так, как хотелось тому человеку, что рассказал нам все это. Наш класс решили дать новому преподавателю, тогда она только пришла работать в эту школу... И я до сих пор знала только отголоски этой истории, а сегодня все сложилось в целую мозайку, мне и всему классу рассказали ее целиком.

Только в этот момент я осознала, почему, может быть, так сильно переживала, когда переходила в эту школу, я боялась, что не найду здесь любимого учителя, и хотя бы одного человека, который сможет понять меня. Этого бы, по-сути и не произошло, если бы не какая-то случайность. В одну секунду я осознала, как ценю вот такие "случайности"...Да,­ именно так, одна крошечная перемена и будущее меняется в лучшую или худшую сторону, в моем случае - первое.

Руки начинают дрожать, как только я осознаю, что все могло быть по-другому. Не будь в моей жизни ее, я бы не стала такой, не стала бы писать, наверно, вообще была кардинально другим человеком. Но не стоит переживать об этом сейчас, это уже было, это прошло... Судьба свела меня с этим человеком, и я по-настоящему счастлива, что так произошло. Все что было, эти четыре года были самыми счастливыми для меня в школе, те моменты, когда я искренне могла улыбаться, разговаривать спокойно, и знать, что меня понимают, знать, что я полюбила этого учителя сердцем и душой. Я поняла, что она для меня всегда будет самой лучшей, всегда будет на первом месте. И теперь я не могу представить для себя, как это было бы? Не знать ее, не знать этого человека, не иметь ничего общего... Я не могу этого представить, свою жизнь без нее, да и стоит ли пытаться? Думаю, нет! Точно нет!...

А теперь все изменилось, поменялось четыре месяца назад. Но главное, что я всегда буду дорожить ею до глубины души, до кончиков пальцев. Я ни за что не потеряю этого человека, я сделаю все, чтобы этого не произошло! И спасибо, что она существует, такая добрая и понимающая, спасибо, что эта крошечная "перемена" тогда, почти пять лет назад произошла... Спасибо, что в моей жизни есть такой человек)

­­


Категории: Она.
Прoкoммeнтировaть


Разбитое зеркало... > Она.

читай на форуме:
.......
Купите.-.
ау оставти как вы ко мне относитесь...
пройди тесты:
Базука десятилетия [Reborn] (Vongova)
Полюбить Небо 1
Что тебе скажут братья Сакамаки.
читай в дневниках:
посмотрела тизер...посмотрела высту...
все чаще стала ловить себя на мысля...
все же я начала это делать...не зна...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх