Разбитое зеркало...
Осколки потерянного времени...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Разбитое зеркало... > Чувства


Аватары, опросы, тесты c категорией "Чувства".
Пользователи, сообщества c интересом "Чувства".

пятница, 30 декабря 2011 г.
238. Жить надоело. Терпение изношено до дыр Jk0707 18:36:20
Снова пустые скитания по подворотням мыслей. Я не меняюсь, а зря, пора уже забыться, зачеркнуть размышления и стать человеком, который ни о чем не волнуется, пускает все на самотек, ни за что не борется, потому что это не помогает, только путает все нитки кругом, потому что это никому не нужно... Сегодня просидела пол утра облокотившись на стенку около зеркала и снова говорила сама с собой о самом сокровенном, а потом вечером на то же самое место. Сложно, что сказать... Кого я обманываю? Только саму себя, говоря, что делаю правильно, хотя на самом деле не знаю. Запуталась, наверно, слишком сильно... С другой стороны это все только мои подсознательные размышления. Разборки и самокопание, на что так же пора закрыть глаза. Пора вообще многое в жизни перевернуть, многое вычеркнуть, исправить, замазать и написать заново, но все как-то руки не доходят...
Пора Перестать вести этот дневник, знаю, что пора вообще уже дневники забросить, не приносит это пользы моему состоянию, не приносит это пользы моей жизни и мыслям тоже. Пора вычеркнуть из жизни некоторых людей, которые уже страшно надоели, хотя, как скажу им в лицо: "Вы мне надоели! Уходите!" или "Вы меня достали! Хватит действовать мне на нервы!" Ни так, ни сяк...Не могу я. Боюсь больно сделать, каким бы человек не был, нельзя! Слишком это уж... Придется жить так...
Боже, какой же я все-таки не понятный человек, и что еще более странно я порой не понимаю собственных поступков, а может это даже очень плохо...Порой хочется саму себя задушить за свои же слова, за то что кому-то душу открыла и зря смотрела глаза в глаза, когда надо было уходить. Иногда не могу себе простить какой-то мысли, порой одной проблемой убиваюсь месяцы, а потом уже привыкаю и забываю. От боли все чаще действительно руки в кровь разбиваю, сегодня опять, ну сколько можно? Действительно, слава богу, локти это не пальцы и если будешь такая по школе ходить то никто по сути и не заметит, везет все-таки...Кто догадывается, что вообще ночами сама с собой подсознательно воюю?! Кто узнает какой у меня балаган в голове? Никто. Все чаще смотрюсь на себя в зеркало и начинаю ненавидеть свою сущность, что родилась такой, что вообще родилась, разве не странно? И кто виновник данного торжества?! Моя собственная голова, мои собственные мысли и ошибки... Почему я родилась такой?...Почему? Ведь это все зря. Так нельзя. Я не должна так жить, хотя с другой стороны должна ли вообще? В прочем, опять формальности...
Всей душой и сердцем осознаю что все мои чувства - пустынны и глупы. Да, я дорожу, да, важнее для меня человека нет. Но как это больно, боже, как... Теперь даже так мне кажется, что я - стекло, прозрачная, и ощущение, что во мне видят небьющуюся вещь. Говорить о многом, но так редко слышать ответ, чаще в ответ лишь равнодушное молчание или просто нет слов на ответ? Или нет смысла отвечать, или все равно? я не знаю, но всегда так ежится все внутри, когда на столь значимые для меня детали, о которых я рассказываю только ей я слышу лишь молчание и тишину. Я чувствую, что произошло то, чего я боялась... Я вижу это, она изменилась очень сильно. Она стала другой и сложно сказать из-за чего, то ли так много дел? То ли просто не нужна я ей, хотя о чем я говорю и на что надеюсь, конечно, для неё я обычный человек и отношение обычное, так же как к случайному прохожему, хорошее и доброе, но столь далекое и недосягаемое, что душа в клочья рвется. Просто вижу, что интонация в голосе другая, взгляд другой, просто ощущаю, что отстранилась, отошла и сложно судить почему, что я сделала не так, в чем провинилась перед ней??? Просто как-то сложно осмыслить и найти свою ошибку, хочется исправить, хочется чтобы все было как раньше и снова все было ярче, теплее и счастливее, чтобы все было хорошо, чтобы эта перемена стерлась...Боже, да просто чтобы все вернулось на круги своя. И взгляд, и интонация, и отношения. Наверно, это моя самая заветная мечта... С другой стороны, понимаю, что мой огонек от этого не гаснет, просто как-то невыносимо больно, чувствовать это. Понимаю, что все равно она останется для меня самым дорогим человеком, сколько бы слез я не пролила из-за нее, как бы не немели руки и ноги от невыносимости, как бы не кричала от боли, как бы порой это не было тяжело и иногда непонятно, надо жить так...От чувств не отрекаются, на чувства нельзя так просто наплевать и забыть. Дорого человека нельзя так просто вычеркнуть из своей жизни черным маркером, всегда останется его частичка внутри, а мне этого и не надо, не вычеркну! И никогда не было нужно, честно-честно... Хотя, если ей понадобится, я уйду. Если так ей будет лучше и спокойнее, а порой, знаете, мне так кажется... То ли из-за своих дурацких мыслей, то ли от чего-то еще, и я пойму, если меня забудут, и я пойму если в один день она не ответит или не заметит меня, у всех выходит срок годности...Все забывают о других, так бывает, обычная формальность, это происходит в порядке вещей, просто человек больше не нужен... У всех бывает такой период, когда какого-то человека хочется вычеркнуть из жизни, и я пойму если в один день я окажусь этим не нужным человеком. Хотя, конечно, я надеюсь, что такого не случится, но судьба сурова, все бывает. Страшно, больно, слезы...Но переживать надо уметь все. И все равно, что сейчас жмусь в слезах, болит голова, глаза стонут, и все равно, что завтра праздник. Какая разница. Знаю, что не прощу себе этой заметки, но, может быть, я должна была написать?! Кто знает...
Извините меня, если это была ошибка... Порой так хочется сжаться в комок от боли и уж действительно исчезнуть, чтобы никому не доставлять никакой боли и проблем. Чтобы уж точно быть уверенной, что и сама то ошибок не допустишь... и дорогой человек о тебе не вспомнит, потому что тебя как бы не существует...И не будет о тебе волноваться! Это понятно! Никогда не можешь быть уверен, что кто-то дорожит тобой в ответ, что ты кому-то нужен так, как ты нуждаешься в этом человеке...Это ясно и это вечный вопрос... Просто я не в силах понять своей вины, почему она так изменилась в отношениях? Но в то же время я понимаю, что могу оказаться куклой, выброшенной, не нужной или просто забытой в один день, по своей же вине...Боже, разобраться бы в себе для начала, в своих формальных колкостях, в своем характере... Какая же я все-таки.....

­­


Категории: Чувства
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 августа 2011 г.
185. Густая округлая масса чувств Jk0707 20:01:31
Из-за некого смешивания чувств я теряю человеческие очертания. Какая-то размазанная, округлая масса, пытающая улыбаться сквозь град слез на лице. Впервые в жизни я попыталась сама пробить в себе дыру и уничтожить боль, я решилась без чьей-либо помощи попробовать раскрасить свой серый мир и смешала слишком много красок: черная, белая, серая, красная, желтая, салатовая...я спутала все нити и что вышло... Беспорядок, бардак в чувствах. Я вроде бы и счастлива, но при том, я расстроена. Я плачу, но не понимаю от боли или от счастья, и что-то внутри так быстро врезается в горло, в легкие и душит изнутри. Бесчувственное положение, когда даже перед глазами плывет мир. Теперь в нем нет острых углов, а лишь округлые иллюзии.

Видишь! Они безопасны!
Коснись! Ты порезался!
И все же они остро заточены...

От этого всего...Этого непонимания реальности по собственной глупости хочешь кричать. Кажется, что сейчас в эту мимолетную секунду, только крик даст понять истинные чувства, но где он? Я пытаюсь кричать, но это только вялый хрип не больше... На руках остатки ошибочных красок. Переизбыток чувств, и осадок в душе вновь появляется на дне этого хрупкого бокала...Вот только, не смей мешать, не смей трясти его! Не надо снова смешивать этот осадок с чистой водой. Полна волнения об ошибке. Некий страх и глаза уже раняют на пол свою искорку, где же она...Снова черные круги-зрачки, увы не больше. Губы- полосочка розоватого цвета. Тяжелое дыхание. Задыхаюсь от самой себя, но молчу. Металлические осколки внутри... и ощущение, что просто проглотила до невозможности наточенные осколки стекла.

Среди всей этой неразберихи и хаоса, где не могу найти даже частичку себя, хочется немного. Хочется вернуть все на круги своя, вернуться к грусти, но без этой густой гущи чувств. Хочется, чтобы она была сейчас здорова...Но не буду называть имени этого человека, не стоит уходить в крайности...Если эта заметка проскочит перед её глазами, то она поймет и надеюсь простит меня...

Я рву себя в клочья надеясь на завтра, надеясь, что я верну краскам их настоящий тон и больше никогда не буду смешивать их...И просто...Просто больше нет сил писать от боли, а ведь несколько минут назад. я была совершенно уверенна в своем счастье, но не стоит удивляться, в жизни нет законов и все происходит без репетиций. И ощущение, что уже рассыпаюсь крупицами, что разбили...Вот и все...


Категории: Чувства
комментировать 50 комментариев | Прoкoммeнтировaть


Разбитое зеркало... > Чувства

читай на форуме:
пройди тесты:
Тест на знание Саюски...
Случайная встреча-большая...
читай в дневниках:
Тест: Замуж за Первое поколение или...
Тест: KHR! Что они тебе скажут и по...
Тест: С кем из героев KHR ты встрет...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх